У кого мамы-папы умерли от рака

У меня от рака все практически родственники померли. Дедушка еще до моего рождения. Мама когда мне было 5, дяька родной, ее брат у которого я потом воспитывалась, пролежал 9 месяцев, умер, когда мне 21 стукнуло. Это очень ммм даже не знаю как сказать, такое чувство и не плачешь а как будто что то в душе отрезали..очень одиноко когда нет родственников(. А у других все нормально, и еще когда они тебе говорят:"А че ты такая грустная-скучная". А вам было бы весело?

Сочувствую. Тут больше нечего сказать Вам так как понимаю как больно. Эту боль не унять словами. Терпите. У меня после смерти мамы сначала были слезы каждый день, я просыпалась среди ночи и рыдала, сейчас тоже плачу, но в душе уже пустота. Я уже 8 месяцев живу как не живу .... Мысли о маме всегда каждую секунду и чувство вины что не уберегли

Где ты сейчас, МАМА?! Мы даже прощения не попросили у тебя перед смертью, не попрощались... Я знала, что не переживу мамин уход и не пережила. За 8 месяцев я постарела на 10 лет, волосы сыпятся страшно, я никогда еще так плохо не выглядела. Все живут кругом, радуются солнцу, теплу, а я сижу дома сутками. И вспоминаю прошлую счастливую жизнь. В моей жизни черная пречерная полоса... И я не знаю как жить дальше .....

По своему горю часто бываю на кладбище, просто прохожусь, так вот, у меня такое чувство там, что все наполнено в этом месте не смертью, а жизнью, там больше жизни чем в нашей житейской суете, будто бы всем этим умершим людям сейчас очень хорошо, лучше чем нам и они в хорошем месте, улыбаются, смотрят на нас, ждут от нас молитв, им приятны наши молитвы.

К сожалению, чужое горе никому не понять и оно никому не нужно, есть конечно не всегда искренняя поддержка, шаблонная, вроде как соболезнуем и т.д. и т.п., это понимают только те, кто сам находится в таком состоянии, в состоянии горя, например как мы, кто потерял своего близкого человека. Но рано или поздно, каждый столкнется с таким горем, тогда понимание коснется и его, но и его никто не поймет и по настоящему не поддержит, кроме очень близких людей, по настоящему близких и опять же таких, кто тоже в горе находится.
И только Бог всегда с нами, поддержит в любом месте и в любую минуту, к нему только и есть настоящая возможность обратиться.

Их та нет никого. В могилах лежит отслужившая телесная оболочка. А смотрят на нас души с небес.

Вы знаете я вот сегодня была у мамы на кладбище- и у меня такие же чувства. Там как- то нет этой суеты, все в одуванчиках, и кажется там спокойно и безмятежно. Грустно но как- то светло что ли... Но все равно как бы мне хотелось ещё лет 30 не бывать на кладбищах у близких ...(((

Моя радостная и безмятежная жизнь закончилась с болезнью мамы-это бессонные ночи,тяжёлые думы и переживания. А когда мамы не стало наступил кромешный ад для меня. Не живётся мне хорошо без мамы, тошно, всё вокруг раздражает. Замкнулась, не хочу ни с кем общаться, мир для меня рухнул.
Смотрю на людей ,потерявших близких-вроде живут, как жили и только я погрязла в страданиях, забыла когда смеялась. Плачу навзрыд, вспоминая мамины мучения и её тяжёлый уход.

И я также. Невыносимо так жить. И до боли в душе хочется вернуть прошлое, где мама живая... Сегодня вот позвонила давняя мамина коллега она не знала что мама умерла - очень больно было снова всё это объяснять и сдирать свежую рану...в общем это горе, и жизнь не станет больше прежней

О, да. Есть такое. Также на улице встречаю маминых знакомых,сразу вопросы-как мама? А у меня сразу ком в горле, в который раз говорить, что мамы больше нет. Хоть на улицу не выходи, не могу бередить раны, потом прихожу домой, настроение на нуле, начинаются воспоминания и осознание в который раз,что мамы больше нет в этой жизни. Не могу принять это до сих пор. Всё думаю, где же мама? Где?

