Добрый вечер, автор! Читая Ваш вопрос у меня возникло сочувствие к Вашей дочери и восхищение. По сути, то что сейчас происходит в школе - уже травля. Запугивание отчислением, замечания, обвинения в хамстве и отсутствии патриотизма... Сложно даже представить, с чем ей приходится сталкиваться каждый день. Есть предмет, который вызывает искренний интерес, который является страстью, но каждый день она слышит от одноклассников и учителей оскорбления...
Глубокое и искреннее уважение за её стремление и стойкость (которая очень пригодится во взрослой жизни)!!! А то, как она готова защищать свою позицию? Многим стоит поучиться такой стойкости и вере в себя!
Так же понимаю, насколько Вам, как родителю сложно наблюдать за этой ситуацией.
Да, информации не много, но похоже, что дома она имеет право выражать свою любовь к немецкому языку (который, кстати, учит самостоятельно и добивается хороших результатов).
Конечно, я не могу давать прямых советов, но не могу воздержаться от рекомендаций. Никакие оценки и аттестаты не стоят психического и психологического здоровья Вашей дочери!
Думаю, что девочка не только талантлива, но и очень умна. Попробуйте найти с ней компромисс - это то, что Вы можете реально сделать. Она же, всем своим видом просто кричит о необходимости и желании заниматься любимым делом и выражать себя. И поверьте, она найдет способ как себя выразить, но он может Вам не понравиться. Возможно, если не перевод в другую школу, то хотя бы дополнительные курсы по немецкому, на которых она сможет получать то, в чем нуждается - уважение к её выбору.
Что касается изучения английского и французского - Вы сами ответили в первом абзаце "учитель стал для неё сущим тираном". На это я бы обратила особое внимание. Проблема не в языке, а в преподавателе!

Не отчаивайтесь! Берегите дочь! Говорите с ней! Если это сделать сложно - всегда можно обратиться к специалисту и вместе разобраться в том, что происходит.
Удачи Вам и стойкости Вашей дочери!

Доброго времени суток, Инна! 24 года - это достаточно большой срок...
Судя по Вашему запросу "Как решиться и развестись с мужем", похоже, что решение Вы уже приняли. Остался чисто технический вопрос и переживания о будущем чувстве вины. Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что на сегодняшний день Вы нуждаетесь в поддержке, которая поможет преодолеть не только чувство утраты (а разрыв отношений - это одна из самых сильных утрат), но и разобраться с чувством долга и чувством вины (за будущую судьбу мужа). Подумайте, кто мог бы дать Вам необходимую поддержку: дети, родные, психолог...
Похоже, что Вы долго мирились с тем, что Вас не устраивало в браке (уверенна, что для этого были веские причины), но настало время, когда эти веские причины иссякли и появилась новая потребность - Подумать и Позаботиться о Себе!
Хочется еще добавить: думая о том, кто может Вас поддержать, помните о включенности и субъективности близких или родных, чтобы не навредить себе! Благополучия Вам, силы и веры в себя!

Хочется поделиться своим мнением, основанным как на личном опыте, так и на опыте моих коллег. Конечно, видеосвязь может иногда подводить, но этот момент тоже необходимо оговаривать заранее. Лично для меня, соблюдение четких границ, рамок и правил - должно быть безусловным. Считаю, что можно только в форс-мажорных обстоятельствах (как для психолога так и для клиента) опаздывать на встречу или завершать её раньше. Терапевтические отношения сами по себе несут важнейшую функцию, поэтому такие требования. Они (отношения) должны быть максимально честными, прозрачными и понятными.
Чувствуется, что Вы достаточно лояльны к психологу, но я бы помнила, что те огрехи, которые можно простить другому человеку, просто недопустимы (!) для психолога или психотерапевта.
Есть несколько моментов, которые Вы можете прояснить:
1. Какова профессиональная компетенция специалиста (диплом, супервизия, членство в регулирующей ассоциации...)
2. Прояснить эту ситуацию с психологом (маловероятно, но "вдруг" это такая тактика?)
3. Найти другого специалиста, который будет отвечать заявленным требованиям.

Хочется пожелать Вам благополучия в жизни и в работе. Берегите себя!

Добрый день! Совсем недавно я как раз писала статью на эту тему...
От себя могу добавить, что я убеждена, что человек заслуживает второй шанс. Ведь если не верить в любимого и близкого человека, то во что тогда верить вообще?
Вам же потребуется время на то, чтобы принять. Я не думаю, что измену можно забыть. Это просто не возможно. Но вот принять человека - в Ваших силах. Возможно, поможет небольшая переоценка к измене... Просто немного обесценить сам факт сексуальной связи на стороне. Только с этим надо быть осторожной. Постарайтесь не обесценить секс между вами. Это же действительно две большие разницы... Многие пары, пережив такой кризис, находят в себе силы и это воздается переходом отношений в новое качество. Главное - продолжать честно говорить с мужем. Рассказать о том, как это больно и что потребуется время, что он должен будет приложить какие-то усилия, чтоб вернуть веру в себя.
Сил Вам и благополучия вашей семье!

