Здравствуйте.
По прочтению вашего вопроса, у меня сложилось впечатление, что сейчас все ваши интересы сейчас сосредоточены вокруг ребёнка и его нужд. Этим пользуется отец ребенка, удовлетворяя свои сиюминутные желания.
Живите своей жизнью в настоящем. Забудьте о прошлом. Вспомните о себе и своих потребностях (в том числе потребность в сексуальных отношениях, романтических отношениях, дружеских отношениях и т.п.). И если, вспомнив о своих потребностях, вы видите этого мужчину как достойного (а не от безысходности) кандидата, то серьезно поговорите с ним о его намерениях. А если чувства к нему скребут от безысходности - ну просто потому что никого сейчас другого на горизонте нет, то неплохо было бы "рассмотреть" ещё кого-то в качестве кандидата на место в сердце.

Здравствуйте.
Многие люди испытывают сильно похожее на ваше "меня кроет волнами". Это часть нормального процесса расставания. Вы горюете по утраченному. Такое горевание может продлиться и до года, а может и чуть больше. Постепенно всё пойдет на спад и волны будут всё меньше и реже... В вашей ситуации, мне кажется, будет совсем не лишним обратиться к психологу или врачу психотерапевту, чтобы определить не "застряли" ли вы в своих переживаниях слишком сильно. По тексту это определить трудно, так как вы пишете, что "мне ни капли не легче"...но вы можете это писать находясь как раз в состоянии когда "я думаю, где он, что делает, на след секунду рыдаю ..." В этом состоянии вам действительно может казаться, что ни капли не стало легче за 7 месяцев. А в состоянии "вроде как и пофиг на него" вам может казаться, что все таки за 7 месяцев что-то да и изменилось. Тут будет полезно какое-то время (хотя бы несколько недель) вести личный дневник переживаний, где можно описывать свои мысли и чувства о нем, когда вы находитесь в разных состояниях. Такой дневник может помочь более объективно понять есть ли какие-то изменения в вашем состоянии за 7 месяцев или их действительно нет.
Также может помочь такой прием как написание ему письма. Включите подборку минорной (грустной, медленной, желательно классической) музыки в наушники и садитесь от руки писать ему письмо ручкой. Сколько напишете, отложите. Через какое-то время (через день, а лучше 2 или 3) вернитесь к письму, перечитайте его. Под музыку допишите чего не хватает или измените (зачеркните, переформулируйте например) то что уже написано. Потом опять оставьте письмо на какое-то время. Повторите так несколько раз. Когда совсем надоест повторять и писать будет уже нечего, уничтожьте это письмо - сожгите, порвите, сотрите в пыль, в общем как угодно избавьтесь от него.

Здравствуйте. Сейчас много тревоги, опасений и страхов относительно вируса. Часто излишняя тревога мешает рациональному мышлению. Давайте попробуем разобраться что случилось, немного отстранясь от ситуации?
Вы зашли на работу и не переодеваясь пошли мыть руки. Что же, опасение за своё здоровье и жизнь сейчас вполне обоснованы. Но, есть ли у вас на работе какое-то распоряжение относительно того, что вы должны обязательно переодеться, перед тем как зайти в помещение где работаете? Если есть такое распоряжение, то с чем оно связано? При всей опасности вируса, нельзя забывать о том, что все остальные болячки, которые были до этого вируса, в мире так же сохранились. И на вашей уличной одежде, идя до раковины, вы вполне можете принести с улице что-нибудь такое эдакое - не смертельное, но малоприятное для здоровья. Особенно важным это может быть на пищевых производствах или в медицинских учреждениях. Если ваша работа не связана с продуктами или медицинскими процедурами или еще с какой-то деятельностью, которая должна осуществляться в чистой сменной одежде, то моё предположение о том ,что вы невольно могли на уличной одежде что-то занести на работу не верно. Тогда мы рассмотрим вариант, что возмущение коллектива было вызвано недопониманием ситуации - они ведь не знали, что вам страшно было. и возможно, если вы поделитесь, то вам на какое-то время разрешат в "экстренных" случаях так поступать - заходя с улицы, сначала идти мыть руки, а затем уже переодеваться. Но тут необходимо понимать на сколько вы дружны с коллективом. Если отношения с коллективом у вас и без того напряженные и недоверительные, то можно просто сказать, "я испугалась, что могу заразиться в автобусе, вот и побежала сразу мыть руки", а после работы купить или самостоятельно сделать "Санитайзер" (посмотрите в интернете что это и как делается) для того, чтобы проводить дезинфекцию рук без использования воды сразу после того ,как вышли из автобуса. Вы молодец, что заботитесь о своем здоровье :-).

