Гость
Статьи
Анекдот

Анекдот

Давайте рассказывать анекдоты свежие и древние. Любимые и хорошие.

Лапусик
33 ответа
Последний — 16 января, 08:52 Перейти
1.
Гость

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
— Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

2.
Гость

Господь Бог создал три человеческих качества: честность, ум и партийность. Но никому не дал больше двух.Так, если человек умный и партийный, то он не честный. Если честный и партийный, то не умный. А если умный и честный, то беспартийный.

Древний?
Да пожалуйста!))))))))))))))
Мне бабушка, она 1900 года рождения, рассказывала.
Вышла мамка на порог избы и орёть:
"Дочка-а! Где ты-ы-ы?!"
Дочка:
-"В хляву-у-у!"
-"Что ты там делаешь?!"
-"Сяру....!"
"Иди, старосты сватать пришли!"
"Ну, что ж... Высерусь, дык приду!"

4.
Гость

У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
😂

5.
Гость

Я думала анекдоты только мужики за 40 травят

Доктор, дайте мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше

-Доктор , у меня провалы в памяти.
-И двно это у вас?
- Что давно?
-Провалы
-Какие провалы?

Только это вроде не анекдоты, а из юмористов

7.
Гость

Встречаются два ковбоя…
— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— А я предпочитаю женщин!

8.
Гость

Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены ловят страусов, а именно — бреют налысо голову, закапываются так, что видна одна макушка. Страус думает, что это его яйцо, садится его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот — страус пойман. Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает:
— Господа, вы знаете, как аборигены ловят страусов? Представьте, бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать, в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана!
— Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют?
Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает:
— Дикари-с...

9.
Гость

В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук

10.
Гость

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
💩

11.
Гость

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да не вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

12.
Лапусик
Гость

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да не вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

:)

13.
Лапусик

Приходит Путин домой пьяный в дребадан.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Наина...На-Наина ..
- Совсем упился! Какая я тебе Наина, Наина - это у Ельцина, а я Людмила.
- На ина... на инаугурации!

14.
Дама под вуалью

Умер директор фирмы,злым начальником был.
И вот стоят все возле гроба,надо речь толкнуть.Зам начинает:
-О мертвых надо говорить либо хорошо,либо вобще молчать...
Его перебивает главбух:
-А давайте молча спляшем!

15.
Лапусик
Дама под вуалью

Умер директор фирмы,злым начальником был.
И вот стоят все возле гроба,надо речь толкнуть.Зам начинает:
-О мертвых надо говорить либо хорошо,либо вобще молчать...
Его перебивает главбух:
-А давайте молча спляшем!

😄

Умер дядька в деревне.
Гулящий был дядька... Ужас!!
Вот похороны, священник, гроб, сцена прощания с умершим.
Вдова, как и полагается, причитает, плачет:
"Ой, поцеловала бы твои рученьки-и-и...
Дык ты ж не приносил полученьки-и-и...
Ой, поцеловала бы тебе ноженьки-и-и...
Дык ты ж ходил не по той дороженьке-е-е....""
Соседка Марья толкает её в бок и говорит: "Да целуй уже его в лоб, да и матттьево... йоп!!"

Ну-ка!
Кто еще помнит анекдоты "с во-о-о-от-такенной бородой"?
Все сюда!)))

18.
Гость

Што ш
Разбавлю эти странные ответы своим. Кх кхммм

Утонувшая собака 🐶 ➡️ буль дог 🐕

19.
Гость

Вася женился на женщине, у которой взрослая дочь. Отец Васи влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом он стал зятем сыну (Васе этому).

Падчерица Васи стала его матерью (мачехой), как жена его отца.

Жена Васи родила сына, который- шурин отца Васи и дядя Васе, как брат его падчерицы (мачехи).

Жена отца родила сына, который- брат Васи (по отцу) и внук Васи (сын его дочери- падчерицы- мачехи).

Жена Васи- его бабушка теперь, как мать его матери (мачехи- падчерицы). А Вася жене теперь еще и внуком приходится.

Муж бабушки какого- либо лица- дедушка этого же лица.

Итог. Вася стал сам себе дедушкой.

20.
Гость

Тариф "Обволакивающий".
10 копеек за минуту после 3- ей минуты разговора, начавшейся после разговора за 5 копеек в минуту после 10- й минуты разговора.

