Что то не так с сыном или друзьями?

Если все так как вы говорите, то с друзьями что-то не так. У меня в детстве не очень складывались отношения с ребятами, но во-первых я была младше их на год-два, во-вторых не признавала, что кто-то хочет играть по своим правилам (мне казалось, что мои единственно правильные и все должны играть в это и вот таким образом🙂, искренне недоумевая, чего они меня не слушаются🙂🙂) пытались выпросить какое-то угощение, но я на это не велась, заявляя что дома поедите😂🤷‍♀️

Последние две ситуации именно такие. Бывает и мой неправ, но я ему всегда говорю, дружище ты неправ. Просто последние две ситуации наводят меня на мысль, что они ищут к чему придраться уже, всем делиться ребенок не обязан, а что до звонка так это я сыну говоиила, услышал его друг обрывок что то нафантазировал и обиделся...

А почему Вы другу сына разрешаете приходить домой только время от времени? В дружбу мальчиков нельзя вмешиваться, если мальчик более-менее, это самая лучшая дружба на многие годы. Тем более, у него нет, как я поняла, других друзей. С сыном у Вас все так. Но у меня сложилось мнение, что Вы очень строгая мама к сыну. Излишне. В Ваших словах я увидела, что Ваш сын очень дорожит дружбой с мальчиком, судя по тому, как он сразу стал уверять его в обратном. А дети зачастую бывают очень злые, но если сын все равно к ним тянется, то надо помогать налаживать отношения с ними, желательно по одному или с родителями поговорить. Или поступать как обычно делают взрослые: если на работе Вы кому-то не нравитесь и Вас задевают, не думаю, что Вы будете стремиться подружиться, негатив всегда будет превалировать. Что делают взрослые? Просто исключают этих людей из своего общения и все сходит на нет. Не нужно много друзей, скажу более, так не бывает, лучше иметь одного, но самого лучшего.

Я бы взяла трубку и уверила мальчика, что действительно все не так и предложила бы сделать им что- то вместе или сходить куда - то вместе.

Дети могут быть злыми и хитрыми. Даже шантажировать умеют,поверьте. Мы это проходили, были у ребенка приятели и приятельницы которые чуть что - "Ах так,тогда я с тобой не дружу". Таких я научила посылать лесом словами "Ок,не дружи". Обьяснить ребенку простыми словами что это такой способ манипуляции,и из таких людей не вырастают хорошие друзья. Какой он тебе друг если берет тебя шантажом?
У вашего сына не та компания. Если вы говорите что он нормальный ребенок,не жадный, значит поменяйте ему круг общения.
Приходы друзей домой это похвально, но не часто. Нечего сидеть дома днями,у меня тоже есть свои дела. Я разрешаю но 1-2 раза в неделю на пару часов. Обьясните сыну что тоже хотите отдыхать.
Расширьте ему круг общения. Кружок,спортивные занятия. Чем больше новых знакомств тем больше приятелей. Моему 10, вполне самодостаточный,себя любит,на шантаж и манипуляции не поддается. Этому учить надо,и говорить об этом с ребенком,и не раз.

Лучше иметь большой круг общения. Ребенок зацикленный на одном друге будет постоянно прогибаться боясь его потерять.
И что значит почему разрешаете приходить время от времени? Зачем сидеть дома днями? У родителей тоже свои дела,заботы,им хочется тишины.
У нас был с детства приятель,мальчик истеричный,не очень воспитанный,постоянно тянул моего сына на какие-то гадости,подстрекал,насмехался. То говорит что мой сын его лучший друг а через 15 минут мог обозвать,ущипнуть,ударить... Мой расстраивался. Я пыталась мальчику обьяснить что так не дело дружить,но там как до стенки. В итоге я обрезала общение обьяснив сыну что это не друг, друзья себя так не ведут. Сын сначала скучал за ним,часто вспоминал,а потом переключился на одноклаасников и товарищей по спортивному кружку и соседских детей. Недолго горевал.

