Смерть бабушки. Долгое оплакивание и депрессия

Всем здравствуйте. Моя прабабушка воспитала меня с самого рождения так, как мама всегда была не работе. И если честно у меня совсем нет воспоминаний с детства о маме, да и детство помню лишь с 12 лет. Все детство была я посередине меж двух огней ( прабабушкой и мамой). Каждый хотел выставить друг друга в плохом свете передо мной. Я очень любила свою прабабушку, всегда ее слушалась, она мне была как мама так как все делала для меня, хоть и многое запрещала от чего появились проблемы с социумом во взрослом возрасте. С 13 лет появился отчим без предупреждения и знакомства со стороны мамы. За что она извиняется сейчас.

Помню как пришла после школы, а вещей прабабушки нет. Я чувствовала себя очень незащищенной, полностью закрылась от всех и всегда была в своей комнате. С самого детства у меня чувства брошенности ибо я видела что у подруг есть отец, а если спрашиваю о своем то переводят тему. Видела как другие мамы вовлечены в жизнь ребенка, а моя всегда занята. Я за это ее не виню, эту главу проработала с психологом. Но когда бабушка ушла мне стало так тяжело. Несколько лет мы не общались и она переехала поближе. Каждый вечер я приходила к дяде и заходила к ней в комнату. Всегда лежала с ней и плакала, ведь она с самого моего детства готовила меня к своей смерти. На момент когда мне было 15 ей уже было 84 года. Всегда показывала в чем хоронить и какие вещи кому достанутся. С детства я помню свои суицид мысли и то как хотела порезать вены или устраивала сцену «своей смерти» на полу с кетчупом лишь бы увидеть реакцию мамы или бабушки. В 2019 переехала в другой город и меньше виделась с ней, но все также любила сильно как родную мамочку. В 2021 году все лето я была с ней каждый день приходила в гости и видела как ей больно от пролежней ( сломала бедро) и как она хочет уже уйти. Она мало говорила и я всегда плакала возле нее обнимая. В последнии дни она не узнавала меня и путала с моей мамой, а она ни раз не навещала ее на что я была зла. В общем слез я пролила много. Уехала с мамой в другой город на неделю, и вовремя звонка сообщили что бабуля умерла. Я даже не плакала и не могла думать пока ехала домой к себе в город. Только когда увидела тело пришло осознание, все еще помню как поцеловала ее на прощание, она была такой холодной. Оплакивала долго, очень. После заболела. Снилась она мне каждый день в кошмарах, когда болею тоже. Или бежала за мной чтобы убить или звала за собой говоря что понимает как мне плохо. Прошло 5 лет с момента ее смерти, но я все также вспоминаю ее и оплакиваю. Также снится, но уже не так часто. Она заменила мне маму в свое время, я была ее самой любимой правнучкой. Даже если она была строга, все равно ее любила. Теперь мне тяжело смотреть грустные видео о стариках ибо вспоминаю о ней. И каждый раз плачу на взрыв. Очень скучаю по ней, ведь тогда я была самой любимой. К сожалению, к маме я не испытываю таких чувств. Не знаю почему, люблю, но не так сильно и не такой детской любовью. Сейчас она хочет нагнать упущенное, когда мне это уже втягость. Это лишь малая часть того, почему мне все таки поставили диагноз. Как бы я не хотела «вылечить» или выйти в долгую ремиссию

Поставленный диагноз психиатром: глубокое тревожно-депрессивное расстройство, с намеком на БАР.