Я как будто не справляюсь с этой жизнью

Мне не хочется существовать. Часто просыпаясь ко мне приходит эта мысль. Я как буд то не справляюсь с этой жизнью. Не живу ее, а просто исполняю функции как робот. Я не умею строить отношения с людьмии. Социофобия не проходит, хоть и становится меньше благодаря психологу. Я все равно запуганный зверёк. Я боюсь людей, я трясусь когда общаюсь с ними, заикаюсь , краснею. Мне кажется все лучше и выше. Маленький рост ( 150см) тоже оставил свой след в моей жизни. Надо мной смеялись , часто не брали на кружки из за него ( на танцах я не подходила , так как всегда выглядела лет на 3-5 младше сверстников ). Родители меня не поддерживали , а наоборот стрёмали , мол : куда ты с таким ростом пойдешь работать. Ещё родители сильно пили одно время и я закрылась , стала избегать людей, чтобы никто не узнал что родители алкаши. Мотивации к учебе не было , родителям было плевать. И росла я как трава , дерганая, запуганная, маленькая девочка. Во мне росла злость , зависть , злрралство и желание чтобы всем было плохо. Сейчас я взрослая тетя , все эти качества остались, они притупилась и сгладились , но все так же. И конечно , я не счастлива с этим набором. А хорошего во мне кажется ничего и нет. Я очень эмпатична, но ничего с этим не делаю. Не помогаю людям. Я даже мама плохая и жена. Я со всеми рушу отношения. Когда это все кончится .