Булимия. Может, я нашла средство?

Обжора, НЕ надо 2 пальца!кто-то на этой земле сейчас умирает от голода!а ты-блевать!за это совесть еще больше должна мучить!наелась-будь ответственной за свой поступок, я когда-то к этой мысли пришла.
А вообще-все реально,девочки, я полностью избавилась от многолетней булимии 3 года назад,своими усилиями и Божьей помощью. Просто продолжайте попытки сдерживать себя, и ведите активную жизнь.

2 прав. Своими силами и с Божьей помощью. Мне тоже активная жизнь помогает. Булимия сжирает кучу времени.

А у меня немного другая фигня, я не обжираюсь,но как поем что-нибудь запретного сразу все назад просится, вот пельменей 7 штук съела и все. сейчас побегу,когда ем салатик,рыбку там вареную, хоть и много, такого нет,я не худая,при росте 170, вешу 61кг,но похудеть хочу,часто сижу на диетах, а последние время такая напасть,с желудком и кишечником проблем пока нет,но вообще это не вредно?

Книга лечит. как раз к похудению авторша относится очень осторожно. Там, мне кажется, очень грамотно все написано. а Кульчинская и с анорексичками работает, так что не должна...

Итак, дорогая моя, ≈ та, которая держит в руках сейчас эту книгу, с каким чувством ты ее открыла? С огромным интересом, если эта тема еще и тебя непосредственно касается! И наверняка с желанием найти себе помощь и поддержку.
Это что же √ уже и книги на эту тему пишут? Неужели это не просто моя привычка бесконтрольно и нагло обжираться, а все-таки реальная проблема?
Да. Это реальная проблема. Как и любая в жизни. Решаемая. Об этом пишут. И говорят. И лечат. И выздоравливают. Последнее я особенно подчеркиваю. У нас с тобой, как и у многих других, в том числе, чьи истории опубликованы здесь, общая проблема, которую я называю ╚своей благоприобретенной особенностью╩. Странное определение? √ для меня √ ничуть! Эта особенность приживается к нам, становится нам удобной, нужной и живет годами, беспрестанно подкрепляя свое существование ложными обещаниями: ╚Завтра я остановлюсь╩, ╚Я сама могу прекратить это╩, ╚Ради похудения еще чуть-чуть, а потом √ ни-ни!╩ Позже: ╚Я не могу остановиться╩, ╚Это бесконтрольно╩, ╚Это сильнее меня╩. А для самых честных: ╚А хочу ли я вообще останавливаться?╩ и ╚Как же я буду удерживать вес без Нее?╩ Ведь эта особенность непременно что-то полезное и приятное дает, иначе не было бы постоянного самообмана и срывов.
Привычка? Особенность? Распущенность? Болезнь? Проблема? Да кто же она такая √ эта БУЛИМИЯ? Что в ней хорошего и чего нужно опасаться?
Давай разбираться вместе.
Возможно, многое в моей книге будет для тебя новым и даже шокирующим ≈ и это хорошо, а что-то из всего этого ты уже знаешь, применяешь на практике, сама ко многим выводам пришла, тогда тебе будет легче принять все то, чем я хочу с тобой поделиться.
Начнем с самодиагностики. Что мы имеем на сегодняшний день?
1. Привычку радовать себя едой и относить все содержимое желудка в унитаз. 2. Дикую ненависть к себе после содеянного. 3. Раздраженность, агрессию и злость на всех окружающих, хотя они ни в чем не виноваты. 4. Беспросветную депрессию и нежелание заняться хоть чем-н

Слышала ведь исконно народное выражение о том, что привычка делает характер, а характер √ судьбу? Это действительно так. И с самого начала хочу тебя настроить на то, что свои привычки менять не просто, но если ты хочешь изменить свою судьбу, и стать здоровым, счастливым, свободным от обжорства человеком, то нам с тобой по пути, я даю тебе свою руку и нам будет легко общаться и работать с вредными привычками. Уверена, что хочешь! Тогда и привычки и даже характер ты сможешь изменить
Если ты читаешь сейчас эти строки, значит ты уже на пути выздоровления, ты уже начала искать информацию о том, что же с тобою все-таки происходит, наверняка что-то уже знаешь о булимии, главное ты начала действовать. Молодчина
Знаю, что ненавидишь ты ее как своего злейшего врага, и одновременно ненавидишь себя, попадающую под искушающие чары обжорства каждый раз, давая себе зарок больше никогда не обжираться, а ╚держать себя в руках╩ и ╚контролировать свой аппетит╩.
Так вот, я предлагаю с самого начала пересмотреть отношение к твоей уникальной, но, как показывает опыт и практика, не такой уж редкой, особенности да, именно особенности, а не болезни! проявлять свою любовь так страстно и сильно к еде, а не к кому-либо или чему-либо другому. Я предлагаю изменить отношение с

Автор, спасибо! Будем ждать продолжения!

О-о-о-очень буду ждать.

