Мне лень жить

Здравствуйте
Мне лень жить,я хочу только лежать,да и не знаю я этого хочу или не я, потому что если подумать то то,что я называю собой это не человек а подобие неполноценное,у меня нет личности,характера,вкуса в одежде, любимого цвета,нет любимой или нелюбимой еды,я не знаю что мне интересно что не интересно,меня нет просто, пишу "Я" только потому что по другому не знаю как
Всю жизнь просто лежу месяцами, годами смотрю тикток,или сплю или ем... сплю большую часть времени,т.е ложусь в час ночи,просыпаюсь в 20 часов вечера ,заказываю доставку еды,пару часов лежу и ем и потом в час снова спать до вечера след.дня.Сегодня исключили с колледжа, мама не знает что делать,а мне без разницы, наверное в коррекционную школу переведусь,да тольку то,если все равно ходить не смогу.Эмоций тоже не испытываю особо,точнее испытываю но или отдаленно как то, или будто не я их испытываю а кто то другой,очень отдаленно от своего тела ощущаю себя....или точнее не себя,а то,что сейчас пишет этот текст,не знаю можно ли это назвать "мной"
К психологу меня водили,выписывали таблетки,от них начиналась гипомания при которой усиливались галюцинации и паранойа слежки которая и так меня всю жизнь приследует,то есть в обычном своем состоянии я просто боковым зрением вижу часто жуков каких нибудь или как двери открываються и закрываются,слышу в шуме воды и других шумах шопот или разговоры, то там я вообще в полной лишине слышала прлноценные разговоры и думала что меня хотят сдать в психбольницу,барикадировала двери и нп спала 3 суток наблюдая за дверью параллельно раздирая и расчесывая все тело которое и так было в ранах похожих на колодцы при этом они возможно гноились не знаю,все ещё не зажили с лета некоторые и выглядят страшно,но нет сил обрабатывать .Короче таблетки в итоге отменили,ну точнее изначально не отменили сразу а выписали к ним нормотимики но мама решила что раз гипомания не прошла от них значит они ее вызывают и сводят меня с ума(она не верит что галлюцинации были до них) и отменила мне их, через какое-то время может неделя с чем то я вернулась резко в такое состояние как сейчас.Теперь у меня выбор только ложиться в психдиспансер или оставить все как есть и после 18 сгнить где нибудь на улице,в психдиспансер я не хочу.
Зачем мне жить какой смысл постоянно существовать в вечном страхе чего то какрй то слежки и ощущение наблюдения и ползания насекомых я их очень боюсь,илм не я даже а кто то , возможно меня нет и понятия "меня " тоже нет ничего нет я не могу думать нормально даже,я в школу то толком не ходила слава богу что писать хоть умею нормально но это тоже не я а тело на автомате пишет понятия я нет нет
Лень писать дальше,забыла что хотела спросить вооьще в посте ,не знаю,что бы вы делали в такой ситуации и есть ли смысл что то делать,никогда же по итогу не смогу стать полноценным человеком