Мы больше не ковыряем на лице!

да.вчера поздно ночью прочитала. Ужас. Сразу же написала своему другу по переписке, ттт, у него все в порядке. Это кошмар,конечно.Видела списки, там несколько семей было, подряд 2 одинаковые фамилии.. Даже подумать об этом страшно,а самое страшное -они уже приземлялись! заходили на посадку. И ещё пишут,что у сына президенка Ирека беременная жена ,на 8-м месяце..

Да, в такие моменты понимаешь, что мог бы оказаться на их месте. Понимаешь, что очень хочешь жить, потому что многое не попробовал. Там погибли совсем маленькие дети=( Мне 22 и я не представляю, если бы я погибла, потому что хочу жить.

По поовду трагедии, это конечно ужасно все. В моей жизни была трагедия, поэтому я понимаю родственников и близких.

Но если смотреть реально на ситуацию, то самолет - это самый безопасный вид транспорта, в автокатастрафах погибают гораздо больше людей ежедневно. Каждый день выходня на улыцу, мы все рискуем. Тут ничего не поделаешь. Очень даль близких погибших. Это трудно пережить и смириться.

Алён, ну ты что...К счастью, я материально ни от кого не завишу, поэтому могу себе позволить вести себя естественно, а не как стерва или как ты выразилась, корова с молящими глазами. Я могу любить кого хочу и уйти в любой момент. Девочки, вы не представляете, как это-любить мужчину просто потому что он есть, а не за то, что он решает какие-то мои проблемы. Это просто кайф-выражать свою любовь человеку, которого любишь. А потом просто фейерверк эмоций от того, что он эту любовь принимает. Я со своим кстати когда был первый секс, получила пять или шесть потрясающих оргазмов. Мы оба были счастливы. Но и без секса я была с ним счастлива, когда просто находилась рядом. Возможно если бы я вышла за него замуж, постепенно эти чувства бы притупились, так что может оно и к лучшему, что я ушла в "свободное плавание". В любви нет правил, поэтому никто не может сказать, как надо себя вести, а как нет. Никогда бы не стала вести себя со своим как стерва, ему от этого было бы плохо, а я не хочу, чтобы любимому человеку было плохо.

Cause I'm a woman, Bab, кто тебе сказал, что признаться мужчине в своих чувствах - это значит бегать за ним? И вообще , возможно тебе никто не говорил (я кстати тоже об этом только недавно узнала), но ты можешь делать все , что тебе вздумается, если тебе от этого становится легче. То, что делать категорически нельзя- прописано в законах и наказуемо штрафом или арестом. Что-то не припомню, что в законе было прописано, что нельзя писать любовные письма и вообще любить мужчину. Люби себе на здоровье, пиши письма, смотри на него восхищенными глазами. У него такое вряд ли еще будет, он просто не понимает, насколько это ценно. Ты взрослая умная женщина, можешь себе позволить воздвигнуть его на пьедестал, постоять с ним рядом на этом пьедестале хотя бы немного- а потом скинуть его с пьедестала аккуратно ножкой под жопку и пусть полетел вниз. А вниз падать ой как неприятно... Я по своему знаю - как он запел, когда почувствовал, что я его разлюбила.

Жалко, что надежды никакой нет...

Рута, пойми, ты не можешь ничего изменить в этой ситуации. Просто делай всё, что от тебя зависит, ,будь рядом с ней, но постарайся не пропускать всё через себя. Да, это странно звучит, но если ты будешь плакать и терять от этого силы, маме от этого не станет легче. Ты нужна ей сильная телом и духом.

А я не завязала, конечно. С этим невозможно завязать. Периодически у меня бывает чистое лицо, я становлюсь уверенной в себе, появляется масса энергии, которую я не знаю, куда применить. Потом эта энергия, видимо, переполняет меня, и всё это выплёскивается перед зеркалом. Я опять на время становлюсь тихой и кроткой, сижу себе в уголочке и зализываю раны. И так по кругу...

Да ты не поняла)

Я не призывала никого становиться стервами, просто описала свой опыт. Ну не ценят мужики хорошего отношения... А вы поступайте так, как того требует состояние вашей души.

