Дочка не обращается к папе "папа"

Думаю, ни к кому кроме Вас доверия у ребенка нет, наверное, 90 проц времени с дочкой Вы занимаетесь - вот она и впускает именно в Вас в свое личное пространство - остальные похоже чужими считает. Похоже интроверт

а как она папу называет? эй, ты?

Возможно вы в разговоре сами говорите не папа, а наприлер Леша или не бабушка, а тетя Зина. Ребенок называет так как вы чаще всего называете в семье своих близких.

А как она к нему обращается? Саша-Леша, что-ли? Моя дочь тоже долгое время обращалась ко мне по имени. Всех это жутко удивляло. Потом прошло, теперь я просто мама. Кстати, к бабушкам-дедушкам, она тоже обращалась по имени :)

Я такое много раз встречала, но обычно дети были младше 7лет. Вашей все таки уже 7, уже пора бы переучиться. А с дочерью не пробовали поговорить?

Она никак к папе не обращается, папа проявляет мало инициативы с ней, на мой взгляд. Он с ней практически не занимается. Ему не интересно с ней смотреть мультики, делать уроки. Я всегда ему говорю позанимайся с ребенком, сходите вместе куда-нибудь... В итоге это происходит только после моих просьб.

У нас проблема в то , что ребёнок стесняется чужих или мало знакомых взрослых, все говорили пройдёт, наоборот типа повезло, тихо поздаровается и не слышно не видно в гостях или когда к нам приходили. Но мальчик вырос и пошёл в школу, учителям не хотел отвечать. Уже 5-ый класс, двойки по усным предметам, он просто молчит с некоторыми учителями, ставят двойки, отправляют в психдиспансер. Не знаю что делать. С друзьями общается нормально, и с соседями и родственниками, весёлый обычный мальчик. Что делать не знаю. Психолог сказал не обращаться с ним как с маленьким и все наладится, а не сдавать с него пылинки. Может и мне кто сможет подсказать как раскрепостить ребёнка. Из секций посещает футбол, любит шахматы

А папа родной?

Например, я на кухне, говорю ей сходи позови папу кушать. Она придет к нему в комнату и скажет: мама зовет есть. Без обращения. Я стараюсь часто давать ей поручения что-нибудь ему сказать, попросить, думаю, может она забудется и скажет папа.

Дочка ходит сейчас на занятия по подготовке к школе. Никаких замечаний в её адрес нет. В садике я знаю её часто отправляют то в другую группу, то в мед.кабинет. Она с гордостью про это рассказывает, любит дежурить. С подружками у неё проблем нет, она всем говорит привет.

Папа родной, она у него единственный ребенок. Просто такой человек. Я думаю, что она не обращается к нему с просьбами, потому что боиться отказа. мои просьбы он никогда с первой просьбы не выполняет.

Забыла написать, что еще она ходит в художественную школу второй год. Когда начинали ходить в детский сад, то полгода мы ходили до 12 часов. В художке тоже первый год на занятиях присутствовали родители, не только я ). Стеснительный ребенок, но я её от этого меньше не люблю. Как бы только до мужа донести что не надо её с другими сравнивать и виноватить меня в том, что она такая.

А в секциях всё нормально. Может учителя излишне придираются?

Я своего отца тоже "папой" никогда не называла, но не потому что стеснялась. а потому что ненавидела, он был алкашом и тираном,может ваш такой же.

стесняется она. бедный ребенок.

хрычи старые

Сыну 10. Папу называет всегда по имени. Остальных как положено. Делаю замечание- никакого эффекта. Папа говорит, пусть называет как хочет.

к писхологу вам надо с ней сходить, может она сдвг?

Я тоже в детстве была супер стеснительная , но родителей всегда называла мама и папа. Не в стеснительности дело, дети могут стесняться чужих взрослых, но не родителей. Что-то вы не договариваете, почему ваша дочь так относится к отцй. А какие отношения у вас между собой и как он относится к вашей старшей дочери? Может отсюда ноги растут?

Точно не алкаш. Плохо про него писать не буду. Просто может не всякому дано быть с детьми, со своими детьми на одной волне, получать удовольствие от общения с ними, выражать свою любовь к ним и любить ни за что, а просто потому, что это мои дети.

Очевидно, что между ней и отцом доверия нет. Пусть занимается с ней больше, а то "папу" он хочет, а что-то сделать для этого - нет? Она сама с возрастом, скорее всего, начнет его так называть, но такое положение вещей нездорОво.

