Добрый день!
Сочувствую Вам. Несмотря на то, что разошлись с бывшим мужем мирно, видно, что Вы ещё не пережили потерю отношений, потерю конкретного человека. Важно отгоревать и пережить этот опыт, осмыслить те серёзные проблемы, о которых Вы упоминаете. Место пустоты в душе, может быть местом отношений, которое, на самом деле, не может быть заполнено ничем кроме подходящих Вам отношений. А некоторая пустота - это потеря, которая может быть как выполнимой, так и невосполнимой. Нужно бережно исследовать, чтобы в полной мере понять и прочувствовать, о чём эта пустота для Вас. Была ли/есть ли сейчас у Вас такая возможность? Была ли/есть ли сейчас поддержка близких людей? Как складываются Ваши отношения с бывшим и что Вы знаете о его личной жизни? Вы много добились со времени развода, это очевидно и здорово, что Вы получили то, что хотели. Действительно, отношения мы не можем заменить никакими достижениями в других сферах. Вы можете чувствовать удовлетворенность в одних сферах (приобретение недвижимости, карьера, достижение целей) и при этом неудовлетворённость в других (например близкие отношения, личные отношения, дружба). Если я правильно Вас поняла, в отношениях с мужем в т.ч. Вам не хватало собственной реализации, достижения материальных целей. Сейчас с этим Ок, но потребность в отношениях так и осталось неудовлетворённой. Разобраться для себя с этим вопросом Вы можете в личной терапии. Вопрос деликатный, непростой, но пока Вы с ним не разберётесь, увы, так и будете ощущать "не то"...

Добрый день!
Вы красиво пишите и ухаживаете, наверняка, тоже очень красиво. Отношения продлятся ровно столько, сколько Вы решите. Для Вас важно покорять, влиять, достигать, производить впечатление. Пока эти потребности удовлетворяются - Вам отлично. А дальше варианта два: либо новая прекрасная девушка и прежние потребности, и так до бесконечности. Либо девушка всё эта же прекрасная, а потребности удаётся "вытянуть" на новый уровень и перевести отношения в другой формат. Только Вы уже не будете абсолютно такой как прежде, это существенные изменения. И тогда это запрос на психотерапию. Кроме Вас никто не решит, что Вам, действительно, необходимо. И притча на последок:) Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответ?». Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, Мастер, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов убить её или оставить в живых, в любое мгновение, ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках. Сейчас всё в твоих руках.

Добрый день!
Я так поняла, Вы не знаете, что именно происходило в прошлом девушки. Примите к сведенью, что такая сильная реакция тела может говорить не только о обмане/предательстве, а даже, скорее, о некотором опыте или попытках физического насилия. Если травматизация имела место быть и настолько сильна сейчас, увы, Вашей помощи без подготовки недостаточно, девушке следует обратиться на индивидуальную работу с психологом, которой вызывает у неё доверие, для того, чтобы фундаментально разрешить для себя опыт прошлого и проявления симптоматики в настоящем. Со своей стороны Вы можете помочь тем что, во-первых, определяетесь со своей ролью в отношениях с девушкой. Вы либо парень/кавалер, либо друг. Если друг, то Вы не переходите черту дружба/отношения , тем самым не подрываете её доверие, а наоборот демонстрируете надёжность, защищённость и стабильность, которой она, по всей видимости, была лишена в прошлом. Если Вы претендуете на отношения, то это тоже должна быть однозначная и чёткая коммуникация. Она должна это однозначно понимать, Вы однозначно транслировать. И это должно быть проговорено до того как вечер, внезапно, перетекает в интим. И да, Вы можете быть отвергнуты уже в самой коммуникации - это риск, который Вы а) должны осознавать и учитывать, б) должны принять и не "проламывать" если она отказывает словесно или поведением (например, не выходя, и не выходя на связь). Вам остаётся только ждать и определиться с той ролью, и той целью, которую Вы преследуете в отношениях. Ваша связь длится уже 2 года, при этом, из Вашего сообщения, непонятно кто Вы друг для друга, как именно выстраивались Ваши отношения, инициатором встреч какого формата выступала девушка и какие намеренья у Вас: помочь ей, остаться другом, отношений с ней, или всё вместе, или ничего из этого. Вам необходимо определиться и чётко обозначить свою позицию тогда, когда она выйдет на связь и/или когда это будет уместно. Допускаю, что и у девушки не сложилась пока картина Ваших намерений. В любом случае, стратегия поведения должна быть деликатной и предсказуемой - и это то, что в Вашей зоне ответственности. Девушка, действительно, ощущается как хрупкая, ранимая и нуждающаяся в стабильности, и адекватной защите.

