Не могу перестать вредить себе

С 6-ти лет я сгрызаю ногти, потом начала кожу на руках, затем с кожи вокруг ногтей переложила всё ниже. Руки кровоточат, всё в ранах, спиливаю кожу пилкой, чтобы избавиться от вида укусов. У меня чистая кожа, но уже два года я постоянно делаю раны непроизвольно на лице, которые обычно заживают за ночь, но не всегда. Хочу поменять фигуру, хочу выучить иностранный язык и прочитать книги, которые беру в библиотеке. Но меня останавливает вопрос: а ради чего?
Ощущение, будто я не буду жить завтра, потому что не хочу. Потому что в завтра нет ничего интересного. Раньше я жила целями. Я так парилась, чтобы выполнить их идеально. Казалось, будто целей всегда будет бесчисленное множество, если до их исполнения меня это влекло, то сейчас меня это напрягает. Главное, что странно, когда я отказываюсь при смерти мне срочно начинает хотеться жить. Так хочется, что со слезами на глазах кричу помогите в пустой квартире, хотя знаю, что меня никто не слышит. Я ничего не чувствую и одновременно плачу. Совсем ничего. Я ничего не хочу. Я хочу помощи, но не могу пойти ко врачу, не могу ему рассказать. Однажды я сделаю на своём лице кучу шрамов, которые не заживут, я стану уродиной, на которую больно смотреть. Буду ходить в маске и ни с кем не заговорю, мне нельзя смотреть кому-то в глаза, когда я так безобразна. И когда наступает день, я веду себя как все. Что мне делать?