Здравствуйте, мне 19 лет, тоже бегала в лет 16 по врачам, но ничего не помогло. У меня есть близкая подруга и парень, но я боюсь им говорить про свои проблемы. Подруга вообще ничего не знает, а парню я иногда рассказывала про свои проблемы. Он меня успокаивает, но это все равно не помогает.
У меня тоже есть проблемы в весе, я не могу есть, не чувствую голода частенько, стараюсь заставлять себя хоть что-то кушать. В детстве была анорексия. И дело в том что я такая всю жизнь, не знаю что делать, к кому обратиться на помощь. Меня убьют родители в особенности папа если узнают, что мне плохо. Он кстати не знает, что я обращалась к психологам, а если узнает на мне будет клеймо больного человека. В прошлом месяце он вообще меня хотел отправить в монастырь из-за фигни, а если узнает про врачей, то скорее всего отправит в психушку
Ещё с малых лет я начала боятся людей, развилась социофобия. Я только недавно более менее смогла ее побороть, но я очень сильно дрожала даже когда просто выходила в магазин. Никто не знает как я себя чувствую всю жизнь, я не могу никому рассказать потому что никому не нужны мои проблемы, у всех много своих. Даже маме, мы очень мало общаемся, а даже если и общаемся все сводится к тому, что у меня ничего никогда не получается, поддержки как вы понимаете нет. С отцом ещё хуже, я его боюсь сильно. Однажды в классе втором он выгнал меня из дома, а я жила в такой стране в которой лучше не выходить поздно ночью на улицу, да и район страшным был. Я подумала, что меня не любят и пошла искать ангелов, думала что они заберут меня, но через время меня слава богу нашли.
Я такой человек который старается подстраиваться под всех, меня могли обозвать или пошутить неприятно, а я либо молчала, либо смеялась чтобы просто не обидеть человека. Сейчас с этим более менее, если что-то не понравится, то могу ответь, но все равно осталось доля такого неуважения к себе.
Мне недавно мой близкий человек сказал, что я никому не нужна, ни родителям, ни брату, всем все равно на меня. Я и так об этом думала с малых лет, но сейчас я так сломлена. Мне страшно, мне очень страшно и тревожно всю жизнь, я никому не могу рассказать про свою боль. Я хочу исчезнуть, не рождаться
Я и вправду никто . Не люблю жалеть себя, не люблю людей которые давят на жалость, я все время пытаюсь что-то изменить в себе, но почему-то у меня несильно получается. Я не плохой человек, но считаю себя ужасной, хотя мне тяжело кого-то обидеть. Ахахха иногда кажется, что с самого детства я в депрессии.
Извините что так много, мне просто некому выговориться. Спасибо огромное что дочитали, буду очень рада послушать ваши советы