Я в отчаяние

Не первый год имею какие-то проблемы с ментальным здоровьем, но в этом учебном году все стало куда хуже. С конца августа меня изнутри начало разъедать чувство одиночества, хотя друзья меня особо не покидали. После пошли и другие негативные чувства, которые выели во мне дыру. Я часто думаю о будущем, хотя, по правде, я просто боюсь его. Я думала, что умру в 10 классе и неважно как. Покончу с собой или это будет несчастный случай, просто очень сильно надеялась. Были периоды когда я ежедневно рыдала как вне себя, потом шли периоды полной апатии. Серьезно думала покончить с собой, один раз уже принялась писать записки, но стало плохо на первой же, писала эту записку я подруге, в которой признавалась в своих чувствах. Должна была в середине учебного года ложиться в дурку, отказалась, потому что стало страшно. Походы к психотерапевту я забросила, потому что сеансы не помогают, а таблетки отказывается выписывать. И вот в феврале была вторая попытка, как видите, не особо удачная. По сей день у меня идет жесткая апатия, я очень редко плачу, что для меня очень странно. Мне просто уже все надоело. Все, что меня интересовало раньше - больше не приносит удовольствие. Чувство голода затупилось, очень часто тошнит от еды или самой мысли о еде, но я продолжаю есть из-за своего рпп +я жуткий эмоциональный едок. Я ничего не хочу, хочу просто спать и не просыпаться. Каждый мой утренний подъем с кровати - целое достижение. Я просыпаюсь уставшей, будто только что пришла со спортзала. Все раннее обыденные вещи даются мне с огромным трудом. Я уже не живу, а просто существую. Пыталась поговорить с родителями - все зря. Обвиняют во всем видеоигры и что я вообще то еще не работала. Вот в понедельник первый экзамен, а мне плохо от мысли, что я дожила до этого момента и не знаю, что дальше делать. Никуда ложиться не хочу, хочу просто уйти куда нибудь в лес, лечь на травку и потихоньку сгнить там