В чем разница между симпатией и чувствами к человеку?

Симпатия - это мотив для создания отношений. Всё начинается с симпатии. Но и симпатия разная бывает, и обстоятельства разные. Вам может быть мужчина симпатичен как человек, или привлекателен по внешности, но есть причины почему вы не сможете с ним быть и выстраивать отношения. Например, у вас разные религии, планы на жизнь, разница в возрасте, или в конце концов, его сердце уже занято.
А вот когда симпатия взаимная, и все звёзды сошлись, и вы уже начинаете общаться ближе, узнавать друг друга, встречаться, проводить время вместе, тогда зарождаются чувства. Я думаю, что понятия «чувств» и «любви» у каждого свои. Для меня чувства должны быть в первую очередь взаимны, тогда это здоровые отношения. Для меня чувства это когда ты хочешь видеть человека и слышать, хочешь знать как у него дела, хочешь разделить с ним все моменты из жизни, с кем ты строишь дальнейшие планы, с кем ты спишь, с кем хочешь создать семью.

При симпатии человеку рядом с Вами хорошо и тепло,но он может без Вас обойтись в принципе.Когда же появляется более серьезное чувство,то партнеру холодно без Вас,одиноко и никто ему кроме Вас не нужен.

Спасибо. И, получается, если симпатия взаимна, пообщались, повстречались с человеком несколько месяцев и у него из симпатии отношение ко мне во что-то большее, во влюбленность так и не переросло, то уже и не перерастет? Или же бывает такое, что год общаешься на уровне симпатии, встречаешься,а потом все-таки могут из симпатии появиться чувства, влюбленность или уже все, бесполезно?

Симпатии никуда никогда не перерастают, уважаемый автор, а любовь это с первого взгляда. Исследования проводились, нудно 4 секунды визуального контакта.

Вот вам несколько примеров из моей жизни.
У меня была больная любовь к знакомому. Мы много общались, он хотел встречаться со мной , но мы были слишком молоды, у нас не было опыта выстраивания отношений, плюс мы не могли сойтись характерами. Меня к нему жутко тянуло, все мысли были лишь о нем, но из-за сор это была разрушающая любовь. В один момент я перестала с ним общаться, и выбрала другой жизненный путь (кстати, потом я узнала, что этот человек испортился совсем). После того как я с ним разорвала все связи, мне стало легче морально , но я все равно долго не могла придти в себя (периодически была грустная, депрессивная, апатичная , агрессивная) . Это вам пример ненормальной любви, когда люди не подходят друг другу, или когда один из людей - деспотичный.
Я долго ни с кем не общалась после него. Спустя время мне много кто нравился , но никто не цеплял. Что это значит? Когда человек вроде симпатичен тебе , но с ним скучно, ты не хочешь видеться с ним, находишь тысячи способов избежать встречи. А в итоге и вовсе прерываешь общение. Я прерывала общение ради уважения к человеку, что бы не давать ему лишних надежд, ну и что бы ни его, ни себя не мучать. Потому что лишь бы - лишь бы я не могу . Ну и были случаи, когда понимала, что мне человек не подходит , что я не смогу с ним выстраивать отношения. Это к слову о том, когда разные взгляды на жизнь и тд. Например, мне человек нравился, он ухаживал за мной, я принимала ухаживания, проводила с ним время (прогулки,киношки и тд), но я чувствовала и понимала по каким-то моментам , что это не моё.

Хочу отметить ещё раз, что каждому своё, и у каждого свои принципы. У меня принцип по жизни был, что я хочу только серьёзные отношения с симпатией и чувствами, а не лишь бы- лишь бы, поэтому лично у меня всё было именно так. Я лишь делюсь с вами своим мнением и опытом, а не пытаюсь вам что-то навязать.

Ну из примеров, которые мне выше написали, я сделала вывод, что сначала у меня была симпатия к человеку, а потом она переросла во влюбленность, я привязалась к нему. У него же как была симпатия, так и осталась....

