Равнодушна к ребенку

Печально,хотя...может вы вспомнили про ребенка через неделю из-за того, что дел много и забегались

Похоже где-то в деревне у бабки подрастает смена вуменских фричайлд, которая лет через 8 будет здесь рассказывать о тяжелых отношениях с матерью.

Да, наверное, так и будет. Но у нас отношения не тяжелые, а холодные. Я в принципе эмоционально холодна. А через силу любовь играть не умею и не буду.

А муж есть?

зачем рожали тогда? жили бы одна в своем холодном царстве

Да, я замужем.В нашей паре он любит. А я позволяю себя любить. Раньше я думала, что не люблю его... Просто вышла за хорошего парня работящего. Но сейчас понимаю, что я его ТАК люблю... Вообще, не скучаю. В течение дня не звоню ему (только по делу). Верна, как собака. О других не думаю мужчинах.

Таких много, автор. И всегда было много. Рожали потому что надо, муж просил, общество требовало. Или просто эмоционально холодные люди. Бывает, не вы первая, не вы последняя.

Однозначно к психологу. И не к подруге спросить совета, а именно к специалисту. Возможно у вас какая-то травма с детства есть или скрытая обида. Даже если вы так не считаете.. психолог (хороший психолог) всё достанет из глубин души.
Целовать ребенка в попу (как по мне) тоже не правильно, но забыть на неделю и озвучить фразу "не хочу писать что не люблю" это уже серьезно..

Да полно женщин,не испытывающих бешеной любви к своим детям.Это все такие же стереотипы,как замужем-счастлива,одинокая-не может быть счастлива.Люди придумали обязательные правила жизни и сами же маются,что правила с жизнью не совпадают.Не колупайте себя.Не давите из себя"материнскую любовь",если ее нет.Просто будьте ей другом.Спокойным,надежным,может быть немного отстраненным.Но другом.Она вырастет.И возможно,станет для вас неожиданно по настоящему близким человеком.Мимишная щенячья материнская любовь необязательна.Будьте ей опорой на пути взросления.Она оценит,поверьте.Эти вот правила"как у всех","как положено" многим людям перекалечили судьбы.Главное-не предавать ребенка на жизненных виражах.Любовь бывает очень разной на самом деле.

Ребенок желанный. Первый год я ее обожала. И в садик ходили - тоже, как хорошая мамочка. В первый класс идем- люблю дочку (хорошая мамочка). А сейчас осознала, что... равнодушие. Я ей сегодня вечером позвоню. Потому что НАДО позвонить. Какие-то нити рвутся у нас

Ну, во-первых это нормально, не стоит так переживать. На свете существует огромное количество матерей, которые равнодушны или же агрессивны к своим детям. Лучше уж так, чем избивать ребенка или же душить его заботой. А вообще, это всего лишь форум, лучше действительно обратиться к специалисту, и не важно по-какому вопросу.

С языка прям сняли, почти тоже самое хотела написать!

Не у "нас", а у вас. Дети всегда отзеркаливают отношение родителей. Мать холодна - и ребенок и отстраняется, тем более подросток. Видимо у вас какие-то психологические перемены, счастливой женщиной вы не выглядите судя по тому что пишите, видимо ваше отчаянье стало слишком громким, а дочь - часть вашей жизни, которая вам опостылела.

Если ваша дочь сама особо не заинтересована в постоянном общении с вами, но все же иногда приходит к вам, вы ей помогаете/разговариваете с ней и тд - это одно.
Если вы вообще не контактируете - это другое.
Я думаю, что вам стоит с ней поговорить так сказать "по душам". Скажите, что вас волнует сложившаяся ситуация и послушайте что она думает по этому поводу.
Равнодушие может быть возникло именно из-за отсутствия общения?

Спасибо.Мне легче от вашего саообщения. Наверное мне это подходит. Я - друг. буду стараться быть другом.

И не нужны никакие психологи.Сейчас вам понавешивают ярлыков и комплексов вины про всякие"недолюбленности"-вообще запутаетесь в себе.Вы испытываете то,что вы испытываете.И ничего другого вы испытывать себя не заставите.И не надо себя винить ни в чем.Вы же можете без всякой любви быть доброжелательной и внимательной с хорошей подругой.Вот и с дочкой так же можно.И все будет норм.А то сейчас понабегут куры-наседки,заклюют вас и расскажут,как правильно любить дитачку.

