Возможно ли воспитать сочувствие у ребёнка?

Автор, у вас странные примеры. Я тоже маленькая не сочувствовала игрушкам, т.к. прекрасно понимала, что они не настоящие, ничего не чувствуют и им не больно, это просто кусок тряпки/пластмассы и т.д. С мультиками тоже такое... Во мне сентиментальность наверное лет в 12 проснулась, когда стала больше понимать мотивы и чувства людей, ясное дело, что маленький ребенок еще этого не понимает. Это не означает, что она холодная и т.д. Просто учите детей относиться к людям так, как они хотели бы, чтобы относились к ним.

Хорошо, примеры продолжу, попросила что-то сделать с собакой, когда та скупила много (заболела), так как звук ей мешал, котята, щенята не вызывают никаких эмоций: ни гладить, ни поиграть, ни посмотреть ей не хочется.
Хотя, может и правда, что пять лет это рано. Я про детей так подробно ничего не знаю, сужу по младшей сестре (очень большая разе цвет в возрасте), той на 5 лет мы щенка подарили, так она рыдала в прямом смысле от счастья, ни разу ему больно не сделала, даже сама через раз про кормежку вспоминала, для этого научилась пользоваться часами :) и я думала, что это норма. А тут просто противоположно.
И как такое можно объяснить? Если человеку изначально личный комфорт настолько важнее?

Так и приучайте заботиться - это и есть проявление эмпатии. Не о игрушках, а о живых людях - близких. Например - печете пирожки вместе "а это бабушке пирожок сделаем и отнесем" и пусть делает и несет) О вас же - "доча, устала я сегодня, ножки-ручки болят - наложи мне покушать" или "пожалей меня" (пусть обнимет, пожалеет). Или "папа у нас устал, давай ему морсик сделаем" или в магазин пришли "а вот эта конфета - папе/маме/бабушке - пусть порадуется". И пусть видит, что вы с мужем также друг друга жалеете, разговариваете о самочувствии, сопереживаете - все ж на "живом". Да даже не только близких - в том же транспорте - "вот бабушка старенькая стоит, у нее ножки наверное болят, давай уступим - пусть посидит". Не то что лекции читать, а просто в стиль жизни включать заботу о близких. Думаю, что в семье, где люди друг о друге заботятся, эмпатия сама собой развивается.

Имела в виду, как можно объяснить, что к другим надо относится, как хочешь, что бы относились к себе.
И это уже получается, как программа у компьютера, а я думаю, как воспитать ЧУВСТВО сострадания?

Спасибо. У меня ребёнок ещё маленький, рано, но спасибо. Мы в семье-то с трепетом относимся и к друг другу, и к животным. Просто думала всегда, что забота о ближнем у человека изначально есть в «прошивке», по крайней мере у детей. А тут посмотрела и поняла, что это тоже надо как-то прививать. Вот и задумалась КАК?

Иди лучше почитай про мачех, тебе полезнее будет. От мачех всегда одно зло.
И не исключено, что это ты так на ребенка влияешь. Возможно, что рядом с любовницей отца ей просто плохо, поэтому не до жалости к зайцам.

Ты никак этг не объяснишь, так что лучше молчи. Ты у ребенка семью отобрала, и теперь что-то еще верещишь про "относиться, как хочешь, чтоб относились к тебе".

У тебя есть в прошивке необходимость лизать задницу всем бабам отца и жалеть их песиков, а также левых детей?

Я и сейчас к котятам и щенятам так отношусь. Гладить не хочется. Ну, потому как, я не знаю, где этот котенок или щенок бегал и что? Вы теперь считаете, что я не умею сочувствовать? Странная вы.. люди разные и порой, такие рыдающие, как вы над собачками кошечками, куда бесчувственны и жестоки к чужому горю..
Вот, лично вы бесчувственна к маленькому ребенку, зато сопли над мультиками и над тряпками распускаете..

