Кто они_мужчины Львы???

Как-то в одной альпийской стране встретил семейку... Мужик местный... альпиец :)... причём из какого-то местного аристократического (откуда у них аристократы?) ну неважно... рода... спокойный как удав, вежливый и деликатный... жена - русская, из Минвод, по моему, стервь из стервей!... У них общая дочка и ещё старшая, от прежнего российского брака. Мужик в девочках души не чает... прям они для него - всё. Ну и они ему этим же отвечают..., а мамахен чудит по полной. Я недолго наблюдал эту семейную идиллию, но .... В общем не выдержал и поинтересовался как и где они познакомились... Оказалось оба приехали на семинар по французскому языку в Париж... И мужик..., глядя на жену, изрёк: "Этот Париж... его лямурная атмосфера... она провоцирует на огромные глупости" :))))

нуууу... тада и я ...примерно половину хранцузкого знаю... первых три слова мне знакомы :))))

нда...похоже, этой зимой у нас топить не собираются...

я, канешна, рада спать в холодильнике, но хочется и наконец снять рукавицы с рук!!!

а я знаю :"Месье, же не манж па сис жур" (С):))))

а я знаю песенку про зайца и лося))))

эт все, что я вынесла из школьного курса фр. языка. )))))))))

ааа..еще ву ле ву ..ну и все такое))))))))))))))))))

Это провокация МЧС! Они знают што делают :)))))

"... прилетал сам Шойгу.

Как спасатель он залез

к каждой девке в койку." (с)

ну...это тоже способ заработать:))))сначала ты выступишь с песней, а потом я со своей фразой:)))))

Ну всё!!!! Вы с Умкой готовы к вояжу :)))

Ты поёшь про зайца с лосем, а Умка после каждого куплета произносит свою фразу... Домой вам возвращаться не захочется :))))

а ведь у нас еще и рояль с собой буит!!!!

гггг Всех разогнали :))))

Роял - наше ВСЕ ! )) основной инструмент ! )

Ща в "Российской газете" (печатный вариант) фотография женщины с тремя колясками для тройняшек и подпись: "во Франции всё больше семей может позволить себе хоть девять детей"

Одумайтесь!!! Вот будете так по 9 дитёв в рояле катать! :)))

у нас медвеД предложил за 3-го давать земельный участок *** строительства дома)))

Нууу... у нас лучче... за 9 детей семь земельных участков! Пасись - не хочу! :)))

Вот между прочем список самых агрессивных водил по маркам их авто.. Терь понятен выбор Львофф..

1. BMW

2. Легкий коммерческий транспорт (белые фургоны)

3. Audi

4. Ford

5. Land Rover

6. Грузовики

7. Vauxhall (Opel)

8. Range Rover

9. Volkswagen

10. Mercedes

Смешно, что на 4-м месте мирный Форд.. ))))

ву ле ву куше авек муа.. уа )))

я давно так нес меялавсь..)))

ПЕРЛ))))))))))))))))

[quote="МУР"] Сегодня он мне написал, что позвонит вечером...

Обещанного три года ждут)))))))))))))))))))))))

Ага))) и еще *** крашени))))))))

ну че все молчат-то??!))))) даж поругаться не с кем....))

Ночь.

На город ложится первый снег.

Он лёг, и небо почернело, и звёзды.

И первый морозный выдох..

И как же всё становится другим.

И как тихо.

И всё новое. И всё чистое.

Ночь. Когда ложится первый снег.

И как будто ничего здесь со мной не было.

И будто я здесь не плакал.

Будто там, на той улице, меня не обманули.

И будто вот в этом дворе я не обманул сам.

И будто я не ходил здесь в слезах,

И будто не умирал здесь от любви.

И будто не смотрел из своего окна

На этот город с отчаянием и печалью.

Будто не был я здесь одинок..

И вот первый снег. Первый выдох.

Всё чисто.

И как будто не было ничего того, что со мной было.

А всё, что со мной было, было здесь.

Всё. И только здесь. В этом городе.

Вот он весь.

И я ходил по городу, и я дышал.

Я наполнял его теплом.

А теперь вот новый снег, и будто ничего не было..

Как хорошо! Как хорошо.

И я ещё не шагнул на новый снег.

