Здравствуйте, Злое лицо.
Добрее и милее следует не казаться, а быть, тогда и мимика естественным образом поменяется.
Злое выражение лица это же НЕ плохо. Относитесь к этому с положительной стороны. Если оно так, значит Вам это зачем-то нужно. Возможно, чтобы избегать "лишнего" контакта Ваша психика придумала такую защитную форму. Можно подумайть от чего именно Вы защищаетесь, от кого? Если посмотреть на себя со стороны (зеркало, фото, видео), разглядеть этого "защищающегося", разобраться в причинах и поменять отношение, то злое выражение окажется без надобности и уйдет из жизни. Если возникнут сложности с трансформацией, то опытный психолог Вам в помощь. И нет смысла в "казаться", все равно окружающие считают истинное настроение.
Всех Благ!

Здраствуйте, Вера.
У Вас достаточно не простая ситуация. Обычно чтение чужих писем обходится "боком" самому читающему, поэтому моральный аспект все-таки стоит на защите отношений и следует его придерживаться. Почему? Потому что мотивационную составляющую знает только автор, мы можем строить только догадки. Возможно, действительно, молодой человек имеет серьезные намерения в Вашу сторону, а флирт с "подругой" носит развлекательный характер (все-таки возраст молодой и гормоны сильно влияют на поведение). Возможно, ему чего-то недостает в ваших отношениях и он добирает это таким способом, вместо открытого общения. Впрочем, Вы так же поступаете, принимая решения без его участия.
У вас длительные отношения, есть беременность - логичным, здравым и взрослым решением будет совместное принятие решения в сложившихся обстоятельствах. Где Вы говорите всю правду о своих догадках и чувствах, а он - о своих. А дальше, когда эмоции улягутся - принятие взвешенного решения о дальнейшей судьбе ваших отношений, будь то создание семьи, либо новые отношения где-то там.
Желаю вам спокойной уверенности и благостного разрешения ситуации.

Здраствуйте, Автор.
По Вашему посланию не совсем понятен запрос. Делать с кем, с чем? С девушкой? Ничего. Если она выставила такие резкие границы, значит попала в какую-то опасную для себя ситуацию. Идеальный вариант - спросить у нее, но она молчит. Остается вариант, где Вы даете понять, что заинтересованы в отношениях (если это так) и готовы ждать (тоже, если это так). Если речь идет о том, что делать с чувствами к девушке, которая закрылась от контакта, то тут тоже - по обстоятельствам. Симпатия - найти другую симпатичную; зависимость от контакта именно с этой девушкой - почитать/посмотреть информацию на эту тему; любовь - просто любить и без общения.
Как-то так... Поверхностно. Исходила из входящих данных. Простите, если, что не так.

Здравствуйте!
В Ваших словах так много слов на тему истязаний: "врезаться", "выбить всю дурь", "дать себе подзатыльник". Складывается впечатление, что Вы с детства привыкли к напряжению и агрессии. Но, все же, судя по описанию, Вам удалось выйти к счастливому проживанию, только по яркости это состояние уступает привычному напряжению. Возможно, по этой причине Вас и тянет назад к тоске и насилию. Там у Вас есть представление о себе, а вот, счастливый образ жизни еще слабо развит и нуждается в поддержке, возможно, даже, медикоментозной. Поддержите свою слабую часть, лучше в очной встрече с психотерапевтом. Немного помощи со стороны и Вы обретете устойчивое и уверенное счастье.
Все Благ, Вам!

Здравствуйте.
По такому вопросу сложно дать какой-то однозначный ответ, т.к. нет данных о ваших потребностях.
Честное и открытое общение на тему перспектив ваших отношений даст четкую картину будущего. Если вас обоих эти перспективы устроят - то в добрый путь! Если же кто-то имеет завышенные ожидания или испытывает неприятные ощущения при контакте, то рано или поздно это выйдет наружу в болезненной форме. Вот, чтобы этого избежать - рекомендую искренне пообщаться друг с другом.
Удачи!