Я свою бабушку никогда бабушкой не называла, брат называл и сейчас тоже "Баба Женя", я уже в более чем сознательном возрасте стала называть также. Помню мне лет 7-8 было и у меня мысль была "почему все друзья называют бабушек - бабушка, бабуля, а я не могу", у меня язык не поворачивался, не могла я этого слова произнести. Хотя мы пару лет жили все вместе, но когда разъехались виделись постоянно. Думаю все же в детстве хоть и жили вместе, но по словам мамы она всегда держалась от нас нае расстоянии, никогда не гуляла, особо не баловала. Потом уж в школе мы на 3 мес. уезжали к ней (жили в одном городе), да и в течении года часто виделись. Но вот так вот за 32 года я ни разу не назвала бабушкой, только баба Женя. И брат также. Каких то упреков в наш адрес никогда не было. Это папина мама если что. Мамина мама жила в другом городе, далеко, виделись крайне редко, особо тоже никак не называла. А вот моя старшая дочь мою маму, хоть и живем в 180 км друг от друга, но видятся часто , как научилась говорить зовет "бабуля", маму мужа "баба Люба". Младшая еще плохо разговаривает.

похоже ваш папа просто мало с ней общается, близости между ними нет. у меня тоже стеснительный ребенок с незнакомыми, но дома такого нет,папа с ним занимается. когда был поменьше называл по имени, но это потому что я к мужу так обращаюсь. это проблема решится только , если ваш папа будет общаться со своим ребенком. а так может остаться для неё чужим человеком.

Поведение ребенка относительно взрослых всегда является некой ответкой на отношение взрослых к ребенку. Если муж ведет себя с дочерью, как чужой дядя, то глупо ожидать, что дочь будет к нему тянуться и называть папой. Взрослые всегда являются локомотивом в отношениях с детьми. Если ребенок видит бабушек-дедушек редко, то чего они от нее хотят? Если папа отнекивается и не хочет заниматься, то чего он ожидает? Взрослый дядя ждет, что маленькая девочка раскрутит их хорошие отношения... Это же просто бред. Достаточно интересоваться дочерью, гулять, играть, ласкать и говорить добрые слова и дочь начнет папу называть папой, обнимать, целовать, вешаться на него, когда он приходит и т.д.
А вас ждут комплексы ребенка. Она, если еще не начала, будет винить себя, что она такая какая-то не такая раз папа ее не любит. Будет искать в себе причину, хотя вина только в отце .
У бабушек возмущающихся дочь много ли гостит? Много ли он времени проводят вместе? Опять же, присутствовала ли ласка и интерес к ребенку с рождения с их стороны? Если нет, то чего они хотят. Чужие люди. Вы никак не исправите ситуацию.

Наверно, в её глазах он строгий, он поучать очень любит. Когда мы вечером собираемся дома, то он со своими сериалами в одной комнате, я с детьми с уроками в другой. Как-то это стало нормой. Не возможно заставить его делать то, что не интересно и не хочется.

Муж забирает её из садика, 2 раза в неделю отвозит на подготовку к школе, от туда забираю уже я. Вечером он подходит обычно к ней на минутку, говорит, какая ты молодец (дочка) делаешь то-то и то-то. Купаю её как правило я. Перед сном говорю ей, иди поцелуй папу на ночь. Это он просил, чтоб я так делала. Она идет целует, говорит - я спать. На его предложения во что нибудь поиграть, дочка чаще отвечает отказом, я не знаю почему.

24, 25 - это не отец, а чужой дядя, который рядом живет. Ребенок так воспринимает. Не вы должны говорить - иди папу целуй. А папа должен подойти, взять ребенка на руки и сказать - спокойной ночи моя радость. Неужели так сложно это понять? Не обязан ребенок любить. Ребенок лишь отвечает на отношение к нему. Как папа относится, такую реакцию она и дает.

И он в ее глазах не строгий!!!! Он в ее глазах ЧУЖОЙ! Попробуйте поговорить с мужем, проведите эксперимент - он две недели проявляет инициативу, играет с дочерью, болтает, интересуется, спать укладывает, обнимает, целует, говорит ласковые слова. Ваш муж просто оxpeнеет через какое-то время. Сначала дочь будет опасаться на такую перемену, а потом сама к нему потянется, когда почувствует, что папа любит, что папа не чужой.

Я, сразу извинюсь автор, но может в сложившейся ситуации вы тоже виноваты. Вы не ответили на мой вопрос, какие у вас отношения с мужем и как он относится к вашей старшей дочери?. Знаю семьи, где мамы сами сознательно ограничивают общение мужей и детей от первого брака, ведь ваша старшая дочь ребенок от первого брака. И видя все это младшая переносит это на её отношение с отцом.