Я с мужем веду себя так, как того требует моя натура (ну такая вот я), а вовсе не из каких-то меркантильных соображений. Материальная зависимость - это так, условность. У меня есть жильё, есть более чем скромный заработок, ну так и потребности мои весьма и весьма скромны... Ну такое вот у меня убеждение - нельзя мужчинам признаваться в любви, максимум, что можно ответить на его признание "И я тебя ТОЖЕ люблю"...

Алёна, имеешь полное право быть такой , какая ты есть). Главное, чтобы убеждения этому не мешали. Вести себя в соответствии с убеждениями (которые получены от кого-то) и вести себя так, как хочется лично тебе - это разные вещи. Можно ответить "и я тебя люблю", а можно и первой в любви признаться. А можно вообще промолчать. А можно станцевать. Можно делать все, что хочется).

Еленка, а мне ведь и правда не приходило это в голову.. Спасибо!!!

Всегда волновало мнение окружающих, что мол так нельзя, а так можно. В итоге меня все равно многие осуждают и многим я не нравлюсь. И умирать я тоже буду одна, осознавая, что всю жизнь боялась делать то, что хотела.

Конечно больше я ему писать не буду) иначе превращать в законченную маньячку) да и слов уже нет, все сказала, но правда.. Что уже теперь.. Неприятно от того, что он наверное, считает меня навязчивой, а я хотела казаться безупречной для него. Но что поделать. Все равно я теперь не узнаю что он там обо мне думает, так какая разница, какой смысл в моем самокопании?)

Если бы ты знала, как это страшно (то, что с ней происходит). Она постепенно будет превращаться в "растение". Я уже не выдерживаю, такое ощущение, что задыхаюсь... Хочется что-то изменить, а что и как - непонятно(((.

Я тоже до сих пор не прекратила ковырять, но ковыряние всех тут по сравнению с моим, скорее, баловство))((. Алён, вот скажи, неужели мы будем это делать до гробовой доски??? Надо же завязать когда-нибудь. Я всё же верю, что завязать возможно, наверное, мы просто не очень сильно этого хотим. На этот раз я отвожу себе две недели на дочистки и "доравнивания." Посмотрим, смогу ли...

Опять на глаза попалась новость о Казани.. Почему то, когда говорят о такой трагедии, представляешь салон самолета, людей, панику, крики..(хотя наверное никаких крико нет), но мысли напоминают кадры из фильма. А в новостях показали фото аэропорта... бесконечные списки погибших.. вокруг стоят люди и вглядываются в списки.. Это ужасает. Потому что это рядом, это так близко, это наша жизнь, а не фильм. И никак нельзя помочь и что-то изменить.

Рута, а сколько тебе лет?

Я так понимаю, у тебя сейчас нет никакой личной жизни? Сорри, вопрос не скромный, но мы лично друг друга не знаем, так что..

Рута, нет ли каких-то специализированных учреждений, где за такими людьми осуществляется профессиональный медицинский уход?

Подумай о себе, если есть возможность куда-то определить маму, - сделай это. Не думаю, что кто-либо будет иметь право тебя за это осудить. А если кто и осудит - да и Бог с ними. Так ведь и свихнуться недолго,я тебя понимаю...

Рута и маме, и тебе будет лучше, если за ней будут приглядывать профессионалы. Ты ведь не можешь круглые сутки находиться дома, мало ли что может случиться в твоё отсутствие.

А с ковырянием... Я не верю, что когда-нибудь прекращу это делать. Моя задача - научится это делать хотя бы аккуратно и нечасто. Стыдно даже подумать, как кто-то когда-то обнаружит моё старческое (я надеюсь) тело с расковыренной мордой.

когда я ковыряю лицо , мне кажется что я превращаюсь в другого человека. я нашла ответ зачем я это делаю -это психологически настраивает меня именно быть жертвой. я во многом поняла что мне даже в каких то моментах нравится быть этой самой жертвой. я такая затюканная в свои 24 года пизтец просто. когда начинаю анализировать себя страшно становится. не удивительно что я себя уродую. детство мое замечательное. потом началась школа отсюда все и пошло. мама ремнем лупила орала на меня, воспитывала. когда перешла в класс 7 общения со сверстниками вообще не ладилось. моя *** школа гистапа постоянно пыталась высмеять меня ,хотя я не была ничем обделена наоборот у мня все было самое лучшее а они меня унижали постоянно . я очень просила маму забрать меня с этой ужасной школы но мама настаивала чтобы я там училась . потом универ начался и тут пошли встречания и отношения с парнями. моя первая любовь ужас ад полные разочарования.вначале все было прекрасно а потом началось, показывал всегда свое превосходство надо мной , меня унижал, изменял , при этом расстаться с ним было крайне сложно. я уходила от него а он появлялся как ни в чем ни бывало . я очень просила его оставить меня в покое но он издевался надо мной. 2й был таких хорошим что когда пригласил меня в поездку чуть не убил меня в такси ,ногами забивал душил( он перебрал лишнего видите ли вы). у меня по сей день не ладятся отношения с мужчинами. я уже в них до такой степени разочаровалась что когда встречаюсь мне уже похрен что он мне рассказывает( я даже не помню половину ).

