Здравствуйте, Елизавета! Вы задали вопрос и сами на него ответили, по-моему. Если Вам так комфортно и не причиняете этим вреда - зачем заставлять себя улыбаться? Остаётся пожелать Вам научиться спокойно реагировать на приставания окружающих с этим вопросом. Желаю Вам в этом достичь успеха!

Здравствуйте, Автор! Для начала попробуйте разобраться в причинах Вашего недоверия к себе и близким. Можете вспомнить, когда оно впервые появилось к себе? К другому человеку? Эти периоды совпадают или они разные? Какая ситуация была тогда, что происходило с Вами и вокруг Вас? Есть ли какой-то страх в этом недоверии, чего Вы боитесь? Ответив на эти вопросы, можно намечать дальнейшие действия, и эффективнее это делать совместно с психологом. Желаю Вам в этом достичь успеха!

Здравствуйте, Автор! Такие пары и семьи есть, в одних - довольно мирно воспринимается такое положение дел, в других - с конфликтами. Однако и те, и другие испытывают на себе влияние так называемого "общественного мнения", согласно которому идея о зарабатывающем мужчине доминирует и сейчас. Поэтому способность конкретной пары договариваться между собой и устойчивость к мнениям родственников, знакомых, друзей, коллег и будет определять ответ на Ваш вопрос.

Здравствуйте, Леночка! Вы достаточно ясно написали о своих переживаниях и реакциях своего парня на попытки поддержать его. Возможно, стоит уточнить у него, какую именно поддержку в его понимании Вы сможете оказать? Действительно, некоторым людям помогает успокоиться уединение, а не разговоры, отстранение, а не объятия, переключение внимания с проблемы, а не ее анализ. К тому же некоторые мужчины просто не умеют делиться своими переживаниями в силу особенностей темперамента, характера и воспитания (вот эти фразы еще с детства "мальчики так себя не ведут", "мужчины не плачут", "ты мужик или кто" и т.п.). Так же важно, знает и понимает ли в свою очередь он, какая поддержка нужна Вам в сложной ситуации? Оказывает ли он ее Вам? От взаимопонимания в этом вопросе зависит то, насколько вы оба можете быть поддержкой друг другу в разных жизненных ситуациях. Желаю Вам в этом достичь успеха.

Здравствуйте, Автор! Вам предстоит период, когда потребуются внутренние ресурсы каждого: и Ваши, и дочери, и мужчины, к которому переезжаете. Обязательно обсудите переезд с ребенком, узнайте, что ее тревожит, о чем она думает, переживает. Проговорите вместе, какие именно изменения в жизни вас ожидают. Дайте возможность ребенку выбрать значимые для нее вещи, игрушки, все то, что ей захочется взять с собой. Продумайте возможность сохранения их общения с бабушкой (по телефону, интернету). По возможности планируйте для нее активную адаптацию ко всему новому (как только позволит обстановка в Вашем регионе): прогулки по ближайшим местам, знакомства со сверстниками, соседями. Дайте возможность ей самой внести изменения в своей комнате. Расскажите и проиграйте вместе, как вы будете поддерживать связь, если ребенку нужно будет оставаться дома, пока Вы будете на работе, и что ей делать в разных экстренных ситуациях. По поводу плаксивости - возможно, так проявляется ее чувствительный тип нервной системы в сочетании с какими-то неконструктивными Вашими реакциями на поведение ребенка? Прояснить этот вопрос можно с детским психологом, чтобы аккуратно и бережно помочь ребенку справляться с трудностями. Желаю Вам в этом достичь успеха.

Здравствуйте, Автор! В своей истории Вы перечислили разные негативные процессы, состояния и эмоции. Как правило, в таких случаях для конструктивных изменений в себе и в своей жизни требуется работа с психологом. Вы можете обратиться и за бесплатной психологической помощью (телефон доверия) - это разовая помощь в экстренных ситуациях, и начать личную терапию с выбранным Вами психологом. На данный момент также важно, осознаете ли Вы свои ресурсы - это все то, что приносит Вам пользу и помогает Вам жить? Искренне желаю Вам сделать необходимые шаги к получению помощи и поддержки.