Зачем Вы так грубо? Что я сделала плохого лично Вам? Я даже не планирую сильно ребёнка этого воспитывать. Отца я у девочки никаким образом не отнимала, она имеет возможность приходить к нему в гости, регулярно общаться. Ребёнок этот ей сестра по отцу, тоже не чужая. Я же не себя прошу жалеть. Просто за ней наблюдаю отсутствие эмпатии. И я бы не хотело своему ребенку такого.

Жабонька растет))) Не рассчитывайте, что она Вас будет кормить и подмывать.

+100000 сцуука, которая у пятилетнего ребенка уже в мачехах говорит об эмпатии, сочувствии, сострадании.. противно читать. Где твое сочувствие и сострадание было, когда ты увела из семьи мужика? Сколько этой девочке было лет? Во сколько ты его папашу соблазнила? в годик или когда ее мать с пузом ходила ,а теперь такая милая про заботу лепечем и над мультиками рыдаем... да уж...

Щенята были в гостях у его крестницы, там было ясно где они бегали. Откуда ко мне столько негатива? У меня нет к ней претензий.
Я бы просто хотела, что б моя дочь грустила при расставании с любимой игрушкой, что б умилялась котяткам и мечтала бы о своём верном подруге- псе. Вот мне и интересно, можно ли такое привить, или люди уже рождаются теми или иными

за собой понаблюдай... сколько было ребенку лет, когда ты, такая "сочувствующая и добрая" развалила ее семью?) Двуличие оно такое, зато над ухом зайца теперь убиваешься?)

Да и не думали как-то:) ей есть кого и подмыть и покормить. Меня больше интересует момент эмоционального развития МОЕГО ребёнка. А про подмывание... надеюсь, молюсь, что бы мою принцессу такая участь не постигла.

Де не переживай, твое желание сбудется, какая то сссцука и у тебя мужика уведет и твой ребенок еще нагрустится..
Интересно, а тебя мама не учила не быть двуличной?)

Вы над своим ребенком экскременты устраивайте.

твою постигнет хуже.. от осинки не родятся апельсинки

+1000

ты тоже хочешь, чтобы у твое дочери в пять лет была грымза, которая живет с твоим мужем и рассказывает какой твой ребенок не такой?)

А этому ребенку кто-нибудь сочувствует? Жалеет? Если на ребенка кричать - он научиться этому, если быть к нему равнодушным - он и будет равнодушным. Откуда ему знать, что такое сочувствие, если он этого никогда не видел. И начинать, на мой взгляд, надо не с пирожка, который предназначен бабушке, дедушке, серому волку,а с самого ребенка. Это ему сначала дать почувствовать, что такое сочувствие и сопереживание. И да, я считаю, что у мачехи это не может получиться, в принципе.

Так, это на по теме, но, во-первых, разборки взрослых детей не касаются, во-вторых, человека без его на то желания увести никуда не возможно, моему мужу не 15 лет, а в-третьих, у ребёнка есть отец, я не препятствую их общению ни в коем разе. Он забирает её у нам в гости регулярно.
Открытых конфликтов у меня и девочки нет, я не придираюсь к ней. Я её принимаю такой, какая она есть, со всеми ее достоинствами и недостатками. Просто своего ребёнка я бы хотела видеть другим, если есть такая возможность. А если такой возможности нет, что таким человек сразу рождается, то я должна себя тоже настроить на лад, что ломать дочь под свои хотелки не буду

Ой, вот не надо врать-то. Понятно, что ты доолго искала повод прицепиться к ребенку, вот, наконец, нашла - нет эмпатии, ога. Теперь этим мужику будешь мозг выносить, что он дочь домой не приводил.
Бллляя, все мачехи одинаковые, как наштампованнын, просто клоны.
Как мужики этого не видят-то, и детей такой опасности подвергают!? Это ж как с голодными бультерьерами девочку посадить.

как же это не по теме?? Ты не сочувствующая и злая, будешь учить сочувствию и эмпатии других? Ты принесла столько горя этой девочке и ее маме ,а теперь верещишь про доброту и над мультиками рыдаешь и у тебя еще язык поворачивается судить того ребенка?) Начни с себя ,себя сделай доброй и сочувствующей

+1000 но при этом, она же "добрая" а ребенок, ну свооолочь какая, не захотел блохастых щенков гладить ..

