Экзистенциальный кризис

Проявляется сейчас
Около 40 лет, проявляется неприятно, понимаю быстротечность всего, чувствую как жизнь буквально сыплется сквозь пальцы.. когда остывает кофе или догорает сигарета, бешусь, потому что это тоже символ преходящего
А так как атеист, то и надежды ни на что нет
Думаю о всем сущем, откуда произошла вселенная , например и что было до большого взрыва
Ничего в голову не идёт и от этого в голове муторно
Людей уже наизусть знаю, все одинаковые, пыжатся и кривляются, словно на сцене, тоска одна

У меня начался в 33 года. Много думала о смысле жизни, очень много внимания стала уделять мелочам. Постоянные непонятные схождения и расхождения с людьми. Могла начать ненужные отношения и сама их закончить. Стало очень напрягать что у меня постоянный день сурка - дом работа дом. Вобщем стало все уныло и однообразно. Пустота такая внутри. Ничего не радовало что раньше приносило удовольствие. Ни покупки, ни подарки, ни сами деньги. Ни новые люди. Никаких чувств, будто на них нету сил и желания. Очень сложно такое в одиночку переживать. А понимаешь что придётся)

И в физическом плане тоже на мне это отражалось. Стала как-то хуже выглядеть резко, часто болеть. Внутреннее состояние очень отразилось на внешнем. Сложный период вобщем, неприятный

лет в 10

Как все это близко. Такая же ерунда. В голове муть. Зачем. почему, для чего. Зачем мы пытаемся чего-то достичь, чтобы выглядеть лучше в глазах знакомых? Зачем все эти достижения, машины-деньги-квартиры, если планета утопает в мусоре, чистая вода и воздух - это уже мечты... Мы стоим в пробках на дорогих машинах и думаем, что мы что-то кому-то доказали, вот мы какие, а сами дышим выхлопными газами и едим непонятно что. На работе приходится выгрызать свое место, и тоска жуткая, а домой приезжаешь как выжатый лимон, частые болезни и хроническая усталость. Все это мучает, и еще то, что детей ведешь по тому же пути. т.к. другого не знаешь. А в конце пути у всех одно - могила и тьма. И какой смысл от всего.

В 4 года. Помню себя, как стою на площадке в детском саду и задумчиво думаю "вот мне уже 4,5 годика..."

А зачем вы тогда детей на это обрекали?

А кто как боролся с этим состоянием? Может что-то помогло или помогает??

В 13. Без шуток. Вдруг дошло, что всё бессмысленно. Вообще всё. Что бы я ни делала, я умру однажды, и даже если у меня будут дети, от меня — меня самой, ничем не выдающегося, но всё же живого человека — ничего не останется. С той поры периодически раз в год-полтора накатывает это состояние, я к нему уже привыкла. Как минус — полное нежелание делать что-либо сверх необходимого (работа, самообслуживание), как плюс — не страшно. Все мои ошибки, все совершённые мною глупости, за которые стыдно по сей день — всё это конечно и умрёт вместе со мной.