У кого мамы-папы умерли от рака

Сука

Снились сны. За 2 -3 года до того как ей поставили диагноз рак легких 4 ой степени , приснилась больница , страшная елка и как маму везут на каталке . Ей диагноз как раз и поставили на новогодние праздники , сон полностью исполнился , вплоть до страшной облезлой ели в холле больницы. Я после этого каждый Новый год ( 2 года), мысленно говорила Слава Богу этот сон не исполнился . Но в этом году сон нагнал (( А через полгода после всех химий которые она прошла , приснился сон что она потерялась в темной комнате и я ее ищу не могу найти и нашла на ощупь только ее парик (( Я сразу поняла что это не к добру. Через месяц она умерла . Я ещё свою Истрию ( мамину) не рассказывала здесь , все читаю истории здесь на форуме , пока аналогичного не встречала , хотя тоже ужасы , у мамы за месяц до смерти пошли метастазы в мозг и от этого инсульт и страшные судороги были . Неделю пролежала в больницы. Потом привезли домой , казалось она от инсульта быстро отошла , даже ходила по квартире и в туалет с моей помощью . А ещё через неделю она сошла с ума .. и вот эти воспоминания не отпускают меня никак . Она умерла 4 августа . Возможно я здесь ещё напишу что произошло , пока не могу ещё ..Но вот я читаю этот форум и ничего подобного ни у кого не встречала , сейчас на 72 странице .. конец ноября

Я теперь никогда не буду праздновать Новый Год . Елки , елочные игрушки теперь на всю жизнь мне будут напоминать ту больницу где мы узнали первый раз диагноз . А наша семья так всегда любила Новый Год . С детства это был самый любимый праздник , всегда гости , мамины друзья , она была Светом и Душой компании , а ещё редкая красавица . А как она любила покупать ёлочные игрушки , как ребёнок радовалась каждому новому шарику . У нас этих игрушек елочных 3 огромных коробки, при чем красивые , тщательно отобранные . Все на ёлку и не помещались . И каждый Новый год она хоть одну две игрушки но докупит , говорит « обычай уже такой , если куплю будет все хорошо». И вот в этом году на Новый год не купила . Потому что за 2 недели до Нового Года заболела , кашляла , потом дышать было трудно , в больнице откачали жидкость , сделали пункцию и обнаружили этот долбанный рак в легких и сразу 4 ая стадия мелкоклеточный.Она жаловалась на усталость сильную и одышку последние года 2 , проходила обследования , нашли у неё тромбоцитоз в костях( переизбыток тромбоциты) , она пила сечевину от тромбоцитов. И предполагала что ей плохо именно от этих лекарств . Но оказалось что это рак..Сразу после постановки диагноза поехали лечится в Лисод ( клиника под Киевом). В Лисоде назначили 4 курса химии. 3 ью она пропустила , ей было плохо в Лисоде , лежала неделю , в итоге 3ий курс не сделали химии. Приехали через месяц на 4 ую.Это был последний курс И химии ей больше не делали . У меня все время крутится вопрос , почему не до назначили ещё 1 курс если 1 серия была пропущена. Потом сделали Катэ после прохождения Химии , рак приостановился , но на месте. Все это время она держалась молодцом ,ничего не болело , только усталость оставалась , даже съездила на дачу . Она вообще всегда была очень сильная и здоровье хорошее , без вредных привычек , откуда этот рак взялся вообще не понятно . И вот осталось пройти 4 курса имуннотерапии , препаратом театоника ( название наверное неправильно напис