Время от времени разрешаю, потому что мой просит каждый день и даже не его одного а всех подряд, а в будний день ему надо уроки делать, в тот день я сказала что нельзя друга потому что муж возвращался из командировки как раз, да и вообще, у нас не проходной двор, может быть уборка, гости и тп....для примера было время на канткулах друг его был три дня подряд у нас

Уже яснее. Ваш сын пытается заслужить любовь друзей. Угощения,гости.... Почему так известно только вам. Постарайтесь свести его с ребятами с таким же характером и мировоззрением как у него. Дети же все разные-есть бойкие,есть спокойные,есть нытики,есть лидеры.... А насчет кружка или спорта подумайте,чем больше ребенок в коллективе,тем лучше он настраивает коммуникации.

А что значит " скучал за ним"? За спиной что ли? Можно скучать по кому-то, а не за кем-то.

Когда нечего сказать - придерись к речевым оборотам?:)

Сын на баскетбол ходит, в команде один из самых лучших игроков, все в порядке с этим вопросом. Да ребенок и не старается заслужить любовь угощениями, раньше так было, но он их не пы ался купить, он просто их всех очень любит, честео хотел поделиться, потом сказал мне мам наверное все стали думать что я всем все обязан и каждый день им что тл нести я обязан, а я просто хотел поделиться. Да и он каждый день не делал так, иногда только...

Ну да,к хорошему привыкают быстро:) Значит надо сказать что настоящие друзья не требуют,не покупаются и не продаются а дружат просто так,независимо от того есть у тебя вкусняшки например или какие-то возможности или нет.

Вот это показатель, что Ваш сын тянется к ребятам, приглашая их на свою территорию. Но нужно пояснить сыну, что всех можно приглашать только на праздник, на свой день рождения например. А всегда двери дома открыты для одного-двух друзей. И это не значит, что сидеть дома должны с утра до вечера, немного поиграли, поели и пошли гулять либо по домам. У меня такой проблемы не было, но у меня был свой пример, опыт так сказать, когда я была в этом возрасте, у меня была одна подруга - одноклассница, с которой я дружила с первого класса, я чаще приходила к ней домой, так вот, ее мама всегда была рада мне, когда бы мы не пришли, ( мои родители работали допоздна обычно, ее мама сначала была в декрете, потом дома с младшим сидела, то есть дома была), за 10 лет, мне ни разу не сказали, что можно приходить выборочно.. мы конечно целый день не сидели, пришли из школы, нас покормили, дальше вместе поделали уроки и пошли гулять или домой, если уже поздно. Если ее мама просила помочь, могли что-то вместе приготовить, в магазин за чем-то мелким сходить, у меня было ощущение, что я вторая дочка просто... И если мы заходили в другим моим одноклассникам, все их родители были только за,
А Ваш сын в какую спортивную секцию ходит? Там у него тоже наверное есть друг?

Просто нужно говорить грамотно! Ваши дети также будут говорить!

Да я бы так и сделала, но он повесил трубку и на улице сын ему когда попытался обьяснить, даже не слушает и не дает возможности ничего обьяснить.я уже ошалела от их обид и разборок, каждый раз обидевшись его просто обрезают без возможности обьясниться, каждый раз иду во двор я , а в этот раз уже нет сил просто, моя реакция " осспади, на что опять кто обиделся", может дело в моем ребенке, он слишком добрый и мягкий, может мне пора перестать их мирить, на обиженных воду возят, а ситуация повторяется...

Граммарнаци детектед:)

Вопрос в том , что сына никто не зовет в обратку- зовет сын, тот же самый обидевшийся мальчик позвал его может один раз и то, потому что мой напросился. Однажды он зашел к другим ребятам потому что к ним шел его друг, на след раз друг опять пошел к ним и мой спросил мне с вами можно? Те ответили что можно домой к ним только его друга. Мой обижаться не стал, ну нельзя и нельзя, да я и маму понимаю тех ребят, может она привыкла только к одному ребенку или дома не хочет гама.