А вообще идти к психологу - отличное решение, но нужно найти нормального специалиста, а это сложно и много времени займет

Пока еще она мне рассказывает. Как день прошел, что в школе было. Я читала книгу "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер. И поняла, что делала много ошибок... Например, она приходит со школы. Я готовлю. Она рассказывает, а я как стояла спиной к ней так и стою. Готовлю... Стала теперь к ней разворачиваться (но только после прочтения книги, сама не додумалась)

Ничего страшного автор, у многих так, особенно с дочерьми. У меня вообще единственная. Я рожала, думала мужу, бабушкам, но нет, оказалось что все они просили меня родить, чтоб галочку для себя поставить. Я перфекционист. У меня дочь в идеале, но я так надорвалась, что порою мне хочется выехать из города и оставить их всех вариться в этом. Но нам 13 и у меня есть отдушина - различные лагеря , летние, осенние, зимние. В семье у меня все ледяные по женской линии, мать, сестра, тетки. Вот и дочка у меня Кай, я смирилась. Забила на эти все 8 обнимашек в день и прочее, так как вижу, что дочери не нужен этот спектакль. Она вообще до себя дотрагиваться не давала с рождения, не оживлялась, не гулила, никогда не скучала. Из лагерей не звонит... Но мы дружим, она со мной делится иногда , я всегда на ее стороне. Просто устаю от неё, слишком много ее на меня одну. Муж есть.

А где же здесь внимательность и дружба? Автор прямо говорит что даже не разговаривает со своей дочерью нормально. У дочери начинается переходной период, самое время кризиса, с дурными компаниями связываются, самоубийства совершают из-за проблем в отношениях с окружающими. А автор даже не знает что в душе у ее дочери происходит и что у нее на уме, вспомнила говорит про нее через неделю. Хотя теперь смотрю автор пытается переобуться, говорит уже разговариваю с ней и даже поворачиваюсь к ней лицом.

Не существует единственно верного правила воспитания и общения с детьми, как я считаю.
В свои 10-13 тоже не общалась с мамой постоянно и по каждой мелочи.

К тому же сейчас лето, у нее там вероятно есть друзья и потребность в маме будет явно ниже, так как целый день она занята своими делами.
Но вам определённо надо донести до нее, что вы - близкий ей человек, к которому она может обратиться в любой момент и при любой проблеме.
А вообще попробуйте чаще вместе куда-нибудь выбираться, хоть просто в парк. Спрашивайте о чем она мечтает, кем будет когда вырастет и так далее. Может когда узнаете свою дочь лучше, такого ощущения уже не будет?

Детей, обычно, не любят инфантилы, которые живут только для себя. Они не способны на эмоциональную близость и привязанность, на теплые и доверительные отношения, потому что не сформированы, как личность. Их личность в зародыше. От этого махровый эгоизм и холодность.

Автор успокойтесь, судя по комментариям к другим новостям не вы одна равнодушны к своему ребёнку. Только вы это признаёте. Я уже давно заметила, что родители не могут любить своих детей такими какие они есть! Родители всё время пытаются из него создать идеального человека, что-бы угодить другим.

Видела я такую ситуацию ,меня попросили посидеть с племянницей мужа ,попросила его сестра она уезжала на месяц в командировку ,племяницеэ было на тот момент 10 лет ,у нас своих детей нет пришлось самой и школу разгребать и по кружкам водить и самой со всеми справляться ,так ее мама позвонила ей два раза за месяц ,а остальное время телефон был отключен , вот так я подумала ,что случись с ребенком все я пойду по статье однозначно ,бабушка и дедушка в другой стране прилететь не могли в тот раз ,но я много нового и от ребенка узнала ,что лет с 8 она дома часто одна по неделям ,что все сама делать давно может когда мама уезжает на долго ,могу сказать так что матери она особо не нужна и эти заботы повисли на всей семье , то бабушка прилетала сидеть месяц то мы с мужем постоянно приезжали , то она вообще одна оставалась ,как мы понимаем это мать врала всем ,что дома а сама улетала в очередную командировку ,вообщем с ребенком только чудом что-то плохое не случилось ...мне кажется когда дети не нужны не надо как у всех перекладывается ответственность на всю семью