Это все в вашей голове только, не более. Этим людям уже никак, их больше нет, вот и покой от этого.

Вот и я отвечаю по телефону что мама умерла и всё дальше не могу говорить, слезы душат. 8 месяцев вчера было как мамы нет и я до сих пор без слез не могу говорить о ней. И принять тоже не могу!! Раньше была так далека от смерти, только по телевизору видела трагедии где люди теряют близких и Бог нашу семью как- то берег что ли, было всякое но болезней и смертей не было.... И мамина болезнь нас просто в ступор ввела ... Все изменилось с тех пор в худшую сторону....

В нашей семье тоже всё было благополучно до маминой болезни, а потом это уже не жизнь, когда в доме больной человек, уже атмосфера в доме неприятная и напряжённая, постоянно тревожные мысли. А когда это случилось я вообще в ступор впала из которого до сих пор не выберусь.
у нас даже бабушка старенькая по отцу не лежала, не болела, а потом они в другой город переехали и она там умерла. Так что я тоже ни болезней, ни смертей не видела. Для меня это огромный шок. А самое страшное-это учиться жить без мамы. у меня не получается жить без неё, я в депрессии пребываю всё это время.

Мама режим рядом, температура 38, немогу помочь и душа разрывается. Это так больно. Самая дорогая, единственная и любимая мамочка, не верю. Как самую сильную мою мамочку мог сломать рак (((

Мама режим рядом, температура 38, немогу помочь и душа разрывается. Это так больно. Самая дорогая, единственная и любимая мамочка, не верю. Как самую сильную мою мамочку мог сломать рак (((

А как же вся история человечества (религии) и все народы говорят о жизни после смерти, жизни души?

Многие люди, потерявшие родных ощущают их физически, просто объяснить не могут, как это? А души продолжают жить в другом, невидимом для нас мире.

У моей двоюродной сестры умер папа 6 лет назад. Помню первое время она всё время плакала, была чернее тучи, и только через год она пришла в себя, говоря, что время лечит.
Когда у меня не стало мамы, я почему-то думала и у меня так будет. Вот пройдёт год и будет полегче.
Неееет! Прошло полтора года, а мне нисколько не легче, все тяжёлые воспоминания, как будто это вчера было, так врезалось в память. Позавчера так ревела, что сама себе удивилась, что я так могу. Абсолютно не легче. Хочется куда-то убежать, забыться. Только от себя не убежишь.

Все верно, так и есть.

Я себя не узнаю. Оказывается, не может человек больше счастлив быть, когда теряет мать или отца. Беззаботное счастье было, когда были все вместе и здоровы!
Вот это настоящее счастье!

Может быть человек счастлив, когда нет уже в живых матери и отца. Жизнь длинная. Все проходит. И ваше горе затрется новыми событиями в жизни и новыми радостями. У всех так.

А как можно быть счастливой, имея страшный груз воспоминаний маминой болезни и мучительной смерти??? Эти воспоминания и мысли меня съедают изо дня в день. Отсюда болезни, плохая внешность, беспокойный сон.
Счастье пока что только снится.

Я думаю так, счастливыми тяжело стать, многим, не всем, но многим, пережив смерть близких от рака, видя все эти муки, я во всяком случае к той, можно сказать счастливой жизни, до смерти отца, уже вряд ли вернусь, тут вопрос скорее стоит найти душевный покой и равновесие, это уже хорошо.

Не такая уж жизнь и длинная, пол кладбища людей, примерно конечно, кому и 60 не исполнилось. Кому сколько Бог отмерял, у христиан к смерти надо быть готовым всегда.

Тяжелый крест нам выпал, нам его нести, надо себя самим успокаивать, что на все воля Божья. Прямо так и говорить Богу, Да будет воля твоя, тяжело, да, но другого пути нет, раз так случилось. Тяжело когда мы думаем, что жизнь кипит, а наших родных нет, а по факту кипит та кипит, но люди уходят, закон жизни, иногда даже думаешь какой жестокий закон, а сделать ничего нельзя. А души живы родных и это самое главное.

