«Я выросла в семье, где мне говорили, что воспитанная девочка думает о других, а не о себе. Я всегда готова изменить свои планы ради других. Если моя мама хочет, чтобы я помогла в саду, то я еду, хотя у меня были планы. Директор хочет, чтобы я сделала работу другого сотрудника. Я соглашаюсь. Я делаю все, как удобнее не мне, а людям. И так во всем… Я живу не свою жизнь, а людей».

С таким запросом ко мне пришла Ольга (имя изменено).

Это самый частый запрос в моей практике. Давайте разбираться.

Так почему же мы боимся обидеть:

1. Корни идут из воспитания. Не только семейного, но и общества: «Жить для себя – плохо! Живи для других. Будь скромным».
2. Страх конфликта. Если вы скажете, что вас не устраивает, то ответят грубо, выгонят, отвергнут.

Что же делать?

Необходимо работать с мышлением.

1. Научиться задавать себе вопросы:

* А как я хочу, чтобы было?
* Мне это удобно?
* Это меня устраивает?

2. Если не устраивает ситуация, то говорить об этом.

А вы боитесь обидеть других людей?

«В детстве, когда я плакала, мама всегда говорила: «Кричи громче, чтобы соседи услышали». Было много вещей, о которых нельзя было говорить вслух. Например, как папа, выпив, становился агрессивным, и тогда нужно было вести себя тихо, чтобы избежать его гнева. Или как мама обманывала по телефону, утверждая, что заболела, чтобы не приходить на работу с синяком под глазом.

У меня до сих пор есть ощущение, что об этих вещах говорить нельзя. Рассказывая о них, я словно предаю тех, кто был рядом».

С такими словами ко мне пришла Екатерина.

Травма часто окутана молчанием. Клиент может годами не говорить о ней на сессиях с психологом, а когда решается на откровенный разговор, сталкивается с бурей сложных эмоций — стыда, вины и бессилия.

Эти чувства вполне естественны. Порой, чтобы справиться с травмой, необходимо пройти через мучительный процесс признания своих переживаний. Важно понимать, что, рассказывая о произошедшем, вы не предаёте своих близких, а даёте себе шанс на исцеление.

Психологическая работа помогает постепенно справиться с этими эмоциями и найти здоровые способы преодоления травмы. Вы не одиноки в своём опыте, и существует множество способов получить необходимую поддержку.

«Убралась, теперь ничего не найдешь» - недавно я услышала.

Я очень люблю чистоту. Для меня важно, чтобы нигде ничего не лежало. Я все убираю. «В квартире как будто никто не живет» - услышала я от мамы однажды. Хотя так было не всегда.

Когда я была маленькой, я всегда разбрасывала вещи. И это был наш сильный конфликт с сестрой. Она собирала все вещи и забрасывала их в шкаф. А потом она стала выкидывать их в мусорку. Было обидно. Но это изменило меня.

Это не значит, что у меня всегда чистота. Иногда я разрешаю себе беспорядок. Я убираюсь отлично после ссор. И потом уже поддерживаю ее. Сценарий из детства с сестрой.

Мне 34 сегодня, а сценарий сформировался, когда мне было 5 лет. И я до сих пор так делаю. Все наши реакции сформировались в раннем детстве, но с нами они до нашей смерти, если с ними не работать.

Вы действуете, реагируете так не просто так. Вы так научились в детстве. Но это не значит, что они вам помогают в вашей жизни. Чаще они разрушают нас.

Я бы могла тиранить других порядком. Но я разрешила себе и другим бардак. Но если для меня чистота важна, то я поддерживаю ее со своей стороны, но не заставляю скандалом других.

Важно разрешить себе!

Запись на консультацию - личное сообщение.

«Я постоянно шучу. Очень веселая. И меня никто не воспринимает всерьёз. Люди мне говорят, что я выгляжу со стороны безответственной и легкомысленной. В итоге из-за этого у меня нет работы, отношений.»

Вот с такими словами ко мне пришла Ольга (имя изменено).

Часто в своей жизни мы засмеиваем свои эмоции. Больно, грустно, страшно и в итоге смех. Смех и шутки помогают скрыть то, что есть внутри. С одной стороны это хорошо, так как перед другими мы «сильные», а с другой стороны - это разрушает наше здоровье.

«Я с 13 лет стала смотреть смешные видео, когда мне грустно, страшно, тревожно. Я запрещала себе грустить, плакать… И когда в моей жизни мужчина проговаривает эмоции, то я испытываю отвращение к нему и сбегаю» - продолжает Ольга.

Ольга запрещает себе чувствовать эмоции, поэтому ей сложно принять эмоции близких для нее людей. И в результате, ей трудно выстраивать эмоциональную связь.

Наши родители не знали, как справится с эмоциями ребенка, поэтому запретили ему их проявлять. Мы научились подавлять, чтобы быть хорошими для них. Заслужить любовь. В итоге большое количество неврозов среди людей.

Наши эмоции - это сила, а не слабость. Только сильный может признаться в своих эмоциях. И когда он называет свои эмоции, то чувствует не беспокойство, а спокойствие.