+100 и та грымза корчила из себя благодетель))) волк в овечьей шкуре, противно читать авторицу

своему ребенку рваные и поломанные игрушки наврядли подсовывать будет, такая как автор... зато, чужому ребенку рванье и старье .. да уж и при этом из себя добрую корчим, да автор?)

Я больше про своего ребёнка интересуюсь. Да, я поговорила с мужем, что в ребёнке что-то с жалостью (но я больше, что, может, ей психолог нужен), на что муж ответил, что всех жалеть жалелка сломается и мы закруглились с обсуждением этой темы.
Я не против девочки, я бы хотела, что бы сестры любили друг друга и дружили. Не надо придумывать. Я не считаю это таким уж её недостатком, просто мне кажется, она таким образом теряет что-то, что бы я не хотела, что б мой ребёнок потерял.

про себя с мужем поговорите, о своей жестокости и двуличии ,себе психолога наймите и признайте, что вы сссцука) Слабо так сделать?) Зато мужа настраивать против пятилетнего ребенка совесть позволяет?

Она играла с этим зайцем долго. Я думала, что дети привязываются к игрушкам. И, да, когда у моей дочери игрушка превратится в враньё и старьё, то я все же буду её учить пожалеть, зашить, помыть, так как старых друзей не выбрасывают.
Естественно, если игрушка состарилась, ребёнок про неё забыл, то выбросить можно и нужно, но не так.

Хорошо, а как Вы определили, что я злая и бесчувственная. В теме ни слова о том, как и когда я стала жить с отцом, как и когда родители развелись. Вы, вообще, в другую сторону разговор уводите. Или Вам просто нравится гадости писать?

что же ты мужа то своего так не учила ,что нельзя бросать женщину с ребенком? Что это жестоко и не правильно) что старых жен не выбрасывают и уж детей тем более?)) Откуда в тебе сссцуке, вдруг такая доброта проснулась? Чувствуешь, что бумеранг и к тебе вернется, жалостливую из себя корчишь?))))

Ога, вот хоть бы малейшее желание компенсировать девочке моральный ущерб за себя и мужика колыхнулось, хоть бы раз подумала не о себе, а о ребенке, которому жизнь сломала. Не, куда там, еще и гнобить теперь девочку будет.

Ага, то есть, ты сочувствующая, как развалила семью этого ребенка?)) Сколько лет ребенку было, как ты легла в постель и залетела от чужого мужика?)) Сказала "а", то говори уже и "б"))) пять лет ребенку, а мужик уже в разводе и уже с тобой дите другое заделал и ты себя мнишь доброй и сочувствующей?)))

ее папа с ее мамой тоже был долго, но тебе как-то это не помешало, залететь, родить и теперь на гуавно исходить в отношении пятилетней девочки...

Ну порядочный человек на твоем месте испытывал бы чувство вины за то, что натворил с душой ребенка. А ты только за свою задницу переживаешь. Этого достаточно, чтоб понять, что ты двуличное бессовестное существо.

Да не настраиваю я никого!!! Представляете, детей иногда водят к врачам. Или мне, если я замечу, что у ребёнка температура себе скорую вызвать? Предложение психолога не есть настраивание против, может блога до сих пор развод переживает. Кто знает? Психолог не зло во плоти. Таким предложением, я нехило подставлялась, так как я верю, что грамотный врач увидел бы, если бы я втихую морально издевалась бы над ребёнком, и сообщил бы это мужу.
Мне это не нравится, но именно потому, что в таких мелочах кроется детство. Я не хочу ей зла. Я отношусь к ней ровно и с теплом. Любовью назвать отношение это не могу, но я бы не хотела, что б она перестала ходить к нам в гости. Мне нравится она. Спокойная, улыбчивая, тихая. Она замечательный ребёнок, я бы хотела, что б моя дочь у неё многому бы научилась. Но эта черта меня сильно смущает. И, даже, если это просто черта ее характера, я, возвращаюсь к теме, просто не хотела бы своему ребенку идентичной черты, если есть возможность этого избежать. Так как мне кажется, что эта возможность (возможность испытывать эмпатия) очень расширяет возможности эмоциональные.

