Здравствуйте, Автор. Динамика развития отношений представляет собой несколько этапов. Среди них этапы пресыщения отношениями и отчуждения. Ваша девушка, насколько я понимаю, как раз находится на этапе отчуждения. Постарайтесь не отпускать её, потому как это может привести к разрыву отношений. Лучше ненавязчиво разговаривайте с ней о том, что её не устраивает в отношениях. Без традиционного выяснения с претензиями и упрёками, а именно дайте ей возможность проговорить то, что она думает и чувствует. При этом в общем и целом не будьте навязчиы, не требуйте от неё слишком много внимания, дайте ей больше возможности быть без Вас, но полностью от себя не отпускайте. Этап отчуждения нужно просто пережить. Потом тот же этап будете переживать и Вы. Вот увидите. Потому как таковы законы развития отношений. Это неизбежно. И от вас обоих зависит то, насколько успешно для отношений вы их переживёте, сможете ли сохранить отношения или они разрушатся.

Здравствуйте, Автор. Каждая пара переживает период спада эмоций, охлаждения отношений, а потом - отчуждения. Вам надо просто пережить этот этап, постаравшись не ссориться и не досаждать повышенным вниманием парню. Чем больше Вы будете на него сейчас наседать, тем больше вероятность того, что он от Вас уйдёт. Не надо пытаться его удержать во что бы то ни стало. Займите выжидательную позицию. В любом случае отношения такими как раньше уже не будут. Это нормальная динамика развития отношений в каждой паре. Накал эмоций проходит, такова природа психики человека. Не ждите напрасно возвращения конфетно-букетного периода. Если Вы с парнем успешно переживёте этап отчуждения, то ваши отношения станут глубже, но менее эмоциональными.

Здравствуйте, Автор. Очевидно. что Вашего мужа очень многое или немногое, но очень важное для него, не устраивает в отношениях с Вами. И, очевидно, что это не уходит из отношений. Уставая терпеть, мириться с этим, он уходит из отношений. Возможно в попытках того, что Вы измените своё поведение, поймёте наконец, что его не устраивает, услышите его. Раз Вы утверждаете, что отношения с ним Вам важны, то приложите все усилия к тому, чтобы понять-таки, что его не удовлетворяет в отношениях, измените это. Может быть тогда отношения с Вами станут для него представлять ценность.

Здравствуйте, Автор. На мой взгляд ответ очевиден: Вам надо съехать и оставить жить его одного. Очевидно, что отношения между Вами уже давно не те, что связывают людей в семью. Не понятно одно, почему Вы до сих пор раздумываете, что делать, если ответ на этот вопрос очевиден. Вероятно Вас всё же что-то держит. Может быть какая-то надежда. Однако только одной надеждой Вы свои отношения с ним не улучшите. Разберитесь в себе в первую очередь, в том, что Вы на самом деле хотите.

Здравствуйте, Автор. Не нужно пичкать мужа никакими препаратами. Тыкое бывает. что по разным причинам - усталость, проблемы на работе...охлаждение в семейных отношениях, снижают сексуальное влечение. Лучше поинтересуйтесь проблемами мужа, постарайтесь его услышать, в частности о том, что он устаёт. А также проанализаруйте свои отношения, то, как Вы сама к нему относитесь, способны ли Вы у него вызывать страсть и желание, не замучали ли Вы его своими претензиями, требованиями, упрёками и прочее. А может быть ваши отношения стали скучными, заела бытовуха? Причин снижения у мужа влечения к Вам может быть много...таких, которые витаминами не исправишь.

Здравствуйте, Автор. Как Вы думете, он знает о том, что Вы думаете о нём и ждёте от него инициативы? Как он может об этом узнать? Если Вы молчите и сами себя никак не проявляете? Не исключено, что он не станет с Вами вступать в отношения из дружеской солидарности со своим другом. Возможно Вы ему не настолько нравитесь, чтобы заводить с Вами отношения. Не исключено, что с его стороны была всего лишь вежливость, которую Вы приняли за симпатию. Но Вы этого никогда не узнаете, пока сами никак себя не проявите.

Здравствуйте, Автор. Если парен это делает демонтративно, не скрывает от Вас, значит он ждёт от Вас какой-то реакции. Мне не понятно из Вашего текста, как Вы отреагировали на его предложение о замужестве и что с Вашими чувствами к нему. Вы их ему показываете? Как именно? Попытки вызвать у Вас ревность похожи на то,что Вы ему в предложении отказали, а свои чувства никак не показываете. Разберитесь со своим поведением в его отношении. Задайте ему вопрос, зачем он Вас ставит в известность о том, что знакомится с другими, чего он этим хочет от Вас добиться.