Я вообще считаю, безусловной любви у матери к ребенку быть не может, только у бабушки и у папы она может быть, ну вот как у нас в семье. Ему тащат похвальные листы и победы во всероссийских олимпиадах, он счастлив, целует, одаривает деньгами
А на другой стороне этого успеха я - заберганная до тиков, вечно кричащая, вечно отдирающая ее от дивана и планшета, седая и измученная. Мне этого не хочется совсем, но и смотреть , как одаренный интеллектуально ребенок губит свои возможности ленью, тоже нет сил. Пробовала и по гиппенрейтер, ну не работает это с ленивым ребенком, да ещё и вокруг все дети такие же немотивированные. В итоге зудеж, пилеж, крики, тики, неврологи...какая тут безусловная любовь. А расчесаться заставить, а одежду на плечики повесить, а в шкафу срач разгрести....невыносимо все это тянуть. Ощущение что я плуг волочу за собой по полю. Не верю я в безусловную материнскую любовь. Наверное, только там, где няньки, бабушки, папа вовлеченный и упакованное будущее у ребенка, за которое не надо беспокоиться, только там и могут быть тихие приязненные отношения .

Простите, о каком спектакле идёт речь? Я вот свою маму обнимаю не потому что надо, а потому что я сама этого хочу.
Выдавливать из себя любовь конечно не нужно, поэтому и советуют автору разобраться в себе, обратиться к специалисту. Холодность к мужчине это одно, холодность к собственному ребенку это совсем другое.

Тоже считаю поведение автора вариантом нормы. Просто склад характера такой... Сверхнордический что ли. ))
От себя добавлю: бывает ещё эмоциональное переутомление, когда, опять-таки с оглядкой на общественное мнение, устаёшь от попыток прыгнуть выше головы.
Здесь для восстановления душевного равновесия достаточно всего лишь успокоиться, и жить так, как хочется самому. Без напряга. С кем-то отшутиться, кого-то послать подальше, а к кому-то прижаться невзначай.
Как говорится, умный поймёт, дурак не заметит. ))

Как это так, она холодная, но её для вас слишком много?

Дааа.... Почитаешь такие ветки и думаешь, может вообще не рожать. Мне 27, я замужем, но я устаю от детей даже когда они рядом шумно играют (работаю с людьми, часто общаюсь с людьми у которых есть дети и они приходят вместе). Бывают детки такие хорошие, сядут за стол и играют в конструктор, сами чет копошатся, никого не трогают. А бывают шумные, визгливые, капризные, вредные ужас.... Я смотрю на них и думаю как же их балуют... И как хорошо что у меня детей нет пока. Не знаю что дальше будет, но пока не хочется.

Спектакль в том, что вот только что я ей 10 раз сказала идти делать уроки, 8,9,10 раз уже вскрикивая , скажем так, а потом вдруг внезапно я полезу к ней с обнимашками, или она ко мне. Так не будет. Ещё возможно, она обнимет папу, который пришел с работы, сел пиво пить и за вечер ей слово не скажет ( не станет мозг пилить), и папа ее обнимет, соскучился. А я вся в тиках, уроки сделаны, дневник читателя написан, с репетитором по Скайпу позанимались, все через нехочу. Какие обнимашки? Когда?

Да вот так. Потому что тяну ее как лошадь плуг. В одиночку. Папа, бабушки есть. А я надорвалась. Прошлым летом чуть в депрессию не свалилась, спас санаторий . А приехала - половина навыков самообслуживания у нее утрачено, успеваемость снизилась с пятёрок до двоек за неподготовку ( всего то 22 дня я отсутствовала). А папа просто любил и обнимал.

Нет , это не норма. Я всегда была эгоисткой, но ребенка люблю больше жизни, сына. Сама удивляюсь. Кажется, что даже через-чур. И пришло это не сразу, через несколько месяцев после рождения. Я понимаю, автор не может себя заставить насильно любить дочь, но хоть какое-то тепло пусть дает, жаль девочку...

Ну обнять много времени не занимает.

Вот сегодня отвезу ее в лагерь на 21 день и забуду... Никакого летнего чтения по программе, дневников читателя, прорешивания олимпиадных задач...под конвоем. Юху!!!! Жить начну.

