Здравствуйте.
"Так я к чему, может стоит ей помочь, убраться в квартире,дать денег,помочь еще раз с паспортом ,на работу устроить" - а вам это зачем? Что вы ожидаете, какого результата хотите от этих действий? А от всей ситуации в целом?
Что вам мешает сейчас жить общей семьей с детьми? Ответьте для себя на эти вопросы и вам станет легче выбрать вариант действий.
Хотя решение относительно этой ситуации - это больше ответственность мужа, так как это его дети и той женщины. Вы можете просто ждать и принять его решение.

Измена - это всегда больно. Но как и у всего есть вторая сторона. И что-то вы через эту ситуацию и поступок мужа можете понять о себе, про ваши отношения и вырасти через это. Только вот сделать это находясь в душевных муках самостоятельно очень сложно. Вам стоит для проработки этой ситуации обратиться к специалисту, а далее, когда ваш ум прояснится, вы уже примите наиболее гармоничное для вас решение.

Здравствуйте, гость. Поздно для кого? По сравнению с кем?
Если вы раньше занимались чем-то другим, а не построением отношений, значит тогда вам было это актуальней. Есть ли у вас сейчас понимание - какой мужчина вам нужен, какие и зачем нужны отношения?
"Не могу понять , во мне дело или все хорошие действительно щенками разобраны?" А зачем вам ответ на этот вопрос? Что он вам даст, если дело в вас? А что - если мужчины уже разобраны?
В любом случае, судя по вашему вопросу получается, что конкретно вам и в тех местах, где вы бываете/знакомитесь подходящие для вас мужчины не попадаются. Возможно, стоит начать менять места посещения, важно также, как вы себя ведете при встрече и знакомстве.

Здравствуйте, Гость. В отношениях участвуют два человека. Поэтому совсем переносить ответственность только на вас было бы неправильно. Возможно, мужчина пересмотрел свои взгляды на отношения и теперь будет так относится ко всем.
Возможно, у него были причины именно те отношения оплачивать, а ваши он видит иначе, поэтому и выстраивает принципиально другим в финансовом отношении образом.
Возможно, это только его слова о том, что он "содержал". И может быть еще ряд вариантов, если рассматривать его сторону. О которых мы можем только догадываться, фантазировать, но имеет ли это смысл.
Если смотреть на ту часть, которую вы вносите в отношения, безусловно, то как относятся к вам - это ваше позиционирование себя. Вы отыгрываете свой сценарий с наиболее подходящим для этого мужчиной.
Если вы гордая и независимая, меньше вероятность, что партнеру будет хотеться вас обеспечивать. Может вы изначально поставили себя, как "непродажная" женщина, которую это все даже оскорбляет и т.д. Но опять же - это все всего лишь догадки.
Вы высказались насчет "хороший секс оплачивается", а плохой нет. В формате диалога, я бы обязательно у вас расспросила подробней, что под этим кроется. Если вы считаете себя плохой любовницей, то это или объективная нехватка навыка, или вопросы самооценки, раскрепощенности и доверия. Над которыми стоит работать со специалистом.
Также вы смешиваете понятия доброты и щедрости. Здесь тоже стоит прояснить.
Еще в рамках этой темы важно: почему вы хотите, чтобы вас содержали, в какой форме вы выражаете эту потребность мужчине. Что для вас значат эти отношения?
Так или иначе, отношения - это постоянный труд двух людей. И для хороших отношений гораздо эффективней все сомнительные и тревожащие вас вопросы обговаривать с партнером. Поиск мнений о мотивации его поведения среди других людей будет всего лишь догадками.

Здравствуйте. Сочувствую вашему состоянию, это действительно тяжело пережить, когда хочется взаимодействия, партнерства и близости не только на физическом уровне.
Если вопрос заключается в том, как не усиливать страдание от одиночества - то нужно стараться меньше времени находиться одной, искать себе подруг, ходить на разные мероприятия, увлекать себя - в мире много всего интересного. Возможно, в один из таких походов вам встретится подходящий человек.
Также вам стоит определить для себя подробней - каких отношений и для чего вы хотите, какого партнера и т.д.
Если у вас много социальной активности и много контактов с разными мужчинами, но все они не воспринимают вас как партнера для серьезных отношений, нужно работать глубже с вашими психологическими особенностями. Очень вероятно, что пока вы сами замечаете и подпускаете к себе только таких мужчин, в силу вашего прошлого травматичного опыта, детских травм или родительских установок.

