Эмоции удерживать не так уж полезно. Все что вы переживаете - важно. Ваши чувства маркируют ваши потребности, оставленные без внимания.

Но подобрать форму для выражения чувств - можно. Не всегда это просто, но при должном знании себя и осознавании своих потребностей и переживаний - это вполне реально. (Психотерапия в этом помогает!)

Вы пишете, что вам важно доверять партнеру, но вы чувствуете ревность. Пока что ваша форма выражения себя - устроить скандал. Вопрос: помогают ли вам скандалы почувствовать больше доверия к мужу?

Я подозреваю, что если и помогают, то не надолго. Поддерживаю вас попробовать глубже проанализировать ваши чувства:
- к чему именно вы ревнуете?
- вы скорее боитесь что у него есть секс на стороне или же вам страшно и от того, что мужу хорошо с другими людьми в общении?
- встречали ли вы раньше похожие переживания, возможно кто-то в детстве также покидал вас, уходя в свою полную и интересную жизнь. оставляя вас в одиночестве?
- несмотря на то, что ваши чувства обращены к мужу - может ли он помочь вам справиться с ревностью? Если да - что чем? А чем вы сама можете себе помочь?
- Ревность - это в каком то смысле - зависть. Какой опыт по-вашему получает ваш муж, которого лишены вы? Возможно вам недостает интересных контактов, общения, внимания, собственного ощущения привлекательности и нужности. Какие минимальные шаги вы можете предпринять чтобы позаботиться о себе в этих точках?

Вы действительно не можете заставлять или просить другого человека (пусть и близкого) менять свою внешность ввиду ваших предпочтений. Это так.
Однако проблемы в сексуальной сфере у пары - это уже дело обоих, и это место, где ваши с мужем интересы пересекаются, и этот вопрос вы можете решать только вместе.

Если же один из партнеров игнорирует эту ситуацию - например если мужа перестал интересовать секс параллельно с тем как он набрал в весе, и эта ситуация его не беспокоит и он настойчив в своем нежелании говорить про это либо что-то менять - вы безусловно в праве решать данный вопрос со своей стороны - в том числе уходя из отношений и разводясь.

Но я поддерживаю вас предварительно сделать более ясной данную ситуацию. Обсудить с партнером момент насколько для вас важна его сексуальная привлекательность, какова значимость секса в паре для него и какие на данный момент еще есть проблемы в паре. Возможно это стоит сделать в рамках семейной психотерапии (к слову, она возможна и по скайпу в рамках карантина).

Как будто вы ставите знак равенства между "он любит меня" и "он любит ребенка", и пытаетесь искать взаимосвязь, там где таковой скорее всего нет.

Также, похоже вам важно, чтобы он вас любил, несмотря на все, что было в прошлом.

Да, люди могут сохранять формальные (а иногда и дружеские) теплые отношения, после того как были парой. Особенно это хорошо, если есть общие дети - тогда ребенку не приходится выдерживать противостояние родителей. Но это еще не означает, что у него остались чувства к вам, также как и не говорит ничего о его отношении к вам в прошлом. А аватарка - тем более не признак прошлой или настоящей любви (вне зависимости от того была она или нет).

Успокоиться и отделить тревогу с контролем от заботы и беспокойства о нем.

Если вы знаете каким рейсом он летел - вы можете зайти на сайт авиакомпании и посмотреть информацию о перелете. Могли задержать рейс, особенно если он не прямой.

Наверняка, если человек летит на свадьбу, причем в тот же день когда он приедет - это довольно нагруженный событиями день. Если при всем при этом у вас не было договоренности созвониться\списаться по итогу его прибытия - то беспокоиться не о чем.

Задайте себе вопрос - о чем вы переживаете: о нем (как он долетел, все ли в порядке) или о своей ценности для него (уехал - не звонит, хорошо проводит время без вас, и вы боитесь отвержения).

Судя по всему на данном моменте ваши попытки наладить общение не могут привести ни к чему хорошему. Правда непросто наблюдать рядом человека, с которым вы еще недавно были вместе и имели общие планы. Нормально, что у вас есть чувства к ней, но нет возможности продолжать разделять их с ней.