Автор, так вы хотели чтобы вам стало легче или реально бороться с проблемой? В первом случае конечно оставляйте всё как есть.. наш мир держится на том, что неосведомлённые, поломаные эмоционально и духовно люди растят таких же эмоциональных колек (простите если слишком грубо). Наши мамы нас так воспитывали, просто потому что не знали что можно иначе. Ведь их в свое время также воспитывали наши бабушки..
Сейчас же, в эпоху когда человеку доступна любая информация, не ленитесь, почитайте книги/статьи, обратитесь к психологу. Конечно, проще всего найти на сайте подходящий ответ от "похожего" на вас человека, и решить "раз у многих такое, значит норм, значит я не одна такая". А правильно ли это?
Вот помяните моё слово, те кто пишет, что не любить/холодно относиться к своему ребенку это нормально, потом в старости и кричат о том что дети неблагодарны. Своего ребенка нужно любить.. Не без ума любить и в попу целовать, а любить именно с умом. Но любить.
Если вы чувствуете что что-то не так, что нити рвутся и вы хотите решить эту проблему, то разберитесь в себе, опять же в этом вам поможет грамотный специалист или книги по психологии (просто с книгами выйдет дольше).
Тем более что вы писали что раньше было по-другому, что души не чаяли в девочке. А сейчас всё изменилось.. просто так ничего не происходит.

Я дочери говорю, чтоб не рожала. Что мы поколениями не умеем любить. Детей своих калечим. У меня с матерью нет отношений , совсем. Я выросла в холоде, за всю жизнь ни одного объятия. С дочерью пыталась выстроить теплые отношения, однако, когда тебе навязана роль дрессировщика с кнутом, при полностью отстранившихся родственниках, то сформировать теплые отношения с ребенком не получится. Либо, если забить на все и полностью отстраниться от воспитания, как папа и бабушка, то получишь на руки овощ, не открывающийся от планшета, который в 13 лет умрет от голода возле холодильника, который не откроет тетрадь с дз.

Не буду я кричать своей дочери, что она неблагодарная. Мне мать так кричала. Я не буду как мать. Ухода просить не буду, попрошу хороший дом престарелых. Тех, кто годами ухаживает за лежачими стариками, даже любимыми, гробит свою жизнь, тоже не понимаю. Звонков ежедневных просить не буду, да она и дала мне давно понять, что их не будет, в 12 лет, и я смирилась. Главное, понимать полностью ситуацию , что, отчего, зачем все происходит.

Уважаемая Ин На, так вы ребёнка растите или робота бездушного? Не путайте пожалуйста п0пу с пальцем. Понятно что не стоит поощрять непослушание/неделание уроков. Но любовь своему ребенку дарить нужно. Хвалить, интересоваться как у него дела, давать советы, ИНОГДА баловАть. Просто потому что он ваш ребёнок.
Вы меня простите конечно, но вы живёте как ломовая лошадь. И поверьте, всё это вокруг себя вы создали сами (и неблагодарного ленивого мужа в том чиле). И вы ещё раздаёте советы о том, как воспитывать детей? Зачем, чтобы в итоге автор спроецировала вашу жизнь на свою и стала такой же ломовой лошадью?

А хороший дом престарелых денег стОит. И вообще - это Вы сейчас так говорите, с возрастом как то многое меняется, хотя все думают, что вот она то будет рысак до конца. Нет, захочется и звонков, и общения, но не захочется в дом престарелых.

Хоспади🤦‍♀️ ну о чём тогда говорить? Вы же сами ясно видите проблему и сами же её не решаете. И вы сейчас поступаете именно как ваша мать. Это наверняка неприятно читать, но дела обстоят именно так. Вы повторяете жизненный сценарий своих родителей. А если не поменяете свои отношения с дочерью, то и она когда-то повторит.
В общем, без обид, но вам книги по психологии нужны не меньше чем автору статьи.🤷‍♀️

Жаль девочку. Мне самой жаль. Вот еще эпизод из жизни... Ей надо было 1 неделю капать капли в глаза, очень жгучие. Она все время сильно мучилась от них. И вот однажды я ей закапала. Она опять начала морщится сильно. А я смотрю и думаю "Какая ты сейчас некрасивая". Это честно. Не красиво, не как мамочка, честно. А она глаза зажмурила и говорит "Мама, положи мне ладошки на глаза, мне так легче". У меня где-то екнуло "мама". Я для этой девочки "мама"... Дальше все хорошо, ладошки положила ей на глаза. Пожалела, поцеловала даже от души, не потому что так надо.

