Совсем не хочу близости с мужем

Это не лечится. Он выполнил свою миссию,ты родила, два-три года и будешь смотреть на других мужчин, а этот так, пусть груши ест😁

У меня тоже в одних отношениях сексуальное влечение прошло и я ничего не могла с этим поделать. Пришлось расставаться, потому что было просто ужасно спать через силу. С другим было всё хорошо и влечение было.

Если чувствуете что любите, то все наладится. Это не безразличие, к просто усталость. Быт, другая нагрузка в заботах о ребёнке.
Мало времени скорее всего у вас на друг друга, смены обстановки нет, где вы бы только вдвоём, расслабились, как раньше и ни о чем бы могли не думать, хотя бы день-два.
99,9 проц, что у вас проснётся и желание и тяга, когда вы сможете давать себе такие вот "отпуски" вдвоём

Было, было, было, было, но прошло, о-о-о, о-о-о. (С)

Мне тут писали, что снижение либидо - признак раннего увядания и старости, вы в 21 год постарели?

Хочется верить, что все же как то это можно исправить, разводиться не хочу, но и мужа мучать не очень хочется.🙏

Очень надеюсь, что все это пройдет. Спасибо большое за поддержку.❤️

ну раз писали, значит так оно и есть, они же лучше знают, умники))
я-да, определенно уже постарела😂

С этим довольно часто сталкиваются женщины после рождения детей,причины могут быть как физиологические так и психологические,эмоциональные.Если проблема в гормонах ,то это напрямую влияет на либидо ,тогда Вам к врачу Если проблема в смещении фокуса на ребенка и хронической усталости ,то как минимум постараться хотя бы раз в неделю или раз в две недели проводить время вместе с мужем без ребенка.

Если вы не хотите близости с мужем, найдётся та, которая вас заменит, а это обязательно произойдёт.

спасибо большое🙏
Подскажите пожалуйста, к какому врачу стоит обратиться? Я думала к гинекологу, но почитала в интернете, там есть и другие специалисты, в итоге так и не поняла к кому идти(

правда?))

Вы же не ребёнок, сами всё понимаете, мужчина так долго не выдержит.

Можно найти любовницу мужу, если он с мозгами то проблема решится либо навсегда либо очень надолго

Конечно понимаю. Именно поэтому и прошу совета у тех, кто в этом разбирается и кто это проживал.

хотелось бы решить эту проблему без любовницы 😄

Назначить анализ крови на гормоны вполне может гинеколог в гос.женской консультации бесплатно и так же проконсультировать по результатам пнализов.Если проблема глубже ,то можно обратиться к сексологу ,сейчас это довольно просто сделать через сайты и форумы врачей.Если проблема психологическая ,то для начала пройти тест " госпитальная шкала тревоги и депрессии. HADS" можно просто вбить а любом поисковике

Без проблем: муж калорийно питается и ведёт малоподвижный образ жизни, тестостерон упадёт, а вместе с ним и влечение. Вопрос снова решён:)👌

Хорошо, спасибо большое вам за совет!🥰

Отлично! Подходит!

Надо на что то решаться, или сохраняете семью, или расходитесь, как в море карабли.

осуждения со стороны врачей вообще не стоит бояться. У этого может быть целый спектр причин, так что увы по интернету это не продиагностировать. Поверьте, врачи максимум удивятся если случай реально необычный а не осудят. По крайней мере у меня так было, когда я со своими 2 тульпами, девушкой и парнем был на семейной психотерапии. (остальные двое не смогли приехать) 0 осуждения, только интерес. Хотя осуждать там было что

Не мучить мужика, пусть с другими погуляет, есть желающие

Не ущемляйте других, вы не хотите, дайте другим безумно хотят

вот он животное, лишь бы корнишон свой куда то пристроить, скажи что не хочешь, он должен уважать твое желание, секс это обоюдное действие, а если только ему надо то это насилие. тем более у вас ребенок а он со своими пошлостями.