Думаю в данной ситуации стоит оставить попытки все вернуть - похоже вы сделали все что в ваших силах. И при этом важно позаботиться о себе. Принять и пережить такой разрыв и ее отказ - непросто. Если вариант смены работы ни для нее ни для себя вы не рассматриваете, то возможно сейчас самое время взять небольшой отпуск за свой счет, взять тайм аут и дать себе время все переварить, прожить боль утраты важных отношений, поехать куда-то где вы сможете позволить себе отгрустить и отгоревать.

Это важно потому, что пока вы сдерживаете чувства и останавливаете в себе процесс принятия того что произошло - вы терзаете и себя и ее.

Не совсем понятно, что понимается под "все хорошо"... Но если имеется в виду, могут ли закончиться отношения не из-за какого-то треша (измены, ссор, абьюза, насилия и т.д.) - то да, могут.

Бывает, что партнеры обладают достаточной осознанностью и эмоциональной зрелостью, чтобы понять, что их потребности расходятся, в нынешних отношениях им недостает чего-то важного и что они хотели бы попробовать с кем-то другим.

Недоставать может всего чего угодно - так что причин может быть великое множество.

И такое расставание все равно болезненно для обоих, эта боль про то, что завершающиеся отношения были ценны, и прощаться довольно непросто.

Обсудить с ним это. Похоже, у вас есть ожидание и желание, чтобы парень дарил вам подарки, или мог что-то купить вам. В его представлении может не быть такой конструкции, и он не узнает о вашем желании пока вы не скажете ему о нем сама. Будет хорошо, если вы объясните ему из своих чувств, чем вам это важно, и что вам было бы это приятно, а также поинтересуетесь о его возможностях на этот счет.

Любопытно, как вы так чужую манеру речи воспринимаете как личное оскорбление относящееся к вам.
Каждый человек - он такой какой есть, и он не обязан быть для вас каким-то "специальным", только потому, что вам нравятся одни его черты, и не нравятся другие.
Вы можете просить не делать чего-то, а человек может выполнять или не выполнять вашу просьбу. Вы же похоже воспринимаете отказ от повиновения - за личное оскорбление. То есть требуете от мужа изменений (не совсем ясно с чего бы он должен вашим подобным требованиям следовать).

Требования уместны лишь в том случае, если человек нарушает некие реальные обязательства или совершает неприятные действия относящиеся лично к вам

Похоже приезд гостей для вашей семьи означает объемное напряжение для всех - и страсти накаляются. Не знаю всей вашей ситуации, но ваш пост напомнил классическое "К нам едет ревизор!" - и тут конечно надо разбираться:
- А ок ли вашему мужу, что родители едут "в гости"?
- Кто и как принял решение сделать весь (судя по всему немалый) список дел, для чего это нужно?
- Кто и как принял решение, что родители приедут к вам гостить именно сейчас, и было ли это обсуждаемо в вашей паре (была ли возможность отказаться у одного из партнеров, без последствий в виде обид и скандала)?
- Нет ли здесь и правда некой перфекционистской идеи привести дом в идеальный порядок - и для чего это нужно?
(Если это так - то не пытаетесь ли вы состоянием дома продемонстрировать родителям свое благополучие и счастье в вашей семье? И опять же тогда - для чего именно таким способом?)
- Не тяжело ли вам обоим это все делать?
- И если тяжело - то как вы выбираете приглашать родителей именно домой (возможно вы можете встретиться в другом месте, сходить куда-то, не поднимая шухер, или снять для родителей отель - если они едут издалека, или же сами приезжать к ним в гости).
- Есть ли в вашей паре возможность менять договоренности (передоговариваться, переносить сроки и планы) с учетом актуальных обстоятельств и без санкционных последствий в виде обид и др. (Например родители планируют погостить, и все знают что это напряжно, и в этот момент у мужа на работе происходит какой-то аврал, или кто-то из вас заболел, или какой-то еще форс мажор)?

На ваш вопрос вам может ответить лишь сама девушка.

Можно конечно фантазировать разное: что у нее дела какие-то, что что-то случилось, или что для нее секс и свидание были не такими классными какими они были для вас, или что у нее есть кто-то помимо вас, или что она просто выжидает время и намеренно вас игнорирует, как бы "набивая себе цену".

Но факт в том, что она не пишет и не отвечает вам по неопределенным причинам. И вы не знаете этих причин. И она похоже как-то выбирает вам эти причины не озвучивать. И на ЭТУ неопределенность вполне можно опираться.