Хромой Синий Кот

На ветке ротон да она пишет что инвалид, зачем в России такие люди своих хватает хочет приехать и на пособиях сидеть

Никому. Продам и пропью!

Забавное наблюдение, в очередной раз подтверждающее связку радужно-красно-зеленой нечисти))
На одном городском канале Нижневартовска читанул местные коммы под постом про гипотетический запрет никабов. Как обычно исламисты свою дичь толкают, появился православный и начал с ними спорить, и тут вылезли из табакерки леволибероиды и начали кyecосить православного (ТОЛЬКО его) мол религия это антинаучно, опиум и т.д., в общем заезженная волынка, параллельно и исламисты его кyecосят, но новиопы исламистов не то что не трогают, а наоборот лайки им ставят)) чВВ Других "атеистов" у мну для вас нет))

⚖️ Секундочку, как это мы равны, если только мужчинам приходится сражаться и умирать, защищая нашу страну?

🏗️ Если именно мужчины строят и поддерживают всю необходимую инфраструктуру. Ну серьезно, ведь ни одна вещь в этой студии не была установлена или произведена женщиной.

🔧 Вы знаете, что 90% работ, связанных с инфраструктурой, всё ещё выполняют мужчины.

📊 А если сравнить топ-20 работ, которыми занимаются женщины в 2024 с тем, чем они занимались в 1924, то там всё без изменений.

⏳ У женщин была сотня лет, чтобы делать всё, что они захотят, и они всё ещё делают те же 20 работ, которые делали 100 лет назад.

Разве что поменяли сельское хозяйство на работу в HR.

👩‍⚕️ А в остальном всё то же самое: секретари, медсёстры, воспитательницы в садике, работники дошкольного образования, административные помощники, продавцы, всё то же самое ***, которое мы делали 100 лет назад.

🔥 Так вот, если только мужчинам, каждый раз, когда случается стихийное бедствие, приходится буквально вытаскивать кого-то из огня и воды, и когда случается война, это мужчины должны идти и защищать страну.

🚔 И каждый раз, когда появляется преступник, которого нужно жёстко задержать, это мужчина, а не женщина должен пойти и это сделать.

⚖️ Откуда вы вообще взяли эту идею о равенстве?(с)

Грохот упавшего шкафа в библиотеке быстро сменился шумом городской суеты. С трудом выбравшись из книжного завала (где «узик» Андрея снова подвергся суровым испытаниям на маневренность), влюбленные поняли: романтика романтикой, а под окнами библиотеки стоит верный автомобиль Андрея. И он до самой крыши забит сокровищами — гигантскими оранжевыми тыквами, мешками с наливными питерскими яблоками и ящиками со свежей зеленью.

ага я

Оставлять такое богатство на питерской улице было решительно невозможно. Андрей, по-королевски подтянув штаны повыше своего знаменитого пузика, скомандовал:
— Так, Вупся, любовь моя! Время дорого. По моим подсчётам, если поднажать, мы весь этот урожай перетащим ровно за три ходки. Главное — чёткая логистика и командный дух!
Ходка первая: Тяжёлая артиллерия
Андрей, гордо выпятив свой «узик» как щит, взвалил на плечо самый большой мешок с антоновкой. Вупся, подхватив две увесистые, как гири, тыквы, бодро пошагала следом, кокетливо покачивая бедрами. По лестнице они не шли, а буквально летели, подбадривая друг друга шутками. Андрей пыхтел, живот забавно колыхался в такт шагам, но сдаваться Сэр Обормот не собирался — перед музой нельзя было ударить в грязь лицом.

Ходка вторая: Овощной марафон
На второй ходке они выгребали средние тыквы и ящики с кабачками. Спины уже взмокли, а питерский прохладный воздух приятно освежал лица. Андрей, укладывая очередную тыкву Вупсе прямо в руки, умудрился мимоходом чмокнуть её в щеку:
— Для такой женщины и три тонны перетаскать — одно удовольствие! — тяжело дыша, пробасил он.
— Ты мой герой, Обормот! — смеялась Вупся, прижимая к себе овощи. — Только пузик береги, нам еще варенье варить!

