Доброй ночи.

Рассказывать или нет - вам решать, тут морализаторствовать не будем, это личный выбор каждого.

Но я хотел бы обратить ваше внимание: компаньон, говорите вы, подает плохой пример мужу.

Получается, у мужа большим авторитетом пользуется он, а не вы. И муж сначала вам клянется, а потом нарушает правила из-за компаньона.

Не кажется ли вам, что это кое-что говорит о качестве ваших отношениях с мужем? Не про большой авторитет компаньона, а про низкий авторитет жены.

Как по мне, вы вместо того, чтобы задать прямые и неудобные вопросы мужу о перспективе ваших отношений, взялись за его компаньона и его семью.

Ну, допустим, там жега наведет порядок, компаньон образумится. Но ведь факт останется фактом: ваши просьбы муж игнорировал, клятвы данные вам можно нарушать...

Подумайте еще раз: кто несет ответственность за поступки вашего мужа, компаньон или сам муж?

Доброй ночи.

У меня к вам встречный вопрос. Вам 31 год, у вас в/о, вы умная. А почему вы сами не можете решить этот вопрос? Что такой вопрос говорит о вашей самостоятельности, об умении брать на себя ответственность, о смелости делать выбор?

Я подозреваю, что женщина, которая твердо знает, чего и с кем она хочет, не спрашивают у других, выходить ей замуж или нет. И мне кажется, ваш МЧ что-то в вас видит, что позволяет ему к вам потребительски относится. Вашу нерешительность.

Доброй ночи.

Исходя из того, что вы написали, я подозреваю игровую зависимость. Точно об этом можно сказать, если он сходит на диагностику к врачу-наркологу/аддиктологу.

Вы можете сами сравнить, есть пять признаков зависимости:
1. Проводит за компьютером больше времени, чем планировал.
2. От игр страдает социальная сфера (работа, финансы, окружение)
3. От игр страдают родные (проигрывает деньги, не выполняет обязанностей, нет общего досуга)
4. От игр страдает саморазвитие, деградирует личностно.
5. Если лишить его игр, то в период без них страдает, при чем даже на физичесокм уровне (портиться настроение, трудности с внимание, самочуствие ухудшается) Синдром отмены.

Если хотя бы два признака есть, то это к врачу на диагностику.

Ну а вам... если парень не хочет ни провериться, ни вас успокоить, то думайте, готовы ли вы продолжать быть с человеком, который, возможно, страдает зависимостью.

Добрый день.
Вот вы отличные вопросы задаете. Но давайте перефразируем: как можно охарактеризовать ваши отношения с женой, если она отказывалась от такой формы секса?

Что можно сказать про доверие между вами?
Как вы оценит ваш навык обсуждать друг с другом интимные темы?
Чем она недовольна была в сексе с вами?

Ну и самый глубокий вопрос (часто приходится на терапии его задавать): за что вас жена лишала орального секса? Как вы понимаете, тут вам лучше знать, чем она была не довольна.

Скорее всего они были дурными подростками. Но они выросли, и часть из них точно изменилась и вполне искренне лайкают, пишут, и помогают.

Но заметно, что вы застряли в этой обиде на них. Будьте внимательнее, не пронесите этот груз до самой смерти. Вы уже не тот беспомощный подросток...

Меня мой преподаватель по психотерапии учил: "К решению вопроса о смысле жизни нужно переходит тогда, когда у клиента закрыты вопросы с достаточным количество денег, с хорошим настроением и с регулярными оргазмами. Иначе это может быть простая рационализация банального неблагополучия в жизни"

У вас более земные потребности закрыты в полном объеме?

Добрый вечер.

Я бы поисследовал вашу мотивацию того, зачем вы все-таки за этого мужчину держитесь. Он достаточно явно проявляет и свою личность, и свои взгляды на семейную жизнь. Вы это замечаете, но все равно цепляетесь за него. Зачем?

Положительный? Но он ведь не последний положительный мужчина на земле.

Практика показывает, что часто такие "цепляния" женщина производит, когда устала или боится заводить отношения. Иногда этому предшествует череда разочарований и неудач. И когда появляется "положительный" то за него достаточно крепко держатся.

Реальность такова, что к положительным качествам прилагаются и отрицательные. И когда мы связываемся с партнером нужно отдавать себе отчет: какие у него негативные стороны личности и готова ли я с ними мириться?

В вашем случае он себя уже достаточно проявил, в том числе, на мой взгляд, некоторый эгоцентризм, упрямство, гиперопеку, эмоциональную слепоту. Вас это устраивает? Берете?

Добрый вечер.

С точки зрения семейной психологии очень похоже, что у вас затянувшийся кризис рождения ребенка. Когда дети рождаются, то это одновременно и сплачивает семью, но и повышает напряжение между супругами.

Бывает так, что один супруг (муж например) и хотел бы уйти из семьи, но теперь есть ребенок и совесть (моральные нормы) не позволяют это сделать. И это напоминает иногда бессильную злобу: один партнер вымещает свое раздражение на другом, придирается, высмеивает, критикует и подобное. Какие оправдание он этому находит - это уже не важно, их можно выдумывать на ходу.

Раз вы про "уходить не хочу" сами заговорили, то вот вам пара вопросов для размышления:

1. Какой пример получит ребенок, наблюдая за такими "милыми" отношениями родителей? 2. Как это на его взрослую жизнь повлияет? 3. Вы уверены, что вам ребенок скажет спасибо, за то что вы ради него прожили жизнь с такими супружескими проблемами?

Я рекомендую еще раз поговорить с мужем, пригласить его на семейную психотерапию. Если проигнорирует, то подумайте, готовы ли вы в одиночку решать проблемы вашего брака?