Добрый день! Весьма загадочная история. Вы не выглядите ужасной и даже не выглядит так, что у Вас, на самом деле, есть больше, чем одни отношения. Влюблённость в мистера Р, который находится далеко и с которым Вы виделись только два раза, очевидно, мешает Вам в полной мере выстраивать и наслаждаться отношениями, которые есть здесь и сейчас. Это грустно. Мечтать или фантазировать о ком-то не так плохо, как Вам сейчас представляется, но, конечно, очень грустно от того, что Вы и, вероятно, Ваш мистер А не до конца можете получать всё то хорошее в отношениях, что могли бы. Это непростая ситуация для Вас, я понимаю и, всё-таки, на мой взгляд, есть потенциал её смягчить. Для этого необходимо разобраться с Вашими чувствами, позволить влюблённости вылиться во что-то конструктивное (стихи, песни, картины или любое другое творческое выражение) и проанализировать то, что получится. Станет понятно в чём, конкретно. Вы нуждаетесь и может ли это быть удовлетворено в текущих либо других отношениях. В любви/влюблённости нет ничего плохо, даже наоборот просто важно с пользой распорядится таким потенциалом.

Добрый день! Сочувствую Вам в такой непростой ситуации. Трое детей, жена, устоявшийся быт и много ярких чувств к молодой, красивой девочке. Это, действительно, очень сложный выбор, который определит многие события/последствия последующих лет. Правда в том, что только Вы можете решать, как Вам прожить свою собственную жизнь. Вы, как и любой другой человек в сложной ситуации, не застрахованы от ошибок, от сожалений, от импульсивных решений, а также и от правильного, хоть и непростого решения. Выбирая один из вариантов Вам неизбежно придётся «пожертвовать» другим, расстаться с определёнными возможностями ради других. Просто решения тут точно нет и только Вы определяете свои цели и ценности. Если есть возможность, рекомендую обратиться на индивидуальную работу к психологу для прояснения своих же приоритетов ипринять осмысленное решение. Также самостоятельно или со специалистом рекомендую Вам ответить себе на следующие вопросы по каждому из возможных выборов: 1) Что случится, если я выберу этот вариант? 2) Что случится, если я НЕ выберу этот вариант? 3) Что НЕ произойдёт, если я выберу этот вариант? 4)От чего я буду застрахован, если я НЕ выберу этот вариант?

Добрый день! Вы обычный живой человек, который может расхотеть продолжать общение. Так бывает, что для одного человека или сразу для двух общение, по любой причине, общение становится неинтересным, обременительным, не несёт никакого удовольствия. Общение - дело добровольное и в позитиве строится на общих ценностях, интересах. Бывает, что интересы и цели начинают расходиться и тогда общение угасает. Иногда тихо сходит на нет, иногда с конфликтами, недопониманием, бурно. В любом случае, если интерес пропадает и общение становится в тягость – угасание такого общения - вполне естественный процесс. Вы имеете полное право не общаться с подругой. Вы можете объяснить свою позицию, в надежде улучшить качество общения или сгладить ситуацию, равно как и не объяснять её, а сделать так, как посчитаете нужным. Вы можете взять перерыв в общении, просто потому, что Вы устали, для дальнейшего его продолжения, либо просто его завершить. Тут важно понять, чего Вы в итоге, на самом деле, больше хотите и выбрать соответствующую линию поведения)

Добрый день!
К сожалению, очень неприятная и не до конца понятная ситуация. Представляю, как много гнева, обиды, ревности и негодования Вы испытали в тот момент. Очень жаль, что так много непрояснённого есть в Ваших отношениях с парнем. Два года – приличный срок, чтобы определиться и мирно договориться, где подходящие каждому границы в отношениях, какое поведение приемлемо, а какое уже нет. Увы, ситуация показала, что пока у вас нет такого единого понимания. На мой взгляд, тут нет правых и нет виноватых. Он был нетактичен и не позаботился о Ваших чувствах, Вы вспылили и сделали неприятно ему. И нет смысла выяснять, кто начал, а кто продолжил. Реальность такова, что Вас эта ситуация сильно ранила и нет единого понимания таких взаимоотношений в Вашей паре, и нет пока конструктивных стратегий решений конфликтных ситуаций и вот это грустно. Конфликты бывают в любой паре, это нормально, поверьте. Другое дело, умеете ли Вы их переводить в конструктив. И, конечно, имеет смысл поразмыслить подходит ли Вам вообще такой человек для тех отношений, которые Вы хотите для себя. Если нет – делать выводы, чем раньше, тем лучше. А если да – то улучшать отношения между Вами двумя не конфликтами, а мягко, чётко, нежно, с любовью научиться прояснять и договариваться. Этому можно научиться если есть желание!) Отношения лучше строить для удовольствия, иначе, какой смысл?)

