Здравствуйте! Обязательно в вашем случае необходимо пройти полное обследование. Это может быть связано как с физиологией вашего организма, так и быть чисто психогенными приступами. Иногда также встречаются варианты, которые сочетают в себе физиологические и психологические причины. Перед тем как назначить вам лечение и терапию, необходимо выяснить причины этих приступов.

Важно выделить в вашем случае, что спровоцировало каждую отдельную паническую атаку, что вас окружало, кто был рядом, как вы себя чувствовали до начала приступа. Все это необходимо выяснить вместе с грамотным врачом и клиническим психологом. Действительно, может быть и так, что эти приступы психогенной природы, то есть психосоматические, но для того, чтобы точно в этом убедиться и начать лечение, вам необходимо пройти негативный диагноз, то есть исключить все остальные причины. Если это психогенные панические атаки, то они будут провоцироваться острой тревогой, страхами, внутриличностными конфликтами и вашими мыслями.

Здравствуйте! Это может быть связано как с физиологией вашего организма - и тогда вам необходимо обратиться ко врачу-сексологу, так и с психологическими причинами - тогда вам необходимо обратиться в индивидуальную психотерапию.

Прежде чем работать с этим со стороны психологии, важно исключить всё, что связано с изменениями физиологии вашего организма или развитием патологических процессов.

Психологические причины в данном случае скорее всего кроются в том, что ваши чувства, связанные с конфликтом в отношениях, остаются для вас актуальными, несмотря на то, что внешне вы решили этот момент с девушкой. В дальнейшем есть вероятность, что конфликт будет терять актуальность для вашей психики, соответственно, эмоционально-волнующее возбуждение в сексе будет увеличиваться. Тем не менее может быть и так, что конфликт на внутреннем уровне будет для вас все равно актуален, как бы вы не обсуждали это с девушкой, и тогда интерес к сексу может угасать. Поэтому первое, что вам необходимо сделать в отношении решения психологической стороны данной проблемы - это выяснить для себя насколько для вас внутренне действительно разрешен этот конфликт с девушкой? Какие чувства, связанные с конфликтом, у вас остались ? Как изменились ваши чувства к девушке? Возможно, какие-то чувства остаются подавленными в вашем случае для сохранения отношений с этой девушкой.

Здравствуйте! В вашем случае очень важно сформировать вокруг себя поддерживающую среду - лучше всего для этого обратиться в индивидуальную психотерапию. Если у вас сейчас нет возможности обратиться к психологу, важно попросить о поддержке близких, друзей, или обратиться в центры, оказывающие бесплатные психологические консультации.

После организации поддерживающей среды и работы с вашей эмоциональной сферой, необходимо будет исследовать вашу сферу интересов и работать с мотивацией. Вам очень важно сейчас переключиться на вещи, которые приносят вам удовольствие, и сделать это необходимо именно в поддерживающей среде. Сейчас вы можете самостоятельно добавить в свою жизнь небольшие активности, которые будут доставлять вам удовольствие.

Также для того чтобы исключить депрессию, вам рекомендовано обратиться к психиатру. В случае необходимости врач скорректирует медикаментозно ваше состояние.

Здравствуйте! Неуверенность в себе происходит из ваших глубинных убеждений о самой себе. На этих убеждениях основаны определенные ваши «правила» в жизни, направленные на то, чтобы скомпенсировать эту неуверенность: например, если у человека есть глубинное убеждение «я неинтересная», его правилом может быть следующее: «я всегда должна казаться другим интересной, чтобы они меня не отвергли». Таких убеждений и правил множество, и они индивидуальны в каждом конкретном случае. В вашем случае еще предстоит выяснить:
что за убеждения вас о самой себе заставляют вас не верить в себя и чувствовать себя неуверенной?

Чтобы справиться с неуверенностью в себе, необходимо работать с вашими убеждениями и правилами/долженствованиями.

Помимо этого, чаще всего в таких ситуациях формируется еще избегающее поведение. Например, если человек убежден, что он неинтересен и должен казаться интересным, чтобы его не отвергли, он скорее всего будет избегать ситуаций, где становится более уязвимым в плане своего убеждения «я неинтересный», то есть будет избегать, например, новых знакомств. Это то, с чем также необходимо работать, для того чтобы справиться с неуверенностью в себе.

Чтобы выявить ваши глубинные убеждения о самой себе, обнаружить ваши «правила» и разорвать круг избегающего поведения, вам необходимо обратиться в индивидуальную психотерапию в подходе когнитивно-поведенческой терапии.