Поразительная каша в голове!!! Симпатия - это ощущение эмоциональной предрасположенности к объекту. Один из позитивных вариантов чувств, "ощущений в душЕ". Чувства же бывают самые разные, включая и антипатию, противоположность симпатии. А создавать семью лучше с человеком который не только нравится, но и недостатки ("особенности") которого можешь принять спокойно, с миром, т.е. смириться, но не терпеть. Жгучее чувство влюблённости (не путать с любовью) как раз не есть достаточный повод для создания семьи. Скорее - вариант короткого, но яркого курортного романа. Почитывай популярную литературу по психологии. Правильное определение происходящего - уже минимум половина верного решения. Удачи!

Я думаю, что вы правы. Если парень не предпринял никаких шагов, что бы быть к вам ближе: видеться с вами, проводить с вами время, выстраивать дальнейшие отношения; то это лишь симпатия. Типа когда ты нравишься ему по внешности, и он не против поболтать «привет как дела?», но ничего больше.

Привязаться не значит влюбиться. Например если мужчина старательно ухаживает, тяжело не привязаться, к хорошему быстро привыкаешь. И когда он перестанет это делать, вы будете сильно обижены, будете долго переживать, но это не любовь. А вот если мужчина за вами не ухаживал, и вообще не интересовался, а вы не могли бы без него жить, страдали, вот это любовь.

Вы просто как меня описали! В первом случае, у меня видимо такая же ненормальная любовь к тому человеку из-за которого вопрос задала...
Во втором случае тоже себя увидела. Вообще никто не цепляет, ни с кем, даже из подруг, не хочется встречаться и общаться часто. Могу отвечать раз в 3 дня, потому что ну не хочу общаться и все, а обидеть человека не хочется...
Но самое болезненное - это на примере понимать, что походу любимый человек ко мне так и относился, как в описанном втором варианте(( Хотя со стороны казалось, что он влюблен... И походу чувства ко мне у него никак не вызвать уже...

А сколько Вы не могли ни с кем встречаться после и никто не цеплял?
Меня он впервые за 7 лет после предыдущего раза зацепил до таких чувств. Снова в этом безрадужном болоте лет 7 сидеть как-то не хочется...

При симпатиях я не отдам человеку свое сердце и не всегда у меня будет с ним интим.

Если мужчина не общался и не ухаживал, а вы его любите - это больная ненормальная любовь. Так не должно быть. Зачем вы путаете девушку?

Любовь всегда больная и ненормальная. Природе все равно выгоды, мнения и планы человека. Она обеспечивает рождение потомства, а не благополучие родителей.

и рождаются вот такие дауны

Видимо за живое задел, не буду даже предполагать конкретику ;-)

Врешь всё/////

У нас с ним вся эта мутотень длилась несколько лет, она выросла из детской первой влюблённости (в 14 лет), когда мы бегали по двору и стучали друг другу пустой бутылкой по голове:) И переросла в юношескую, длилось это до 18 лет. Наверное, очень тяжело мне было один год. Наши пути разошлись, все связи оборвались, но когда я его случайно встречала по городу (мы жили рядом, и было много общих знакомых), у меня конкретно ёкало несколько лет. Хотя, конечно, уже навязчивых мыслей о нем не было, чувств уже вроде тоже не было, было лишь что-то остаточное в душе и сердце. Потом, когда он уехал, и пропал из виду совсем, я совсем от него отошла. Я начала общаться с парнем с нашего города, который учился в другой стране. Видать, таким образом, я избегала возможности серьёзных отношений (потому что все мы понимаем, что никаких серьёзных отношений быть не может на таком расстоянии). Тогда, конечно, это был отличный вариант для меня , потому что времени на отношения у меня из-за учебы не было, и видать был страх отношений. Но и это помогло мне. Я переключилась на этого человека, с которым мы общались 24 на 7. Затем, конечно, я пришла в себя, и поняла, что и этот парень на расстоянии не вариант. И оборвала с ним связь. И начала общаться, знакомиться с другими парнями. Но всё было не то. Тут уже не из-за той больной любви, а из-за моих принципов, ну и потому что не цепляло, как я уже писала выше, было из разряда «хороший, симпатичный парень, но скучно и нудно, и вообще не то»

- так бл/ть, конечно же, самый верный способ вызвать чувства- это обидеться необоснованно, как в дет.саду, и заблокировать 6 раз человека, который пытался найти с тобой контакт и разрешить возникший конфликт!!