Души живы. Это хоть немного успокаивает. Тяжело от того, что не можешь тактильно ощутить, поговорить, как раньше. Отсюда тоска и боль.

То что души живы это главное, там вечность, а тут что, пшик, ничто, недавно вот умерла старейшая женщина на планете, 116 лет, даже такой возраст пролетает, тело человеческое долго не выдерживает, а души в вечности. Тяжело конечно что лично нельзя, как раньше, с человеком общаться, но как говорят по средством молитвы можно, только не записочки подавать, формальные, где имена тараторят, а настоящей молитвы, от себя, от души, душа с душой разговаривают. Эх, досталось же человеку тело бренное, за грехи....

Согласна. После ухода мамы жизнь стала иной. Дом стал иным. Каким- то чужим и пустым. Будут какие- то светлые моменты в жизни ещё, но они не будут приносить того полноценного счастья когда ты дочка и у тебя мама есть. Эта мысль меня убивает. При жизни мамы я думала так будет всегда точнее как должное это принимала конечно понимала головой что мама смертна как и все но не думала что ТАК РАНО. Но беда приходит когда не ждёшь и Чертов рак сломал и жизнь мамы и мою и папы и вообще все опротивело теперь.

У меня это происходит так, бывают дни более легкие, если это так можно назвать, тяжело всегда, но как бы чуть отпускает, конечно их не сравнить с жизнью до смерти отца, даже с самыми мрачными днями, а бывают, что хуже не бывает уже наверно ничего, просто хочется куда то бежать, словно от себя убегаешь, в такие часы реально вокруг все кажется ненужным, чужим, словно один на этой планете живешь, вина, вина, и еще раз вина, съедает, и думаешь как жизнь устроена жестоко - смерть от рака близкого человека на глазах и ты ничего не сделал для него.

Жизнь — это как путешествие на поезде. Со множеством остановок, изменений в маршруте и даже аварий.

С рождением мы садимся в поезд с нашими родителями и поначалу думаем, что будем в этой поездке с ними всегда. Но однажды они выходят на одной станции, а мы одиноко продолжаем путешествие без них.

Время идет, в вагон подсаживаются другие люди. Некоторые станут очень важными для нас, возможно, даже останутся до самого конца поездки. Кто-то будет выходить из вагона, навсегда оставляя рядом с нами пустое сидение. А кто-то — исчезать на станциях настолько незаметно, что мы даже не обратим внимания, что на их местах сидят уже совершенно другие .... ВОТ НАШЛА отрывок этот грустный очень..... Можно заменить многих, но без мамы и папы продолжать путешествие по жизни очень тоскливо.... Тем более что моя мама вышла раньше времени из поезда жизни

Я сейчас очень жалею о том, что мало времени проводила с мамой. Особенно перед её смертью эти четыре месяца она проводила в больницах, дома спала много, а я навещала её в больнице но буквально на час и уезжала а надо было целый день там быть, ловить каждую секунду. Снять на видео её голос, походку, движения ... Мне так этого не хватает сейчас... Я так скучаю по времени когда мама была жива. Невыносимо терять близких людей. Душа болит

Тоже каждодневно вспоминаю мамочку уже полтора года. Не было и дня, чтобы я о ней не думала. Это такая каторга жить без мамы, страшно,больно, одиноко....
Я тоже не очень много проводила времени с мамой, но всегда грело душу то, что она есть и ждёт дома, переживает, а я с удовольствием ей покупала вкусности к чаю, радовала её.
А сейчас что-пусто в душе,щемящая тоска и мысли, как с этим жить дальше?

У нас одна и та же история у 3-*****. У меня около 3.5 месяцев прошло по смерти отца, только хуже и хуже пока на душе, думал уже осознание пришло полное по утрате, но похоже еще только все впереди, полное осознание кого потерял, с отцом всегда были вместе, жили друг ради друга, похоже в таких случаях очень тяжело переносить утрату, когда такая привязанность, да еще помочь не смог вылечиться, от этого проклятого рака. Что ж, я этот крест принял, буду его нести, сколько надо будет.