Ему тоже нужен секс, тогда пусть дает ему зелёный свет на любовницу или разводятся

какой у него рост

Причина точно есть в том из вас, кто боится "осуждения" со стороны врачей. Это явный признак безграмотности, зашоренности, тревожности. Кстати, не факт, что проблема ваша медицинская. Не исключено, что нужна помощь психолога. Ищите того, кто сможет помочь. Возможно, не самого дорогого, лучше по рекомендациям. Если и со знакомыми боязно говорить "об этом", спрашивайте сотрудников медучреждения, обычно мы друг про друга всё прекрасно знаем. Можете предварительно послушать лекции психологов, в интернете есть грамотные товарищи. Мне запомнились Анастасия Долганова, Алексей Капранов, Владимир Стиханов, но есть ещё множество кого. Ищите того, кого будете лучше понимать.
Но, Ёкарный Бабай!!! Потерять год (!!!) самой сочной, аппетитной молодой половой жизни из-за боязни "осуждения"! Вот, например, я, врач, психиатр, не осуждаю вас. Я просто в ужасе от вашей потери. Бегом к специалисту. А то ещё и ребёнка воспитаете в атмосфере напряжённости, недопонимания, боязни, в исполнении недолюбленной мамы. Кстати, папы это тоже касается. Удачи! И ничего не бойтесь. Мы, и врачи, и психологи, точно не кусаемся. И ко всему давно привыкли. Если кто-то посмеет косо на вас взглянуть или хихикнуть - это не профессионал, сразу ищите другого.

Пост номер N3 подтверждаю, то что у вас происходит это естественный процесс для среднестатистической женщины со средним и низким либидо. Нет никакой необходимости расставаться с мужем, к тому же это тяжкий грех, за который будут последствия. Просто этот период нужно перетерпеть, мы с супругой это проходили. Это не проблема, а естественный процесс, вам необходимо на эту тему поговорить с мужем, чтобы он тоже понимал суть происходящего. Простие его вам помогать, чтобы вы не так устали и выматывались. Плюс к этому для поднятия эротического настроения, смотрите порно фильмы, читайте эротические рассказы и истории, вам необходимо научиться переключаться с роли мамы и заботы о ребёнке, на роль жены и заботы о муже, для этого не нужно много времени, чтобы муж ваш чувствовал что вы по прежнему его жена, а не только мама. Если совсем туго, то желательно посетить психолога-сексолога он вам поможет. Да и в интернете есть много различных материалов и книг, как легче пережить вот этот период в семейных отношениях. Поэтому не переживайте ничего страшного не происходит.

Это всё можно сравнить с приёмом пищи. Муж говорит вам, что он голоден и хочет кушать, а вы ему отвечаете примерно вот так: "Ну, а лично я вообще есть не хочу! Поэтому никаких приёмов пищи не будет". Мужик остаётся голодным. День, два, неделя, месяц... А голод - не тётка. И новую кухню, где вкусно накормят, муж рано или поздно обязательно найдёт. И с аппетитом покушает. Секс - таже самая пища. Молодому мужику её очень хочется. Если вы не хотите поисков "новой кухни" со стороны своего мужа, то кормить его придётся. Пусть и без желания, через не хочу, через не могу. Но надо.

Любого психолога или психотерапевта за четверть таких советов с позором и шумом пинками выгнали бы с работы, кинув ему в тупую морду порванный диплом.

Ужаемая если вы такая умная покажите диплом об окончании медицинского университета по специальности психиатрия. А если у вас его нет, то можете тут не напрягаться, если ничего доброго не можете предложить.

а что конкретно не нравится?

Это можно исправить только через секс. Что то же вам должно нравится в близости? Вот и начинайте постепенно, неторопясь, смакуя.

Правда и вы не должны на это обижаться.

Лечили походом к психиатру, бабуль. Сходи.

Ну вот и теоретик мамкина вылезла. Нет дорогая, потребность у мужчины очень сильная, вплоть до физических страданий. И он не будет бичевать себя до мяса, чтобы их облегчить. Он пойдет искать бабу, любую, которая даст.

Как раз такой диплом у меня есть! Клянусь здоровьем. А вот то, что вы предлагаете - это не добро. Ни разу вообще. Это набор пустых безграмотных пожеланий, если в самой мягкой и доброжелательной формулировке. В формулировке чуть пожёстче - это благоглупости. Ещё более жёстко я писать не буду, потому что ценю ваш благой посыл. Но про выгнать с работы я не пошутил, такое рекомендовать пациенту/клиенту нельзя никак. Не путайте лёгкий трёп приятелей на лавочке и помощь человеку в сложной ситуации.

Конкретизируйте и какое же я недоброе предлагаю?