Ходка третья: Финишная прямая
К третьей ходке силы были на исходе, но азарт брал своё. В ход пошли самые лёгкие, но объемные вещи: пакеты с зеленью, банки с уже готовым конфитюром и тот самый дачный букет цветов. Андрей, собрав последние силы и втянув живот, победно захлопнул пустой багажник.

Когда последняя коробка была занесена в квартиру, они оба без сил рухнули на диван прямо в прихожей. Вся комната была завалена ярким, ароматным урожаем, пахло осенью, землей и спелыми яблоками. Андрей лежал, тяжело и счастливо вздыхая, а его «узик» мирно поднимался и опускался. Вупся положила голову ему на плечо, чувствуя себя абсолютно счастливой. План был выполнен идеально: три ходки, ноль потерь и море веселья!

Едва Андрей и Вупся успели перевести дух после своего трехходового марафона по разгрузке машины, как в дверь настойчиво и весело зазвонили. На пороге стоял самый боевой десант городской библиотеки — три лучшие подруги Вупси: Непутятична, Бьюти и Милка.

Они пришли под предлогом «проверить, жива ли Вупся после обрушения шкафа», но на самом деле их, конечно, вела неистребимая женская любознательность. Подругам не терпилось своими глазами увидеть загадочного кавалера по фамилии Сэр Обормот.

Когда трио зашло в квартиру, они так и застыли. Вся прихожая и кухня напоминали филиал плодоовощной базы: повсюду живописно возвышались горы оранжевых тыкв, мешки с питерской антоновкой и ящики с кабачками. А посреди этого великолепия на диване восседал сам Андрей. Он уже успел переодеться в домашнюю футболку, которая обтягивала его внушительный, честно заработанный на дачных грядках пузик.

Ого! — первой подала голос Непутятична, женщина строгих правил, но практического ума. Она сразу оценила масштабы. — Вупся, мы думали, тебя тут книгами привалило, а вас тут, похоже, завалило продовольственным раем! Здрасьте, Андрей.

Ахаххаахах
— Ну каков мужчина, каков размах! — восхищённо защебетала Бьюти, которая в библиотеке отвечала за отдел искусств и всегда обращала внимание на эстетику. — Этот цвет тыквы так идеально гармонирует с вашим жилетом, Андрей! Настоящая осенняя инсталляция!

А скромная и хозяйственная Милка уже вовсю принюхивалась к аромату, который шёл от открытой баночки с конфитюром:
— Ой, а пахнет-то как… Корица? Бадьян? Андрей, неужели это вы сами всё вырастили и закатали?

Называется дай людям дурной пример 😫

Андрей Сэр Обормот от такого внимания мгновенно расцвёл. Он покровительственно похлопал себя по «узику», который от гордости, казалось, стал ещё круглее, приосанился и громогласно пробасил:
— Приветствую прекрасных дам! Всё верно, это мои скромные питерские заготовки. Прошу к столу, у меня как раз с собой стратегический запас цукатов! Вупся, душа моя, ставь самый большой чайник!

Атмосфера мгновенно стала праздничной. Подруги, которые ещё утром в библиотеке шушукались и сомневались в надёжности мужчины с такой фамилией, теперь наперебой хвалили Андрея. Непутятична деловито расспрашивала его про секреты маринования кабачков, Бьюти восхищалась формой его яблок, а Милка записывала рецепт тыквенного пюре.

Андрей чувствовал себя королём положения. Он то и дело галантно пододвигал девчонкам вазочки со сладостями, смешно втягивая свой пузик всякий раз, когда протискивался между стульями на тесной кухне. Вупся сидела рядом, сияя от счастья: её Обормот прошёл суровую проверку библиотечным советом на все сто процентов.

