Ненавижу себя за то, что пережила, хотя и понимаю – нет моей вины. Как перестать корить себя?

Более двадцати лет прошло с тех пор, как я пережила сексуальное насилие, но воспоминания об этом до сих пор причиняют мне боль. Первое время после случившегося было невыносимо тяжёлым. Помогала лишь молчаливая поддержка близких. Любое случайное изображение насилия по телевизору вызывало у меня приступы рвоты. Меня тошнило даже от разговоров о насилии. Самым мучительным было чувство вины. Я корила себя за то, что вообще общалась с этим человеком, за то, что поехала к нему в тот день, несмотря на внутренний голос, который кричал, что этого делать нельзя. Я жалею, что не уехала вовремя, до того, как он подлил мне что-то в напиток, и не избежала этой ужасной ситуации.

Я виню себя за то, что выпила. Помню мимолётное ощущение, будто мой парень добавил что-то в мой напиток. Сначала я отвергла эту мысль, обвиняя себя в необоснованных подозрениях, и продолжила пить. Вкус показался странным, но я не придала этому значения. Помню, как подумала, что мне должно быть стыдно подозревать близкого человека. Через двадцать минут я почувствовала волну расслабления, охватившую всё тело, и поняла, что теряю контроль над движениями. Я всё понимала, но тело меня не слушалось. Пыталась уйти, но, встав, тут же падала.

Дальше мои воспоминания отрывочны. Помню, как он, сказав что-то циничное о моей беспомощности, затащил меня в кусты и повалил на землю. Потом он потащил меня к себе в квартиру. Я лежала лицом вниз на холодном кафельном полу, а он давил на меня всем своим весом. Помню удары, его вопросы о моём состоянии, мои ругательства. Помню, как он перекинул меня через диван и грубо надругался. Помню вещи, о которых стыдно даже писать. Он издевался надо мной почти целую неделю, и временами мне казалось, что я уже умерла и нахожусь где-то в другом мире.

Я умоляла его лишить меня жизни, чтобы прекратить мучения, но этот момент стерся из моей памяти. Позже он звонил мне и включал аудиозаписи.

Я не стала обращаться в полицию — мне было его жаль, и я испытывала стыд.