Препарат Таатоника , поправьте меня кто может , название созвучное, для имуннотерапии, у меня мозг вообще отказывается запоминать название лекарств и препаратов . Это же лекарство ей вкалывали попутно с химией , чтобы сделать химию более щадящей для организма. И действительно химию она переносила нормально .После 3 курса имуннотерапии маме стало резко хуже . При чем я это заметила в тот самый день как мы уезжали с Киева после имуннотерапии , она на некоторое время стала неадекватная и стала на меня кричать в больнице , я тогда сразу поняла что что то не то .я стала читать про имуннотерапию и вычитала что этот вид лечения предназначен для немелкоклеточного рака легких ( а у мамы как раз был мелкоклеточный), может ей неправильное лечение назначили, меня это мучает . Конечно врачи Лисод потом уверяли меня что все было назначено верно. Вообщем через несколько дней как приехали из Киева у неё начались жуткие судороги и ее откачивали в реанимации 4 дня после инсульта вызванного метастазами. в мозг . Когда она пришла в себя , то была не совсем в себе , но это понятно , но интеллект и личность сохранились . Стала рассказывать что когда пришла в себя и спросила « где она?» в реанимации ответили что она в психушке . И кто знает то ли реально ей так сказал какой то у род медбрат или это у неё был глюк, что в такой состоянии не удивительно. Потом рассказала мне историю что в ее палате умерла ее однофамилица с ее именем отчеством . Я потом выяснила что такой в палате не было. Но поначалу холодок был по телу .. А вдруг эта мистика правда. И она выкарабкается . Но все таки ей стало лучше, перевели ее с реанимации в интенсивную терапию и она даже сама могла в туалет по стеночке ходить . И вот мы забрали маму домой. Через неделю как забрали начался АД , мама сошла с ума , но иногда были просветы в сознании .. я пока не могу про это писать, со временем возможно исповедаюсь здесь

Не вините себя. Я вообще до сих пор думаю что маме хуже стало из за химии... Да болей нет, но так работает химия, она снимает симнтомы. Но потом боль приходит в двойне, и резко растут метастазы, если организм уже не справляется. Я была против химии потому что уже была 4 стадия, я считаю лучше бы мы эти последние месяцы просто наслаждались общением с друг другом. А не это беготня... И сумашедший ад, больницы и поликлиники, невменяемые врачи. Но мама решила бороться. Мама мне говорила, если метастазы дойдут в мозг, и она будет сходить с ума, чтобы мы её отправили на полиатив.

Мама мне расказывала, что ей приснилось как на яву, умершие родственники, и они её лечили. Потом она проснулась и ей несколько дней было хорошо. А после Гастростомы ей приснилось что кто-то вытягивает ей кишки, проснулась от дикой боли....Конечно хорошо помогал болиголов, болей таких не было...
Плюс наркоанальгетики..

После смерти мамы, я хотела написать целую поэму, в душе было столько боли. Прочитала весь форум и рыдала... Сколько боли и мучений просто не укладывается в голове. Только сейчас немного притупилась и то бывает накрывает. Постоянно думаю о ней

Если бы не химия , жидкость в легких продолжала бы накапливаться , у мамы выкачивали эту жидкость два раза. А как стали химию делать , то жидкость перестала скапливаться . Да ещё она и Ковид попутно подхватила , как потом выяснилось по анализам и это все наложились . Кто знает если бы не Ковид может выкарабкалась бы . Она очень сильная была . За месяц до смерти сделала операцию на один глаз - удаление катаракты , операция успешно прошла . Успела ещё на дачу съездить за 2 месяца до смерти , ей тогда лучше стало. Меня вопрос все мучает , узнать причину этой болезни , почему у здоровой женщины появилась эта гадость . Рак легких , когда она никогда не курила

У меня мама 2года назад умерла от рака. Не могу поверить и смириться с этой мыслью до сих пор. Но так как мы вместе с ней жили зная о ее болезни больше 3лет и понимали что все может случиться в любой момент,горе не накрыло меня с головой я была к этому готова. А потом похороны и все эти моменты не позволяли расслабляться. Осознание стало приходить позже. Я достаточно быстро вернулась на работу,старалась быть постоянно на людях,хотя дома конечно давала волю чувствам. Это невозможно пережить до конца, у меня все эти 2года нет ни одного дня что бы я не думала о маме. Я думаю это останется со мной до последнего дня моей жизни. Тоскую очень,это не передать словами. Но прекрасно понимаю,что ничего нельзя изменить.