Прочла, что баскетболом занимается, молодец, из секции друзья очень хорошо, но тоже надо помнить, что все спортсмены мотивированы стремлением к победе, в том числе и над Вашим сыном, поэтому здесь надо избирательно. Но спорт закаляет характер очень хорошо. Но в обычной школе нет такой конкуренции, поскольку там одна цель - всем получить хорошие оценки, а не победить кого-то. И то, бывает, например, кого отправят на олимпиаду, а кого нет.

Перестаньте ходить во двор. У вас мужик растет. Прекрасно вас понимаю,у самой сын. Скоро мамсиком дразнить начнут. Пора уже в 7 лет потихоньку ребенка во взрослую жизнь вводить,пусть сам учится решать такие проблемы. Одно дело если б его били,унижали,тогда да. А так привыкнет что мама все разруливает.
Это в 4 года можно было "Ребятки а давайте вы будете дружить,пожмите друг другу ручки".
Скажите сыну что вы его очень любите и всегда поддержите,но взрослая жизнь она трудная,и ему будут частенько попадаться люди которые не захотят с ним общаться,или те кто будет общаться за материальные блага, и ему самому придется решать что с этим делать. Да это может быть обидно и больно,но в мире много и хороших людей,и обязательно появятся хорошие друзья,а если товарищ не хочет его выслушать то никакой он ему не товарищ.

Я заметила это, поэтому и написала, что именно Ваш сын зовет на свою территорию, а его редко. То есть он лучше пригласит домой, в первую очередь и только потом гулять, где можно встретить других. Еще раз, с Вашим сыном все хорошо. Но лучше быть жестким, но добрым. А вот "друзей" надо выбирать. Не каждый сможет быть другом. Да это и не нужно. Насильно мил не будешь.

Мамсиком не дразнят, я иду во двор может месяц спустя ссоры и то только потому что начинается травля, дразнилки, и не говорю им чтобы дружили, глворю ребят, не хотите дружить - уважаю, но не цепляйтесь и оставьте его в покое, однажды все накинулись и лицом в какашки его толкнули, невмешаться уже не могла

О,ну это уже серьезно. С такой компанией вообще лучше не водиться.
В этом случае я бы вышла и лично каждого в какашках отьелозила.

Я всегда держу себе за правило, что бы ни произошло на чужих детей не повышать голос и тем более не трогать, а то потлм еще и винлватой останешься. Сын потом спрашивал, а они меня простили? Я в итоге взорвалась, сын, а кто кого прощать то должен ты подумай

У ребенка вашего с самооценкой порядок?
Ну как минимум я бы поговорила с родителями детей о такой ситуации. И предупредила что если еще раз такое повторится то какашки они у меня есть будут.

Самооценка хромала, поэтому случались такие вещи, оэтому одно время муж не отправлял его гулять и ходил с ним на площадку, гонял мяч, брал в кафушки помужски поговорить, сын стал увереннее в себе, стал давать ответ или не делать что говорят

Вооооот, в правильном направлении идете:) А то я смотрю по сообщениям что сын ваш чувствует вину там где ее нет.
Говорит ему чаще что он самый лучший,что у него все получится, что надо отстаивать свое мнение и даже в словесную обиду себя не давать. Что есть родители которые его всегда поддержут при надобности,но и самому пора учиться за себя стоять и решать мелкие вопросы. Родители не вечные.

Частично чувство вины при отсутствии таковой как качество характера передалось ему наверное от меня, я всегда боюсь испортить его отношения с друзьями, здесь писали что может я чересчур строга и мало позволяю ему приводить друзей, в учебное время часто не ходят, но летом мальчишки летали ко мне только так, а ответных приглашений не было, поэтому я просто устала дома убирать за ними и ограничила визиты. Могу быть в чем то неправа тоже....муж сказал что я вечно себя чувствую виноватой без причины, пытаюсь ни с кем не поссориться и начинаю заискивать, аоэтому народ привык и чуть что сразу обиды. Как то так думать не хочу, я не ангел все же🙄

Как по мне вы не чересчур строги, а слишком переживающая и делающая все для того чтоб быть хорошей даже в ущерб себе.
Искореняйте это. Вы же не хотите чтоб ваш сын это унес с собой от вас во взрослую жизнь.