Здравствуйте, Автор! Я чувствую Ваши сильные переживания и эмоции, и давайте обратим внимание на следующее: Вы очень точную фразу написали "Пыталась заполнить пустоту". Но, согласитесь, здесь чаще всего речь идет не о внешней пустоте, а о внутренней (от разочарования, несбывшихся планов и мечтаний о семье, от недопонимания взаимного с бывшим супругом и т.п.). Поэтому, пытаясь заполнить эту внутреннюю пустоту внешними контактами, работой, фитнесом и прочим, Вы всего лишь сможете отвлечь себя ненадолго от нее. Оставаясь с собой наедине, Вы вновь ощутите ее, и это вполне нормально. Вопрос лишь в том, что Вас так тревожит в себе, от каких мыслей, чувств Вам хочется отгородиться, убежать? Почему Вы не взглянете им в лицо, чтобы понять - как прийти к взаимопониманию с собой и не бояться быть одной? Ведь тогда и новые отношения будут не для заполнения пустоты, а для взаимного достижения жизненных целей и поддержки друг друга.
Сейчас можно постараться ответить на вопросы:
- что значит для Вас быть одной, что Вы под этим понимаете? (ведь даже будучи замужем, Вы официально были вдвоем, а по сути в последнее время Вы уже были каждый по одному - так что в этом смысле Вы как раз привыкли быть одной);

- на какие особенности характера, поведения, ценностей мужчины Вы будете обращать внимание теперь, чтобы построить крепкую счастливую семью?

- что Вы измените в себе, какие собственные ошибки Вам стали понятны?

Если сложно это сделать самостоятельно, обратитесь за профессиональной психологической помощью. Желаю Вам в этом достичь успеха!

Здравствуйте, Маргарита! Отнеситесь к нему и его чувствам с уважением: не настаивайте на близких дружеских отношениях. Продолжайте свою жизнь, и если это необходимо - объясните ему свои намерения относительно своей личной жизни. Постарайтесь не давать ему ложных надежд и ожиданий, максимально проясните ситуацию между вами. Желаю Вам в этом успеха.

Здравствуйте, Автор! В любых любовных отношениях романтический период претерпевает изменения. То, что влекло друг к другу и благодаря чему образовалась пара, - никуда не делось. Просто развитие отношений - это всё большее узнавание друг друга, уже в деталях и, казалось бы, мелочах. Условно знакомство и конфетно-букетный период можно назвать взаимным изучением по-крупному, и тут обычно многое устраивает. А вот вроде бы мелкие нюансы характера, поведения, привычек, повторяющиеся довольно часто, легко из смешных и милых превращаются в раздражающие. В этот период можно работать над принятием недостатков друг друга - и здесь важно, насколько вы оба умеете общаться друг с другом доверительно и открыто, можете ли откровенничать на подобные темы конструктивно, насколько способны отодвинуть в сторону собственный эгоизм и найти устраивающий обоих компромисс. Если этого нет, отношения чаще всего разрушаются.

Здравствуйте, Автор! Возможно, в этих отношениях для молодого человека праздничная дата - не повод мириться, даже если первый шаг сделали Вы, а не он. Причины могут быть самые разные - особенности его характера, воспитания, ценность отношений с Вами в его жизни, менталитет и т.п. Поэтому со стороны говорить об этом сложно. Какое бы решение Вы ни приняли, учтите, что и в дальнейших ссорах его стратегия поведения может повторяться. Если Вам обоим важно сохранить отношения - обсудите с ним некие устойчивые договоренности, которые будут по обоюдному согласию действовать даже во время ссор. То есть что вы оба делаете, несмотря на конфликт (например, отмечать праздники вместе или встречаться, отбросив в сторону гордыню и эгоизм, как только любой из вас позовет). Желаю Вам в этом достичь успеха!