Никто не знает, а если знает... Не скажет... Пока мама болела, много информации перелопатила... Очень много факторов влияет как на саму болезнь так и на оздоровление. Чтобы выздороветь нужно человеку полностью перестроиться внутрене и снаружи. Но мало людей которые это могут. Потому что раковая клетка, это сама же твоя клетка только запрограммирована на самоуничтожение и на рост, потом распад... Любая инфекция может потом выльется во что-то большее... Плюс питание, экология, и радиочистоты... Сейчас это куда актульнее чем двадцать лет назад.мама часто болела пневмонией, поэтому рак был в лёгких... Потом перешёл в пищевод.. А вот там то ему не куда деться и стало резко хуже...

Это в психологии называется заблаговременая скорбь о человеке. Тоесть вы это уже ощущали при жизни, зная о смерти. Я пол года в таком состоянии ходила,о маме думаю каждый день. И никуда это не денется.. Разговаривала с женщиной она тоже потеряла маму от рака тридцать лет назад, тогда её мама дольше прожила ей сделали операцию. Удивительно но раньше медицина была лучше.так она говорит...что только буквально два года назад начало притухать эта боль.. А так все эти годы не было ни дня чтобы она не вспомнила маму. Мама одна, её не заменишь ни кем и ни чем.

Я тоже каждый день думаю о маме . У меня появилась такая привычка - ставлю портрет мамы перед собой и рассказываю ей сегодняшний день( не каждый день это делаю когда нахлынет ), становится легче , представляю ещё чтобы она мне ответила со своей постоянной веселостью и иронией . Ещё просить ее стала о здоровье папы - у него постоянно то голова то сердце болит , он всегда был очень болезненным в отличии от мамы и удивительно , то что помогает . Теперь она будет моя Святая , я ей буду молиться, а не тем « богам» которые не смогли ее вылечить. А чем она не Святая ? Добрая , очень Красивая , Чистая , в конце жизни ещё приняла муки нечеловеческие .

Моя мама болела пневмонией только в детстве . И не курила и пневмонией почти не болела и вот он рак легких ((Ещё болели раком двое ближайших ее друзей , я так за них переживала и даже молилась и надо же они выздоровели лет 10 назад уже ! А моя мама нет (( Хотя она уже года 2 жаловалась на постоянно плохое самочувствие и усталость , разные исследования проходила , а рак легких выявили только на 4 ой стадии .

Марина, напишите, пожалуйста, историю Вашей мамы, если готовы, если можете...Тоже перечитываю форум, ищу что-то подобное, как у Вас.

Тоже самое, усталость последние два года... Хотя мама всё время что-то делала... И как будто чувствовала.. Говорила не известно сколько ей осталось..

Как я вас понимаю таже самая ситуация
Мама все время спит , отказалась от еды , приходит в себя когда боли не дают спать не кого не узнает 🙈 я три года как потеряла от этой заразы отца теперь мама . Каждый день молюсь что бы она ушла во сне не мучаясь 😭😭😭😭

И наша мамочка ушамает с каждым днем,постепенно теряются навыки обычного человека..Еще две недели назад рассуждала,сама вставала с постели,но была очень сильная слабость.На следующий день,уже не встала сама.Последующие недели сажали,кушала сама на стульчике,два дня-утерян и этот навык.А теперь каждый день приносит только ухудшение..Пила водичку из трубочки,вставленной в бутылку,потом поили с ложечки,теперь не пьет вообще,смачиваем только губы водой.О еде не может быть и речи..Рядом была кнопка,аоторую мамуля нажимала по мере необходимости,сейчас сил на кнопку нет...да и врядли она понимает ,что есть эта кнопка.Сознание спутанное,ничего не говорит,только может проводить безучастным взглядом ..тихо лежит и стонет..Колем Трамадол+Анальгин(одним шприцем),еще только два дня назад могли дать таблетку фенозепама на ночь,чтобы спала..теперь это не представляется возможным ,так как глотательный рефлекс отсутствует! Очень тяжело смотреть на самого родного человечка,страдающего от невыносимой боли.Все развивается стремительно.Диагноз аденокарценома сигмовидной кишки 4 степень.
Всем сил и здоровья!