Чайные посиделки на кухне у Вупси плавно перетекли в стадию «душа требует праздника». Андрей Сэр Обормот, разгорячённый похвалами библиотечных дам, решительно встал, задев своим выдающимся «узиком» край стола, и пробасил:
— Так, девчонки! Конфитюр дегустировать — дело хорошее, но настоящий питерский дачник силён не только в заготовках, но и в хореографии! Нам нужны весёлые дачные танцы!

Он включил на полную мощность старый проигрыватель, откуда полилась зажигательная ретро-музыка. Кухня, заставленная тыквами и ящиками с антоновкой, превратилась в импровизированный танцпол. Бьюти тут же изящно закружилась с яблоком в руке, Непутятична выдавала чёткие ритмичные шаги, а Милка весело подпрыгивала, стараясь не наступить на кабачки. Андрей же, гордо выставив пузик вперед, кружил Вупсю в таком страстном танго, что оранжевые тыквы на полу, казалось, начали подтанцовывать в такт.

И в самый разгар этого овощного безумия в незапертую дверь квартиры с криками и песнями ввалились ещё два персонажа. Это были Дымыч и Шиповник — верные соседи Обормота по питерской даче. Они приехали в город следом за Андреем, прихватив с собой гитару и фирменную настойку.

Ахахахаххаахахахаха ааааа

О-о-о! Сэр Обормот! А мы по запаху яблок тебя нашли! — закричал с порога Дымыч, мужчина колоритный, вечно окутанный лёгким шлейфом банного дыма и шашлычного азарта. — Гляди, Шиповник, а наш-то жук время не теряет, какой цветник собрал!

ахахахах

Шиповник, названный так за невероятно колючий характер и привычку постоянно ворчать, но при этом обладавший добрейшей душой, скептически оглядел горы урожая, а затем — библиотечных подруг:

Обормот, ты зачем женщинам столько кабачков притащил? Они ж их до Нового года не съедят! Здравствуйте, дамы. Я Шиповник. Могу научить, как из этих кабачков делать икру, от которой ум отъедешь.

Ахахаххаа не могу

Появление дачных кавалеров произвело фурор. Дымыч тут же ударил по струнам гитары, перехватив музыкальную инициативу. Милка и Непутятична моментально взяли в оборот Шиповника, принявшись расспрашивать его про секреты обрезки кустов, от чего тот быстро перестал колюче ворчать и довольно заулыбался. Дымыч же, подмигивая Бьюти, затянул весёлую частушку про тяжёлую долю питерского огородника.

Кухня окончательно превратилась в цыганский табор. Все танцевали, смеялись и перешагивали через тыквы. Андрей Сэр Обормот, пытаясь показать Дымычу сложный пируэт, так увлёкся, что его знаменитый пузик на полной скорости врезался в Шиповника, отбросив того прямо на мешок с антоновкой.

Обормот, массу сбавь! — хохотал Шиповник, отряхиваясь от яблок. — Твой авторитет уже в питерские рамки не влезает, а ты ещё в городской квартире дрифт устраиваешь!
— Это не масса, это стратегический запас нежности! — гордо парировал Андрей, притягивая к себе хохочущую Вупсю и снова целуя её под весёлые аплодисменты всей честной компании.

Праздник урожая и любви на кухонном танцполе был в самом разгаре, и расходиться до утра явно никто не собирался.

Пока Дымыч лихо наливал дачную настойку, а музыка гремела из колонок, вечеринка у Вупси окончательно разделилась на два фронта: романтически-соревновательный и сугубо производственный.

Раунд первый: Баттл комплиментов

Началось всё с того, что Дымыч, элегантно крутанув гитару, приобнял Бьюти и громогласно заявил:
— Эх, Обормот, красивый у тебя пузик, да только в изящной словесности ты против меня — как кабачок против ананаса! Погляди, какие дамы! Перед ними же надо стихами рассыпаться!

Андрей Сэр Обормот такого вызова стерпеть не мог. Он гордо выпятил свой «узик», сделал шаг вперед, чуть не наступив на декоративную тыкву, и пробасил:
— Ха! Да я ради нашей Вупси и её прекрасных подруг Пушкина за пояс заткну! Объявляю официальный дачный баттл комплиментов!

