Здравствуйте!

Я бы предложила подумать о том, зачем Вам таким образом проверять своего партнёра?
Если в ваших отношениях нет места разумному диалогу, в котором Вы могли бы обсудить тревогу о верности и серьезности отношений, тогда такие неприятные казусы будут происходить постоянно.

Здравствуйте!

Вы 5 лет были с этим мужчиной. Расстались с надеждой, что он изменится и тогда вы воссоединитесь уже в обновлённых, удовлетворительных отношениях.
Вы, похоже, давали ему шанс. И пишете, что в ответ он «то появлялся, то исчезал». Словно молодой человек лишь подтвердил правильность Вашего решения расстаться.
То, что Вам сейчас плохо — естественно в сложившейся ситуации. Потому что любое расставание это настоящая утрата. А терять близких больно. А ещё нормально сомневаться правильно ли Вы поступили. Но помните: у Вас явно были веские причины для расставания, раз Вы все-таки решились на разрыв.
Про актуальное состояние:
Что Вы хотите получить написав ему?
Представьте, что Вы снова вместе и отношения те же, что и были. Представьте как можно подробнее. Хочется ли по-прежнему написать ему?
Чтобы пережить разрыв:
Прежде всего дайте себе время на то, чтобы горевать. 5 лет это большой срок! И чтобы восстановиться, нужно время на проживание чувств, которые Вы сейчас испытываете + на то, чтобы мысленно завершить с этим мужчиной отношения.
Заботьтесь о себе сейчас. Что Вы любите, что доставляет Вам удовольствие?
Есть ли у Вас близкие люди, которые могут быть рядом сейчас и поддержать Вас?

Все то, что сейчас болит, однажды закончится. И когда Вы восстановитесь, сможете быть готовой к новым отношениям, в которых больше не придётся чувствовать себя несчастной.

С уважением,
Екатерина.

Здравствуйте!

Мне кажется важным и любопытным тот факт, что в свои 28 Вы не можете самостоятельно решить заниматься ли Вам сексом.
От отсутствия секса ещё никто не умирал. Не хотите — не занимайтесь.
Ещё очевидно, что у Вас в мыслях про секс много негативных установок. Если это действительно Вас беспокоит, обратитесь к сексологу.

Здравствуйте!

Важа низкая самооценка никакого отношения не имеет к его тяжелым трудовым дням, простатиту и грубости. Распутать этот клубок сложившихся проблем поможет только Ваше общее с мужчиной желание разобраться в отношениях. Один в поле не воин.
Но такое отношение к себе самой напрямую влияет на то, что вы берёте на себя чересчур много вины за то, в чем не виноваты. И пока Вы так себя унижаете на фоне мужчины, он вряд ли будет с Вами ласков, уважителен и преисполнен желанием.

С уважением.

Здравствуйте!

Вы словно отождествляете ревность и собственничество с любовью. И ещё Вы пишете, что парни расстались из-за Вашего характера, после чего пишете что для этих парней Вы были замечательной во всем и идеалом. Это противоречие, согласны?

Похоже, что-то неосознанное происходит с Вами когда Вы влюблены.
Ревность — абсолютно нормальное чувство. Но когда её слишком много, это может «душить» партнера и заставлять его чувствовать Ваше недоверие к себе.
Так же и с уступчивостью. Когда она в формате компромисса - это нормально и здорово в отношениях. А вот постоянная уступчивость с желанием угодить может так же отталкивать, потому что нормальный, здоровый партнер не нуждается чтобы в его желаниях растворялись.

Желаю Вам понять себя!
С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Леся!

Сочувствую Вашей ситуации. Уверена, Вы совершенно не ожидали что такое с Вами могло произойти...
Вы точно не хуже девушек, на которых женятся. Хотя бы потому, что женятся на очень разных барышнях, очень разные мужчины (на многих из которых Вы, возможно, даже никогда не посмотрели бы). Но Вы, похоже, строили отношения с не вполне порядочным парнем. Который понимает, что Вы не та, кто ему нужна, но при этом продолжает с Вами жить.
Чтобы разобраться, что делать, я предложу для размышления несколько вопросов:
1. Насколько Вам важен брак и что для Вам означает замужество, быть женой?
2. Что Вы теперь думаете по поводу отношений с нынешним парнем, узнав как он относится к идее женитьбы и к Вам в качестве своей жены?
3. В чем для Вас принципиальные различия между нынешним сожительством и статусом супругов?

