Юбилей - 45 позади. Чувствую себя чужой в этом мире

Эхо?

Однако надо попробовать! 😀

Вы интересная женщина поэтому не ставьте на себе крест говорят же жизнь только начинается
Начать жизнь заново не обязательно разводиться с мужем
Начните с себя поменяйте себя а не мужа

Прям уж под плтос. Ну напиши под 70

Спасибо Вам за добрые слова! Тоже, думаю, начать проще, и, быть может эффективнее, будет с себя...Подумать..написать план...идти по нему потихоньку...

Автор! Пожалуйста, даже не смотрите в строну другого мужчины.
Понимаю, что ваш нынешний муж, судя по "букварь только в школе"- он малочувствующий, скорее даже с минимум эмпатии, и не особо интересный, как личность. Но- он ваш друг в этой жизни. Вы с ним создали детей и он же дал вам возможность не работать.
Сейчас у вас апатия и даже страх- из-за цифры 45. И вам просто хочется перемен в жизни. Но пусть это будет не за счёт мужа-то.
Ваша мама не такая уж старая и больная. Скажите, пожалуйста, вы с ней в одной квартире живете? Если да, то можно найти работу, чтобы пл очереди с мужем быть дома и караулить мать.
Если в разных квартирах, то вообще о чём речь- спокойно выходите на работу.
Ещё успеете реализоваться, у вас лет 20 плодотворной работы впереди!
Ваша мама вполне может и одна пол дня пожить. Что, она не видит, как вы угасаете рядом с ней? Неужели ей нормально это понимать и ничего не делать, пусть и дальше дочь около нее сидит?

Послушайте, вы еще молодая женщина. Почему я так говорю-мне самой 44. И у меня трое детей- 10 лет, 5 лет и 1 год. Оба мои родители- ещё работают. И я, как дочь и как мама, считаю, что это преступление - что ваша мама вот так пристроилась и тянет вас в раннюю старость. 45 - прекрасный возраст, вы просто засиделись в няньках около пожилого человека.
Вы всего на 1 год старше меня. А я вот в няньках у троих детей, и мне не тяжело. Даже азарт и радость от первой буквы "Р"и от первых шагов.
Нельзя вам в 45 няньчить пожилого человека, который не так уж и болен, объективно.
Вы же понимаете, что заряжаетесь направлением жизни у человека, от которого зависите? В вашем случае- от больной матери. Всё понимаю, что это мама и ваш долг перед ней.
Но можно и нужно придумать вам Своё направление в жизни. Это работа, или хобби. Мужа не трогайте. Он не изменится, да даже удивительно, как он не свихнулся в такой атмосфере. Дайте мужу радость в виде вашего хорошего настроения. А уж настроение-это занятость, микропрогрессии в чем-то хорошем.

👍

👍Уважение Вам за вашу мудрость.
Однако же, сколько славных женщин на вумане!🤗

Автор, на рыбалку, в гараж и баню мы уходим чтобы не видеть, в свой выходной день, надоевшую жену. Не надо на рыбалку навязываться вам.

Найс жена. Прикинь работаешь всю жизнь, гордишься собой, что твоё солнышко может позволить себе не работать и спокойно родить. А у неё мысли об измене, потому что "есть вариантик". Ей скушнА. Едрить колотить, какое же бабьё никчемное по своей натуре, я в шоке

Кстати, да. Тут мужу помочь надо- дать ему выдохнуть и побыть одному, перезагрузиться от этой атмосферы с двумя апатичными женщинами в его доме.

И что, что 30 тыс от сдачи квартиры матери-типа пассивный доход автора.
Да муж бы сам приплатил, лишь бы жить отдельно от тещи и иметь веселую самодостаточную жену, которая бы вечером после работы- прыг к нему в постель- а давай посмотрим фильм?

Может, тогда бы и не бежал в гараж и на рыбалку.

Автор, пора и честь знать. Детей в школу водить не надо. Идите на работу, у вас всё получится. Эти ваши 30 тыс от сдачи маминой квартиры- они как раз на содержание мамы и на оплату нерв мужа и уходят. Из одного кармана вынули, в другой положили.
На самом деле, у вас ,автор, нет никакого дохода. А надо бы, раз есть дети. Вы оба родители, оба и должны им помогать.
А если с мужем что-то случится? Или он как раз сейчас подумывает уйти пожить одному, чтобы голому выходить из ванной и не здороваться по утрам с тёщей?

Прикольно вы рассуждаете. Значит, когда муж заболеет и будет угнетатить своим больным кислым видом, его надо отвезти в лес и оставить там. Рядом же надо иметь весёлого энергичного, а не аппатичного больного. Вообще - то жизнь состоит и из горестей, которые нужно разделять с тем, кого взял в радости, потому что любой может оказаться на этом месте

В огороде бузина- в Киеве дядька.
Неправильно вы поняли.

Муж как раз не бросил, а очень даже содержал неработающую жену и ее мать. А теперь автор подумывает над переменами в жизни, и есть у нее напримете некий разведенный чел.

