«Я выросла в семье, где мне говорили, что воспитанная девочка думает о других, а не о себе. Я всегда готова изменить свои планы ради других. Если моя мама хочет, чтобы я помогла в саду, то я еду, хотя у меня были планы. Директор хочет, чтобы я сделала работу другого сотрудника. Я соглашаюсь. Я делаю все, как удобнее не мне, а людям. И так во всем… Я живу не свою жизнь, а людей».

С таким запросом ко мне пришла Ольга (имя изменено).

Это самый частый запрос в моей практике. Давайте разбираться.

Так почему же мы боимся обидеть:

1. Корни идут из воспитания. Не только семейного, но и общества: «Жить для себя – плохо! Живи для других. Будь скромным».
2. Страх конфликта. Если вы скажете, что вас не устраивает, то ответят грубо, выгонят, отвергнут.

Что же делать?

Необходимо работать с мышлением.

1. Научиться задавать себе вопросы:

* А как я хочу, чтобы было?
* Мне это удобно?
* Это меня устраивает?

2. Если не устраивает ситуация, то говорить об этом.

А вы боитесь обидеть других людей?

«В детстве, когда я плакала, мама всегда говорила: «Кричи громче, чтобы соседи услышали». Было много вещей, о которых нельзя было говорить вслух. Например, как папа, выпив, становился агрессивным, и тогда нужно было вести себя тихо, чтобы избежать его гнева. Или как мама обманывала по телефону, утверждая, что заболела, чтобы не приходить на работу с синяком под глазом.

У меня до сих пор есть ощущение, что об этих вещах говорить нельзя. Рассказывая о них, я словно предаю тех, кто был рядом».

С такими словами ко мне пришла Екатерина.

Травма часто окутана молчанием. Клиент может годами не говорить о ней на сессиях с психологом, а когда решается на откровенный разговор, сталкивается с бурей сложных эмоций — стыда, вины и бессилия.

Эти чувства вполне естественны. Порой, чтобы справиться с травмой, необходимо пройти через мучительный процесс признания своих переживаний. Важно понимать, что, рассказывая о произошедшем, вы не предаёте своих близких, а даёте себе шанс на исцеление.

Психологическая работа помогает постепенно справиться с этими эмоциями и найти здоровые способы преодоления травмы. Вы не одиноки в своём опыте, и существует множество способов получить необходимую поддержку.

«Убралась, теперь ничего не найдешь» - недавно я услышала.

Я очень люблю чистоту. Для меня важно, чтобы нигде ничего не лежало. Я все убираю. «В квартире как будто никто не живет» - услышала я от мамы однажды. Хотя так было не всегда.

Когда я была маленькой, я всегда разбрасывала вещи. И это был наш сильный конфликт с сестрой. Она собирала все вещи и забрасывала их в шкаф. А потом она стала выкидывать их в мусорку. Было обидно. Но это изменило меня.

Это не значит, что у меня всегда чистота. Иногда я разрешаю себе беспорядок. Я убираюсь отлично после ссор. И потом уже поддерживаю ее. Сценарий из детства с сестрой.

Мне 34 сегодня, а сценарий сформировался, когда мне было 5 лет. И я до сих пор так делаю. Все наши реакции сформировались в раннем детстве, но с нами они до нашей смерти, если с ними не работать.

Вы действуете, реагируете так не просто так. Вы так научились в детстве. Но это не значит, что они вам помогают в вашей жизни. Чаще они разрушают нас.

Я бы могла тиранить других порядком. Но я разрешила себе и другим бардак. Но если для меня чистота важна, то я поддерживаю ее со своей стороны, но не заставляю скандалом других.

Важно разрешить себе!

Запись на консультацию - личное сообщение.

«Я постоянно шучу. Очень веселая. И меня никто не воспринимает всерьёз. Люди мне говорят, что я выгляжу со стороны безответственной и легкомысленной. В итоге из-за этого у меня нет работы, отношений.»

Вот с такими словами ко мне пришла Ольга (имя изменено).

Часто в своей жизни мы засмеиваем свои эмоции. Больно, грустно, страшно и в итоге смех. Смех и шутки помогают скрыть то, что есть внутри. С одной стороны это хорошо, так как перед другими мы «сильные», а с другой стороны - это разрушает наше здоровье.

«Я с 13 лет стала смотреть смешные видео, когда мне грустно, страшно, тревожно. Я запрещала себе грустить, плакать… И когда в моей жизни мужчина проговаривает эмоции, то я испытываю отвращение к нему и сбегаю» - продолжает Ольга.

Ольга запрещает себе чувствовать эмоции, поэтому ей сложно принять эмоции близких для нее людей. И в результате, ей трудно выстраивать эмоциональную связь.