похрен потому что они обманывают врут и очень редко что то делают от души. я очень закрытый человек не могу показывать свои чувства . один раз я это сделала так их обсмеял мой парень ( 1я любовь) . бывают нервные срывы и страдает мое лицо . с одной стороны очень жаль его , а с другой мне уже пофиг. . вот такая моя история . нужно это все разгрузить но без помощи психолога мне самой сложно это сделать. ковыряне -это психологическая зависимость как и курение. от всех привычек можно избавится главное желание. а читая форум я поняла что тут реально все делают из себя жертв и я в том числе!!!!

мой текст -это моё настоящие я. то что я из себя представляю. никто из моих знакомых и близких прочитав мои сообщения не понял бы что это я. все они думают что я в шоколаде.знакомые девочки завидуют мне что у меня классные шмотки дорогие поездки . парни видят во мне классную телку с отличной фигурой красивыми волосами (они конечно не видят мои творения над лицом. я когда ковыряю отсиживаюсь два дня дома а потом в солярий и ничего не видно ) близкие видят во мне лидера целеустремленного положительного человека. но никто не видит во мне что я глубоко несчастный закомплексованный человек с больной психикой . детей семью мне вообще не хочется. я даже не могу себе это представить!!! я когда у парня остаюсь на 2 дня он меня уже так схаривает что я хочу от него убежать куда подальше)))

Есть какие-то платные заведения, но... ты бы её видела.. Она уменьшилась вся, маленькая такая, худенькая, бедненькая, трогательная... мне её жалко, хоть и изводит ужасно порой!((( И потом, она ещё что-то понимает и любит меня, хоть и не всегда узнаёт.... Как я могу с ней так поступить?!

Алён, ты можешь не ковырять вообще, не хочешь просто. По-настоящему не хочешь((.

Коус (Cause...), ответить тебе не получается, впервые с таким сталкиваюсь, но "ответить" не срабатывает... Может, сократишь свой ник для удобства?))

Танюха, сочувствую. Наверное, тебе и вправду нужен хороший специалист - психолог. Тем более, что финансы позволяют.

Если тебя это как-то утешит, скажу тебе, что юный возраст, хорошая внешность и материальное положение - это уже очень много, у меня, к примеру, ничего этого нет. Так что, зря ты считаешь себя несчастным человеком, надо ценить всё, что имеешь. А насчёт остального... просто тебе надо разобраться в самой себе, обратись к психологу.

Девушки, пишу вам как ковыряльщик со стажем. Прочитала вас немного и себя вспомнила. Слава Богу,у меня это в прошлом, но последствия убираю до сих пор. Мой совет как бить себя по рукам, если повторяюсь и тут уже все это писали- приношу извинения, все тут не прочтешь и за 10 лет :)))

Короче,

1.повесить большое фото расковыренной морды лица (плеч, других мест раскопок) в ванной и каждый раз как зачешутся руки- смотреть на это безобразие. Желание постепенно отпадет.

2. Убрать увеличительные зеркала нафик.

3. Регулярно ходить в баню!!! в периоды обострения прыщей я стала ходить по 2 раза в неделю в самую обычную, городскую, сидела в парной, подружилась там со всеми пенсионерками %))

4. Я пропила роаккутан- прыщи прошли. Одиночные (перед КД) мажу циндолом, синтомициновой мазью, даже медом иногда.

5. С рубчиками борюсь бадягой- помогает.

6. Как только руки опять чесались что-то поискать на лице- я одевала перчатки.

