Здравствуйте.
Почему для вас так важны цифры? И важны ли, если забыли? У вас идет с мужем какое-то соревнование по запоминанию годовщин?
Помнит он - отлично, а в других парах и дни рождения не помнят. Надо - партнер напомнит, не надо - значит и помнить нечего.
Или это какой-то атрибут вашей любви, без которого вроде как и не семья вообще?
Это вопросы стоит задать себе, а у мужа спросить - важно ли ему, что вы забыли дату. Если нет - просто успокоиться, а да - выяснить почему и как вы можете искупить вину.
Пока ваш пост напоминает некую фантазию, что вам себя за что-то надо обвинить, или быть идеальной во всем. Только стоит помнить, что за погоней за внешними ритуалами теряется суть жизни.

Здравствуйте.
Ненависть к прошлому - слабое детское состояние. Выбрать, хотите вы быть взрослой, или капризным ребенком, который узнал, что у кого-то в семье прошлого больше.
Либо идти и разбираться в мотивах и выгодах своего поведения. Может где-то виноватите мужа и он идет на уступки, а где-то ваш ненависть позволяет вам себя не сдерживать в агрессии. Или, возможно, есть некое детское переживание, перенесенное с кого-то из семьи на мужа с сыном.
Выяснив это - можно успокоиться.

Здравствуйте.
Пока вы слушаете - конечно допустимо.
В отношениях всегда присутствуют двое. Бабушка показывает свою значимость, а вы подыгрываете ей, оставаясь в роли послушной внучки.
Если решите выходить из этого сценария у бабушки будет подниматься давление, а вы будете переживать и сама звонить ей. И здесь уже вам решать - играть дальше с ней в ее игры, или ее давление зависит от нее. Это жесткий выход, но без помощи специалиста есть только подобный.
Обговорите с ней что вас не устраивает, проговорите свои действия и переставайте играть. На дальнейшие попытки вернуть вас в детское состояние лучше стараться не реагировать, так как это затягивает "агонию" игры.

Здравствуйте.
Вы всегда можете найти себе экстрасенса, который будет понимать, что у вас в голове и опираться именно на эту информацию, а не на ваши слова. Мужчины, обычно не обладают такими способностями и не способны понять тонкую женскую организацию, поэтому поступают исходя из слов.
Но есть и другой принцип: "кому надо, тот и делает". Если вам нужна поддержка мужа в диете - вы напрямую это говорите. Если вам не хочется, чтоб он заказывал пиццу - вы это говорите.
Иначе это абьюзинг. Да, он бывает и женским, и без драк. Абьюзер просто говорит, что партнер должен был догадаться по каким-то намекам и сигналам, что подарить, сделать, или не сделать. Адекватные люди потерпев немного раскрывают глаза и уходят из таких отношений. Хотите развода - продолжайте гнуть свою линию поведения.

Здравствуйте.
Любое событие когда-нибудь заканчивается. Возможно, со смертью одного из партнеров. Ведь любовь дело обоюдное.
Я бы все-таки исходил из определения любви. Если оно романтическое, то, конечно, не заканчивается. А если подразумевать под любовью взаимную заботу и внимание (то есть действия, а не вздохи) - почему она не может закончиться? У людей меняются жизненные цели и ценности, приоритеты, один перерастает, или отстает от другого. Вот и все - разошлись, так как одному не хочется расти, а тянуть на себе взрослого человека - унижать его и подрывать силы себе.
Так что из такого определения выходит, что любовь вполне может иметь начало и конец.

Здравствуйте.
Посмотрите "Квартет И" - "Что говорить любовнице". Юмористический ролик, но, скорее всего, вы многое найдете про себя. Уже есть: не спит с женой и не уходит из-за детей.
В данной ситуации вы просто проживаете свою жизнь, тратя время на "безопасные", то есть не близкие отношения. Которые по сути являются суррогатом отношений, так как у них нет цели.
Решать, конечно, вам, но задумайтесь: что вы подпитываете этими отношениями? И что они вам дают конкретно?

Здравствуйте.
Вы правильно написали: "нормальный мужчина, будучи в стабилтных отношениях" обычно переживает свои расставания до заведения новых отношений. Проблема в том, что 90% и мужчин, и женщин - невротики. Сам социум в основе своей неврозогенен. А как поведет себя невротик - сложно сказать не зная подоплеки и механизмов конкретно его мышления. Так что я бы не опирался в своих прогнозах на "норму", под которой вы подразумеваете здоровье.

Здравствуйте.
Никак. Во-первых даже "самый лучший" не даст гарантии, что она выберет вас. Во-вторых - а будете ли вы счастливы? И любовь ли это, если вы готовы на все, ради того чтоб человек был рядом с вами. Напоминает зависимость от наркотиков, не так ли?
Предположу, что вы молоды.
Просто занимайтесь собой, тем, что вам важно и нравится. Люди с развитой естественностью становятся счастливы вне зависимости от окружения. А стать для кого-то - путь в никуда. Примерно как у наркоманов. Но выбирать, конечно же, вам.

Здравствуйте.
А зачем вам оценка вашего поступка? Учитесь жить своим умом, не опираясь на оценки окружающих. Иначе есть шанс так всю жизнь для оценок и прожить.
Я бы на вашем месте обратил внимание на конфликт мотивов.
С одной стороны вы пишете, что завязали отношения от скуки. С другой - что вами манипулировали и пользовались. Возникает двоякая ситуация: с одной стороны вы хозяйка положения, начинающая отношения со скуки, с другой - жертва. Так жертва, все-таки, или пошедшая на эти отношения осознанно?
И еще, напоследок: избегайте роли жертвы. Иначе прилипнет и вам из жертвы будет очень удобно обелять себя, очерняя окружающих. Правда вот жертвы ничего и не достигают, да и счастье им недоступно. Не та роль.