Наши родители не знали, как справится с эмоциями ребенка, поэтому запретили ему их проявлять. Мы научились подавлять, чтобы быть хорошими для них. Заслужить любовь. В итоге большое количество неврозов среди людей.

Наши эмоции - это сила, а не слабость. Только сильный может признаться в своих эмоциях. И когда он называет свои эмоции, то чувствует не беспокойство, а спокойствие.

Я уже настолько изранена, что меня ничего не может ранить.

В психологию я пришла тогда, когда я была на эмоциональном дне. Я была разочарована во всем. До 29 лет моя жизнь шла так, что мне стыдно рассказывать. Когда я ее вспоминаю, то мне хочется провалиться сквозь землю. Хотя уже нет, мне все равно.

Или не так. Я чувствую благодарность, что это было со мной. Я была очень ранимой, я защищалась как ежик. Колючей. Даже помощь воспринимала как нападение.

Часто слышу в свой адрес, что я настолько светлая, что моя жизнь должна быть идеальной. Но под внешностью прячется израненная, маленькая девочка. И она при помощи терапии выковыривала гной из старых ран. А потом прочищенные раны заклеивала лейкопластырем. И они постепенно заживали.

Я изранена, но я и благодарна. Я научилась благодарить, брать лучшее и нести это в жизнь. Мои раны затянулись.

А вы благодарите свою жизнь за все ситуации, которые произошли в вашей жизни?

Такой я была не всегда.
Я все в своей жизни всегда скрывала. Я боялась сказать слово. А когда говорила, то потом сильно переживала. Мои мысли в голове были:

А зачем я сказала,
А не лишнее ли я сказала,
А что теперь скажут обо мне,
А что подумают,
А будут ли общаться со мной.
Я тратила часы на внутренние диалоги. Думала, как нужно было сказать и как ответить. Иногда это вызывало такой паралич, что я весь день могла пролежать с переживаниями на диване. Останавливалось все в моей жизни. Самобичевание привело меня к язве двенадцатиперстной кишке. Их было целых 3.
А сегодня я говорю и пишу все. Удивительно, как из закрытого человека я стала открытой. Мне не страшно сказать, что я думаю, рассказать о своей жизни, мне больше не стыдно.

Есть такая фраза в НЛП, которая мне очень помогает:

«Любое поведение – это лучший выбор из имеющихся вариантов»

В любой ситуации я делаю лучший выбор для себя. По-другому я не могла бы поступить. Да, спустя несколько дней мозг нам предлагает другие варианты поведения. Но там мы были другими и у нас не было опыта. Но в следующий раз в подобный момент мы можем повести себя по-другому. Но для этого важен анализ, а не самобичевание.

Вы можете тратить свое время на самобичевание и страдания, а можете это время посвятить себе, семье, карьере. Выбор за вами. Я выбрала второй вариант. Но для этого мне пришлось работать со своими установками и убеждениями.

Сказала я своему супругу, а он ответил, что это глупость, так как только глупые и бездельники путешествуют. И в этот момент я поняла, что я совершила ошибку, связав свою жизнь с человеком, с которым мои мечты не сбудутся никогда. А когда-то я так много путешествовала. Сейчас мне грустно. Я не могу решиться на расставание. Но на мое каждое мое слово я слышу: «это глупость, неважно, занимаешься ерундой и тратишь деньги просто так». А одну не отпускает»

Вот с такими эмоциями ко мне пришла Марина (имя изменено).

Марина рассказывает нам о своих потребностях, которые наполняют ее. Только вот супруг ее гасит. Постепенно Марина принимает его точку зрения, но она не становится счастливой. Она теряет себя. Становится грустной. А вот супруг ее наоборот чувствует себя уверенно, так как он глава, жена слушается, и она «забыла свои глупости».

Когда женщина забывает о себе, то это приводит к потере себя. Все что ей было важно, но не важно для супруга, она откладывает. Проходит время, разочарование в себе все сильнее и сильнее. Это приводит к депрессии или к разводу.

Что же произошло. Марина встретила мужчину, она перенесла на него свои проекции. Только он оказался совершенно другим. Она не изучила его ценности. Спустя время, она понимая, что он не любит путешествовать, она надеялась привить ему к ним любовь.

Когда мы встречаем человека, то нужно говорить ему правду о своих ценностях в самом начале. Тогда не будет разочарования, так как вы не обманули ни себя, ни человека. #отношения

В первый класс я пошла еще стройной. А вот во второй уже толстой. Меня даже посадили за последнюю парту, так как я была большой. И я сидела одна и чувствовала себя аутсайдером.

Спросите почему я так потолстела?

Летом я поехала к бабушке. Я была предоставлена сама себе, так как она работала. Мне давали денег и я питалась макаронами быстрого приготовления. Я их ела их и сухими, и варила.

