Добрый день Легендарный,

Выбраться можно, перестав идеализировать. Найти недостатки, увидев реального человека.
Раз знакомы с ее тараканами, значит близко общались. Тогда определение "верная", как то не вяжется со всем остальным. Это так для примера.
А вообще влюбленность - удивительное чувство, дает много энергии, даже если нет взаимности. Главное энергию на что-то созидательное направить, и кто, знает может создадите что-то прекрасное.

Добрый день,

На вопрос, что вам делать можете ответить только вы сами. Вам решать, как распорядиться своей жизнью.
То, что вы чувствуете себя никем, вполне закономерно. У вас слишком изолированный образ жизни, а человек социален. Без социума нет развития. Другими словами, чем с большим количеством людей вы общаетесь в реальной жизни, тем более нужной и полезной вы себя ощущаете. Тем выше ваша самооценка, и насыщеннее ваша жизнь. Чем больше общения, тем интереснее вы себе и окружающим.
Книги это хорошо, но они не заменяют общения.
Жизнь устроена так, что большинство людей весь день проводит на работе. Именно работа дает человеку общение, занятость и ощущение своей полезности.
Вам выбирать: продолжать чувствовать себя никем, оставаясь дома в добровольном заточении или найти интересное для вас занятие и общение.

Удачи Вам в выборе!

Добрый вечер,

Вопрос у вас не простой и очень хорошо, что вы об этом думаете. Сложности действительно будут, особенно с учетом возраста ребенка. И единственно правильное решение это обсудить с вашей будущей женой возможные методы воспитания ее ребенка. Как она видит и как вы видите дальнейшее взаимодействие. Не стоит данный вопрос оставлять на то, как сложиться, или там разберемся.

Поговорите с будущей женой и расскажите все, что бы вы хотели привнести в воспитательный процесс, что вас сейчас не устраивает и как вы видите себя в общении с ее ребенком. И посмотрите на ее реакцию. Готова ли она впустить вас в эти отношения и как она их видит? Как видит она ваши отношения с ее сыном? Что она ждет от вас? Чем больше вы проговорите, тем проще будет принять решение.

Важно, что бы разговор проходил в спокойной обстановке без эмоций и в конструктивном русле.

Добрый вечер,

Мне жаль, что вам довелось пережить это. Вы ожидали от матери поддержки, а получали одну критику. Это очень грустная история. Хочу поделиться своей гипотезой, может быть она поможет вам разобраться в вашей ситуации с мамой.
Критика - это не всегда проявления нелюбви и негативных чувств. Часто бывает, что критикуя других, человек думает, что он (она) помогает другому. Критика может быть проявлением большой любви, к сожалению.
Вы явно не соответствовали маминому представлению о красоте. Возможно критикуя вас она хотела добиться от вас совершенства, что вы поймете и изменитесь (возможно превратитесь) и станете красавицей в ее глазах и тогда конечно же будете счастливы. Может быть ваша мама, таким странным способом хотела сделать вам лучше, изменить вас по своему образцу. Говоря о других хорошо, пыталась обратить ваше внимание, что нужно следовать этим ее идеалам, стараться быть как они (эти девочки или актрисы).
Не стоит и упоминать, что такое поведение, как правило не осознается родителями, как травмирующее. Они думают, что делают все, что бы их дети были счастливы.
Самые большие травмы мы получаем от самых близких людей (мамы, папы, мужа, жены, детей).
Часто дети идеализируют своих родителей и приписывают им ум, проницательность, понимание всего на свете. Но к сожалению, они просто люди, которые могут и не блистать умом и много не понимать и чаще всего даже не осознавать того, что они говорят и делают.
Материнская любовь может окрылить, а может и превратить жизнь ребенка в полный кошмар. Что очень часто встречается в моей психологической практике.
Но это всего лишь моя гипотеза.

Влада,

Проблема в том, что 37 лет это не парень, а зрелый мужчина. А 20 лет по современным понятиям - это все еще подростковый возраст. Поэтому вы одеваетесь как подросток и цвет волос как у подростка.
Он вам годиться в отцы. Вы из разных поколений. И придирается он к вам, как любой отец к своему ребенку подростку. Просто потому что не принимает и не понимает вашего желания смотреть аниме и т.д.
Бывают пары, которым большая разница в возрасте не мешает, но похоже это не ваш случай. Для того что бы вам быть с ним, нужно повзрослеть и изменить свои взгляды. Так как он в детство вернуться уже не сможет.
Если вы не будете соответствовать взрослому мужчине, то ваши отношения скорее всего скоро закончатся. Но может для вас это и к лучшему.