У меня тоже папа ушёл от множественной миеломы. Очень страшная болезнь. Но худо бедно мы прожили с ней почти 7 лет. Если бы не этот гребанный ковид, то может сейчас по другому у нас было. Папа перенёс ковид, а последствия нет... И врачи родную дочь не пустили проститься... Как так можно, я не понимаю... Когда я звонила в реанимацию, они уже тогда знали, что это все... И не пустили меня проститься. Хуже фашистов. Я не знаю и не понимаю, как жить дальше....

7 января вечером мамочка умерла..Ушла в Рождество! Мой милый человечек!!у меня на руках..Каждый вздох как ножом по сердцу..Но греет душу ,что была рядом,что держала за ручку...Пусть будет легко там..ведь здесь они намучались достаточно(

Сегодня 20 января 2022год, мой отец лежит в тяжелом состоянии (рак лёгкого 4 ст). Уже месяц почти нечего не ест, ужасные мучения со стулом. Эти адские боли никогда не проходят, колим трамадол и морфий (2 ампулы в сутки). Два дня назад папа перестал вставать, сильные боли в тазу и слабость, не может держать себя на ногах, вчера перестал кушать, как только проглатывает кусочек пищи в желудки начинает гореть огнём. Так больно смотреть на любимого человека и видеть как он мучается. Одна часть моего сердца хочит чтобы он еще пожил а другая часть просит у бога чтобы он поскорее его забрал и избавил от мучений. Может вам покажется что я жестокая, но это не так. Что только он не пережил за эти три месяца. Бедный мой папочка. Врачи наши разводят руками, и говорят терпите он так еще пол года пролежать может.

Еще хотела спросить у тех кто пережил эту беду, вот уже как три дня папа боится оставаться ночью один в комнате, боиться закрывать глаза. Спит почти круглые сутки, но урывками по 15 минут, запракидывает голову. Спит почти с открытыми глазами... Миленькие подскажите пожалуйста у кого так было.... Незнаю уже что думать куда гнать свои мысли.. Эта боль переполняет...

вот теперь думаю почему он боиться закрывать глаза и оставаться один ночью, неужели ему видятся какие то жутики???

Добрый день, автор вы не жестокая,просто очень страшно видеть мучение своих самых близких и любимых людей. которые только недавно были веселые и жизнерадостные, а теперь лежат безпомощные и мучаются от боли и безъисходности, моя самая любимая и драгоценная мамочка умерла 1.01.2022 ей было 73 года мне 38 лет, мое сердце разрывается на части от мысли что я ее больше никогда не увижу, не обниму не поцелую, эту боль не передать словами. у мамочки обнаружили рак матки сделали операцию, потом 3 химии и вроде все было хорошо, но через пол года снова опухоль уже в малом тазу, сказали что операцию делать нельзя и химию тоже , так ка почки в плохом состоянии и они не выдержат, мамуля лечила почки мы все думали , что все будет хорошо, но этого не случилось, в конце ноября кровотечение, положили в больницу, кровотечение остановили сказали что в обе почки надо ставить нефростомы чтоб выводить мочу, поставили, выписали, маме становилось хуже, через некоторое время она перестала вставать с постели, мы с папой ухаживали за ней, помогали во всем, я ее поддерживала как могла, говорила что поборемся еще, вызывала врачей, узи на дом, сказали что опухоль, растет, да и почки из последних сил работают, потом мамочка перестала есть , я ей делела смесь Нутридринк, в последние дни началась рвота черной жижей, я до последнего верила , что она еще поживет, последний ее день, она уже не могла пить даже смесь, рвота, плохо стала говорить , вызвала скорую поставили укол чтоб поднять давление, мамочке было больно поствила укол обезбаливающего, к обеду она стала угосать последние взохи не забуду никогда, все стоит перед глазами, одно радует что не мучалась она долго с адскими болями, ушла в полудреме. Мамуля была очень сильным человеком, никогда не жаловалась, все делала для нас, жила мной и внуком, а я не смогла ее уберечь , чувство вины меня сжирает, а что если бы что то сделать подругому, может быть она была бы жива