А когда я вернулась к родителям, то моя сестра стала издеваться надо мной из-за моего лишнего веса. Вместо того, чтобы похудеть, я стала еще больше есть, так как обида и злость меня съедали изнутри.

После смерти сестры я стала вес еще больше набирать. Ведь дома моими эмоциями не интересовались. Мне говорили: «одета, обута, накормлена, что тебе еще нужно. Чем ты недовольна?» А что у меня происходило в жизни и какие я эмоции испытывала никому не было интересно. Я чувствовала себя ненужной.

В школе меня стали обзывать толстой. Я дралась с мальчишками, которые меня дразнили. А еще у нас была худенькая девочка и все с ней хотели дружить. Она ела и не толстела. Тогда я запомнила, что дружат и любят только худеньких.

Так началась моя борьба с лишним весом. Многочисленные диеты. Я то толстела, то худела. Только какие диеты я не перепробовала.

Вес стал стабилен только тогда, когда я освободилась от эмоций, от детских травм. Я училась проговаривать их так, чтобы они были приняты, работала с психологом.

Результат: я могу есть все, что я хочу. Мой вес стабилен и он мне нравится. Эмоции заходят и уходят. Я не заедаю их по привычке. Я ем в удовольствие.

А вы боритесь со своим весом? #вес

Вы замечали, что в стрессовой ситуации очень сложно видеть проблему ясно?

Причина в том, что в состоянии стресса эмоциональная сфера раздута до огромных размеров, а интеллектуальная — сужена. При этом человек подвергается как внешнему напряжению (проблемы в отношениях, на работе и т. д.), так и внутреннему (собственные эмоции). Если ничего с этим не делать, то напряжение может просто вас раздавить. Не всегда удается быстро обратиться к эмотологу, чтобы убрать эмоцию, поэтому стоит научиться снижать уровень эмоции самостоятельно.

Предлагаю вам эффективную технику быстрого расслабления, которой вы можете овладеть прямо сейчас.

Сядьте прямо и закройте глаза. Сделайте глубокий вдох носом и выдох ртом. Впереди — еще пять глубоких вдохов и выдохов, во время которых вы будете расслаблять пять областей тела:

1️ Область между бровей. В ней сконцентрировано много ярости и страха. Отпустите их, расслабив мышцы лица в этом месте, а заодно — глаза и нос. Упражнение будет выполнено правильно, когда вы почувствуете легкую прохладу.

2️ Корень языка. Здесь аккумулируются ваши обиды, раздражение, гнев. Расслабляя корень языка, вы расслабите также горло и шею, челюсти. Это особенно важно, если в состоянии стресса вы скрипите зубами.

3️ Область солнечного сплетения. Она олицетворяет вашу тревогу, неуверенность, разочарование. Представьте, как все это собирается в шарик и падает вниз, или как из этой области выходит черный дым. Заодно вы расслабите грудь и живот.

4️ Область на 1-2 см ниже пупка. Она напрямую связана со страхами и фобиями. Одновременно с ней вы расслабите область малого таза и ноги. При правильном выполнении вы почувствуете, как будто вниз потекла прохладная река.

5️ Руки. В них концентрируется много негодования, досады, беспокойства. Постарайтесь добиться легкости в руках, словно по ним скатился тяжелый груз.

Это простая техника бессознательного расслабления, основанная на взаимосвязи тела с подсознанием.

Такая фраза часто встречается в интернете и я долго ее не понимала.

Мне понадобилась несколько лет в психологии, чтобы осознать и начать применять ее в жизни.

Как было у меня раньше:

В прошлом, когда близкий или просто незнакомый человек кричал на меня, критиковал, оскорблял, то я расстраивалась, переживала и верила, что я действительно такая. Я говорила себе: «я плохая».

Как же сегодня:

Сейчас когда меня оскорбляют или кричат, то я внимательно и с интересом слушаю. Ведь как другой человек может знать какая я. Мне, чтобы узнать кто я понадобилась вся моя жизнь. И каждый день я открываю себя себе новую.

Так что же я поняла:

Каждый говорит о себе, о своих страхах и болях. А если я обижаюсь, значит я так о себе думаю и считая себя такой. Ну а это уже работа с психологом.

Что же я отвечаю людям:

«Какое интересное мнение. А расскажите подробнее.»

В такие моменты я чувствую спокойствие и интерес. Я переключаю внимания со своих эмоций на слова другого человека. Я перестала на грубость отвечать грубостью.

Поэтому слушайте других, когда они на эмоциях. Ведь в этот момент они делятся с вами самым сокровенным, а именно своей историей, болью, страхами и о том, что они думают о себе.

А что вы принимаете на свой счет?