звездочки стоят на месте где написано у Троих.

То, что тот мир есть, это еще одно из возможных доказательств, в данном случае конечно в плохом его проявлении, случай совсем свежий

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2755162#

И мы жили друг для друга, была очень тесная привязанность. Вот именно поэтому сейчас так тяжело. У кого не было особой привязанности, им намного легче отпустить мать или отца. А таким, как нам приходится очень тяжело теперь на этой земле без родного человека.

Да я вот тоже иногда думаю (не иногда, а очень часто) вот купить бы сейчас тортик и прийти домой к маме. Она бы обрадовалась. Или нарвать сирени. Или ужасно хочется чтобы она увидела что уже май, цветы, весна... И как вырос её внук. Тоска сжимает сердце когда думаю об этом........

Эх, вернули бы мне сейчас маму........ Всё бы к её ногам положила. Раньше тоже уделяла ей внимание, но вот когда потеряла, думаю, что недостаточно, а маме оно точно было нужно, но я тогда не очень это осознавала. А теперь её нет, а так хочется что-то делать именно для неё, но увы......
Я тоже постоянно думаю, красоту цветения больше не увидит, что-то ем, что она любила, думаю и не поест теперь и сразу в слёзы. Так печально.
Хорошо, что Вы здесь есть, кто понимает это состояние, ведь у кого всё хорошо и родители живы, им не до нас.

Конечно понимаю Ваше состояние, и то как и Вы и я изводим себя.
А я вот маме мало уделяла внимания, мало дарила подарков и просто приятного чего- то делала. А мама была по характеру такая что все держала в себе, все обиды. Молча она переживала всё. Может потому и заболела. Поздно слишком я поняла что маму надо беречь, холить и делать все лучшее только для неё. Мне очень одиноко без неё хоть рядом и папа и сестра постоянно дома кто- то есть.. Япоздно стала взрослой и видимо поэтому не научилась заботиться о маме иначе сумела бы её уберечь от болезни этой или хотя бы вовремя заставила бы обратиться к врачу. Но мама берегла нас, а не себя....

А еще в горе, людей вокруг много, а ты один, не просто один, а совсем один, один на этой Земле и только на этом форме с людьми и можно поговорить, у кого так же все, а в жизни твое горе ни кого не интересует.

Вот и наша мама также вся растворялась в семье, в делах и заботах о нас. Мне даже стыдно признаться, но до тридцати моих лет мама застилала кровать за мной и это было в порядке вещей. Я вообще по жизни не знала никаких ни забот, ни хлопот, всё было на маме. Так она заботилась о нас с братом, холила и лелеяла. Моё взросление началось с маминой болезни, когда она ослабла, слегла и не в силах уже была вести дом. Вот тут то на меня всё и навалилось разом. Пришлось учиться готовить, мыть, убирать. Но зато приобрела опыт в хозяйстве. А вот сейчас ничего не хочу делать, руки опустились, столько дел в доме, а я не могу за них взяться, да и слабость какая-то появилась. Вобщем всё плохо. Никаких целей и желаний. Вот так повлияла на меня мамина смерть.

Так и есть. В первые дни, как только мамы не стала, я боялась на улицу выходить, мне было так одиноко и страшно в толпе от ощущения, что мамы больше нет. А больше всего боялась вопросов от знакомых, так мне было плохо мусолить тему о смерти мамы, не хотелось вообще ни с кем говорить и будоражить душу. Пришлось пережить огромные душевные терзания и боль.