Заблокировать, уйти на дно и весь год мутить с какими то бабами!////////

Бл/ть ТЫ прекрати лучше там вообще, трындеть, не зли меня, зараза,
Не действуй на нервы нахх!!!///////

Умолкни гадюка //////

Я, конечно, не сидела 7 лет не грустила дома. Я виделась с подругами, ходила в гости и в кафе, просто эмоциональное состояние было удрученное. Я часто грустила, пока все чувства и мысли не сошли на нет, со временем. И , конечно, благодаря моим мозгам. Я работала над своим мышлением, прорабатывала все свои обиды и чувства сама с собой. Читала книги по психологии. И, конечно, я четко осознавала все плюсы и правильность моего решения. Плюс я очень сильно отвлекалась на учебу, времени свободного было мало. Затем начала потихоньку с кем-то мало по малу общаться. Хоть и все были «не те», но, повторюсь, «не те» уже не из-за него, а из-за того, что просто они мне не подходили. Помню меня сильно зацепил другой парень (который оказался знакомым бывшего). Мы много общались, была взаимная симпатия. Но он тоже был не тот, потому что я так чувствовала. А потом, в 23 года я встретила того, кто меня зацепил. Так же сильно, как та первая моя любовь. Не знаю чем, не знаю как, всё случилось само собой. Отношения уже были взаимными, нормальными, хорошими, с перспективами на будущее; хоть в дальнейшем, я с ним и рассталась (были вместе несколько лет), а сейчас я замужем за другим. Что я этим хотела сказать? Жизнь непредсказуема. И любовь может случиться в любой момент. Нельзя замыкаться в себе из-за кого-то. Вы знаете, у всех есть такие истории. Каждый переживал разрыв отношений, больную любовь, или безответные чувства. Это нормально, это жизнь. Самое главное, не забывать, что вы у себя одна, что любить в первую очередь нужно себя, а впереди у вас целая жизнь. И помнить то, что и вы встретите своего человека. Все эти мысли и осознание простых истин очень помогают и упрощают жизнь. Хотя, конечно, тяжело, я вас понимаю.
Я считаю, что сейчас вам нужно дать себе время. Погрустить, подепрессовать, поплакать, слушать грустную музыку, смотреть грустные фильм, побыть наедине с собой , сидеть/лежать вечерами и ничего не делать. В общем делать то, что вашей душе угодно. Но только не долго.

Не долго потому что затяжное грустное и депрессивное состояние - разрушительно. Вы будто отключаетесь от всего мира, всё стоит на месте, и вы тоже. Так вы не сможете развиваться, заниматься чем-то интересным, изучать мир (путешествовать) и всё вам будет не в радость, вы будете будто существовать, а не жить. Поэтому, дайте себе немного времени, и дайте обещание себе, что потом вы встанете отрехнётесь и пойдёте дальше. Потому что вы у себя одна, и для себя вы должны выбирать лучшее: лучшие условия, лучших людей, лучшие воспоминания. Ради чего или ради кого вы отказываетесь от счастливых моментов на 7 лет? И как говорите сидите в болоте? Кто это оценит?
Научитесь заканчивать отношения и общение правильно. Тем более, как я понимаю, вам уже не 15 лет. У вас есть жизненный опыт, у вас есть мозги и мудрость. Вы уже на 100% ответственны за себя и за свою жизнь. Так что не давайте ни себе, ни кому-то другому портить вам эту ценную жизнь. Учитесь быть счастливой независимо от других. Займитесь чем-то полезным, чем-то новым, тем, что вас увлечет; то, что принесёт вам пользу: найдите какое-то хобби, или пойдите на стретчинг, что угодно. Занимайтесь своим саморазвитием и становитесь лучше для себя самой...