Здравствуйте, Кристина, если вы внимательней прочтете свое сообщение, то увидите, что вам самой известны простые способы: стиль в одежде, элементы стервозного поведения и недовольная гримаса.
В первую очередь можно попробовать поиграть с изменениями на внешнем уровне. Тренируйтесь управлять своим голосом, интонациями, взглядом, чаще наблюдайте за своим лицом, а главное, ловите мысли, какие в голове - они влияют на выражение.
Во-вторых, возможно, вы просто не в том окружении, где ваша внешность отличается и пугает, выходите в новые компании, меняйте, расширяйте круг общения, места досуга.
И в-третьих, какие бы слухи не были, но при общении с вами люди считывают ваши подсознательные программы, причем и они их не осознают, просто возникает то или иное восприятие. В зависимости от того, что вы своим поведением демонстрируете людям, а ваше поведение в свою очередь надиктовано вашими внутренними установками, предыдущим опытом. И если в связи с ними у вас внутри появились гордыня, ожесточенность, озлобленность их будут считывать даже сквозь улыбку. Тогда нужно работать именно с глубинным, психологическим уровнем и тогда окружающим будет не важен ваш стиль одежды, а в улыбке не останется сомнения.
Приятного вам общения!

Здравствуйте, очень понятно ваше возмущение и негодование, вызванное тем, что подруга мыслит иначе. Но если углубить повод вашего возмущения - то мы все разные люди, у всех разные ценности и образ мышления. К тому же то, что ваша подруга сказала данную реплику - это вовсе не означает, что она поедет в Турцию вместо лечения ребенка. Некоторые мыслят с помощью диалогов, им надо проговорить вслух, иногда они начинают с самых неудачных вариантов, а кто-то ждет, что его будут отговаривать, уговаривать, давать советы.
А еще лучше и полезней, когда мы испытываем негативные эмоции, задавать себе вопрос - а почему меня это задевает? Возможно, вы слишком жертвуете личными интересами для благополучия ваших близких и тогда вас в других такие поступки очень волнуют. Возможно, есть иная причина. В любом случае, наши реакции показывают наши интересы и ценности и лучше фокус внимания с другого переносить на себя.

Здравствуйте, Милана. Думаю, вы из большой любви к мужу, а может даже от чувства вины и навязанного "воспитывать должна женщина, мать, это ее заботы" не совсем объективно оцениваете, что "прекрасно можете сами". Вы сейчас с ребенком скорей всего целый день проводите и очень устаете, и если это ваш первый ребенок - то для вас это первый опыт. А муж весь день на работе, и если он там работает давно и уже освоился, то вполне вероятно, что ему на работе проще, чем вам сейчас с малышом. Муж хочет вам помогать и делает это, когда может. Это ведь и его ребенок, насколько и ваш. И он тоже вкладывает силы и старание в его развитие. Если у мужа есть реальные признаки ухудшения здоровья, предложите сдать анализы и объясните, что вам его помощь необходима, поэтому нельзя допустить, чтобы он заболел. Или хотя бы предложите такие его "ночные дежурства" через день. Если позволяет жил.площадь вы можете удаляться с ребенком в другую комнату, чтобы дать мужу высыпаться.

Здравствуйте, вы пишите про то, чего не хватает парню, но из вашего текста, не понятно - как вы сами относитесь к сексу втроем. Если вы категорически не готовы, а парень только с вами одной не возбуждается и секс у вас не получается, такой, чтобы удовлетворял обоих - это это большой камень преткновения. Скорей всего через время он захочет все же получить удовольствие. Сможете ли вы это принять? Или это для вас будет изменой и причиной разрыва? Тем более вы уже говорите, что это ломает вашу психику. Такие отношения вряд ли долго продлятся.
Если ваш партнер готов отказаться от идеи других девушек в постели и научиться получать удовольствие от секса вдвоем с вами: здесь предстоит работа. Вы можете найти много способов в интернете: от создания романтической обстановки до овладения различными сексуальными техниками. Если ваш партнер занимался групповым сексом, то скорей всего он очень искушен в этих вопросах. В любом случае, вам нужно обсудить совместно, как вы оба дальше видите ваши отношения, как вы видите совместный секс. И определиться, готовы ли вы развивать ваши отношения, чтобы придти к гармонии в них.

Автор, в ситуации "отношения на расстоянии" сами отношения очень хорошо проверяются. Можно понять, насколько люди ценили друг друга и что в партнере важно, а что легко заменяется. А еще может происходить переоценка ценностей. Особенно у вашего парня, так как он попал совершенно в незнакомую новую среду. Весь этот период он будет жить в другом режиме жизни и с другими людьми, окружение очень влияет. Действительно, он может сейчас поменять свое решение относительно женитьбы. Если вам очень важно быть уверенной в свадьбе после его прихода из армии, то стоит деликатно касаться этой темы. Но сначала спрашивая про то, что происходит у него сейчас, с кем он там общается, какие это люди, есть ли у них девушки, и возвращать в разговоре его к совместным планам. А по его реакции уже или продолжать или пока оставить эту тему. Возможно, когда он вернется, он будет для вас немного другим, да и вы за это время сами поймете, что не хотите торопиться. А сейчас, вы говорите "у вас все хорошо в отношениях" - наслаждайтесь моментом, будьте такой, с которой рядом он счастлив и сами отмечайте, что делает вас счастливой в отношениях с ним.