Желаю Вам разобраться в нынешней ситуации и принять подходящее решение.
Берегите себя, заботьтесь о себе!
И не вкладывайтесь в людей, которые Ваш вклад не ценят.
С уважением,
Екатерина

Здравствуйте!

Поможет ли Вам понимание, что ваши отношения, возможно, токсичны?

По Вашему сообщению не совсем понятно, как Вас обижает мужчина. И как так получилось, что переехали Вы к нему по собственной инициативе, кредиты для его нужд тоже брали Вы?
Предположу, Вы привыкли отдавать больше, чем получаете. Словно отдаёте «в кредит» не только деньги, но и свои ресурсы. А теперь ждёте его вклада, с процентами...
Я бы предложила Вам подумать над тем, что Вы вкладываете в ваши отношения и чего ждёте взамен. В здоровых отношениях всегда происходит обмен ресурсами, равновесие очень важно. И ещё несколько вопросов:
Любите ли Вы этого мужчину?
Удовлетворены ли Вы отношениями с ним и его отношением к Вам?
Уверены ли Вы в нем и достаточно ли безопасно Вам в этих отношениях?

Если на все эти вопросы мысленно отвечаете «Нет» или чувствуете сильные сомнения, значит пришло время задуматься что Вы выбираете — расставание или терпеливое смирение.

С уважением,
Екатерина.

Здравствуйте!

Похоже, в отношениях вас сейчас трое.
Вы, Ваш мужчина и его мама.
Мама заботливо пишет сыну о том, что пока определяться и жениться. А вы эту переписку читаете...

Стоит ли чего-то ждать решать только Вам. Наличие или отсутствия ожиданий вряд ли на что-то здесь повлияет. Но разобраться можно начав с нескольких вопросов:
- каких отношений Вы хотите с мужчиной в принципе?
- сколько места Вам самой нужно в отношениях, какие роли Вам важны в отношениях с мужчиной? Какие границы для вас важны в отношениях с собственными родителями и с родителями мужчины?
- готовы ли Вы к тому, что скорее всего в вашей семье вас будет сразу трое (потому что мама до сих пор играет очень важную роль в жизни сына и в их отношениях до сих пор не установлены границы)?
- сколько Вы готовы дать себе времени на то, чтобы разобраться хотите ли вы строить семью именно с этим мужчиной, с таким какой он есть?

С уважением,
Екатерина

Здравствуйте!

Если абстрагироваться от знаков зодиака, хотите ли вы отношений с человеком, который: «Иногда замкнут молчалив и жесток»? В чем проявляется его жестокость уже сейчас, когда вы даже не начали жить вместе? И в отношениях ли вы с этим мужчиной вообще?

Совместное проживание – серьёзный шаг. И он не должен делаться под давлением.
С человеком, который своё негативное поведение оправдывает и объясняет тем, что он такой потому что вы вместе не живете обещает, вряд ли можно построить здоровые отношения.

Здравствуйте!

Сочувствую Вашему печальному опыту в отношениях с парнями...
Поделюсь соображениями на основе того, чем Вы делитесь:
1. Вы, похоже, довольно быстро идёте на сближение с человеком и не только со всей страстью доверяете парню, но и сразу доверяетесь (!) ему. Как думаете, нет ли такого, что Вы как будто вручаете себя парню? Быть может, парней, которых Вы выбирали, испугал такой напор? К тому же, вы описываете недлительные отношения, в таких между Вами могла возникнуть лишь влюбленность, страсть, ведь для любви нужно гораздо больше времени. А влюбленность заканчивается быстро:(
2. Вы подчеркиваете, что выкладывались по полной в отношениях, всю себя отдавали и были готовы на все. Такое ощущение, что Вы стараетесь именно заслужить любовь, уважение и сами по себе отношения. Неужели просто так, сама по себе, без усилий Вы уже не заслуживаете хороших, искренних отношений?
3. Теперь Вы, разочаровавшись, начали чувствовать ненависть ко всем парням. Такое сильное чувство ассоциируется с ощущением огромной несправедливости, как будто Вас обманули. Но вместе с ненавистью к парням теперь начинаете ругать еще и саму себя (когда предполагаете, что не заслуживаете нормальных отношений).
Я бы предложила Вам поразмышлять о том, каких парней Вы выбираете. И почему так получается, что Вы стремитесь так много отдавать в отношениях. Ведь одна из главных основ крепких здоровых отношений — баланс брать/давать.
С уважением, Екатерина.