Сегодня был на кладбище, прибрался на могиле отца, на обратном пути просто посмотрел сколько люди у нас живут, ничего не выбирал, как шел так и смотрел подряд, по пути, вот такая ситуация, можно сказать настораживающая, возраст в годах:
5
20
22
31
40
44
46
50
52
54
56
57
58
59
60
61
66
67
67
69
69
70
71
72
74
75
76
77
79
81
85
93

Так же, тяжело все делать, слабость тоже, руки стали как у нервного, когда держишь что нибудь подрагивать, это от переживаний и дум, мозг постоянно в напряжении, много сил тратится. Но надо потихоньку делать, хотя бы одно дело в день, это выход, шаг за шагом, день за днем, месяц за месяцем, в делах горе должно притихнуть. Я стараюсь через силу, но дела делать.

Пока не получается. Сил нет. Все силы ушли на душевные переживания, мысли, воспоминания, я сейчас как пустой сосуд. Хочется выбраться из этого состояния, но оно затянуло, как болото.

Надо по началу делать, что раньше нравилось, дела которые не в тягость, потихоньку, потом переходить к другим.

Ничего не хочу, куча дел накопилась, не знаю как всё это разгребать. Видимо, у меня депрессия так выражается.

Моя мама умерла дома после нескольких месяцев болезни. И самое страшное что она умерла когда я и папа уснули после нескольких дней без сна. У мамы началась агония, она бредила, я и папа не спали несколько ночей так дремали пару часов .. А потом утром мама начала тяжело дышать мы вызвали скорую ей сделали укол но он не помог, она буквально задыхалась .. Я дала ей попить, она уже даже глотать не могла.. Попила кое как.. Папа сказал мне спи. Я посижу с ней. И уснула проснулась через минут 30 смотрю а у мамы глаза открыты и она уже не дышит. Разбудил папу.. И это страшное воспоминание не даёт мне покоя. Снятся кошмары. И мучает совесть что маму не держали за руку в последние минуты жизни. Этот кошмар будет со мной всегда....

Дни когда мама умирала самые ужасные в моей жизни. Это был ад. Не знаю как это выдержала. Постарела. Морщины появились. Кошмары мучают. Видеть своими глазами смерть близкого человека причём это смерть медленная, мучительная, это страшно! И постоянно вопрос за что? За это нашей семье.. Надеюсь мама простит нас, что не держали её за руку в последние секунды. Но мы были рядом. В той же комнате не уходили далеко. Даже страшно подумать о том что она испытывала в тот момент. жизнь жестока. А смерть ужасна

Почти такая же история, много похожих моментов. Вот читаю Вас и плачу, потому что сразу вспоминаю те страшные дни, когда мама мучилась и медленно умирала.
Я не спала неделю ровно, потому что маме было очень плохо, она перестала спать вообще, постоянно меня звала, чтобы я её глоток воды дала, она уже тогда ничего не ела, а пила только глотками. И вот только ляжешь, начинаешь засыпать, а мама кричит, и так несколько раз за ночь.
А в день её смерти вообще был ужас. Я вся измотанная недельной бессоницей, меня уже шатало, у мамы началась агония, а я тогда ещё не понимала, думала ей плохо в очередной раз и скоро всё пройдёт. Она дышала тяжело открытым ртом, делала беспорядочные движения руками, меня не хотела отпускать. Потом вроде как получше стало, она чуть подуспокоилась, я ей говорю-поспи, она отвечает не получается, я с ней сидела, вроде она начала засыпать, я думаю намучалась, наверное поспит. Сама пошла прилегла, а мозг работает, я вся на нервах, сон не идёт, потом резко мысль-чего же я тут лежу, мам сейчас умрёт. Эта мысль прям пронзила меня. Я соскочила,как ошпаренная, бегом к маме. Стала прислушиваться к её дыханию, она дышала глубоко со свистом, а потом дыхание становилось реже, реже, а потом зловещая тишина. Я стала кричать-мама, мама! Тишина. Я включила свет, а губы у неё сине-чёрные, а язык наружу вывалился. Что я пережила в тот момент только Господь Бог знает. Я думала от этой картины с ума сойду. И меня также мучают кошмары. Я не могу нормально жить с таким грузом воспоминаний и переживаний. Иной раз хочется умереть, чтобы забыть этот страх раз и навсегда.