ахахахаха

Судить поединок вызвались Вупся, Непутятична и Бьюти. Дымыч поправил воротник и пошёл с козырей:
— Бьюти, очи ваши — как две спелые сливы в моём саду после тёплого ливня! А грация… ну чистая молодая яблонька, которую ещё не побило питерским градом!

Девчонки захихикали. Но Сэр Обормот лишь снисходительно хмыкнул. Он подошёл к Вупсе, нежно взял её за руку (втягивая живот, чтобы стоять как можно ближе) и выдал шедевр:
— Вупся, душа моя! Твоя улыбка слаще моего самого удачного тыквенного конфитюра урожая 2026 года! Твои кудри пышнее, чем ботва моих лучших корнеплодов, а формы… ммм, никакая альпийская горка под Питером не сравнится с этими роскошными изгибами!

Подруги так и покатились со смеху, а растроганная Вупся крепко поцеловала своего Обормота в щеку. Андрей победно посмотрел на Дымыча: раунд был безоговорочно выигран.

Раунд второй: Ночная закрутка Шиповника и Милки

Пока в комнате гремели дачные стихи и звенела гитара, на кухне вовсю кипела совсем другая жизнь. Хозяйственная Милка и ворчливый, но безумно увлечённый Шиповник нашли друг друга на почве спасения урожая. Им обоим было больно смотреть, как тонны кабачков сиротливо лежат на полу под угрозой быть раздавленными в танце.

Шиповник, нацепив на нос очки и закатав рукава, деловито осматривал кабачки:
— Так, Милочка, Обормот у нас только языком чесать горазд да пузом крутить. А кабачок — он не терпит суеты! Бери нож, снимай кожуру, а я займусь луком и томатами. Будем делать мою секретную икру!

Милка, сияя от восторга, ловко включилась в процесс. Кухня мгновенно наполнилась шкворчанием огромных сковородок, ароматом жареного лука, чеснока и пряностей. Шиповник, вопреки своей колючей фамилии, рядом с Милкой совершенно оттаял. Он аккуратно вытирал пот с её лба полотенцем и ласково ворчал:
— Ты смотри, Милочка, как кубики ровно режешь. Золотые руки! Не то что у этих… поэтов в комнате.

К трём часам ночи, когда Дымыч уже охрип от частушек, а Андрей Сэр Обормот мирно дремал на плече у Вупси, слегка подёргивая своим уставшим «узиком» во сне, Шиповник и Милка победно выставили на стол ровный рядок из десяти банок свежезакатаной, еще горячей кабачковой икры.
— Ну вот, — гордо шепнул Шиповник, подмигивая Милке и незаметно приобнимая её за талию. — Теперь и перекусить можно.

упся, приоткрыв глаза, посмотрела на эту уютную кухонную идиллию, на своего сопящего Обормота, на горы спасённого урожая и подумала, что этот питерский дачный десант — лучшее, что случалось с их библиотечной компанией за всю жизнь.

А где я???

Ты в америке!

Должна быть и точка!!!

Что тут происходит. Литературный вечер
Так, это я удаляяяю. За неуважение к автору темы
Слог хороший

Гулял я под вечер без дела
И сразу же остолбенел
Навстречу плывет каравелла
И сиськи — десятый размер

Сказал я, мадам, извините,
Скажу я вам без дураков,
Хотел бы я мять ваши тити
Теперь до скончания веков

Тут к ней подошел провожатый
Случились и драка, и крик,
У каждой у бабы писсдатой,
Есть мерзкий ревнивый мужик

А мне нравится. Я против😢

Вы сильнее физически от природы
И зарабатываете больше нас!
И вообще, где есть возможность занять больше места, там вы главные. А мы детей рожаем, оставляя там здоровье
Ишь!

Кмк твоих настоек и наливок хватит ни на одно поколение которое ты уже сделал....

Это же песня. Вот ссылка.
https://www.youtube.com/watch?v=Ge9ZuwCovPQ&list=LL&index=1