Да вот так. Потому что тяну ее как лошадь плуг. В одиночку. Папа, бабушки есть. А я надорвалась. Прошлым летом чуть в депрессию не свалилась, спас санаторий . А приехала - половина навыков самообслуживания у нее утрачено, успеваемость снизилась с пятёрок до двоек за неподготовку ( всего то 22 дня я отсутствовала). А папа просто любил и обнимал.

а зачем вам это все? зачем тянуть ребенка, который сам не тянется к чему либо? исполнится ей лет 13-15 и уже не заставите что-то делать и скатится вмиг.

Автор, из вашего последнего сообщения я понимаю, что где-то у вас самой в этом возрасте произошёл слом. Вас не принимали такой, какая вы есть. Поэтому и вы не принимаете дочь. Вас не любили и вы считаете, что не за что любить. Как люди, которые не любят, или ещё хуже, ненавидят детей. Просто к ним в детстве плохо относились. И Выработалась установка. Да, здесь эмоциональный слом и глубокие травмы в детстве.

Автор, это и есть ответ на ваш вопрос.. Вы чувствуете что что-то не так, какие-то звоночки в вашем поведении/эмоциях вас беспокоят. Значит ещё не всё потеряно.
Ну не может нормальная мать (читайте "не искалеченная духовно мать") думать о своём ребенке какая она некрасивая. Нормальная мать будет жалеть дочку, что капли жгучие, что больно ей сейчас, переживать но понимать что капли нужны для её здоровья.
Мой вам совет, не отмахивайтесь от проблемы, не пускайте всё на самотёк. И не слушайте советы таких же искалеченных женщин, они и никогда не поймут что им самим помощь нужна. Будьте мудрее, разберите и залечите свои душевные раны, тогда и отношения с дочкой наладятся. Правильно выше писали ребёнок вас зеркалит. Не давите из себя любовь, не надевайте маску улыбки, проблема намного глубже.

Ваши отношения с дочерью как будто срисованы с моего детства. Вы пишете "не звонит", я тоже своей матери не звоню.
В принципе, ни вы ни моя мать не обязаны любить своих детей. Но тогда и дети вас любить не будут, не научены. Добавить к пенсии, купить лекарства или оплатить коммуналку матери без проблем. А вот с задушевными разговорами пусть идет в церковь или к психологу.
Могу посоветовать найти для девочки любящее сердце. У меня такое сердце было, бабушка, поэтому я не сломалась. Знала что есть человек небезразличный ко мне.
Честно говоря я сочувствую вам, это своего рода душевная инвалидность. Нашей девочке почти 11 и мы с мужем ее обожаем. Может быть у нее не прям все-все из игрушек есть, но она в теплой семье растет.
Правда, поищите ей любящее сердце, а то будет всю жизнь заслуживать любовь у окружающих.

Сама подросток. Не переживайте. Такое не только у вас. Это нужно. Хорошо, что вы сами на каком-то подсознательном уровне отдаляетесь. Правильно, что не навязываетесь. Может, жестоко, но сейчас девченке нужны только материальные вещи от вас и объяснения по поводу личной гигиены и ухода за собой. ЭТО НОРМАЛЬНО!

Видимо Вы ещё не были готовы к материнству, рано родили ребёнка. Вам нужно разобраться в себе.

Милая, не перебивай когда взрослые говорят. Лучше дай своей маме почитать эту ветку. Вот правда..

Ну я чем-то похожа на вас, автор. Ребёнок помладше. Тему безусловной любви лично я не понимаю. Мы с моим ребёнком очень разные. Никакого "материнского инстинкта" я не испытываю с самой беременности, ну то есть, я переживаю за чадо, забочусь, но не обожаю прям. По крупице приходит с возрастом что-то, но этого мало. Мне для любви важен интерес к личности. Со своим ребёнком мне сейчас скучно. Также не особо вспоминаю в течение дня или каникул. Спокойно месяц проживу летом и звонки для галочки сделаю бабушке. И да, я вот признаюсь в этом. Регулярно испытываю чувство вины по этому поводу, которое только отягощает жизнь дополнительно. Но всё же надеюсь, что ребёнку достаточно того, что я даю, ибо больше я просто не выжму из себя. И уповаю на то, что с возрастом ситуация будет менятся.

К комменту выше - я любимая дочь родителей всегда была и есть, моя мать совсем не похожа на меня, она обладала умением вот этой супербезусловной любви к своим детям. Я нет. Травм детских нет точно. Люди все очень разные.