Экзистенциальный кризис

Недавно я нашла себя в глубокой яме. Осознала, что все детство провела с матерью нарциссом и вдобавок психопаткой. Из за ее влияния я во многом уподоблялась ее поведению, хотя моя душа всегда этому активно сопротивлялась. Меня даже посещали мысли, что мою жизнь можно выкинуть в помойку, потому что я лишилась многого прекрасного, что в ней могло быть из за навязанных стереотипов, из за гиперконтроля. Она пыталась сделать из меня себя при этом говоря, какая я плохая и не видя своего отражения. Я боролась, всегда работала над собой, когда понимала, что моя вера в то, что мать это святое и она всегда права пошатнулась. Я резко отсепарировалась, чтобы думать только своей головой и вновь оказалась плохой, что бросаю черт возьми по факту взрослого здорового человека. И меня начало гложить чувство вины, но желание счастливой жизни пересиливает. И вот я пытаюсь встать на ноги, перестать быть копией все и всех хаящего человека, ведь в глубине души всегда видела в людях только хорошее и в целом жизнь в ярких позитивных красках, но только не во время общения с ней. Можно ли выйти из нарциссического морока спустя много лет? Как преодолеть установку, что в мире есть место только для моей мамы, а я всегда буду ее нерадивым приложением? Потому что она позиционирует себя как носителя непреложной истины, такой например как то что я уродина, вообще не в нее пошла, что я никто в этой жизни и без нее не справлюсь. Порой я вижу свет, вижу как другие люди относятся ко мне, но понимаю что из за внушений не могу построить ни с кем нормальные отношения. В ней нет эмпатии, сочувствия и я черствею находясь с ней. Я становлюсь беспомощной, кривой и косой. А так хочется быть нормальным человеком...