7. Отмечала на календаре "неделя, месяц без раскопок" и делала себе небольшой подарок- педикюр, новый блеск для губ...

8. Подстриглась ультро коротко, типа как Эмма Уотсон- мысль что завтра все мои раскопки уже не занавесишь прядями волос здорово отрезвляло.

Вот вроде и все, Америки не открыла, просто хотелось вас поддержать. Главное начать (вернее, закончить ковыряние) и не сходить с пути ни при каких обстоятельствах, хоть бы вас резали на куски.

У меня прыщ не проходит уже 2 месяца или больше. Корка отпадает, а под ней гной, я не могу сдержаться и давлю. Опять корка, опять гной. Ну как можно оставить такое на лице? Уже видно, что останется неровность в итоге. Доковырялась.

Рута, я не знаю, что с твоей мамой, но расскажу свою историю.

Когда умирал от рака мой дед, мы с большим трудом устроили его в хоспис. Таким больным там гораздо легче, т.к. рядом медперсонал, всегда есть кому сделать укол при необходимости Опять же рядом люди с таким же диагнозом, они там общаются между собой, и им становится от этого легче. Ты же не бросаешь свою маму, можно проводить с ней всё свободное время, ухаживать,просто сидеть и держать за руку, там этому никто не препятствует.

А смотреть на чьи-то невыносимые страдания и понимать, что ты бессилен чем-то помочь очень тяжело.

Танюха, жертв чего мы из себя делаем? Собственной тупости?

да, надо успокоится,разобраться в себе, понять,что мы выбираем один и тот же тип парней, выяснить,почему ты выбираешь именно таких, и найти хорошего психолога, а внешне твоя жизнь и так хороша ! :)

ой..( Че ж так долго.. ? Конечно, оставлять на лице бело-желтую головку гноя отвратительно, ее надо убрать. Просто почему так долго.. ихтиоловую мазь пробовала на ночь? (можно на ты? :)

вот точно.. знаем же про результат,и все равно... Хотя что-то мне подсказывает,что Танюха имела ввиду другое

согласна по всем пунктам, кроме бани, разве можно ходить в период обострения? И нужна именно баня,у нас в фитнесе сауна есть, подойдет?

Про роаккутан я уже тоже как-то думала, но пишут что сильное средство и только под присмотром врача..и по рецепту, вроде

Ну и короткая стрижка-это не про меня :)

Октябрина, ну конечно. У нас здесь все на ты. Общая боль объединяет и роднит.

Да нет там никакой головки с гноем. На вид кожа ровная, но чуть надави, там опять гной. Фу, надоело так!

А ты попробуй не сдирать корку. Начать сверху мазь заживляющую и оставь на ночь. Утром не дави и целый день. Потерпи. У тебя просто не успевает сформироваться типа капсулы с гном, так как постоянно ты его улавливаешь в окружающие ткани и поддерживать воспаление... потерпи хотя день, лучше два, потом гной единым куском выйдет...

Рианне писала верхний пост

Гостья, добрый день) Да, я прямо голову теряю при мысли, что там не всё дочистила. Всё время думаю, ну куда ж это недочищенное теперь денется? Спасибо, я попробую. А то это уже переходит все границы.

"Меняю свой ник на Баби ))"

"[quote="Октябрин񃀦"]вот точно.. знаем же про результат,и все равно... Хотя что-то мне подсказывает,что Танюха имела ввиду другое[\/quote]\n
привет! у каждого на эти ковыряния свои причины. мне кажется это связано со страхами ! у меня жуткий страх одиночества + не складываются отношения с парнями+ какие то припадки неудовлетворенности в жизни( работа которая не приносит мне удовольствия , а близкие считают что я должна идти по их дороге которая принесла им успех . по знаку зодиака я близнецы. это тоже на мне очень сильно отражается во мне реально два человека живут. вот сегодня ночью изливала душу эти сообщениями на форуме. сегодня проснулась утром прочитала ваши ответы и поняла что мне еще грех жаловаться!!и тут я опять ловлю себя на мысли что делаю какую то жертву из себя!!меня это бесит очень. сегодня уже общалась со знакомой пойду к ее психотерапевту буду выяснять что за стержень саморазрушения во мне. почему я порчу свое лицо? я очень переживаю насчет этого. после того как наковыряю лицо у меня депрессия я не хочу ни с кем общаться. на следующий день у меня какая та жалость к себе я бегу аптеку трачу деньги на лучшие мази чтобы поскорее это все зажило. потом трачу денег на солярий. я ненавижу солярий особенно когда с ним перебор и морда красная от него!! когда я начинаю это анализировать страшно за себя становится. вот еще что я поняла , я действительно не люблю саму себя. это очень серьезный момент.я не могу почему то себя полюбить меня вечно что то не устраивает во мне . "