Здравствуйте! Описанное вами поведение характерно и закономерно для большинства людей и связано с мотивацией и амбивалентностью.

Как правило, люди двойственно относятся к изменениям - это амбивалентность, которая закономерно появляется, когда человек желает изменить проблемное поведение. Противоречивые мотивы — одновременно хотеть и не хотеть — нормальны и распространены. Люди очень часто застревают в этой амбивалентности, как будто аргументы по обе стороны (за и против изменений) отменяют друг друга, и поэтому ничего не меняется.

В работе с такими случаями наиболее эффективным оказывается метод мотивационного интервью, когда вы совместно с психологом исследуете вашу мотивацию и предпринимаете шаги к изменению. Поэтому эффективнее всего в вашем случае обратиться в индивидуальную психотерапию и работать методом мотивационного интервьюирования.

Также самостоятельно вы можете сделать следующее:
1) Ответьте на вопрос: что вам даст новое поведение? Например, если вы пойдете в спортзал.
2) Определите для себя: насколько от 1 до 10 сильно ваше желание измениться?
3) Определите для себя: насколько от 1 до 10 вы уверены в том, что это изменение произойдет?

В вашем случае похоже, что вы сильно желаете изменений, тем не менее как будто бы ваша вера в то, что вы достигните этих изменений, оказывается ниже вашего желания измениться. В таком случае вы можете подумать: что вам необходимо и можно сделать, чтобы вы могли быть уверенне в том , что достигните изменений (например, начнете заниматься спортом)?

Здравствуйте! В таких моделях отношений, как правило, между партнерами чередуются позиции жертва-агрессор: сначала один жертва, второй агрессор (например, когда ваша бывшая девушка «гнобила» вас, она находилась в позиции агрессора, и тогда вы в этот момент находились в позиции «жертвы», как сторона, которая принимает на себя поток оскорблений), затем жертва становится агрессором, а агрессор жертвой. И так по кругу. Вы можете подумать: где в этих отношениях вы впадали в позицию агрессора, а ваша девушка в позицию жертвы? По каким причинам это происходило? Что вам давала в этих отношениях позиция жертвы и позиция агрессора? Где еще в вашей жизни (с кем еще в отношениях) вы проигрываете подобные модели поведения?

На данный момент ваша зона роста заключается в том, чтобы проанализировать для себя: для чего вам нужны были такие отношения? Как объяснить то, что вы с одной стороны хотели уйти, а с другой стороны страдаете сейчас? Что это за модель отношений? С кем/ где / когда вы проигрывали похожие сценарии в прошлом? Актуален ли для вас сейчас такой сценарий отношений? Это вопросы, ответы на которые знать можете только вы. Чтобы вы смогли ответить для себя на эти вопросы и построить адаптивные модели отношений с другими людьми, включая вашего будущего партнера, вам может быть рекомендована индивидуальная психотерапия.

Отвечая на ваш вопрос «почему у таких людей все хорошо, а вы, который любил ее…, продолжаете страдать и никого не можете себе найти», необходимо отметить, что пока ваши чувства по поводу предыдущих отношений остаются непроработаными, вам будет сложно отпустить эти отношения и построить новые. Также для того чтобы отпустить эти отношениях, ваша задача будет заключаться в том, чтобы найти выход из круга жертва-агрессор.

Здравствуйте! Описанная вами безэмоциональность может быть как характеристикой темперамента вашего молодого человека и его личностных черт, что не является показателем заболевания, так и может быть признаком развития патологических состояний, если вы наблюдаете, помимо скудного эмоционального фона, следующие симптомы: нарушение внимания; заторможенность; нарушения сна/аппетита; утрата интересов к любимым занятиям; замкнутость; апатия; снижение общего положительного эмоционального фона.

Если подобная безэмоциональность была выражена у вашего молодого человека примерно одинаково на протяжении всей жизни - это, как правило, характеризует его тип темперамента и личностные характеристики, что является нормой. Если вы стали замечать безэмоциональность как новый признак в поведении вашего молодого человека в совокупности с другими симптомами - это может свидетельствовать о развитии патологических состояний.

Вы также можете понаблюдать: как эмоциональность проявляется у вашего молодого человека в отношениях с другими людьми и в разных типах деятельности. Поскольку может быть так, что он неэмоционален только во взаимодействии с вами, тогда это может свидетельствовать о потере его интереса во взаимоотношениях с вами.