девочки, дайте плиз ссылку на сайт Кульчинской!!!

dorogie genschini,ochenj pomogaet dewis:kuschatj,potomu chto neobhodimo ,a ne potomu chto wkusno.Ja toge "stradaju" ,no wot hochu wsatsa sa sebja..uspeha.

dumatj o polesnosti i razionaljnosti sjedennogo.

pomnitj rasskas o tom kak dowerchiwih turistow ludoedi okormili wkusnoj edoj ,te poprawilisj ,rasslabilisj ,a ih wsali ,da sjeli samih.

http://www.bulimiastop.ru/ - вот сайт Кульчинской

там кстати есть анонс этой книги (у меня та, которая в белой обложке). Сейчас проверю, починили ли сканер...

19, сайт супер! Реально практичная помощь.

Исповедь. Смотрю на огромную миску, на которой красноватыми подтеками подсыхают капли борща Обвожу взглядом кухню: разбросанные грязные тарелки, крошки, разлитый кетчуп, скомканные, вымазанные жиром полотенца, разбитый в спешке стакан с остатками липкой и едкой кока-колы. И только при виде этой картины в голове включается сознание. В сказке Три медведя удивленные хозяева дома говорили:Кто был здесь и ел из моей плошки# Кто был здесь и перевернул всю мою чисто вылизанную кухоньку вверх дном# Неужели это Я#
Последние 90 минут. Улица, ларек с булками, шоколадки, кола, орешки, чипсы дома: борщ, дешевые сосиски, нехитро запаренные с китайской кудряшкообразной лапшой в микроволновке, пряники, вафли, кефир, остатки каких-то продуктов в холодильнике И все это летело ко мне в волчью пасть, как в топку старого паровоза!А потом ≈ два пальца в рот и обратный ход всего только что проглоченного добра в унитаз. Быстрее! Быстрее, пока ОНО -все это- не осталось внутри! Пока ОНО не успело всосаться и оставить меня с выпирающим животом, пока ОНО не убило меня!

Девчонки, я так понимаю, это история авторши... Меня зацепило страшно... Уж больно все знакомого ((( А вот позитив: я уже 5 дней не обжираюсь - как закрадывается желание - открываю книгу. Когда читаешь это, воспринимается гораздо мерзее, чем когда это делаешь. Желание пожрать - как рукой снимает :)

Отсканируйте, пожалуйста... Утром хотела начать диету - сейчас опять объелась. Без шуток :( Какой-то психологический блок в голове. Нужно сбросить срочно, но не могу. Сейчас пойду 2 пальца в рот, потому что за съеденное мучает совесть теперь :(

Я очень легко избавилась от булимии, просто один раз подумала, буду есть как нормальный человек, если что то замечу не так всегда могу прибегнуть к этому способу похудения, я так и не поняла книга лечит или настраивает на худение???

просто как бы к аноррекии книга не привела, я смотрю вы о еде не думаете

Девочки, на второй странице вырубился сканер... если кому интересно, завтра продолжу. РS: у меня уже 4 дня все ок (ттт)

Я буду ждать..

Ну и суйте 2 пальца в рот сколько влезет. У меня подруга булимией страдает уже года 5. Она мне хорошая подруга, но вот вояет от неё, простите, за версту блевотой, при этом мойся-не мойся, ни фига не проходит этот запах. Он уже въелся. А про зубы я даже говорить не буду, такие и бывают только у любительниц поблевать да жителей крайнего севера никогда врачей не видавших. А ведь молодая женщина, красивая (была когда то, счас смотреть неприятно, а нюхать ещё хуже). В итоге, когда она была плотная взбитная муж был, а счас худая -мужчины бегут как от огня. А она всё не понимает в чём дело, продолжает худеть и от этого только хуже.

11, не называйте себя так. Вы не обжора совсем, просто особенность возрастная такая, которая пройдет скоро. Общими услиями мы тут с ней справимся, и Вы заживете интересно и счастливо дальше.

...Ненавижу! Больно, господи, как же больно и мерзко! Еще! Еще не все вышло. Нужно до желчи, чтобы там точно пусто было. Не могу больше. Зачем# Почему я не вспомнила об этом гадком, раздирающем ощущении раньше √ еще тогда¸ на улице, как только этот внутренний монстр опять раскрыл свою пасть и меня затрясло в бешенстве и агонии#!
Тогда я видела только еду, а не дно унитаза. Тогда я радовалась тому, что могу так много сожрать. Не ╚съесть╩ или ╚покушать╩. Нет. Себя-то не нужно обманывать √ именно ╚сожрать╩. Ведь никто не догадается Все. Нет сил. Ну все, что ли? Чисто? Или воды налить и промыть для верности, чтобы ничего там из этого порочного состава не застряло? Темнеет в глазах, слабость Значит, все чисто. Все по привычному плану, разработанному мной годами.╩
90 минут затмения и
Стройная, субтильная, интеллигентная девушка со свежим макияжем робко и уныло входит в кухню, обводя ее томным взглядом предобморочного состояния и крайнего изумления последствиями пиршества диких викингов: как же можно было ст-о-о-олько сожрать? √ и это тоже Я?!!!При виде этой миски мне вспомнились рассказы родителей о том, что маленькой девочкой я норовила отобрать у нашего домашнего дворового пса Шарика его миску с борщом, ни за что не желая делиться таким добром с собакой. При этом меня нисколько не смущал тот факт, что это была собачья миска и с криком: ╚МОЕ!!!╩ я неслась за своею ложкой! ╚Неужели, чтобы есть из собачьей миски?╩ ≈ вопрошаю я сейчас. Интересно, а если бы меня не остановили? Хотя сейчас я знаю и понимаю, что многие дети шаловливо норовят отобрать у домашнего питомца его лакомство. Детский непосредственный интерес

