Через инцестуозные отношения проходят все люди в процессе своего психического роста и развития. Происходит это в возрасте до 5-6 лет. Проще выражаясь ребенок как-бы тренируется на своих родителях, для того что бы во взрослой жизни понимать как строить отношения. Самый простой пример это когда девочка говорит, что выйдет замуж за своего отца, а мальчик женой называет свою маму. С психологической точки зрения это очень сложный процесс, но очень важный для становления человека как субъекта. Во взрослой жизни у многих людей можно проследить отголоски того как прошел этот период - для одних он проходит "бесследно", а другие так из него и не выходят. Возможно, Ваша жена из тех для кого сложилось не все так удачно, но это не значит, что она действительно вступала или вступит в ицестуозные отношения во взрослой жизни. Скорее всего, на сегодняшний день для нее это осталось на уровне фантазии, которая реализуется в вашей сексуальной жизни.

Большинство условных недостатков фигуры и лица можно исправить с помощью одежды и косметики. Достаточно большой объем информации можно найти в интернете. Экспериментируйте: дома с косметикой, пройдитесь по магазинам и примеряйте разную одежду (покупать не обязательно) - это поможет понять, что Вам больше подходит.
Однако, как правило, такие запросы возникают не как следствие действительных проблем с внешность, а как следствие проблем с внутренним восприятием, с самооценкой. Красота крайне субъективна. Конечно во все времена есть определенные каноны красоты, но ощущение своей "некрасивости" исходит, в первую очередь, от самого человека. Было бы полезно поразмыслить на тему источников такого восприятия себя. Возможно, чья то критика или отсутствие положительных оценок оставили след в Вашем мироощущении, а фактическая оценка Вашей внешности это лишь следствие. ...

Для начала, я бы Вам рекомендовала решить для себя - что Вы будете предпринимать если окажется, что у вашего мужа есть любовница. Чаще всего, в такой ситуации женщина хочет получить опровержение своих подозрений, но что Вы будете делать если измена все таки есть. Вы разведетесь с мужем или простите его и сможете сохранить равновесие в себе и в семье? От ответа на этот вопрос зависят Ваши дальнейшие действия.

Как ни банально, но время лечит! Этот разрыв нужно просто переболеть. Переживать от разрыва, разочарования, разрушенных надежд и обмана - это нормально! Правильно ли, что вы расстались - покажет время и дальнейший опыт других Ваших отношений. Дальше главное не "прокисать", не устраивать сеансы самокопаний, а сделать полезные выводы, надеть красивое платье и идти дальше.

Совершенно нормально, что мужчина обращает внимание на других девушек, он ведь живой человек. На мой взгляд в описанной Вами ситуации нет ни какого "криминала". И мужчине и женщине будет приятно внимание со стороны противоположного пола, главное во время остановиться, а судя по всем у вашего молодого человека с этим все в порядке. Не понятно как Вы узнали об объектах его внимания, но если от него самого, возможно, он хотел этим подчеркнуть свою ценность в Ваших глазах. Другой вопрос, почему это вас так беспокоит? Чувствуется неуверенность в своем мужчине или в себе. Мы не можем обладать другим человеком полностью, контролировать и предугадывать его действия и мысли. Такие попытки как правило воспринимаются другим человеком как акт насилия. Я предлагаю отодвинуть эти мысли "поступит так сова или нет", и направить силы на укрепление своей "женской уверенности".

Вам безусловно была нанесена серъезная рана и прошло ещё очень мало времени. Возможно, что сейчас Вы в "состоянии шока" слепо желаете и пытаетесь вернуть мужа, для того что бы "перестало болеть", а вопрос о выстраивании дальнейших отношений отодвигается на задний план. Попробуйте изменить приоритеты. Отойдите от отношений вашего мужа с его пассией, такое присутствие, как правило, тратит очень много сил, которые можно использовать с большей пользой. Ваша надежда на возвращение мужа абсолютно естественная, но точно ли Вам, с учётом совершенного им поступка, жир необходимо? Если он вернётся, как Вы будете выстраивать эти отношения дальше? Что важнее, что бы он вернулся или оказаться победителем в этой битве за мужчину?

Описанные Вами самоповреждения это проявление аутоагрессии. Один из механизмов развития такого состояния это невозможность выплеснуть негативные эмоции, агрессию во вне. В итоге эта агрессия направляется на самого себя. Невозможность такая, как правило, продиктована запретом (законом, социумом, внутренними установками человека), направить же агрессию на себя ничего не запрещает. Справится с высоким уровнем любых эмоций сложно, тем более подростку. Видимо, на тот момент такой способ самоповреждения был самым доступным, и размышлять о последствиях в тот момент было совершенно невозможно. Искать в чем Ваше "упущение" и заниматься самокрититкой сейчас бессмысленно, и совершенно не обязательно, что в этом есть чья то вина. Каждый по своему проходит этапы своего развития и взросления и часто на это повлиять и предугадать невозможно. Скрывать шрамы все время, скорее всего, не получится. Вероятно, ей стыдно сейчас за этот поступок, Вам стыдно за поступок дочери, но она ведь не совершила ни чего плохого. Придётся учиться принимать ей себя и Вам её с учётом этого поступка. С врачом УЗИ, я думаю, можно поговорить о неоазглашении, но она по умолчанию должна это знать. Возможно, когда ваша дочь будет старше, ей будет проще признаться в своём поступке "миру" и перестать бояться своих шрамов. Сейчас ей обязательно нужна Ваша поддержка.

Конечно же ему так удобно, так удобно любому и не только мужчине. Вероятно, он даже считает это Вашим плюсом и хвастает в мужской компании о том какая Вы у него не требовательная. Известно, что мужчина рассуждает более "прямыми ходами", он вряд ли будет искать между строк двойной смысл. Если есть желание, то нужно его озвучить максимально чёткими предложениями. Хочу на море.... Хочу шубу.... и. т. д. Другой вопрос почему Вы хотите быть такой независимой? Ведь Вы планомерно выстраивали именно такие отношения, которые сейчас имеете. Почему плохо попросить о помощи? Где источник страха показаться для кого-то слабой?

Это его выбор не быть отцом (или стать им позже), и он имеет на это право, точно так же как и вы имеете право на свое желание завести детей. Огорчает, что ваши ближайшие планы на жизнь не сошлись. Вы пишите, что живёте вместе, но замужем ли вы за ним? Конечно, же самый конструктивный способ решения это диалог, обозначить проблему и её важность для Вас, причём обозначить чётко и смело. Если же все способы переговоров уже исчерпаны, боюсь придётся Вам решать самой, сохранять эти отношения в ущерб своему желанию иметь детей или нет. И я бы посоветовала решить для себя вопрос готовы ли вы находясь рядом с вашим мужчиной всю заботу за ребёнка взять на себя, т. к существует риск того, что ваш муж все таки согласится на ребёнка, под гнетом ваших просьб, но Вам так же в дальнейшем придётся просить его о то что бы он взял часть забот о ребенке на себя.