А вы правы, мне надо меняться, иначе и сын такой станет. Очень благодарна за совет, порой услышать мнение со стороны полезно и нужно.

Да, это ваш характер он копирует. То, что ограничили визиты - правильно. Учите и его отстаивать свои границы, больше уважать будут, чем если приглашать и делиться постоянно. По телефону надо было не оправдываться, а сказать: "мама не разрешила, все понял! Значит нельзя." К сожалению, с людьми нельзя быть мягким, они понимают только силу и уверенность в себе. И пример в этом ребенку должны показать родители. Я тоже мучалась с таким характером ,как у вас, пока мне не преподал урок один не очень приятный человек. Но тем не менее, я ему благодарна. А урок такой: ты можешь быть любым, делать что угодно, только делай это твердо и уверенно. Можешь быть дворником, но с твердой позицией, тогда все нормально. Понятно, что это не правильно и не умно )), но это психология коллектива, любого! Это действует.

Он не оправдывался, еще до ттго как он снял трубку я сказала тебе друган звонит, сегодня дома нельзя, друган услышал и решил что это ему сказали, а я сказала своему, потому что знаю что он сразу сначала зовет домой. Ребенок тот решил что он еще ничегл не сказал а ему запрещают, а я так вообще это своему сыну по своим причинам говорила, ребенок тот даже все предложение не расслышал а надумал себе целую гору. Поэтому мой сын решил внести ясность, а наткнулся на обиду, даже не разрешили обьяснить. Я всегда слушаю человека который мне пытается что то сказать и сына учу, на все в лоб обижаться это бред, а разглворы с сыном у меня могут быть какие угодно и по своим причинам вообще...

Ну либо "друган" ненормальный, либо не знаю. Говорите с ним до того, как он возьмет трубку, чтоб никто не слышал ваши личные разговоры.

Да сто раз бывало что сын при мне спрашивал можно ли зайти, и друг его рядом был, и все слышал, и не обижался если я говорила нет, к тому же я не кричала говорила сплкойно, такое впечатление, что ищут на чтт обидеться🙄

Я думаю, дело в том, что дети в таком возрасте очень болезненно воспринимают, когда их кто- то не любит. Вернее так воспринимают. Друг сына, когда мама его друга иногда разрешает приходить, а иногда нет, думает именно так, что он Вам не очень нравится. Мысли о том, что у Вас просто свои дела и не до него, просто не приходят в голову. Даже если Вы это озвучиваете вслух. Я не знаю, какой у Вас менталитет в Вашем окружении и правила, но у нас в Москве одноклассники либо друзья по секции ребенка, не спрашивают разрешения у его родителей, чтобы зайти. Если родители знакомы с его семьей, проблем точно нет. Не сталкивалась с тем, что дети могут мешать. Вы их развлекаете что ли все время? Дети обычно сами, без привлечения взрослых занимаются, с родителей максимум покормить. Я бы так не выталкивала на улицу, которая априори таит в себя опасности, а то подрастет, привыкнет к улице, будете сами бегать его искать. По мне, пусть лучше дома, под присмотром. Я уже не говорю про то, что в 7-ми летнем возрасте у нас гуляют под присмотром родителей. Может Вы все время дочери младшей уделяете, а ему по остаточному принципу?

Нет, у нас комплекс огороженный с охраной и дети тут все до полуночи бегают. Опять же повторяюсь раньше бывало что при нем отказывала, мальчик старше моего ему 10 лет, всегда адекватен и даже порой моего успокаивает, мол, мама сказала же что сегодня не получается, давай во дворе лучше, никогда не обижается, меня знает хорошо и не стесняется. Он когда звонит даже никогда не просится сам и зовет именно гулять, к чему прицепился в этот раз...рассказала мужу и маме, они сказали да мы тоже не поняли ничегл ты такого страшного то и не сделала, так он может что угодно услышать и надумать, сын сказал да ну его маятьс с его бзиками еще а я чувствую себя виноватой. Ей богу за 3 года их общен я в первый раз такое....