21.
Гость

Уссурийский край, заповедник. Перед входом предупреждение:

Запрещается:
Розжиг костров
Выгул собак
Отлов и отстрел дичи

Кто- то это прочитал, вынул фломастер и приписал:
Выпас, выгул скота и выполз змей

Потом другой, прочитав, подумав "и я могу", достал фломастер и...
форум начался.

Выпорос свиней
Выжереб коней
Выкобыл лошадей
Вылуптиц из яиц
Выхухол выхухолей

Еще надписи от народа, мол, о, и я могу.

Выкур курей и выпрыг кенгурей

Обгад ромашек
Обдир ягод
Выхлоп газов
Вынос тела
Выкидыш мусора
Выродок людей
Выпендр фраеров
Выстрел Аврор
Высморк насморка.

22.
Гость
Гость

Уссурийский край, заповедник. Перед входом предупреждение:

Запрещается:
Розжиг костров
Выгул собак
Отлов и отстрел дичи

Кто- то это прочитал, вынул фломастер и приписал:
Выпас, выгул скота и выполз змей

Потом другой, прочитав, подумав "и я могу", достал фломастер и...
форум начался.

Выпорос свиней
Выжереб коней
Выкобыл лошадей
Вылуптиц из яиц
Выхухол выхухолей

Еще надписи от народа, мол, о, и я могу.

Выкур курей и выпрыг кенгурей

Обгад ромашек
Обдир ягод
Выхлоп газов
Вынос тела
Выкидыш мусора
Выродок людей
Выпендр фраеров
Выстрел Аврор
Высморк насморка.

Это Кнышев был, с фломастером 😄

23.
Гость

- Внучек, далеко на заплывай, утонешь.
- Хорошо, бабуль- буль- буль...

Гость

- Внучек, далеко на заплывай, утонешь.
- Хорошо, бабуль- буль- буль...

"Ванька-а-а!!!
Иродова душа!
Не ходи на речку!!!
Утонешь - домой не приходи, убью!!!"

Пошла кума к куме в гости.
А у той дом - полная чаша, как говорится. А обе - вдовы...
Вот гостья и говорит: "Вот смотрю я, Маня... Ты вдова, и я вдова. Обе одиноки, без мужика в хозяйстве. Но у тебя вон и изба в порядке, и огород, и забор вот новый... А у меня... Крыша течет, печка дымит, забор покосился... А всё ведь сама, сама... Нету сил..."
На что Маня и отвечает: "Ну, посмотри... Вот Петро из соседнего хутора ко мне заходит. Печь подправил, крышу перекрыл... А я ему... Мне жалко, что ль? Он одинок, без женской ласки... и ему удовольствие, и мне польза. Или вот Вася из соседней деревни. Жена его много лет болеет, тоже без женской ласки мужик. Он мне забор новый поставил, и я ему благодарна. От меня убудет, что ли?"
Подумала тётка... Идет домой через пустырь, пучок крапивы вырвала. Пришла домой, штаны сняла и ну хлестать себя между ног, приговаривая: "Вон люди за п**ду построили и забор, и избу... А я... Век тебя проносила, и не выпила, и не закусила! Вот тебе, вот тебе!!"

26.
Гость

Какое убогое собрание престарелых ddyр, забавно

Гость

Какое убогое собрание престарелых ddyр, забавно

Анекдот, хоть плохонький, рассказать слабо?
Или чувства юмора напрочь лишены?)

tanya_april60

"Ванька-а-а!!!
Иродова душа!
Не ходи на речку!!!
Утонешь - домой не приходи, убью!!!"

-Семен, держи топор
-Кидай
-Поймал? ...Что молчишь, не поймал чтоли?

Гость

Какое убогое собрание престарелых ddyр, забавно

Да и вы посетили этот уголок, поздравляю , вы в рядах

Идут два пирожка. Один другому:
-Пошли к девчонкам!
Второй
-Я не пойду
-Почему?
-Ты с яйцами, а я с капустой

31.
Гость

Жена кричит мужу из окна: отец, посмотри чем наш Ашотик в сарае занимается! Мне кажется он опять курит!. Муж заглядывает в сарай и радостно кричит: Все нормально, мать, Не курит наш Ашотик. Ослика ***!

Ахахахах) Весь обед на работе потратила читая анекдоты) Ну вы даете!

33.
Гость

что женщинам не хватает - https://m.youtube.com/watch?v=0_G1b-vsxuw