Он ещё не заскрипел под моими ногами.

И я ещё не нарушил тишину. Как хорошо!

Как хорошо. Как хорошо. Хорошо.

Да. Хорошо.

Евгений Гришковец

амая страшная вещь в мире иллюзии √ мы видим ли то, что хотим, и даже когда нам показывают обратную сторону √ мы просто закрываем глаза отказываясь даже задумываться, что она СУЩЕСТВУЕТ, темная сторона медали но это детское, бессмысленное отрицание очень дорого обойдется в итоге

Чтобы не собирать по кусочкам исчезающие иллюзии, не нужно изначально строить замки из песка, не нужно возводить дома, которые окажутся лишь домиками из соломы, что рушатся от первого сильного порыва ветра жизни и перемен надо иметь смелость быть честным хотя бы с самим собой ведь нет ничего более уничтожающего и опустошающего, чем самообман сладкая ложь √ она никогда не бывает лучше горькой правды НИКОГДА а боль и разочарование от нее √ лишь вопрос времени..

ПРАВДА делает больно сразуно потом, пройдя через боль, мы становимся сильнее, ибо фундамент наших домов надежен и крепок

А вот ЛОЖЬ дарит нам ту самую ⌠иллюзию■, за которую мы хватаемся, словно утопающий за спасательный круг. и, привыкнув жить в ⌠идеальном■ мире, уже не можем приспособиться, когда ПРАВДА выходит на сцену а ее выход всегда неизбежен.

Задумайтесь какова цена ваших иллюзий, задумывайтесь каждый раз, когда будете говорить очередную, ⌠спасительную■ ложь

ну поругайся со мной)))

ЛИ_СА... ну вот все же правильно только ложь она как глоток воды необходима порой что бы не видеть правду..

не интересна с тобой))) это жеж не поправде будет))))))))

[quote="Shepot"]Ум)))))))))))))))))) откуда я знаю че написала, ЛИ_СА должна знать))))))))))))))))))))))))))))))

Ыыыыыыыыхххххххххы-хы!!!!!!!!!!;-))))))))) *катаюсь по полу*!!!

я тока думаю, что этого не должно быть в отношениях....

Надежда=Самообман....)

))))))))))))))))))))))))))))))))))Пася))))))))))))))))) ну а че они?????))))))))))))))))))))))))))))))))))) ща сама сдохну)))))

ну вот как мне можно такие вопросы задавать че я имела ввиду когда пишу)))))))))))))))))))))))))))))) уже не помню мысли вперед букв скачут...неуспеват за ними)))

Я только-только поднялась с пола, как снова рухнула, читая ваши с Ли дебаты, относительно художественного смысла перевода!!!;-))

Жжоте, девчонки!!!!!! ;-)))

Ну а че?!)))))))))))))))))))))))))

Из носа стразы.. из ж*пы архидеи вроде были у ней....))))))))))))))))))))))) из глаз жемчужины... глаза размером... как в песне "Два брильянта в 3 карата"...)))))))))))))))))))

Одним словом - Царица!!!!

дурачки гыгыгыггыгыыгг))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ПАСЯ!!!! Ты "Мисс СПОКОЙСТВИЕ"????!!!!)))))))))))))))

эт в "Аншлаге" кто-то сказал "А какой ╚медвежий╩ комплимент заключен в песне группы ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: ╚У неё глаза √ 2 брильянта в 3 карата╩. Смотрим в словарь: ╚1 карат равен 200 миллиграммам╩. В общем, глазенки у девушки выходят мышиные"

Как ты считаешь, что означает название песни ⌠Счастье иметь тебя, Родина■?

***

" Mы железным конем все поля обойдем,

Cоберем и засеем и вспашем... "

Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.

***

Строчка из песни о Гагарине:

"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

* * *

Наши руки - не для скуки...

Для любви сердца, у которой нет конца...

* * *

Руку дружбы подали - повели в забой...

(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)

* * *

Ты не ходи и глаза не отвертывай...

(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)

* * *

Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)

(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

* * *

Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)

(Практически - песня колобка)

* * *

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)

* * *

Губки твои - две створки в ворота рая...

* * *

Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")

* * *

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

* * *

У меня на плечах губ сожженных зола...

* * *

Стоят девчонки, юбки по колено...