Здравствуйте, Автор. Что сделано, то сделано. Раз Вы создали такую тему, значит совесть Вас всё-таки мучает.
Вы действительно выгнали родную мать и своих братьев на улицу. Не имеет значения, кто и на какие цели брал кредит, как потратил. Решение принимали Вы. Вам за него ответственность и нести. Вы, как получатель кредита, должны были контролировать его выплату, требовать от матери и отчима отчёта, а ещё правильнее - брать у них деньги и погашать суммы сама. То же самое касается коммунальных платежей. Кваритира Ваша. Ответственность за платежи по закону на Вас. Получается, что Вы не выполняли свои обязанности, не несли ответственность, переложили всё на чужие плечи, а теперь их же - эти чужие плечи - и вините. Вы считаете, что это правильно?
Опять же решение о продаже квартиры принимали Вы. И не важно, кто и что Вам посоветовал. У Вас был другой выход - подарить квартиру и все долги по ней своей матери. Но Вы предпочли выгнать её на улицу.
Какая бы ни была, она Ваша мать. И, наверное, с матерью не стоило так обходиться.
Если Вас мучает совесть перед ней, найдите способ загладить свою вину, реабелитироваться перед ней. В противном случае совесть Вас будет мучить всю оставшуюся жизнь.
Вам надо понять для себя, что факт того, что Ваш отец переписал квартиру на Вас, не означает с морально-этической точки зрения, что Ваша мать не имеет на неё право. В конце концов она прожила в ней и в браке, и потом, после развода с отцом, как полноправный член Вашей семьи. Наверное Ваш отец, знай он наперёд, что Вы потом, через годы, поступите так, как поступили, поделил бы квартиру на 2 части - Вам и матери. Но он отдал все права и ответственность в Ваши руки. А уж как Вы распорядились его доверием...
Найдите способ загладить свою вину перед матерью. Сделать Вам это будет в сложившейся ситуации очень непросто.

Здравствуйте, Автор. Для начала Вам надо понять себя, посмотреть на себя со стороны. Во-вторых, понять, что Вы хотите чего-то не очень реального. А значит надо спуститься с небес на землю.
Вы говорите о себе, что уверены в себе, и, при этом, Вам зачем-то нужно много времени для того, чтобы начать доверять новому знакомству.
Вы хотите отношений, но парней отшиваете. Так Вы чего в итоге хотите?
Вы хотите секса, согласны на секс по дружбе и, при этом, почему-то приписываете парням какие-то другие желания. Вы у них напрямую справшивали? Откуда Вам знать, кто из них что хочет? Вы вообще откуда взяли те мысли, которые им приписываете? И, да, секс по дружбе и секс без обязательств - это одно и то же, только называется по-разному. А по сути - одно и то же.
Вы всем демонстрируете свою силу, отшиваете парней (проявляя свою доминантность), а сами ждёте того, кто бы стал доминировать над Вами. Это как так? Вы уж определитесь: Вы сильная и сами всё решаете или же женщина и готовы подчиняться, оставляете право принимать решения за мужчиной, пытаетесь их, как женщина, соблазнять, завлекать и т.п. Вы ведёте себя как мужчина, а хотите, чтобы парни видели в Вас девушку. Вы своим поведением какие даёте парням шансы для этого? Кем себя показываете, ту они в Вас и видят.
Вот Вы пишите, что хотите для начала подружить, но как с Вами можно подружиться, если Вы парней отшиваете и не даёте этим им ни одного шанса.
Мне кажется. Вы путаете понятия. Понятия сильная и грубая, злая, неприветливая, неконтактная,категоричная... Разве это сила? Думаете такое поведение привлекает парней?
Вы ещё очень молоды и не понимаете, что значит быть женщиной. Некоторые доживают до старости так этого и не поняв. Именно поэтому у нас так много одиноких женщин.
Для начала научитесь тактично отказывать парням в сексе. Тактичность - это важная черта женщины, тем более в таком вопросе. Поищите на сайте психологов (через мою страницу) статью на тему о тактичных методах отказа в сексе. В ней есть ещё некоторые мысли, которые Вам не помешает понять и принять на вооружение.

Здравствуйте, Автор. Если он остаётся в СЕМЬЕ ради детей, значит для него на данном этапе жизни важнее дети, чем новая семья с Вами. Просит жена или нет, решение принимает он. Не ради и не из-за просьбы жены, а потому что сам так хочет, потому чтоо дети для него имеют большое значение. И это с его стороны очень достойное поведение.
Вместо того, чтобы винить его жену, его детей и кого-то может быть ещё, задайте себе вопрос: а зачем ему бросать семью и начинать жить со мной, ради чего, с какой целью, что он от этого выиграет, что в связи с этим получит такого, чего у него сейчас нет, настолько ценного, что это стоит того, чтобы бросить семью и детей.
И уж, коль скоро, его жена такая доминантная женщина, контролирует, давит, манипулирует, как Вы говорите, то очень странно, что он посмел без её ведома завести себе Вас. Как-то странно это выглядит. Вам не кажется, что тут как-то всё не очень правдоподобно выглядит. Или Вы что-то не так понимаете про его семью и жену, или он Вас обманывает.