Его семью я не знаю, знаю только маму и то мы с ней вообще не общаемся. Вообще это я удивляюсь как она отправляет ко мне ребенка на 5, 6 часов и не боится, может я какой псих. Это повезло, я ни за что не обижу своего гостя, тем более не дай бог ребенка...

Здесь спрашивают дети у мам, да и спрашивать всегда надо, бывало скол ко раз он приведет домлй друзей с улицы а мне нужно куда то выехать, я же не оставлю их одних дома, они на ушах же стоят, я потлм часа полтора собираю игрушки, а то бывает на балкон вылезут и болтаются там, я их с перил стаскиваю...

А у нас родители детей, которые дружат, всегда хорошо общаются, практически на связи всегда) вот я сейчас подумала, а не старше ли по возрасту его компания? Лучше конечно Компания с одногодками
Три года в этом возрасте - большая разница, может быть поэтому он а ним так тянется, а они нет, потому - что считают его малявкой...

Нет ), игрушки собирают сами однозначно, на балконы не выскакивают, убираться после них не нужно, ведут себя тихо, не шумят.но 5-6 часов это очень долго я считаю, час-другой не больше.

В нашем клмплексе не всегда мамы дружат, если дружат дети, да я и не считаю это обязаиельным. Его мама чтарше меня на лет 10, у нее свли подруги, видимо у вас группа детей и родителей которые между собой тесны. Я так попробовала , в итоге после каждой ссоры мне звонила в истерике мама друга сына или моего искала во дворе хваиала за руку и начинала воспитывать, плчти каждый день ребенок был у меня порой до 10 вечера и я устала и обрезала таких друзей. Муж сказал что я слишком переживаю за то, кто там как понял и услышал, сказал мне , ты знаешь сама , что ничего плохого и не мыслила, когда приходил всегда хорлшо обращалась, когда при нем порой отказывала, всегда понимал адекватно играл без обид, и на этот раз если у него что щелкнуло это его вопрос и тараканы.

Автор, вы не обижайтесь на меня, пожалуйста, вы - хорошая мама, переживающая, но по вашим рассказам у меня создалось впечатление, что ребенку не хватает именно мужского подхода в воспитании. У пацанов другие правила (если можно так сказать) в дружбе и общении. Вы прислушайтесь к мужу (он у вас похоже неравнодушный в воспитании и адекватный), а по возможности и вовсе старайтесь, чтобы сын свои конфликты не с вами, а с ним разбирал. Сыну сейчас надо самоуважение в себе выработать, а вам - осознать, что он уже не столько "мамино солнышко", а подрастающий мужик. И не переживайте так - ваше переживательное настроение ему передается, он начинает в себе сомневаться.

Еще знаете, на мой взгляд, если у вас есть такая возможность, то не надо запрещать друзьям сына бывать у вас дома. Определить правила по этому поводу, но в целом - чтобы он сам решал кого и когда звать, а не спрашивался у вас каждыйй раз - можно или нельзя. А то он как почувствует себя хозяином?

Нет, я не обижаюсь ни в коем случае. Да он всегда сам выбирает кого, и я не запрещаю друзьям бывать у него, просто в тот день муж возвращался с командировки и я сразу предупредила когда раздался звонок, что сегодня дома нельзя.Всегда так предупреждаю, потому что бывало несколько раз когда раздаетсЯ звонок, он звал, а нам надо было уходить куда то, приходилось обратно перезванивать друзьям. Ну услышал его друг это так он сколько раз приходил к нам и меня знает, хорошо ладим, обычное недоразумение е мое а такой поворот получился...без вины виноватые получились😂

Ссоры он сам решает с ребятами, я только иду во двор если драка на кулаках и мой в синяках, и то без ора, спокойно спрашиваю что случилось и успокаиваю их . В этот раз вроде как изза меня получилось, вот и расстроилась, хотя я лично ребенку тому ничего ничего не говорила, так вышло что он услышал обрыввок разговора, и такую кашу заварил. Муж да, даже достойным внимания не счел этот вопрос, а я вечно с угрызениями совести😂