Но логического завершения своим действиям я не получила, так как каждый раз на полпути к достижению своей цели я была застигнута жестким блюстителем порядка √ моей бабулей: ╚Не кормят они ребенка, что ли?╩ И последующие уговоры ╚за маму╩ и ╚за папу╩, ╚доедай, а то не вырастешь╩, ╚еще немножко, хорошие девочки слушают родителей╩ просто порождали во мне протест против совместного семейного приема пищи. Так что, видимо, радостнее казалось разделить миску борща в компании с Шариком √ по крайней мере, говорить ╚ну, еще ложечку╩ он уж точно не будет. Но эта свободная мысль так и осталась лишь мыслью.
И вот сейчас я об этом вспоминаю Что послужило причиной того, что я заболела булимией и уже много лет не могу от нее избавиться? Неправильные установки детства? Эксперименты со своим весом и практикованием диет и голодовок в юности? Или это был путь обретения себя? Но какой себя: той, которая за каплю жира на своем теле готова жизнью расплатиться, или какой-то другой, незнакомой, мудрой и умеющей ценить жизнь и себя в ней?
Возможно странный, непостижимый, дикий, безумный и необъяснимый путь Хотя и не удивительно, что это мой путь, ведь я и есть странная, непостижимая, дикая, безумная во всем: в любви, в преданности, в мечте, в деятельности, в напористости и твердолобости и необъяснимая в своей сущности и в своих экспериментах, которые великолепно можно было бы назвать ╚Мои университеты╩, если бы это не было слоганом известного классика.
Каждый из моих экспериментов можно назвать преодолением себя, прощупыванием границ, испытаниями на прочность, риском и безрассудством.
В 18 лет всему этому отдаешься, не думая об истощении ресурсов организма и средствах достижения цели √ ведь вся жизнь впереди! Главное в 18 √ быть сногсшибательно красивой и сексапильной, тогда весь мир рухнет к моим ногам!
В 25 ≈ понимаешь, что мир все еще где-то, но не у моих ног, и стройная фигура жертвенной ценой так и не приносит многообещающего счастья, любви и денег, но мечта по-прежнему оста

В 25 ≈ понимаешь, что мир все еще где-то, но не у моих ног, и стройная фигура жертвенной ценой так и не приносит многообещающего счастья, любви и денег, но мечта по-прежнему остается большой и чистой. И ты продолжаешь верить в благоприятный пасьянс планет, но уже без того юного 18-летнего пыла, а прилагая хоть некоторые усилия в растасовке карт собственной жизни.
И если со всей своей прыти давишь отчаянию и неверию на горло, то к 30-ти наконец-то постепенно обретаешь себя и держишь свои мечты под собственным контролем и исполнением. И с огромным приобретением, закрепленным массой экспериментов, наслаждаешься новым чувством, что мир рухнет к моим ногам не из соображений случайных расположений планет и ставок на мое совершенное тело и симпатичную мордашку, а что он может служить мне, только если я этого захочу и буду сама собою!
Если бы я тогда знала, что этот омерзительный путь через приступы обжорства, рвоты, слабительные, голодовки, диеты, ненависти к себе и всему миру приведет меня к себе настоящей, не вмурованной в показания весов 54кг, не завидующей тем худышкам, которые едят ╚как не в себя╩ и не толстеют
Кто бы мне тогда сказал, что я, через страдания и самонаказания, обрету себя нынешнюю √ уверенную, ценящую жизнь, обогащенную знаниями о том, как правильно и человеческими методами следить за своей фигурой, как видеть мир вокруг и делать что-то, что важнее заботы о своем весе, радоваться тому, какая я есть √ вне калькуляции грамм жира на теле, показаний стрелки весов и сантиметровой ленты, обманчиво стягивающей талию.
И, в конце концов, кто бы тогда мне сказал, что я сама буду лечить эту болячку, напишу книгу о том, что же такое булимия и всему миру признаюсь в том, в чем не каждая девочка с такой проблемой отваживается признаться даже самой себе √ я булимичка!
И это был мой путь к новой жизни!