Одиночество и день сурка

У меня тоже самое только с увлечениями, прогулками с музыкой, без друзей.. и я верю, что все будет хорошо.

Это сильно влияет на эмоциональное состояние. За год уже может просто выработаться привычка находится одной и уже даже при большом желании сложно будет начать с кем то общение из-за закрытости. Можно выходить из зоны комфорта и попробовать чаще ходить например на массовые мероприятия.
Желаю добра и плавного выхода из этого состояния)

Здравствуйте!
Вредно для человека то, что приносит ему страдания, негативные эмоции и отбирает силы и энергию.

Все что вы описали, является для вас таким, отбирающим силы, приносящим страдание?

Опишите подробнее свое отношение к сложившемуся образу жизни. Желательно на уровне чувств и ощущений в теле. Понятное дело, что человек ко всему привыкает, но все таки...

буквально вчера в РБК была эта тема. говорилось, что это существенно сокращает жизнь.

"дефицит времени, по будням недосып, и питаться как попало"

Откуда все это при такой - то жизни ?🤔

Вы просто описали мою жизнь. Многие так живут и это печально. Я мечтаю о семье, а мне приходится ходить на нелюбимую скучную работу. После работы уже никуда идти не хочется. Знакомиться негде. В общем надеюсь что когда-нибудь мое одиночество закончится

про женщин не знаю, но я так жил лет 20, может больше. У меня была проблема с пониманием своего места в жизни, своего пути и смысла. Когда я нашёл ответы на эти вопросы, стало гораздо легче. Хоть и медленно, но всё равно вперёд двигаюсь

А семьей ещё тяжелей будет - одну смену на работе отпашешь вторую - дома , семью обслуживать будешь. Если уж сейчас сил нет для себя одной , откуда потом возьмёшь, с возрастом их не прибавится

Для меня время очень быстро идёт, плюс тревожное расстройство, и не вижу смысла рано ложится, аппетита на работе особо нет, плюс работу нужно успеть сделать вовремя

Я уже наверное просто привыкла, за столько времени, не вижу смысла уже с кем-то знакомиться сама и общаться, так как разочаровалась, опять же нет времени на это, я красивая но при этом со мной все равно никто не знакомиться. Ранние увлечения надоели, плюс опять время, оно как будто неадекватно быстро течет. Д и менять ничего не вижу смысла, так как желаний искренних тоже вроде нет, не хочу уже особо для себя лучшей жизни. Плюс ещё отсутствие тактильности и эмоций искренних. Если меня кто-то обнимет, это для меня поверхностно чувствуется и мне мало, как будто и не обнимали и нет людей, которых я бы хотела обнять например, точнее нет с ними контакта ни какого, даже не в поле зрения. В принципе одно желание, жить одной, не работать, хотя с другой стороны это меня ещё сильнее разрушит.

На уровне телесных ощущений, часто лёгкая тревожность в теле, или апатия спокойствие, на работе замечаю регулярно подёргивания мышц ног, рук и правого глаза. Раньше я не могла спокойно ходить по улице, я ходила очень быстро, на половину задыхаясь, из-за людей наверное, а сейчас спокойно, видимо привыкла

Как вы думаете, какие-то события могли повлиять на то, что на уровне тактильности, любознательности, коммуникации с внешним миром вы перестали быть прежней? Могу предположить, что такой вы были не всегда из вашего рассказа.
Возможно, было что-то, что вас потрясло? Может показаться, что событие было незначительным, но все, что придет на ум - может быть рассмотрено более детально.
Будет здорово, если уделите время более глубокому погружению в этот вопрос. Поверхностно, конечно, ничего такого, действительно много, кто живет также. Но мне чувствуется, что вас это все же беспокоит и вы сами не знаете что с этим делать.

Это одиночество, нехватка внимания, разговоров с нужными людьми, объятий. Работа, которая не сложная, но из-за нехватки вышеперечисленного даётся тяжело и скучно, работа даёт ещё больше одиночества, сфера такая. Неуверенность в себе, которая порождала тревожность среди людей, частая обесценка себя целиком, вечное отсутствие взаимности и чувство ненужности всем кто мне хоть немного ценен. Сейчас уже вообще все равно на здоровье, и эмоции и чувства сильно приступились.

Хожу как каменная кукла, которому на все всё равно

Спасибо, что вы так честно описываете.
Это похоже на депрессивное расстройство, когда на уровне гормонов нет ни желания, ни сил чтобы что то делать с этим количеством проблем.
Но определит точно только специалист.

А я пока хочу еще раз спросить, было ли какое-то травмирующее обстоятельство? Которое могло так сильно на вас повлиять?
С чего все началось?

Это очень грустно читать. Сопереживаю вам. Надеюсь, то что вы делитесь, вам уже немного поможет.

Было бы здорово, конечно, найти психолога и походить на сессии. Хотя бы на несколько.

Знаю, поэтому расстраиваюсь. Одной скучно, а от работы сил не остаётся. Так и пробуду одна

Ну я написала, мне кажется это всё в совокупности. Но ещё недавно была одна ситуация, после которой я опять заметила изменения в своём состоянии. У меня есть знакомый, который ещё только пол месяца назад был мне ещё не безразличен, я по моему испытывала к нему лёгкие чувства, но между нами был только секс несколько раз уже давно, даже не общались. Мы с ним работаем в одной компании, когда я его видела, это вызывало у меня разные эмоции и чувства: восторг, злость, ревность, трепет, но сейчас уже только безразличие. Мне когда-то было обидно и больно от его пренебрежительного отношения, словно я совершенное дно по сравнению со всеми остальными, он просто не смотрел на меня на работе и уж тем более ни слова бы не сказал. Возможно это было потрясением для психики, несколько месяцев, ежедневно его видеть и ничего не получать. Сейчас мне лень даже думать о нём.
Но кроме этого, я склоняюсь к варианту, что такое состояние возникло из-за отсутствия какой-либо поддержки и близких отношений. Я снимаю квартиру, работаю не мало. Условия в квартире меня не очень устраивали, я чувствую себя здесь не очень безопасно, но поменять не могу, удобное расположение, и не дорого. А в последний месяц были ещё и проблемы лёгкие с этой квартирой.
Полагаю, что куча разных мелких проблем, в одно время, но и раннее накопительный эффект приводят меня каждый раз в тупик. У меня они в принципе не заканчиваются, просто я обезцениваю их и забываю. И уж тем более ни кому не расскажу.

Да, спасибо,но я на самом деле особой тяжести и не чувствую, так как уже давно привыкла забывать о своих переживаниях и подавлять их. Я могу только сказать, что мне либо пресно хорошо либо никак. А к специалисту я не хочу уже.

Уже нет сил ходить куда-то, кроме работы, даже на работу уже не хочу. Мотивации выходить из зоны комфорта нет)

Да не то что обслуживать, этого как раз не надо в нормальной семье, но общаться придется, а иногда хочется помолчать и чтоб никто не лез с разговорами недельку хотя бы.