Четыре года жила с мужчиной, которого не хотела. Первый год были замечательные отношения, души друг в друге не чаяли, секс был хороший. А через год как отрезало. Три года спала с ним через силу, а он требовал чуть ли не каждый день. Сходила к психотерапевту, проработали с ним этот момент, оказалось, что мужчину то я и не люблю больше. С ним оставалась, думая, что люблю, а это была банальная привязанность. Чувства прошли почти в тот же момент, что я пропало либидо, потому что даже самое маленькое, но неаккуратное его слово в мой адрес, его поведение, отталкивало меня от него, а он и не замечал

Никто не любит с мужьями спать. Только с чужими потом хорошо. Я за себя всегда могу полежать что бы мужу не отказывать. В этом и проблемы раннего брака. Психолог поможет. Но усилит вашу стервозность. А чем вы так мужем не довольны что трудно его переносить ?

"нужно перетерпеть, это не проблема, необходимо научиться, не переживайте, ничего страшного". Обесценивание проблемы ни-че-го не решает, лишь умаляет мятущегося. КАК научиться - ничего не предлагаете, а ведь это и есть основная работа ума и души, очень трудоёмкая и тонкая. Интересно, как можно выполнить команду "не переживайте"? Щёлк - и перестала переживать, так что ли? И вообще, словечки "надо", "должен" - это по определению чужая воля, на которую психика не даёт энергии, и даже упирается всеми лапками. Чтобы выполнить ваши пожелания, психологу нужно взопреть не один раз с таким клиентом, действуя индивидуально, с тактом, с выдумкой, пробуя кучу разных хитростей. А ваши советы в лучшем случае пронесутся мимо внимания страждущей. В худшем - могут способствовать росту ощущения бессилия, никчёмности, вины. Короче, работа эта крайне муторная, изматывающая, требующая не просто грамотности, но и личной чистоты, поэтому и стоит так дорого. Разумеется, при профессиональном её исполнении. Доморощенные "психолухи" не в счёт. Вот я, психиатр, смежник психолога, в такую работу даже не пытаюсь лезть. Максимум - лишь некоторые элементы, в которых более-менее уверен, по ситуации. Принцип "не навреди" не зря один из основных. Мне удалось провести границу между бытовой кухонной психологией и Психологией?

Вот это откровение! Ну один человек точно любит спать с мужем.

Это была совсем не любовь, а случка, чисто для размножения.

Уважаемый, первое, успокоение ориентируется на естественность физиологического процесса, то что с ней происходит это нормально, а у неё страх того, что то, что с ней происходит это ненормально и что это больше никогда не изменится, и что мужа она больше не сможет хотеть и она насилует себя и ей от этого плохо! Я объясняю ей что с ней всё порядке, у нас было ровно то же самое. Далее я предлагаю по этому поводу поговорить с мужем, потому что она уставшая замученная, сидит в 4 стенах, поэтому у неё совсем пропало влечение, она по сути загнанная, конечно это всё влияет на либидо, я говорю ей чтобы она попросила помощи у мужа, чтобы он дал ей вздохнуть расслабиться, даже может быть куда-то ходить с подругами, переключиться, чтобы она начала переключаться с роли мамы, и далее я предлагаю для усиления влечения использовать пикантное видео, читать эротические романы, и прочее, собственно мы так делали, и всё прекрасно решилось. Да конечно это не так просто, но совместными усилиями обошлись ни к кому не обращались. Это не теория а практика из личного опыта.

У неё пропало влечение, потому что сидит в 4-х стенах? Как всё просто! А возможные варианты с соматическими заболеваниями, гормонами, той же психологией, или даже психиатрией? У вас не только психология кухонная, но и медицина, получается. Я вообще не знаю, что у неё (у них), поэтому советую лишь обращаться к специалистам, не тратить время на никчёмные советы типа "прекратить переживать", "посмотреть эротику" и прочие "взять себя в руки".

Кривда. Если у молодого мужчины нет секса больше суток, то сиськи письки крутятся в голове каждый день. Если пока не хочешь секса, соси. Каждое утро как проснулся и перед сном. Иначе через пару месяцев станешь рспшкой.

Прекрасно, ну так советуйте от себя как специалиста, а мы диванные "психологи" говорим как мы справлялись с этой проблемой на практике 😉

Влечение не пропало, его и не было никогда. Просто нашла яйца спермодонора, заикрила матку и все, спермодонор больше не нужен.
Следующий шаг - развод, поставка лоха на алики и вперед, в счастливую жизнь рспшки скакать по буям и менять папу дитачке. Алиментный бизнес, ничего личного

Ей я уже всё что мог посоветовал. А вам ничего не советую. Вы во всём правы. Господь с вами.