Может вам лучше было не видеть эту агонию ?? Как потом это забыть ? А ваш отец был уже в бессознательном состоянии наверняка , ваше присутствие никак не помогло бы .

Если он боится , спите в его комнате . Я спала в маминой комнате по очереди с папой . Но старалась все же сама , потому что папа стал очень плох и буквально падал с ног . Среди ночи я постоянно поднималась и проверяла подключена ли она к кислороду ,она часто выдёргивала трубку , почему то считала что кислород это все для неё , у неё был рак легких

Не вините себя . Ну что вы могли сделать ? Вы же не Бог и даже не врач онколог. Главное вы были рядом , все что могли вы сделали

Царство Небесное вашей Маме !

Спасибо, просто очень плохо без мамулички, мы были с ней как подружки, я всегда делилась с ней всем, что со мной происходило и хорошее и плохое, она всегда меня поддерживала и я её, а теперь пустота

Примите мои соболезнования, я так же как и вы была рядом с мамочкой в последние её минуты, держала ее за ручку и слушала её последние вдохи, а потом тишина. А сейчас боль адская внутри, слезы душат постоянно, я понимаю, что ей сейчас хорошо нет больше этой боли и страха, но как же мне хочется чтоб она была жива

Я вас понимаю !! У меня тоже самое !! Не могу поверить в это до сих пор . Диагноз узнали ровно год назад. А пол года назад мамы не стало . Папа ещё один остался . Мама была для него все в этой жизни . Он вообще одиночка по жизни . А для меня мама была самым близким и родным человеком на земле . Иногда сижу и разговариваю с ее портретом рассказываю ей что то , после этого она мне обычно снится . Так хочу узнать где сейчас ее душа . Если бы мы знали больше , смерть не была бы для нас таким страшным ударом

Спасибо! И вы примите мои соболезнования! Царствие небесное вашей мамочке! Да,этот последний вздох и зловещая ,заполняющая все пространство тишина....Нашей мамочке было 72 года и она не собиралась уходить...В сентябре на УЗИ обнаружили множественные метостазы и с этого момента все понеслось очень стремительно.. бесконечные анализы,гонения по кабинетам, химиотерапия,которая была у нас всего одна,на вторую маму уже не приняли,была сильная слабость и плохие показатели по анализам...Две недели прогрессивного угасания и мамули нет.....Болит душа,рвется сердце! Почему так? Почему всегда думали,что эта болезнь далёкая ,это что то не про нас..Мамуля очень дорожила своим здоровьем,всегда плановые осмотры,здоровый образ жизни-бассейн,йога...а болезнь не пощадила..
Крепитесь те,кто потерял и сил тем,кто борется!!

Хорошая статья очень для тех кто испытывает вину перед умершим . Мне даже легче стало . https://www.miloserdie.ru/article/chuvstvo-viny-pered-umershim-blizkim-kak-v-nem-razobratsya/

