Здравствуйте.
Очевидно, что человек, с которым вы живете, демонстрирует свое нежелание заключать официальный брак по каким-то своим причинам.
Косвенно, по вашим словам, можно предположить что он до сих пор испытывает какие-то чувства к своей умершей жене, что на вас действует так - "она для меня как тряпка красная".
Вы правы в том, что не обязаны ехать с ним на ее могилу, более того, подобная просьба к вам от него озадачивает, т.к. это его прошлая личная жизнь и она должна касаться только его.
Также у вас назревает желание разрешить эту ситуацию через простое действие - "поругаемся", ввиду того что "у меня таит обида на него, что все обязательства я выполняю, а он в загс идти не хочет".
К тому же вы очень точно говорите о своем реальном желании "хочется встать и уйти в свою квартиру и жить уже ради себя".
Все это звучит как четкий план по выходу в свою жизнь путем разрешения конфликта через ссору, так как человек, с которым вы живете не меняется и не хочет что-то менять ради вас. А когда уже есть план... остается только ему следовать, чтобы потом вздохнуть свободно и... пожить ради себя, на своей территории.

Здравствуйте.
Судя по характеру ответов мужчины вам и его поведению, можно предположить, что он вам доверяет как человеку и партнеру, поэтому и говорит правду, что также является хорошим признаком об отсутствии у него ряда проблем, свойственных людям, склонным к невротическому поведению.
Стоит заметить, что в упоминаемых вами мыслях по поводу этой ситуации сквозит опасение, что вы можете оказаться не единственной, а если смотреть чуть дальше - возможный страх быть брошенной.
Такие проблемы могут возникать из истории отношений с собственными родителями, либо из ряда семейных историй.
Поскольку самостоятельно подобные вещи проследить достаточно трудно, и еще труднее с ними самостоятельно справиться, эффективней подобные вопросы решать в личной психотерапии.
Это поможет справиться с негодованием и возможными осложнениями в отношениях, связанными с ревностью от неуверенности в себе.

Здравствуйте.
Вы очень точно описали суть происходящего - "Они очень долго меня подбивали на такую провокацию-оставить мужа забрать детей и быть рядом с ними", т.к. для них такое приемлемо, если не является единственно возможной формой отношений. Ваша семья уже очень отличается от этой модели. Поэтому и "родственники постоянно теперь навязывают мне чувство вины, что мол, я их бросила-они родней они важнее, и все в таком духе".
Возможно, они понимают только вариант "страдать, так всем вместе, чтобы на дне оказались все, зато не в одиночку", что вас явно не устраивает.
Да и вы очень точно описываете суть общения с вашими родственниками - "балласт этот скинуть, чувство этой вины….", которые кроме балласта и чувства вины вам дать уже ничего не могут, в противовес вашей семье в которой " гармония. Мы-не ругаемся, проблемы решаем по мере поступления."
Задайте себе вопрос - какой выбор вы, в итоге, готовы сделать - в пользу гармонии (ваша семья) или чувства вины и балласта (родственники)?

Здравствуйте.
Вы верно обозначили отсутствие отдыха у родителей, обозначив это как "«отдыхать» так скажем", а также пишете "Я устала убираться каждый раз когда я прихожу домой, стыдно кого то звать".
Ваши родители привыкли жить в состоянии "ужасного бардака" и менять что-то навряд ли будут.
Получается, у родителей вы вовсе не отдыхаете, а как-то повлиять на их образ жизни тоже не можете.
Если вы понимаете, что поездка к родителям - это точно не отдых, как бы вы на самом деле хотели отдохнуть?
И что вас заставляет делать уборку там, где уже через час или сутки будет "ужасный бардак", от которого вам стыдно и хочется плакать? Что вам это дает, учитывая что ваш образ жизни сильно отличается от того, что вы видите у родителей?

Здравствуйте.
Вы очень точно и верно выразили происходящее в одном предложении, из него стоит убрать только слово "будто" - "Я устала от невероятно высоких ожиданий родителей".
Вы грамотно описываете вашу ситуацию, замечая стереотипное мышление родителей, и конфликт того, что вы на самом деле желаете - "хочется готовить еду для любимого человека вечером, а не страдать ерундой" с их стереотипными установками. Мало того, их образ мышления уже оказывает влияние на вашу жизнь - "будто вообще нет желаний быть лучше".
В патриархальных мусульманских семьях действительно есть определенные ограничения и они могут быть причиной конфликтов между желаемым и "так как принято".
На Востоке много сложных ситуаций в прошлом решалось мудрыми людьми через компромиссы, чему немало примеров в истории и литературе. Вполне возможно, что компромиссы и решение внутреннего конфликта через психотерапию могут оказаться одним из лучших решений.

Здравствуйте.
В вашей ситуации есть вполне очевидная связь с ненавистью в еде и травматическим вмешательством родителей - "родители заставляли меня доедать , даже после того как я наелся, причем они могли прибегать к оскорблением , манипуляциям и насилию." Подобные проблемы лучше решать через психотерапию.

Здравствуйте.
По вашему описанию ситуации похоже на то, что девушка навряд ли будет на что-то решаться, тем более она использует вполне очевидные слова - "поставить на паузу", что больше похоже на просмотр фильма, а не на активное включение в отношения (в этом случае и формулировки в речи были бы другие).
Вы совершенно верно интуитивно сделали верный шаг, выговорить ей все что думаете, тем самым спровоцировав ее на действие "выложить свои карты на стол".
В этой ситуации только заставляет задуматься ваш вопрос - на что должна решиться девушка, которая решаться с вами на что-то серьезное и не собирается?

Здравствуйте.
В вашем случае страх начала интимной жизни именно с этим парнем может скрывать совсем другие причины - возможную ненадежность партнера в быту, его неуверенность, отсутствие поддержки, нечуткость и т.д. Часто это считывается подсознательно и препятствует переходу к более тесному контакту, тем более вы сами заметили про неразрешенные проблемы у каждого, которые за такой короткий срок не каждый успевает решить, а решаются они лучше и быстрее всего в процессе психотерапии.

Здравствуйте.
Уже сама по себе учеба в медвузе может поглощать много времени и отнимать силы, особенно если очень в нее вкладываться, а человеку без сил уже не до флирта, скорее больше до восстановления.
В вашей ситуации стоит предположить, что за определенный срок, который вы сами почувствовали и заметили, ваше поведение незаметно для вас самой изменилось так, что общение и внимание со стороны парней пропало. Причины тому могут быть самые разные - от того, что флирт и внимание к вам стали считываться парнями как небезопасное для них поведение до того, что усталая и неотдохнувшая девушка навряд ли будет вызывать желание с ней флиртовать.
Подобные проблемы и возникающие в вашей ситуации естественные вопросы хорошо и успешно решаются в личной психотерапии.

Здравствуйте.
Вероятно, ваше поведение и невербальные реакции вызывают доверие у других, в вас видят человека, который готов или выслушать или помочь, а вполне возможно и то и другое одновременно. Также это может сигнализировать о возможных трудности в выстраивании границ в общении с окружающими.

Если вы хотите дать возможность выстроить другую линию поведения, когда вас беспокоят гораздо меньше, стоит начать с изучения себя, анализа типичных ситуаций, кому вам бывает труднее отказать, а кому легче и др. Большую помощь в этом может оказать личная психотерапия.