Это страшные слова, заставляют задуматься - "а как у меня ?".. и как-то не хочется отвечать самой себе..по крайней мере, вот прямо сейчас

Cause, опять не получается тебе ответить...

Баби у нас была, она и сейчас иногда возвращается...

Что-то я запуталась...)) Ты- это она?

Гостья, рада Вас видеть)). Как поживаете?

Как личная жизнь? Что с мужем?

Сауна мне не нравится, никогда не могу там пропотеть, не люблю пар сухой. А баня открывает все поры, и все намечающиеся прыщи уходят. Мне баня помогает здорово, это теперь часть моей жизни и режима.

Роаккутан- да, только по присмотром врача! Это лекарство не шутка, но только оно меня вылечило.

Стрижка- а попробуйте %)) и сразу лицо захочется сохранить в целости.

Удачи!

Не-а... Я очень давно тут была, несколько лет назад, я даже не помнб своего ника (или не хочу помнить).

Ну вот, сейчас "отвечается".

Почему-то вспомнила старый фильм "Бабетта идёт на войну" с Брижит Бардо в главной роли)). Может станешь Бабеттой?

Хм... Бабетта мне как то не идет (

Буду тогда Баби2

Блин.. сижу сейчас на работе, а рядом "этот", так накатывает тоска.. Дома никого нет.. не хочу домой.. хочу общения..

Мы с ним так и не разговариваем.. я до сих пор в шоке от того, что он не ответил на то мое личное письмо.. Но это придает очень много сил, чтобы больше не писать ему и стараться не думать о нем.

Вчера наадвила лицо.. опять одна дома, грустные мысли и вот результат..

У нас другой случай. Её болезнь - смертельная, но у всех прогрессирует с разной скоростью, у неё очень медленно - больше 10 лет уже. Так что, она не умирающая, думаю, проживёт ещё не меньше 8 лет (если не случится вдруг инсульт и т.п.). В последней стадии такие больные не встают с постели, ничего не понимают, никого не узнают, не могут говорить, даже глотать сами не в состоянии...((

А пока ей нужен дом, круглосуточное внимание и забота, т.е. моё время, силы и нервы...(( Но по-другому нельзя, откуда мне знать, как с ней будут обращаться в спец. учреждении, она ведь даже пожаловаться не сможет, а может быть наоборот, будет всё время жаловаться без причины.... не нарочно, просто болезнь такая(((

Баби, не ответил, значит, не нужна ты ему, пойми...(( Конечно, очень трудно это принять, но надо смириться и забыть. И вообще, не обращай больше на него внимания, будь выше, излучай спокойствие и радость. Помнишь поговорку:

Парень - не трамвай, никогда не догоняй... Будет следующий! ))

Ты снимаешь жильё или квартира своя?

Работаешь над своими мыслями, как я советовала? Внушаешь себе, что он настоящий гад и сволочь?))

У меня вот на голове появились еще прыщики(( Маленькие, но болючие жуть. Ни у кого такого не было? Я так думаю, что это они от лица "переползли". Все же близко, лоб, виски, у меня еще челка к тому же.

Баби 2, привет. Мне бы твое письмецо почитать... Я бы тебе составила новое по системе Литвака (я тебе уже писала). Есть такая техника-амортизационное общение, я своему такие писала. После такого письма если и не ответит(потому что не очень умный), то думать о тебе будет круглосуточно. По всей видимости он находится сейчас в шоке, потому что кроме тебя в него никто не влюблялся (с моим так и было). Он просто не знает, что с тобой делать (глупенький он). Обычно если женщина признается в любви, нормальный мужчина с этой женщиной сексом занимается. А твой впал в ступор. Мой тоже впадал, все нормально, все по плану. Мой помню спрашивал :А почему я? Он ведь сам о себе был такого низкого мнения, что не верил что я его люблю. Вот я и сама сейчас думаю-и правда, что я в нем нашла? То, что ты ему не нужна-не факт. Взрослый мужчина, если ему признается в любви женщина сказал бы :а я тебя не люблю, у меня есть женщина. Хотя нет, мне мой так говорил, а потом свою женщину бросил и сказал, что меня любит). А твой вообще молчит-хрен знает, что он там думает...Но думает-это факт. А сказать не может. Мучается. Ты главное ему в любви побольше признавайся. Иди против системы, делай что тебе хочется. А там будь, что будет. А мне твой старый ник больше нравился, романтичный такой был... Но и этот сойдет).