Примите мои искренние соболезнования. 😢
А моему папочке только 63 года, 3 мая 2021 года получил пенсию а 25 мая поставили диагноз рак легкого 4 стадии. Со вчерашнего дня нечего не ест, рвет желчью и чем то чёрным. Пьет только воду. Силы совсем его покидают, вчера еле подняли его с ванной. Как представлю что осталось совсем немного, совсем плохо становится. Не дай бог никому пережить такое. Всю неделю за ним ухаживает мама, а на выходных еду я, даю ей поспать и немного востановить силы. ///У папы метастазы пошли в позвоночник и поясницы, ужасные боли не стихают, даже когда колим морфий то просто уходит острая боль, но тупая постоянно присутствует. В субботу поднимала его с дивана и у него как начали все кости хрустеть, он начал кричать и говорить что вся боль пошла в ноги и что они окончательно не слушаются его... Несмотря на то что мы колим морфин, трамадол и демидрол, разум у папы светлый, он все понимает и галлюцинаций у него нет. Периодически говорит о том что хочет от таких болей умереть, а как только становится лучше рассказывает как весной поедит на рыбалку и за грибами. Как мне жаль его моего папочку, он такой молодой, еще и не жил. 😢

Спасибо, проводите побольше времени с папочкой, говорите как сильно вы его любите, моя мамуля тоже в последние дни уже не могла ничего есть, сразу рвала черной жидкостью, я так хотела побольше с ней быть, как раз праздничные дни, я говорила что будет целых 10 выходных и я буду целыми днями сидеть с мамочкой, но 1 января ее не стало, я не успела побыть с ней подольше, 31 вечером уезжала домой она еще говорила попробуем завтра встать с кровати, а 1 ей стало совсем плохо она пыталась говорить , но ей было очень тяжело и больно, сердечко ее не выдержало, боль мою не передать словами, каждое утро я встаю с одной мыслью Мамочки больше нет, сердце разрывается. Сил всем нам пережить это горе

Примите мои соболезнования. Моя мама ушла 26.12.2021 года, ровно месяц как ее нет. Очень тяжело. Умирала на моих глазах. Самое ужасное что ты это видишь и ничего сделать не можешь…. 3 февраля уже 40 дней… 16 лет назад удалили грудь, 16 лет жила полноценной жизнью. И вот 2 года назад начала хромать, а это метастазы в кости. Ну и пошла химия, облучение. Не помогало ничего, метастазы начали в органы поступать, печень, лёгкие, лимфоузлы. За 2 недели до смерти пожелтела, аж мандариновая стала, ее госпитализировали, поставили дренаж в печень, а печень вся в метастазах. И отпустили домой. Врач сказал месяц… но она прожила 5 дней после больницы и умерла дома. Страшно, больно, обидно. Мне 27, мамуле было 67… отвлекаю себя ребёнком, делами, заботами. Но пока рано ещё свежа. Царствие небесное моей мамуле

Примите и вы мои соболезнования, да месяц это очень маленький срок, я даже не знаю сколько должно пройти времени, чтоб стало немного полегче, меня тоже спасает мой малыш, ему 6 лет смотрю на него и на сердце немого полегче, надо его ростить, момочка его безумно любила, очень хотела повести его в 1 класс, папа тоже старенький, кроме меня у него никого больше нет, ему тоже тяжело без мамы, они всю жизнь прожили вместе, мы должны жить и держаться, ради наших родных которые сейчас рядом с нами

Я читала этот форум,когда умирала дома мама...мы 7лет не жили вместе, и вот спустя 7 лет я снова оказалась рядом, она этого хотела и я была рядом, неделя маминого бессилия, неделя моей бессонницы и неделя моих истерик от понимания, что это конец,так я провожала маму...просила у неё прощения и кричала,что люблю...за час до её ухода,ночью, я набралась смелости и поставила ей обезболивающее, помолилась об облегчении её страданий, поцеловала, отошла просто прилечь на диван,тк жутко болела спина...и уснула..очнулась через час от какой-то громкой церковной музыки,до сих пор не знаю откуда была эта музыка... вбежала в мамину комнату, а она ушла, её руки были теплые... дальше всё как в бреду....прошло всего 2 недели...рана не заживает....каждый день я встаю и ложусь с мыслями о ней...мама я тебя люблю...