(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)

* * *

Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)

* * *

Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)

* * *

Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( )

* * *

Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)

* * *

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...

(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)

* * *

Я целую тебя в рот, ты меня ≈ наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)

* * *

Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)

* * *

Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

* * *

У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)

* * *

Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)

* * *

Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)

* * *

След от помады я оставлю на твоем столе...

(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

* * *

Современная колыбельная: ╚Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук╩

(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...

* * *

Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...

* * *

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

* * *

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

* * *

В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)

* * *

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)

* * *

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...

(Песня пингвина в климаксе)

* * *

Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)

* * *

Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)

* * *

Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...

(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)

* * *

Ночью дневною тихо придешь, разденешься...

(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

* * *

Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...

(Трудно будет этой мечте сбыться)

* * *

Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...

* * *

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...

(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

Тополиный пух жара-июль(вообще он бывает в июне)

И на КАЖДОЙ!!! открытке ...я пишу "С днём рождения Вика!!"(интересно как часто у Вики дни рождения если открытка не раз в году или герой песни впал в маразм)

Ли, я лежу!!!!!!!!!!

я плакала....))))))))))))))))))))))))))

плачу лежа!)))

*жуёт жвачку* А чо???!!! Ихь бин хир!!!!! ;-)))

Поспорьте с тестом!!! Поспорьте!!! ;-))))))))

Перлы учителей

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было

- Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?

- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями

тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог

стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений

системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

Да не..))))))))))))))) Все нормуль.. как-то не логично....))))))))))))))))))))

Подборка смешных фраз из резюме:

О цели резюме:

"Мечта - добиться процветания в столице - главном городе моей страны. Я буду стремиться к осуществлению своей цели, пока не добьюсь ее".

"Цель работы: стабильность. Функциональные обязанности: прием и отправка сообщений на пейджер правка и укладка в систему".

"Цель написания резюме: определяется во время собеседования".

"Ищет работу Секретарь/Помощник/Информатор".

"Ищу работу по причине снижения потенциального интереса к работе в России моего немецкого шефа после его избрания депутатом в Германии".

"Вижу себя в роли менеджера по закупу ... "

Об иностранном языке:

"Базовый английский язык, устно и письменно - свободно".

"Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении".

"Английский свободный со словарём".

"Английский технический вплоть до разговорного".

"Английский - высокий средний уровень".

"Основные пожелания при поиске работы: дальнейшее изучение новых иностранных языков".

"Говорю со словарём. С остальными пока стесняюсь...".

"Английский - свободный, но стал забывать из-за недостатка общения".

"Английский √ неразговорный"

О позиции менеджера

"Ищу работу начальника".

О маркетинге

"Организация плодотворной работы рекламно-маркетингового отдела на вакансию дизайнер - "опыт работы в упаковке" .

О личных и профессиональных качествах

"Личные качества - на меня можно положиться".

"Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач".

"Личные качества - приятен в общении, обаятелен, привлекателен - нужное подчеркнуть".

"Личные качества: интеллектуальность, быстрая обучаемость, без вредных привычек". "Хорошая внешность, самостоятельное принятие решений ".

"Обладаю большой работоспособностью, приходилось сидеть за компьютером по трое суток, не вставая".

"Профессиональные качества - отличное знание рынка музыкального шоу-бизнеса".

"Комуникабельная внешность".

"5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая".

"Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой".

"Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен".

"Дополнительно о себе: Женат, 2 детей. Туризм, плавание. Права-"В". Легко уживаюсь в любом коллективе. Люблю трудиться. Помехоустойчив".

"Личные качества: Финансовая благонадежность".

"Вредные привычки: езжу на машине, курю и пью очень сладкий кофе".

"Личные качества: аналитико (70%)-синтетический (30%) способ мышления".

"Абсолютно легкая обучаемость ... стремление к конкретике".

"Настойчивость, упорство, "правозащитный ген".

"Человеколюбие, индивидуальный подход к посетителю в соответствии с типом телосложения".

"Трудолюбие, креативный характер, болтлив".

"К положительным качествам отношу некоторую фанатичность при возникновении интереса к процессу".

"К отрицательным - чрезмерную прямолинейность, необоснованную требовательность и настойчивость, некорректную дикцию, чрезмерный материализм, влияние на курс доллара".