Баби2, а вот смириться и забыть точно сейчас не получится. Ну как его забыть, если он все время перед глазами???Так что тебе нужно действовать-либо обрабатывать его по полной, либо увольняться и тогда уже забыть и с другими начать встречаться. И не надо внушать себе , что он гад и сволочь. При нашем ковырянии противопоказано иметь душевные конфликты и противоречия. Любишь-люби. Вот кто тебе действительно не нравится-тот пусть и гад и сволочь.

Баби2, так забавно тебя читать, ты как будто я год назад. Как будто я все пишу о себе)). Мы тоже то в молчанку играли, то общались так, что на нас коллеги как на цирк смотрели. А в последний год один коллега говорил, что мы идеальная пара и у нас очень хорошие веселые отношения и нам нужно жениться. И эти хорошие отношения я сама создала. Привлекла его к себе своими признаниями в любви. Пусть мне пришлось его бросить, но я все эмоции из себя выплеснула, ничего не удержала. И я знаю, что такое любовь и секс по любви. Ты не волнуйся - я ведь жива, здорова, хоть и прошла этот путь. Прошла и начала новый. Ты молодец-любить умеешь, а большинство женщин просто замуж выходит за тех, кто их берет и всю жизнь терпят, а не любят.

спасибо. Я очень стараюсь его не замечать и думать о своих делах. У меня даже получалось пару дней, я даже не смотрела в его сторону! Мы весь день вместе в одном офисе недалеко друг от друга, периодически пересекаемся, друг у друга на глазах, но я вам не могу сказать даже в чем он был одет, я вообще от него отворачивалась. А раньше прямо вскакивала со стула, когда он мимо проходил. Только сегодня вечером стало ужасно тоскливо и я даже поразглядывала его пару минут, мысли начинают возвращаться к нему.

Да, я как только вспоминаю о нем, сразу думаю какая он сволочь, но это мня только еще больше злит.

Квартиру снимаю.

Хааа)))) спасибо) всегда так интересно тебя читать!! Я бы с удовольствием переслала тебе свое письмо, но я его удалила в понедельник, когда встретила его в офисе и поняла, что он его точно прочитал и сознательно не отвечает. А то у меня уже были такие мысли -А вдруг у него просто нет инета, а вдруг он не видел еще мое письмо, а вдруг был занят.. Нифига.

Но я могу тебе на почту написать приблизительно по памяти что я написала ему.

Вчера мы с ним столкнулись на кухне, я прошла мимо и даже не смотрела на него, а он показушно подчеркнуть со мной поздоровался, вроде даже хихикал.. Я обалдело подняла глаза на него, молча кивнула и отвернулась. Сегодня мы опять игнорировали друг друга и я опять с ним не поздоровалась. Сделала вид, что не замечаю его.

А еще я выдавила прыщик сегодня!!(( правда один.. Вчера так вообще все надавила((

пишу кратко, потому что с телефона. Завтра с компьютера смогу детальней объяснить. Но он реально сволочь. Столько раз меня отталкивать.. Сам ходил вокруг меня, облизывался, но никаких действий..(

А когда я устроила "разборки", он просто пропал, впал в состояние игнора.. 3 моих письма проигнорировал.. Ладно 2 касались как бы работы, корпоратива и все такое и были язвительными.. Но третье то было признанием в любви, а он воюющей проигнорировал..

Я понимаю, что мужчины не переносят разборки, но я тоже так больше не могла.. 3 года непонятных отношений и никакой определенности... (( мои нервы и терпение не выдержали.

Я завтра одену такое красивое платье.. Но не уверена, что он меня заметит. А очень хотелось бы. Мне даже его слов не надо.. Просто бы увидел и кусал потом локти.