Вы при этом, общаясь с подругами, не выходили же из зоны комфорта? При новых знакомствах тоже? Это вот самое сложное, начать делать то, что ты не хочешь, не хочется же чувствовать себя некомфортно, тревожиться и тд. У меня просто встречи и общение - это выход из зоны комфорта и стресс.
А так, я уже полгода в таком состоянии... Как говорят, лучшее средство, чтобы забыть человека - это встретить другого человека и переключить все внимание на него. Но я не из тех, кто будет соглашаться на знакомства, когда ко мне подошел кто-то на улице и тд. Это вызывает страх и дискомфорт. Мне нужно быть какое-то время с человеком в одной среде, просто как однокурсники, коллеги или даже как тренер и ученик. Но чтобы общение началось по другим темам, а после уже появилась симпатия и желание большего с человеком... А такие случаи для меня-это редкость походу... раз в 3-7 лет...

спасибо за такую поддержку... Да, сейчас я действительно словно застряла в этом болоте. И чем дальше, тем сложнее мне выбраться из него. Не хочется совсем контактировать с внешним миром, спустя 2 месяца после еле заставила себя устроиться на работу. Было очень психологически тяжело среди людей. Убежала. Сейчас снова устроилась...
Самая важная и сложная задача - полюбить себя. Но только это действительно сложно, без работы с психологом тут точно не обойтись. Мне не хватает внимания, но лишь от людей, к которым я прикипела. От остальных оно мне не нужно, я его не принимаю. Соответственно, выходит, я слишком давлю понравившегося человека, надоедаю, прилипаю и прошу внимания... которое мне давать не хотят...
Вот удивительно как-то. От меня всегда люди получают то, чего хотят, я же почти никогда не получаю от них то, что нужно мне и чего хочу я...
7 лет назад в школе дело было. Невзаимная любовь. Я тогда не сидела в болоте, в каком сижу сейчас. Общалась с достаточным количеством людей, в универе отучилась, но вот только человек, который меня зацепил, появился лишь спустя 7 лет... То есть, это достаточная редкость для меня. Поэтому и страшит, через сколько ж лет в этот раз мне шанс попадется... Просто встречаться с кем-то, к кому не тянет, я не хочу, да и не смогу.

И, соответственно, у меня и возникает такой вопрос, зачем вообще нужны отношения, если партнер не дает тебе нужного количества внимания, нужного количества ласки и просто использует?
Особенно глядя на то, как живут люди, также читая этот форум, где женщинам мужчины ну просто не дают нужного внимания, относятся по-хамски, считают, что ухаживать вообще не надо, для секса использовали и все.
Женщина, особенно недолюбленная, по итогу зависает на партнере, ждет, что вот-вот ей снова дадут внимание, ждет встречи, ласки, подсаживается как на нapkoтиk, а ей только манипулируют, используют и медленно убивают тем, что не дают нужной ей любви, либо выдают маленькими дозами...
Таких еще невротиками называют. Говорят, что нужно быть самодостаточной и не требовать ни от кого любви, не использовать партнера, чтобы как-то перекрыть травму детства, что тебя не долюбили.

Но тогда опять вопрос: почему мужчинам можно обманывать использовать женщину, чтобы получить секс ( и они ж его получают), а женщине так нельзя никого использовать для того, чтобы ей дали, додали нужное внимание и ласку (женщины чаще всего и не получают всего этого). По итогу, мужик получает то, чего хочет, а женщина нет

Сильно плюсуюсь ++++++++++++++

У меня лучшие мои отношения выглядели именно так , была симпатия но не было влюбленности . Весело вместе , классный секс , общие интересы (не все ) . Но вечером или на утро разъехались по домам - и мне спокойно , мозг себе не выносишь ни ревностью , ни ожиданиями , ни самокопанием )