Здравствуйте, Сергей!
Спешу напомнить о малопривлекательной кончине Александра Сергеевича.
А, если серьезно, то все живые существа стремятся к теплу и любви. Правда, форма реализации зависит от генетической и фенотипической составляющей, которую следует учитывать при контакте. Травмированные личности могут искать схожие с травмой ситуации, с целью новой попытки спастись. Поэтому может казаться, что женщины выбирают плохое отношение. Они его выбирают, чтобы поменять на хорошее. Только редко это удается, без психотерапевтического сопровождения.

Здравствуйте, Автор.
По Вашему тексту не совсем понятно чего именно Вы хотите.
На фразу "хочу просто спокойных отношений" возникает желание сказать - так они (спокойные отношения) у Вас уже есть! С самой собой. Другому спокойному до Вас не добраться. Вы же компании предпочитаете холст, книги и игру на гитаре. Место занято. Спокойному зачем идти на риск? А азартным мужчинам это интересно. Посостязаться за вакантное место. К тому же, на их взгляд, это куда проще, соперников даже не видно. Физически, их как бы нет. В этом Ваша привлекательность для такого рода мужчин.
Ну, и есть еще момент, что противоположности притягиваются, как бы банально это не звучало. Думаю, если Вы подружитесь со своей агрессивной частью, то найдете способ привлечь в свою жизнь спокойного и романтичного.
Всех Благ!

Доброго дня!
Дорогая, Б. С., по описанному, Вами сюжету, прослеживается сложность в обозначении границ, как личного пространства ("ты - моя ... копия"), так и семейного ("можно подумать, что ЭТО пара"). Судя по всему, Вашей родственнице нравится фрустрировать людей, т.е. загонять их в неловкие ситуации, неоднозначного характера. Это возможно только в случае, когда нет четко обозначенных правил поведения или за их соблюдением никто не следит. Если перестать реагировать на эти детские выходки (а это детки так обычно проверяют границы дозволенного), а спокойно, совместно с супругом, обсудить эту тему и выработать общие схемы взаимодействия, то поводы для фрустрации отпадут. Спокойную, уверенную личность сложно вывести из равновесия. Люди, с поведением, как у Вашей золовки, чувствуют слабость; с сильными личностями они так не поступят. Сильные личности уверены в своей правоте. Вот и Вы, уверуйте в свои права и дайте понять остальным как можно и как нельзя себя вести в Вашем пространстве.
Всего хорошего!

Здравствуйте, Пропасть.
Могу сделать два предположения по Вашей теме.
1. Физиологическая особенность - фрикции со стороны мужа являются более стимулирующими по своей силе.

2. Психологическая - Вас больше возбуждает мужское доминирование. Даже в позиции "сверху" - хочется ощутить мужскую активность.

Ну, и в отношениях нет понятия "так/не так". Все ТАК! Достаточно присутствия обоюдного согласия. Все очень индивидуально. И уровень возбуждения может меняться от разного рода причин и обстоятельств. Это к тому, что ситуация может поменяться, со временем, "сама собой", либо можно продолжить эксперименты и найти причину опытным путем.

Доброго вечера, всем!
Весьма боевой настрой у текста, видимо, действительно, бои кипят не шуточные. Что видно из слов, так это явное отсутствие доверительных отношений в семье, соперничество и, как следствие, нарушение личностных границ всех домочадцев. Если собаке 4 года, а живете вы вместе 2, то получается условия были ясны еще при заселении. Для свекрови собака явно дорога, а от Вас исходит проявление неуважения к её границам и ценностям, тогда с её стороны включается защитная реакция и конфликт накаляется. Попробуйте войти в её положение и поменять атмосферу в доме. Ваша свекровь старается реализоваться как мать, снова, только уже через заботу о собаке. Возможно, ей было досадно "потерять" сына и собака стала отдушиной. Ей, возможно, сложно переключиться на внука, т.к. мать - Вы, а теплых, доверительных отношений у вас нет и есть большая доля вероятности, что возникла зависть. Автор, понимаю, в такой гамме негатива сложно найти позитивные моменты, но если постараться и заметить хорошее в ваших отношениях, поблагодарить друг друга за это хорошее, то, с большой долей вероятности, атмосфера наладится и будет проще расставить границы двух семей. Всего вам доброго!