Что значит сам решал? Моему 10 и круг его друзей определяю я. Вхожих в дом человек 5. Некоторых после первого раза я прошу не звать и обьясняю почему. Правильно обьясняю а не просто нет и все.
Как пример - один из мальчиков сын матери любящей выпить. Под ногтями грязь,вещи несвежие,деньги в семье есть но родители спускают их на себя. Ребенок плохо учится,днями на улице без дела. Постоянно просит подарить игрушки,приходя домой общается не с сыном, а просит подоставать все игрушки и сам сидит играет. Угостишь конфетами-приходит на кухню и просит в карманы с собой. Ничего не имею против ребенка,но раз у родителей есть на Турцию и выпивку хватит и на игрушки с конфетами. Было даже просил меня ему игрушки купить говорит у вас денег много,вон у Саши сколько игрушек,купите и мне. Может со мной что-то не так но меня это бесит.

Второй случай - товарищ который вечно брал шантажом - чуть что сразу я ухожу домой,я с тобой не дружу,ты делаешь не так,в это я с тобой играть не буду,это мне неинтересно,давай как я хочу. И так каждый раз. Так как играли при мне я обьяснила что так не делается у друзей,вроде понял но потом взялся за старое. Потом я услышала как он моего сына учит матерным словам втихаря и больше мальчик дома не появляется у нас.
Я понимаю что мой сын и так знает много таких слов,но он их не произносит,одно дело знать,а другое ими оперировать у меня дома. В школе,с друзьями, да,я не проконтролирую. Но при мне-увольте.
Я фильтровала друзей и буду фильтровать. Ребенок должен расти в нормальной среде. В 13-14 лет пусть сам выбирает с кем дружить. А пока я ему закладываю фундамент его окружения с которым он пойдет во взрослую жизнь.

Ну вот я именно от такого мальчика отделалась, на мою беду учится в одном классе, живет в соседнем подьезде. Полностью исключить не получилось, поэтому решила что в дом хотя бы будет невхож. А так среди разрешенных мальчишек он сам выбирает кого звать....

Вот очень согласна с этим)

Я думаю, меня неправильно поняли. Я говорила, что не запрещаю друзьям бывать у нас , летом почти каждый день кто то был и по часов 5, в школьное время не получается часто, мой ходит в частную длмой приходит в 5, куда кого звать , ему пока поесть и уроки сделать уже 8 час какие визиты? Последние пару выходных нас дома не было, возвращались опять же часам к 5, тут уже простл помыться и поесть и доделать уроки что на выхи заданы, порой четыре дня подряд приходят дети, порой получается перерыв, я пл ситуации ортентируюсь. В эти выхи была больная, спустилась в сад с ними посидеть все дети понеслись без разрешения к нам, я сказала что если меня нет длма играть одним дома не нужно, заистерили , а я что сделаю, если я на прогулке то? Дети тоже не могут сказать я хочу к вам домой когда им хочется...поэтому в понед когда раздался этот звонок у меня глаз задергался и я так сказала, мол, дружище, домой нельзя...

Тогда понятно, полагаю от таких друзей надо оградить Вашего сына, хотя я такое вижу впервые, чтобы 7-8-10 летние дети садились на шею. Как я уже писала, у нас дети младшего школьного возраста от родителей ни на шаг. Пора вступать в абсолютно полное воспитание Вашему мужу, во все то время, когда он может. Наступил тот момент, когда Вашему сыну нужно абсолютное воспитание отца, я вижу только такой выход, поскольку ситуация практически вышла из под контроля. Нужно Вашему мужу проводить с ним время, везде и во всем, сын должен извлечь уроки, объяснять, что такое хорошо, что такое достоинство, что такое постоять за себя, что такое самодостаточность. Только Ваш муж сможет заменить ему его мнимых друзей.