Добрый день!
Увы, в такой ситуации нет простых и однозначно верных решений, к сожалению. Часто, это непростая ситуация для всех участников, а иногда напряжение только между жена-свекровь. Как именно в Вашей ситуации – необходимо прояснять, ведь, в действительности, часто происходит неосознанное соперничество за мужчину между женой и матерью. А когда «роли» распределены верно и сбалансированно, не задеваются границы, много ясности в происходящем, то напряжение сильно смягчается и отношения выравниваются. Это достижимо и это хорошая новость. А плохая – такой конструктив тоже не всегда возможен, всё очень индивидуально исходя из конкретной ситуации. Тут есть простор для индивидуального анализа, выбора цели и стратегии реализации именно потому, что шаблонных решений для таких ситуаций нет. Вы много сказали о матери мужа, но не сказали, как для Вас такое её поведение и как для мужа такое её поведение. Да, классно было бы если бы мать мужа была счастлива, независима, достаточно сепарирована и легка в проявлении своей заботы и любви, имела увлечения и пр., но Ваша реальность такова, что она зависима, тревожна, имеет свои ценности и взгляды, ранима и пр. Если выбирать между «мягко прояснять» и «нанять ей психолога», то первое 100% эффективнее для такой ситуации. По поводу борьбы, в первую очередь, такой вопрос Вам нужно задать себе - с чем в ней Вы боритесь? Для чего? Что может помочь Вам? Есть впечатление, что себе Вы всё-таки пока не до конца ответили на эти вопросы. Когда проясните, именно «про это» мягко сможете прояснять потом. А, бывает, что потом прояснение уже и не нужно. Плюс, учитывайте, что это ситуация на троих, не на двоих, адекватные границы можно выстроить только при помощи и участии мужа/сына.

Добрый день!
Вы описали ситуацию, при которой Вы, в значительной или даже аналогичной степени, воссоздаёте тот тип отношений, который был в Вашем детстве. Вы написали «наоборот», но то немногое, что Вы указали, является аналогичным, на мой взгляд. Чтобы понять как это на самом деле для Вас, конечно, требуется больше информации. В общем, мы можем говорить о том, что воспроизведение может происходит по ряду неосознанных причин. Во-первых, в детстве каждый человек формируем определённый стиль привязанности к родителям и/или значимым лицам, адаптируясь под те условия, в которых он находится. Принятая стилистика позволят ребёнку находится в контакте со взрослым (без которого просто невозможно выжить), быть в большей или меньшей степени защищённым, принятым и удовлетворять свои потребности. Даже если ребёнок был многого лишен, его тип привязанности позволил ему выжить и поэтому вполне мог стать ведущим для значимых отношений. Во-вторых, если что-то важное часто/много было упущено в детстве оно имеет все шансы закрепиться фиксацией на определённых потребностях/этапе развития человека. И тогда взрослый человек может быть склонен выстраивать похожие отношения/ситуации с неосознанной надежде всё-таки «дополучить» то, в чём он нуждался тогда, но был лишен. В таком случае, можно наблюдать как буквально все важные личные отношения имеют одинаковый сюжет и как будто воспроизводятся снова и снова. Всё это говорит о весьма определённом сценарном решении, которое может быть должным образом проанализировано и изменено в процессе психотерапии.

Добрый день! Что делать? Прояснять и влиять на ситуацию. Работа может вестись в нескольких направлениях: (1) Исследование страха. Что такого страшного в том, чтобы прожить жизнь без отношений? Без каких именно отношений? Что такого важного могут дать Вам отношения? И слегка провокативный, полезный вопрос: Откуда Вы это знаете, если у Вас таких отношений ещё не было?;) Это Ваше личное знание или чьё? Далее (2) Понять есть ли лично у Вас реальное желание создать отношения. Оно ведь может быть не Ваше, а просто "страшно", "как у всех", "так правильно" и пр. Есть же чайлдфри, есть люди, которые не строят близких длительных отношениях и все они, кто осуществляет свободный осознанный выбор, чувствуют себя вполне гармонично и не боятся этих моментов) Если да, Вы хотите, то (3) детализировать запрос, изучить мотивацию, какие возможности и какие ограничения существуют, наметить план действий, действовать. Если нет, не хотите, (4) принять то, что Вы можете не хотеть отношений, это может быть не страшно и может позволить проживать свою счастливую жизнь во многих других аспектах самореализации. Если нужна проф.помощь, смело выбирайте понравившегося специалиста и обращайтесь)