Каким образом Вы предлагаете мне что-то компенсировать?
Ещё раз, в третий, повторяю, девочка с отцом проводит много времени. Никто у неё отца не украл

И как я её гноблю????

Ай, молодец какая! Мало того, что уже мужика против ребенка поджужживать начала, так еще и заклеймить девочку, как больную, решила. Поперла доброта.

А кто сказал, что психолог - это зло во плоти? как раз, наоборот, я тебе двуличной сссцуке добра пожелала и посоветовала не над мультиками рыдать, а сходить к психологу. Или таким предложением себе взять психолога и пролечить свою гнилую душу страшно стало не хило подставиться и высветить себя в дурном свете? Грамотный врач увидел бы в тебе скрытое зло и пролечил бы тебя..

ага, то есть ты даже не видишь своей гнили?))) Сходи к психологу сама и она тебе откроет глаза и скажет правду как выглядит твое поведение

не только детей водят, но и взрослые тоже ходят к врачам) Сходи, сделай свою душу добрей, перестань быть двуличной

К психологу ходят, что б рану душевную залечить. Во. Вы меня пытаетесь во зле обвинить. Но обратите внимание, что у Вас гораздо более гневные и злые сообщения. Хотя я Вам ничего плохого не сделала. Можно подумать было бы, что Вам жалко ребёнка. Но и тут промах, так как никаких советов от Вас, как восстановить девочке своё душевное равновесие я не получила. Получила лишь один реальный, достаточно мудрый совет, но эти были не Вы. Вы не желаете этой девочке добра, Вы мне зла желаете, а это уже совсем другое

У ребенка в пять лет рваная душа?)) А у тебя святая душа?)) Интересно, а кто ребенку душу в пять лет порвал? Случайно, не та тетя, которая развалила ее семью и теперь из себя корчит добрую?) Ребенка можно во зле обвинить, а тебя значит нельзя?)) Ты серьезно? У меня не гневные сообщения, а отзеркаливание тебя по отношению к ребенку.. Тот ребенок тебе тоже ничего плохого не сделал и что?
Это ты, ссцука, про добро верещать будешь?)))) Ну ничего, тебе воздастся и твоему ребенку вернется)))

:))) то есть, Вы реально представляете, что человек заходит в кабинет к психологу и говорит: «Я двуличен». И психолог сразу его вылечивает! Нет, это не так работает :)
Когда у меня были проблемы, я ходила, я знаю примерно, как они помогают. И я не считаю это таким уж клеймом :)
Свою дочь я буду иногда даже ради профилактики водить. Что бы бдить, не обижает ли никто, не начинают ли какие комплексы развиваться. Я не вижу ничего в этом страшного.

Ты издеваешься что ли? Ты к пятилетнему спокойному улыбчивому ребенку прикопалась, что она не так играет, не так к игрушкам относится, не так песиков гладит, и твоего ПРАВИЛЬНОГО ребенка всему плохому научит, поэтому ее надо лечить, ведь ты доообрая.

ага, у тебя уже были проблемы?) Ну ничего, еще будут и посерьезней проблемы и не удивляйся... вспомнишь тогда, откуда ноги растут, что не надо было быть такой двуличной ссцукой и да, дочь свою, действительно будешь водить и будешь лечить с ней те раны, которые прилетят ей из-за ее двуличной матери

Да не прикопалась я к ней. Я не ограждаю детей друг от друга. Я даже рада, что они общаются. Пытаюсь тут узнать норма это или нет. Вот и все. Мне девушка одна написала, что для искренней эмпатии она ещё мала. Может она и права. К психологу считаю обязательным водить детей, особенно, после развода.
Я не утверждаю, что у не душевная рана. Я предполагаю, что она может быть. А может и не быть.

ну да, авторица очень добрая, отзывчивая, эмпатии хоть отбавляй)))