У знакомых сын зовет отца по имени. Но ему 5 лет только и он с мамы пример берет. Она его зовет не папа, а по имени. Вот малыш и путается.
Моя дочка 1.9 иногда папу зовет по имени, но очень редко.
А девчонка на работе своего мужа даже по имени не звала. Никак не обращалась, как и у вас. Когда у нее спрашивали почему, ответила, что стесняетя.
Может и у вас дочка стесняется папу и бабушку с дедушкой, т.к. мало общается с ними? Им бы времени с ней проводить побольше, чтобы ребенок успокоился; привык и раскрепостился в общении.

Я тоже считаю, что ребенок не обязан любить, и что нельзя взять из неё то, чего ты сам не положил. Но разговоры с мужем на тему воспитания чаще заканчиваются ссорой. Он считает только меня виноватой в таком отношении дочери к нему, и его родственники тоже. Считает, что я должна хвалить его перед ней больше, говорить какой он хороший. Я стараюсь всё это делать, но только от меня это не зависит.

А какие у неё отношения были с папой? Просто я тоже так и не смогла назвать отца- папой, а мне уже 37, ) но у нас с детства такие отношения, он грубый, высмеивал меня часто, никогда не хвалил, а когда мне было 8 лет и вовсе разошлись, чему я была рада...

Автор, вы на мои вопросы ответите?

Моей старшей дочери 16 лет. Она живет с нами. Её родной папа в общении с ней никак не ограничен, я старшую никогда не учила специально его папой называть. Так же как и меня мама не учила. Причем первое слово которое мы с младшей выучили было именно папа. Так вот, бывший супруг со своей дочкой всегда находил общий язык, он и сейчас может придти сочинение с ней забацать, картину нарисовать и в зоопарк с ней поехать и прочее. Он почти 5 лет жил далеко, но звонил всегда ей, общался, интересовался.

Опять блблабла. Я не о том спрашивала. Какие отношения у вас с вашим нынешним мужем и между ним и старшей дочерью.

Нынешний муж к моей дочери от первого брака относится индифирентно. Когда мы с ним познакомились, она пошла в первый класс. Он ничего не делал, чтобы ей понравиться. Она воспринимала наши отношения нормально. Он никогда ей не уступал, если они во что то играли. И еще возил ее в театральный кружок и 2 года содержал пока бывший супруг не платил алименты. Это всё время он ставит себе в заслугу. Вот так.

Вот он мог её высмеять, да. Дылдой назвал как то. Вроде всё шутки у него. Но ни мне ни дочке они не приятны. Говорить ему бесполезно.

Ну вот и ответ, похоже ваша старшая дочь отвечает ему тем же, а младшая полностью копирует её отношения. И ваша вина в этом не меньше, чем вашего нынешнего мужа. ВЫ ЭТО ДОПУСТИЛИ, уж не знаю по какой причине.

Мы в браке почти 8 лет. Ссоры бывают. По мнению мужа всегда во всем виновата я.

вот с этого момента поподробнее! походу тут собака и зарыта

почитайте Форвард "токсичные родители"

Я допустила то, что младшая дочка копирует поведение старшей? Как это исправить?

Хм, ссоры у всех бывают. А вы мужа любите?

Вы совсем не понимаете о чем я? Или прикидываетесь? Вы допустили такой порядок взаимоотношений в вашей семье. А то, что ваша младшая переносит на свои отношения с отцом отношения старшей это уже следствие.

Я правда не понимаю.

Ваша младшая НЕ КОПИРУЕТ старшую, а ИСКРЕННЕ считает, что так и должно быть. Других отношений она не видела. Так понятнее?

Я люблю своего мужа, иначе бы не задавалась вопросами, как сделать, чтоб его ребенок называл его папой. И причем здесь страшая дочь, она уважительно к нему относиться, разве она должна его любить и называть папой?

Не должна, но не похоже чтобы она к нему уважительно относилась, как впрочем и он к ней.

Спасибо, мне это и в голову не пришло. Но старшая ведь здоровается всегда и бабушек, дедушек называет. Мужа называет по имени. Но младшая даже по имени не называет папу своего.

Ну, во-первых старшей уже 16. она прекрасно понимает,КАК правильно себя вести. Младшая пока не может разобраться, но в тоже время понимает, что этот "по имени" ей не чужой, как сестра поступить не может ,вот и молчит.

Она ведь понимает, что он её папа. Она в разговоре со мной или старшей называет его папой. Я не знаю, что делать в такой ситуации, какой здесь выход? И что надо было делать, чтоб этого не допустить. Наверно, только ждать 16 летия...