Добрый день, автор! Могу поделиться некоторым опытом на эту тему. Приведу 2 варианта, с которыми я сталкивалась.
1. Обучение на курсах.
Когда ребенок еще совсем кроха, но уже разговаривает (лет с 3-4), некоторые родители уже отдают на обучение иностранному языку. Показатели успеваемости, как правило, безумно радуют родителей. Ребенок впитывает новые слова как губка, смотрит мультики без перевода. В такой ситуации - дома есть свой основной культурный язык, а разговор на иностранном поддерживается только в учебном классе. Все идет отлично до тех пор, пока он не пойдет в школу. При обучении письму, могут возникнуть трудности, ребенок может путаться. Еще важный пункт: когда ребенок пойдет в школу и там начнет обучение ин.яз с нуля - станет скучно. Как результат - может сойти на "нет" весь прошлый опыт. То есть необходимо продолжать дополнительное обучение вне школьной программы.

2. Транскультуральное воспитание. Когда в семье есть носители двух и более языков. Развитие происходит с рождения. Обычно, такая семья выбирает основной язык и второй - вспомогательный. Есть пример из моего окружения: мама - носитель русского языка, папа - немецкого, общедоступный - английский. Ребенок изначально слышал все эти языки (с разной частотой) и на сегодняшний момент - считает 2 языка родными + еще 3 свободно владеет (на сегодня ему 9 лет). Стоит учитывать еще и предрасположенность ребенка к языкам в принципе. Однако, тоже были сложности и путаница. Он мог перескакивать с одного языка на другой, некоторые слова просто не хотели усваиваться (забывал как они звучат на каком-то из языков). Несмотря на то, что этот пример в конечном итоге стал очень положительным, родители признали, что лучше (для ребенка) было бы изначально определить один основной.

Несмотря на все плюсы и легкую обучаемость, логопеды (по крайней мере те, кого я знаю) выступают резко против такого подхода. Считается, что начинать обучение второму языку (имею ввиду первый способ - обучение на курсах) лучше после того, как наберется определенный запас слов родного языка, устаканится представление о родном языке и его особенностях, окончательно сформируется речевая зона (правильное восприятие устной и письменной речи). Это наступает примерно в 6-7 лет, с развитием познавательной деятельности. У нас это совпадает с походом в школу. Но, повторюсь, прежде всего стоит отталкиваться от индивидуальных способностей и склонностей ребенка.

Добрый вечер! Участвовать в жизни девочки, проявлять интерес - это здорово! Тем более, что у вас с ней уже сложились хорошие отношения. Если такая возможность есть, думаю, ребенок это воспримит положительно. Что касается бывшей жены... Следует задать этот вопрос своему мужу, ведь на концерт Вас приглашает он, а не его бывшая жена. Кроме того, Вы вполне можете спросить, будет ли она одна или тоже прийдет с супругом.
Если на концерте будет и мама и папа со своими спутниками - это хорошо (при условии, что атмосфера действительно наладилась).
Если на концерте только родители, то действительно, может быть неловкая ситуация.
Все нюансы прямо уточняйте у супруга. Он, кстати, может предупредить бывшую жену, что хочет, чтобы Вы присутствовали на концерте. Тогда не будет сюрпризов и недоразумений.
Ваша ответственность - Ваш муж и сын. Его бывшая жена - это Его ответственность.

Здравствуй, Nasty! Папа тебя поддерживает и это здорово, но вот мама... Ты пишешь, что мама думает, что от собаки одни беды и что она будет за ней ухаживать. Мне кажется, самый верный способ - это доказать ей свою самостоятельность. Попробуй заключить с ней договор (а папа тебя пусть поддержит и поможет сформулировать условия). Например: "Я в течение месяца докажу тебе, что я смогу самостоятельно ухаживать за своим питомцем, что я могу быть ответственной, выполнять поручения и просьбы, соблюдать режим дня (ведь с собакой это необходимо). Если я сдержу слово - мы заведем собаку.". Кроме того, расскажи обязательно маме, почему ты как сильно хочешь завести собаку и почему для тебя это так важно. То есть не просто "Хочу собаку", а "Для меня это важно, потому что...". Мне кажется, когда мама будет уверенна, что за собакой будешь ухаживать ты и питомец не доставит ей новых хлопот - она не будет так против. Обязательно поговори с родителями честно!
Удачи тебе!