Устала и ничего не хочу больше

Раньше стремилась что-то делать: старалась на работе и дома, но в последнее время очень сложно даже встать с кровати. Уже больше года работаю удалённо.
Просто всё больше и больше закрываюсь в себе. Если раньше кто-то отменял встречу, я расстраивалась. Теперь мне это нравится. Я даже сама начала отменять встречи. Никого не хочу видеть. С родителями тоже, безумно их люблю, но не хочу даже разговаривать. Дошло до того, что теперь меня и не зовут никуда. И мне ок.
И в мозгу постоянно звенит: "Никто не думал о том что я хочу, а теперь я ничего не хочу.".
И эта обида необъективная. Раньше я отмахивалась, теперь мне достаточно одного слова, чтобы перестать разговаривать с человеком. Не посреди диалога, а после перестану писать или звонить. Как оказалось у меня много знакомых с которыми была дружба потому что я первая писала. И от этого тоже обидно.
Раньше злилась если меня игнорировали, теперь я сама игнорирую получается.
Мне 27, нет ни парня/мужа, ни детей, ни даже своей квартиры. Работаю и зарабатываю неплохо, но ипотеку сейчас брать не хочу из-за ставок. А когда хотела, меня отговорили: "Есть пустая квартира, пока живи там. Копи и откладывай.". Ага, откладывай. То машина, то ремонт, то ещё что. Проще платила бы я эти 20к в месяц лет 10. Сама виновата, что слушаю других.
Вот мой брат никогда не думал о нас. Захотел и живя с родителями уехал в СПБ не предупреждая. А мы потом его ищем когда он не вернулся домой и не отвечает на звонки. Захотел и купил навороченный ноут в кредит и сказал, что теперь не сможет вкладывать деньги в общак с родителями. При этом дома он даже свои трусы сам не стирает. Мама это делает. Когда жила с ними пыталась заставить его самого хоть что-то делать. Да я не права, но бесило просто неимоверно, что он бытовой инвалид, который даже яичницу не пожарит. Вот я и бесилась, и старалась всё изменить, а теперь отпустила. Легче не стало. Зачем, если мои "движения" для меня ничего не сделали.