А в этой ситуации надо мужа хоть пожалеть и дать ему хоть какую радость. А не разводиться с ним.

Ему дают радость-автор спит с ним, невзирая на чувство одиночества.
Он ходит в гараж и на рыбалку-удовлетворяет все свои не многочисленные интересы. Ему не саботируют их. А вот чтоб ещё ходить радостной в пеньюаре, когда у человека кризис и, возможно, депрессия от того, что ухаживает много лет за больным человеком-это перебор. Он поинтересовался у неё, каково ей жить в заточении и попытался помочь выйти из этой ситуации? Деньги можно заработать и ей, бросить ему на стол со словами:секса с тобой не хочу, тк ты не разделяешь мои интересы, сними себе пр..ку. Но разве это выход, когда человек хочет душевной близости? Это к тому, что "он такой хороший, деньги зарабатывает". А что он должен делать, на печи сидеть?

Нет, не надо Вам разводиться! Это просто кризис, синдром пустого гнезда, дети уехала, жизнь потеряла смысл, все наладится. Посмотрите на мужа другими глазами, вспоминайте чаще, что было хорошего, устройте праздник какой-то, годовщину свадьбы там. Затащите его на танцы, парные танцы хорошо работают в отношениях. Придумайте что-то, не надо хорошего мужа бросать, он не виноват, это Ваши личностные кризисы. Поговорите с ним о Вашем состоянии, Вы же родные люди.

Какие все-таки разные судьбы у людей! Я вот в 45 только родила, забот полон рот. Понимаю, что чертовски поздно, но так уж вышло. А Вам желаю удачи и любить себя, в первую очередь.

Просто вы очень рано вышли замуж
У многих сейчас только к сорока появляются дети,у них няни,женщина дальше работают и чувствует вкус жизни
Не выпадают,как вы,из жизни на столько лет
Вы правильно написали:как в летаргическом сне были все это время

Почему поздно?Самый лучший возраст для рождения

Она от него материально зависима. При этом как мужчину его, наверно, не хочет. Поговорить особо им не о чем. Она чувствует себя резиновой Зиной. То есть, нужна для секса в обмен на содержание. Но она же все-таки человек. А не робот. Ну, вот хочется ей не просто резиновой Зиной быть, а любви. Ну, так, как она это видит. А он не может ей это, наверно, дать. Может, просто не способен. Зато деньги может. Но это не заменяет хорошего секса. Ну что тут сделаешь? Когда хочется секса, который муж дать не может. Потому что не хочешь его. Ну, какие тут советы? Чем заменить? Литературный кружок советуют, например

По сути, это, возможно, неудовлетворенное сексуальное желание. А это сложно заменить чем-то другим. Это нормальная женская тоже потребность. А вот на мужа "не стоит".

Аутистов сейчас очень много

Мужик,шел бы ты на свои муде помойки

Сам мужик, сам туда иди.

Автор сама пишет, муж требует секса, а она себя резиновой Зиной чувствует.

Читай внимательно, школьница.

Кто растил детей,пока муж был на работе?
Сколько денег он сэкономил на няне для двоих детей?От 120к в месяц
Сколько стоит зарплата повара,прачки,домработницы?
Муж хорошо устроился при бесплатной женщине обслуге

Ты детка ещё просто в таком браке не была, не понимаешь о чем речь. Или была, но быстро развелась. А автор не может развестись, так как зависима.

А кем ещё она должна себя чувствовать при такой унылой жизни,Анджелиной Джоли?

Автор,муж живет в вашей квартире?

Муж хорошо пристроился у вас
Доход с маминой квартиры отсылается сыну,вы ухаживаете за мамой,он ходит на рыбалку
Устроился ваш муженек прекрасно

Ведь по сути вы 10 лет были прислугой
Вот с этого и начинайте
Вы правильно хоть осознавать стали,что были прислугой

Мама в каком состоянии у вас,соображает,
Или лежачая?
Она понимает,что вы сдаете её квартиру?
А то может полегче ей станет,захочет уйти,а квартиранты
И кто следит за её квартирой и состоянием

А кто ее держит? Дорога открыта, есть так уныло, на свои заработки и ищи себе нового, с которым весело и Зиной не чувствуешь.

Почему она сидит с ним, не желая его как мужчину?

Ну, не факт, что муж виноват. Он работает и автора содержит. Это ей скучно и это она пишет, что возможно это была ошибка - так как не подходящий духовно человек.

Но это классика. Банальная причина разводов. Женщине скучно. И в сексе тоже.

Не советую автор менять мужа на какого-то там непонятного какого разведённого. Не факт, что он вас будет содержать. Да ещё у вас мама старенькая. Лучше вкладывайтесь в себя. Или всё-таки ищите какую-то работу, или какое-то занятие, чтоб приносило доход. Когда будете сами финансово более менее независимы, тогда будете себя лучше ощущать. На мужчин в наше время не особо надо рассчитывать. Рассчитывать лучше на себя!

Я че-то не поняла, фото мужское. У вас муж г*"#й, что ли?