Уважаемый автор,
Ваш муж потерял очень близкого человека, всего 2 недели назад. Это очень тяжелое переживание, которое как правило длиться около года.
Из вашего поста не понятно,на что именно он обиделся, но то что пока в семье была стрессовая ситуация, когда сестра находилась в больнице вы 2 раза поругались, говорит о том, что похоже вы не очень близко воспринимали боль мужа.
Ваша забота, о которой вы пишите, еда повкуснее, салатики на новый год - это не совсем то, что похоже нужно вашему мужу. Поддержка в трудной жизненной ситуации дело не простое, человеку нужно тепло и понимание близкого, сочувствие и сострадание к его потере. Похоже что от вас он этого не получает.
Ваша фраза о том, что он все у родителей, а вы с ребенком сидите, звучит как упрек. Весь ваш пост звучит, как упрек к мужу. Ощущение когда читаешь, что вы думаете, что уже 2 недели прошло, хватит страдать, пора нами с ребенком заниматься. Возможно это ошибочное впечатление, но тем не менее именно это побудило меня ответить вам.
Ваша эгоистичная позиция и непонимание чувств вашего мужа, разрушают ваши отношения.
Он не боль утраты на вас сливает, а злость на вас скорее связанна с вашей бесчувственностью и не пониманием его боли и утраты.
Если хотите поддержать своего мужа и сохранить ваши отношения, дайте ему больше вашего внимания, а не еды. Говорите с ним о его сестре, которая умерла. О его чувствах, о его родителях, которым тоже очень не легко.

Добрый вечер Iana!

Вы живете 8 лет вместе и у вас все хорошо - это много. Скажите зачем ему звать вас замуж? Вы итак ему принадлежите и еще похоже боитесь его потерять. У него есть все, что ему нужно, вы рядом.

А у вас нет, вам хочется другого. И тут вам придется решить, что для вас важнее на этот момент вашей жизни. Полноценная семья или продолжать ждать когда он дозреет до семьи и детей. Это может произойдет, а может и нет. Я бы предложила вам, определить какой-то срок, сколько вы еще готовы ждать и озвучить его вашему МЧ.

Если вы хотите, что-то изменить, то вам нужно быть готовой его потерять. И тогда он, либо последует за вами и вашими желаниями, либо ваши отношения закончатся. И вы найдете того, кто захочет разделить с вами ваши мечты.

Добрый день Карапулька!
У вас немного странный выбор - без выбора. Вы пишите что вы расстались с парнем и после этого начали общаться с другим. Вы ведь не просто так расстались, была на это какая то причина? И хотите ли вы повторения уже пройденного? Люди редко меняются.
Новый парень оказался лучше. Секс очень важная часть жизни, не стоит ей пренебрегать. И если с новым парнем вы чувствуете себя сексуально удовлетворенной, он дорожит вами и вы оцениваете его как хорошего человека, то странно что вы выбираете между "энергетической связью с бывшим и страстью с нынешним". Вы выбираете между двумя людьми.
Выбирайте того, с кем вам лучше.

Добрый день,
Давайте порассуждаем. Вы построили свои планы под др парня. Выбрали хорошую гостиницу, билеты и даже продумали программу развлечений. Но соответствует ли ваш выбор представлениям парня о поездке? Обсуждали ли вы с ним, что он хочет от этой поездки? Складывается впечатление, что ваше и его представление о поездке в Питер сильно отличается.
Когда вы все подбирали и продумывали вы ориентировались на бюджет который вам озвучил парень? Надеюсь вы поинтересовались у него, на какую сумму он ориентируется. Хотя если это было бы так, то не возникло бы этого вопроса.
Вы потратили свое время, на то что нравиться вам и похоже совершенно не учли пожелания именинника.
Если поездка это ваш подарок, то ваше поведение частично оправдано. Но если это только ваши планы под его др., то не удивляйтесь, что они не были приняты.