Я постоянно представляю то, чего быть не может

Это не про синдром навязчивых грёз, когда у тебя своя Вселенная, свои персонажи, свои какие-то каноны, а просто про то, что я постоянно представляю разговоры, в том числе и трагического характера, с другими людьми. Да, представить, что ты с кем-то из близких родственников или с друзьями разговариваешь, не заменит настоящего разговора, ровно как и мастурбация не заменит секс, но ведь я буквально этим живу, и от одиночества могу справиться только так. Особенно это касается настолько близких мне людей, но отдаленных от меня физически, что ими их так тяжело считать. Я буквально смущаюсь, когда говорю «бабушка», «мама», «брат», потому что не ощущаю их такими, они как будто совсем чужие мне люди, да и то, что они мне родственны, доказать не могу, что и вызывает терзания — а вдруг документы подделали и я родилась раньше и не в этот день, а вдруг это не моя мама меня рожала, а её просто назвали мамой, а вдруг брат мне не брат, а вдруг отец мне не отец, я иногда даже в свое существование не верю, не верю в это стечение обстоятельств, не верю, что я это и есть я, и что я должна быть другой, как подростки в тиктоке, или как подростки в двухтысячных, и что у меня должна быть заботливая, любящая, хорошая полная семья, где брат живёт со мной вместе, где я не лежу на рваном диване, а на своей кровати. 
В общем, я не могу выйти из этого мира, я все время представляю, как хвастаюсь своим друзьям, или как пытаюсь утешить свое эго, что вот, я им всем докажу, что они будут гордиться мной, что меня будут поддерживать, что они пожалеют о моей смерти, что они будут смеяться над моими шутками, что я буду ощущать то самое тепло, которое и нужно в семьях. У мамы про родителей было тоже самое, что она не верила, что это ее родители, и это наверное наследственное, а бабушка говорит, что мне рано о таком думать