Ну не скажите, в вашей ситуации очень даже причем. Вы без содержания на что жить будете, да ещё старенькой мамой после инсульта?

А какой это штат, просто интересно?

И они ещё плодятся, будет ещё больше

Турецкие сериалы очень помогли мне победить депрессию. Красивые люди, интересные сюжеты сделали свое дело.

Есть над чем подумать в Вашем комментарии... Хотя, не со всем могу согласиться. Ведь эпи, это внезапные приступы... У моей подруги дочка с эпи, и у нее приступы 5-6 раз в день. У нас не часто, где-то 2 в неделю. Однако, тоже, очень тяжело в плане планирования дел, составлении графика чего-то, в общем, получается зависимость, ограничения и правила. Я не жалуюсь, это ведь моя мама, и лишь бы она была здорова. Просто
муж "боится сделать что-то не так", поэтому никак в помощи не участвует. Свихнуться ему особо не на чем...живет как жил и всегда.. никаких ограничений и забот. Живем мы втроем, и действительно, чувствую что угасаю..Надо менять..на свой страх и риск, найти дело.....Знаете, обидно то, что муж считает свои дела приоритетными, а мои так себе. Однако, если разобраться, то устаем мы вместе, а в быту я одна...Да и работа у него сезонная, то пусто, то густо. Квартира моя, дарственная от отца, есть доход с маминой квартиры, еще ее пенсия, я иногда пишу курсовые за деньги, до эпи, конечно же, работала. В общем, мы от него не сильно то и зависим, и с голоду точно не умрем. Однако, все, почему-то воспринимается как должное - "я с работы и устал, а ты - не устала, ты же дома сидишь". Вот и хочу найти работу, т.к чувствую неуважение к такому домашнему труду. И даже на удаленке проще сказать: -" и я весь день работала и тоже устала, давай поделим быт пополам". А может и делегировать какие-то заботы ему самому....Такие мысли.

Муж живет в моей квартире.. .ему в деревне от родителей достался дом, но там он жить никогда не хотел, а сейчас дом требует кап.ремонта. Да и не сказать, чтобы достаток сильно превышал тот уровень дохода, который я могла бы обеспечить себе сама. Просто, это сложновато в ситуации, когда тебе нужно контролировать приступы. В общем у нас взаимообмен). У меня квартирант, у него жилье, со всеми вытекающими.

Поздравляю Вас! Это здорово! У меня бабушка в 45 родила. Тоже считаю, что это не поздно. Просто установки..

Секс с мужем прекрасный...но это физическая близость. Нет душевной, понимаете. Нет общего...Я встречала людей, которые любят и ценят - за секс, но для меня это унизительно и примитивно...он должен в комплекте идти.

Иногда я так и думаю.....

Я вышла на работу. Спустя 10 лет. Но я два раза в неделю последние 2 года по 3 часа подрабатывала. Два месяца адище,а потом втянулась. Идите по специальности и социализируйтесь. Или в библиотеку и прочие места. На айти надо учиться. Не забивайте голову. Уж если менять профессию,то на повара,ноготки,флорист.

Мама соображает, есть ограничения по эпи, как говорила выше. Сдать квартиру была мамина инициатива.

Этого я не помню, попробуйте найти в Гугл.

По специальности точно не пойду...сейчас требования иные, отчетов много, а на людей времени нет. (Мониторю через коллег). В молодости, в декрете, занималась ногтями, тогда были акриловые, если кто помнит. Может можно и попробовать...А вот поваром нужна здоровая спина! После 35 это проблема многих из нас. В общем-то есть над чем подумать...

А почему Вы пишете - адище? В чем была причина...

мне 44 я без лежачей мамы и детей и мне тоже было херово одной пока я не проработала себя

Дело не в том кто у нас есть
дети
мама больная или бесплодие
Дело в том как мы к этому относимся
у меня болезней много
Я хотела выпилиться
Мама и муж просят-не надо, ты нам нужна
Взяла себя в руки пошла по врачам и молилась Бог начал помогать-присылать врачей и людей которые помогают в лечении
Лечения много и разного
Надо в спортзал ходить 3 раза в неделю-через боль разбивать спину и проблемы в не
во время тренировки тяжело
после болит и тяжело
Дойти до зала -преодолеть страх что меня собьет машина милиции, самокат, велосипед или изобьет очередная тетка (меня били теки и сбивал велосипед, было сотрясение), но я иду туда Часто еще и погода плохая
С октрября по июнь посещала стоматолога 2-3 раза в неделю
Тоже развели на бабки устала сильно
тоже боль мучения и поход через самокаты велосипед и курящих и чокнутые пибикающие машины
Не знаю как я все это выдержала
Но с каждым днем становится легче
нахожу решение проблем
впереди еще длинный путь но я решила не сдаваться
у каждой свой крест

на улице одни городсские сумасшедшие в Бишкеке-выходить очень страшно
панические атаки по утрам от мусли что надо будет выйти

каждая прогулка-уворачивание от мтоцикла , машины милиции, самоката, чокнутой женщины а иногда всех разом.