До того чтобы в данном случае точно определить является ли безэмоциональность вашего молодого человека патологией или нормой, необходимо направить его на консультацию ко врачу-психиатру и клиническому психологу.

Здравствуйте! В некоторых ситуациях такое отношение родителя к ребенку действительно может неблагоприятно влиять на развитие ребенка, что, безусловно, отразится на его поведении во взрослой жизни. Однако, из вашего описания нельзя сделать однозначный вывод: является ли описанное отношение матери к сыну травмой для вашего мужа или нет. Чтобы это понять необходимо прояснить ситуацию и ответить на такие вопросы, как: как ваш муж реагирует на такое отношение матери к нему? Каким образом еще себя ведет мать по отношению к сыну (относится ли когда-то полярно тому, как это описали вы)? Как данную ситуацию видит сам муж, что он замечает за своим поведением? Как эту ситуацию видит мать вашего мужа? Эффективнее всего такую работу можно проделать в индивидуальной психотерапии или семенной психотерапии в зависимости от запроса и формата работы.

Необходимо понимать также, что изменить поведение вашего мужа никто другой не сможет, кроме него самого. Вы со своей стороны можете изменить отношение к такому поведению мужа и подумать над следующими вопросами: для чего вам необходимо знать является ли описанное вами взаимодействие матери с сыном травмой для вашего мужа? Что для вас это объяснит, и как поможет вам?

Вы можете уточнить для себя также: что такого раздражающего есть в поведении вашего мужа, когда он тревожится по поводу своего внешнего вида или, например, когда делает замечание по поводу внешнего вида вам? Что для вас есть в этом невыносимого? Где вы ведете себя подобным образом? Ответы на эти вопросы могут быть вашей личной зоной роста.

Здравствуйте! С детьми в подростковом возрасте очень важно научиться договариваться, слышать друг друга и грамотно выстраивать границы. Чтобы сделать это наиболее эффективно для вас и вашей дочери, вам необходимо обратиться за консультацией к психологу, поскольку отношениями родителей с детьми-подростками имеют свои специфические особенности, нехарактерные для других типов отношений.

По вашему описанию можно наметить следующие направления работы: 1) работа над построением родительского авторитета в отношениях с подростком, а также построение границ для ребенка со стороны родителя; 2) выработка стратегии сотрудничества при решении спорных вопросов с ребенком; 3) обучение подростка навыкам эффективного межличностного взаимодействия и эмоциональной регуляции.

В вашем случае для подростка может быть рекомендован ДБТ-тренинг навыков, который направлен на: выработку навыков осознанности, стрессоустойчивости, эмоциональной регуляции и межличностной эффективности. Все это поможет вашей дочери грамотно выстраивать отношения с другими людьми, включая вас как родителя, поможет эффективно взаимодействовать с окружением, научит управлять своими эмоциями, принимать важные решения, а также повысит стрессоустойчивость и осознанность.

Здравствуйте! В вашем случае необходимо работать с самооценкой, самоценностью и восприятием себя. Эффективнее всего можно проработать это через ваше мышление, мысли и установки в отношении себя.

Когда вы чувствуете дискомфорт рядом с каким-либо парнем, это происходит потому, что вы сначала что-то думаете о себе (в вашем случае, это мысль «я неприятная»). То же касается и других ситуаций, например, когда перед вашим одноклассником поставили выбор, и он выбрал не вас, вы тоже что-то почувствали (например, это могли быть дискомфорт/обида/злость/зависть и/или другие чувства) из-за того, что что-то подумали о себе (например, это могли быть мысли: «со мной что-то не так», «наверное, он думает что я нелепая» и/или другие). Именно то, что вы подумали о себе в таких ситуациях, вызывало у вас ощущение дискомфорта и другие отрицательные чувства.

Эти мысли (а, соответственно, и чувства, которые они вызывают) вас о самой себе связанны с вашими глубинными установками, которые сформировались в прошлом под воздействием определениях обстоятельств.

Чтобы думать о себе по-другому и не чувствовать стеснение и дискомфорт, вам необходимо выработать новые адаптивные убеждения о самой себе. Такую работу вы можете проделать в индивидуальной психотерапии. Сначала необходимо будет выявить те убеждения, которые мешают вам полноценно жить, затем совместно с терапевтом вы сможете понять зачем и почему у вас были сформированы такие установки в отношении себя, заключительным шагом вы совместно с психологом сформируете новые адаптивные убеждения, которые помогут вам чувствовать себя уверенно в описанных вами ситуациях.