Примите мои искренние соболезнования, невозможно найти слова утешения, да и никакие слова не утешат нас, 9 февраля будет 40 дней как не будет рядом мамочки, я постоянно плачу, не представляю как жить без нее , сходила к психиатору прописали антидепресант легкий, сама я не могу справляться с этой болью, плохо сплю, мысли все о маме, утром просыпаться вообще ужас, ноги ватные, сердце каменное, в течении дня хоть как то отвлекаюсь на работе, спасение мой малыш нельзя совсем раскисать, пытаюсь утешить себя,что у всех нас своя судьба, и мы от нее никуда не уйдем, и что это было ее время ухода предписанное свыше, Бог отвел нам столько времени быть вместе, теперь мамочка там где нет боли и болезней, а в моем сердце она будет навсегда, я безумно люблю тебя моя дорогая мамочка

Спасибо большое за слова поддержки!
Примите и вы искренние соболезнования, Царствие Небесное нашим любимым Мамочкам!!Держитесь, пожалуйста, мы все должны держаться,хоть это и очень непросто..Моей маме 40дней будет 26февраля, сейчас мы должны молиться о них, от молитв им там будет лучше и важно помнить,что они нас видят,а когда видят наши слёзы и наше отчаяние - им от этого очень плохо. Делайте всё,что любила ваша мама, я вот сейчас всё делаю как она хотела, организовала прощание как она хотела, готовлю её любимые блюда, балую своего 2,5 летнего сынишку (её единственного внука), записалась в автошколу-она очень хотела чтоб я отучилась, отдала её любимую кошечку в очень добрые и заботливые руки (маме своей подруги). Важно настроиться продолжать жить и помнить о них, они всегда в нашем сердце и они видят нас!!

Легче не станет никогда! Не через год, не через два, 5, 10...У меня мама умерла почти шесть лет назад, на моих руках, когда я была беременна первым ребенком. Это очень тяжело. В ноябре 2015 г. поставили диагноз рак лёгких 4 стадия, до этого целый год наши врачи лечили пневманию..С момента постановки диагноза и до смерти прошло 6 месяцев..Мама конечно не умерла от самого рака, видимо сердце не выдержало и остановилось...Сделали операцию, случился ишимический удар после операции, потом долго востанавливалась, речь потеряла, возможность писать...делала химию, буквально вторую..и в какой то момент ее не стало..Очень страшно, когда и мучается и когда просто умирает в один момент на руках и все...Не забыть это до сих пор, хотя прошло уже почти шесть лет...наверное это на всю жизнь. Грусть, тоска, непонимание, пустота, боль душевная...Любите своих мам и пап, у кого они живы..

Очень вам соболезную, мамочке Царствие Небесное!
Я сейчас очень часто ловлю себя на мысли "ой,надо маме позвонить...ой надо маме рассказать....ой надо маме фото внука отправить" и так на протяжении всего дня с утра и до вечера... невозможно это принять и постоянно перед глазами её потухшие глаза и момент прощания с ней, постоянно эти картинки перед глазами моими...

Не могу молиться , не верю в Бога после смерти мамы , уж как я молилась когда она болела , не помогло , теперь не верю , даже все иконы хочу повыбрасывать , но пока руки не дошли . Я конечно заказывала сорокоусты в положенные даты , но машинально , потому что надо , не от души . Когда мама умерла , одна сильно верующая подруга все присылала молитвы которые нужно читать за упокой 40 дней , я ей « спасибо», а сама не притронулась , отторжение , ну не верю я в справедливого Бога после всего этого , когда такой сетовало и лёгкий человек как моя мама , так мучалась

Прошло пол года как мама умерла . Я разговариваю с ее портретом и постоянно реву , а на похоронах и при чужих людях не слезинки .