Если совсем коротко и просто ответить то, потому что часто эти самые женщины активно не претендуют на роль любимой женщины.
Отношения двоих - это процесс. Процесс двустороннего "диалога". По идее в процессе отношений происходит "притирание" партнеров друг к другу, которое включает в себя также обмен ожиданиями о том, каким ты хотел(ла) бы видеть своего партнёра. Эти ожидания могут быть произнесены вслух, но, чаще они как бы подразумеваются и не озвучиваются.
Но! В любом случае, тот на кого эти ожидания возлагаются, не обязан полностью соглашаться. Можно спорить, можно требовать, можно спокойно говорить о том, что "мне это не подходит, я хочу наши отношения по-другому строить...".
Другой аспект отношений состоит в том "кем я себя ощущаю" в этих отношениях. Условно говоря, даже если женщина "договорилась" с партнером, что он будет воспринимать её и относиться к ней не только как домохозяйке и матери детей, но и как к любимой, то не факт что она себя внутри чувствует любимой. И бывает, что это не зависит от партнера - просто опыта ощущения себя любимой мало. В детстве не было (или было мало) позитивного опыта проживания безусловной любви. Из этого формируется недостаток любви к самой себе. Тогда, становясь взрослыми, такие женщины стараются любовь "заслужить", старательно выполняя социально одобряемые роли, чтобы гарантировано получить внимание.
А выход в том, чтобы учиться любить себя и заботиться о себе, тогда и другие каким-то чудесным образом начнут это делать (в том числе мужчины). :-)

Здравствуйте... Сочувствую вашей непростой ситуации. Такие ситуации, где при расставании пары или супругов, замешаны дети обычно очень "острые", потому что каждый из супругов настроен "победить" (в своем понимании победы). Часто такое понимание связано с тем, чтобы "наказать", "унизить", "заставить понять кого потерял" партнер при расставании. Желательно, побольнее уколоть, уязвить. При этом мысли о психологическом благополучии ребенка отходят на второй план. На первом плане "я должен/должна победить его/её" (соответственно он/она будет в проигрыше). В дополнении к этому, обычно, каждый из партнеров набирает свою "группу поддержки", которая не даёт терять "боевой настрой" и "скисать". По этому в вопросе о проживании ребенка или времени общения лучше договариваться "полюбовно", понимая, что какой бы дорогой родители дальше не пошли, они всегда останутся мамой и папой для ребенка. При этом, лучше договариваться с участие "третьей" нейтральной по отношению к вашей семье и ситуации стороны (посредник, медиатор, психолог).
Что касается остальных ваших реплик, то тут нужно больше информации, потому что ваша беременность (и свойственная ей гормональная перестройка организма) может играть важную роль - обострять ваши чувства, делать вас более "плаксивой", менее критичной к ситуациям и событиям прошлого и т.д.
Дальше...В связи с тем, что хоть вы с бывшим супругом и расстались, но имеете общего ребенка, на мой взгляд, ваши отношения как супругов закончены, но не закончены отношения людей(родителей) , ответственных за здоровье и воспитание общего ребенка. И это может быть какое-то новое качество ваших отношений. В рамках этих новых отношений стоит обсудить и проговорить какие-то важные моменты, которые касаются вашего общего участия в жизни вашего общего ребенка. Но такое обсуждение лучше основывать на принципе "выиграл-выиграл" (то есть когда оба родителя и ребенок существенным образом не ущемляются в своих правах, обязанностях и интересах).
Не знаю на сколько полно ответил вам, но если вы уточните в форме более конкретных вопросов, что вас беспокоит/волнует/интересует, буду рад вам еще помочь.

Здравствуйте, Елизавета. Похоже вы сейчас в тяжелой ситуации. Но мне кажется больше тяжести этой ситуации придает ваше восприятие этой ситуации "трудной".
"Что говорить? Какие слова подобрать? Сама не разобралась в себе и чувствах к ней. Как мне разобраться? И что теперь будет?" - вы верно подметили, надо поговорить. Что говорить это казалось бы сложный вопрос, но попробуйте сесть спокойно, включить диктофон и представить как будто вы уже с ней говорите, начните говорить все что приходит в голову. Или попробуйте написать ей письмо (конечно, не надо его отправлять, зато написание текста поможет вам немного осмыслить происходящее и прийти в себя). Слов подбирать наверное не надо, говорите как "на духу". Если вы не хотите писать письмо или говорить с диктофоном, можете просто пригласить подругу для разговора и уже в ходе разговора попытаться разобраться в своих чувствах. В любом случае, как бы не сложились ваши личные отношения, если вы работаете вместе, то лучше обсудить рамки ваших отношений хотя бы на работе. Отношения - это то что требует разговора и диалога.
Без диалога, вы можете себе много чего напридумывать в голове, а в реальности потом окажется все по-другому. По этому, лучше всего говорить, перед этим структурировав свои мысли в письме или с помощью диктофона.

Алла, здравствуйте. Симпатия к другим людям это нормально. Как поступить? Прислушиваться к себе, пока определяетесь кто нравится больше. На первый взгляд может показаться легко, но на практике, без навыка трудно может быть слушать себя, быть на связи со своими ощущениями и чувствами. По этому практикуйте прислушивание к своим чувствам и переживаниям. Проживайте их, пропускайте через себя и лучше, конечно, получить несколько консультаций психолога для поддержки.

Работать с психологической травмой, исцеляться и жить полной жизнью. Как работать с травмой? Лучше с профессиональным психологом/психотерапевтом очно, в кабинете или на крайний случай по Скайп (несколько сессий по Скайп тоже могут дать ощутимый эффект улучшения качества жизни). Если нет возможности найти психолога для очной работы, попробуйте обратиться на федеральный телефон доверия 88002000122 . Возможно там помогут.
Держитесь, верьте, что всё ещё будет и прилагайте усилия (не насилия над собой - типа я должна и т.д., а разумные усилия в поиске выхода из вашей ситуации), чтобы вера не была напрасной.