Сейчас ещё папа плох стал . Я звоню ему каждый день и каждый день он мне жалуется на то что ноги болят , голова , ещё кончик языка почему то . Я не знаю как это выдержать . Может я жестокая , но не могу каждый день это выслушивать , а придётся , ему ведь ещё хуже чем мне . Ещё раздражает когда подруга постоянно спрашивает как папа ? Раньше раздражало когда про маму спрашивала когда мама онко пол года болела , прям говорить не могла на эту тему . Не знаю у всех ли та или у меня гордыня какая то непонятная . Знаю есть люди которые любят жаловаться , когда мама умирала , папа с рыданиями всем знакомым звонил и рассказывал подробности , я его просила не говорить об этом , маме точно бы это не понравилось , она была удивительно сильной . Пока₽ лечилась от онко пол года слезинки не проронила при нас . « как ты себя чувствуешь ?» « Как то между небом и землей» и смеётся .

У меня мама прожила 7 месяцев после постановки диагноза рака легких 4 ой степени .но она лечилась , химию проходила , химиотерапию , было даже незначительное улучшение

Тоже самое ,в отделении онко-пульмонологии Спрашиваешь может вырежем опухоль ,может химию ,возможно проживет подольше Нет ,пункция ,биопсия на месяц Анализ биопсии не получился и тд Единственнно ,успокаиваю себя ,чтоб кого-то не убить ,ЭТУ БОЛЕЗНЬ НЕ ДОГНАТЬ ,человек все равно умрет ,вот только питаться будет через зонд или нет .Продлим страдания или минуты жизни .

Вот когда сорокоусты о здравии ,это поддержка ДУШИ а не исцеление ,чтоб легче перенести потрясения больи тд. Не понимают многие ,что делаюм .А сорокоуст об упокоении, это чтоб ДУШЕ проще было в высшие миры пройти. Все что связанно с храмом ,это О ДУШЕ !!!Церковная графика не исцеляет тело а помогает душе перенести муки умирания болей терзаний и пройти этапы перевоплащения в дальнейшем .Вы молитесь за человека и он становиться сильнее для преодоления тяжестей ну или болезни .

Вы правы , мы здесь гости В зависимости как проживешь жизнь такое будет перевоплощение Только не надо туда стремиться Надо здесь достойно прожить .Вы же не сможете вырваться из этой сансары .Не знанте в кого и куда попадете .А у меня, и папа онко- легкие и мама онко -гортаньи и бабушка .ВСЕ !, вот жду (((

Честно ?? Да плевать мне на все эти храмы после того как мама умерла

Изложу подробно, так как в поисках ответа последние 4,5 года перерыла множество источников, но ничего близкого именно к нашей ситуации так и не смогла найти. Хотя здесь на форуме одним из пользователей были описаны похожие симптомы уже последних дней..

Надеюсь эта информация будет для кого-то полезна.

Моей маме в мае 2008 года поставили диагноз РМЖ, в июле прооперировали (полностью удалили грудь с находящимися рядом лимфоузлами) заключение гистологии: T2N1M0 опухоль является слабоположительной по гиперэкспрессии HER 2-neu (2+), сильноположительной по наличию рецепторов эстрогена 256 Н балл (+++), слабоположительной по наличию рецепторов прогестерона 78 Н балл (+). После проведена химиотерапия и облучение на зоне грудной клетки. Лечение прошло успешно и по результатам анализов наступила ремиссия. Назначен тамоксифен. В течении 5 лет наблюдалась у онколога в районной больнице.
Жизнь шла своим чередом и ничего не беспокоило.
В марте 2016 г. Начались головные боли преимущественно с правой стороны, терапевт с невропатологом ставят диагноз: воспаление тройничного нерва на фоне переохлаждения, пролечились, до октября ничего не беспокоило, в октябре ситуация повторяется с ухудшениями симптомов - опухло лицо, заплыли глаза. Положили в стационар, продолжили лечить по линии невралгии, плюс добавили физиопроцедуры в которые входило прогревание (абсолютная некомпетентность врачей), потом ещё два рецидива в декабре и в феврале, так и не прекращающиеся головные боли. В марте 2017 г. обращаемся в платную клинику к неврологу, она отправляет нас на МРТ головного мозга, смотрит результаты и просит сделать ещё КТ головного мозга, после исследований сообщает - вторичные образования в костях черепа.