Я не люблю своего ребенка

сам лечись. я лично предпочитаю умереть в полном одиночестве, чтоб никто из родных не видел моей смерти. лучше в доме престарелых, и чтоб потом тело сожгли и рассеяли чтоб и следа не осталось. или вообще покончить с собой в каком-нибудь лесу. ну а кто-то предпочитает лежать в могилке с цветочками и землю отравлять. у вас комплексы какие-то и вечный страх.

275__вы сделали свой выбор. Рассейский дом престарелых со всеми его прелестями (=ужасами) вам ужо забронирован! Отказу и возврату не подлежит.
Во народ ***. А еще имеет наглость предполагать, что у всех вокруг комплексы 6)))

Может быть, вы ревнуете мужа к ребенку?

Автор, а Вы только на секунду представьте, что вашего ребенка НЕ СТАНЕТ. Вот если и в этот момент ничего не проснется, то это клиника. А любовь к ребенку не всегда появляется с момента его рождения. Двух людей объединяет либо любовь безусловная, либо общие интересы. Возможно .Вы просто не можете взглянуть на мир глазами Вашего ребенка, "опуститься" (или подняться) на его уровень восприятия мира. Если у вас будут общие интересы, участие Вас не только в бытовой стороне вопроса, но и в духовной жизни ребенка, тогда и появится то, что называют любовью. Я желаю Вам, чтобы у Вас все наладилось. Счастья Вам и Вашей семье.

276 конечно у вас комплексы, эгоизм и страхи, а то не дай бог же ж никого не будет у вашей постели, надо же след после себя любимого оставить, боятся одиночества как огня. лучше сделайте что-то полезное для человечества, а то только и умеют рожать чтоб одной не быть

"лучше сделайте что-то полезное для человечества, а то только и умеют рожать чтоб одной не быть" Согласна на 100%. Я не понимаю, что тут некоторые на автора накинулись. Она ведь ничего плохого ребенку не делает. А что касается чувств, то, как говорится, насильно мил не будешь. Осуждать надо тех идиоток (и идиотов), которые рьяно призывают всех подряд (в том числе и тех, кто для этого не создан) рожать во что бы то ни стало.

Автор, у меня круче. Люблю сына безумно, не люблю дочку. Сын от любимого мужчины, похож как 2 капли. Дочку родила от второго мужа. Я его не люблю, живу с ним из-за денег, он меня чуть ли не на улице с ребенком подобрал, я ему очень благодарна и стараюсь быть хорошей женой, но не люблю его. И дочку не люблю, она такая некрасивая, как папа, толстая и прыщавая. Сыну 16 дочке 13. Вину чувствовала раньше, теперь стала циничнее. Дочь отселю, сын хочу чтоб жил с нами.

281, ну вот и зачем было рожать эту несчастную девочку, она то чем виновата? Родители с прибабахом, а страдают дети, уж лучше вообще не рожать, чем вот так

275)))) расмешила хать... детей рожают не для этого. а комплексы у тебя, и серьезные. прям картинка перед глазами, как тебя мама или папа в детстве насилуют... от сюда и признание суицида,а может, любовь неудачная? ранний аборт? заключение врача.... и вот она не любовь к детям, автоматически...не могу родить, значит буду не любить...а скорее всего, ты на столько уродлева внутри (может и снаружи), что просто не кому не нужна.серьезно говорю, иди к психиатору.

А затем, что второй муж требовал родить ему ребенка. Не родила бы - опять оказалась бы на улице. Затем.

284, ну правильно, во имя себя надо искалечить кому-то жизнь....

У меня доченька,ей 6 месяцев...Это для меня все и я для нее всё!Мы одно целое!!!Вы поймите,что ребёнок это ваша кровинка, он должен чувствовать вас, вашу нежность, любовь.поверьте,у вас очень хороший малыш,который потом оправдает все ваши надежды.вы будете гордиться им, что вы ЕГО МАМА.Постарайтесь посмотреть на все другими глазами...вот у вас его нет, какой у вас смысл жизни, что вы будете делать??развлекаться?До поры до времени.вы дали жизнь человечку, теперь вы за него в ответе.Я надеюсь, что всё измениться и вы поймете, что ребёнок для вас-это смысл жизни, это сама жизнь.Дай Бог вашему ребёнку здоровья,счастья, ЛЮБВИ и терпения!

Какой такой материнский инстинкт? Мы же люди, высокоразвитые интеллектуальные существа. Ребенок должен быть желанным как сердцем, так и умом. На материнство идти нужно только сознательно, чего, к сожалению, не было у Автора. Автору хотелось бы посоветовать немного расслабиться, отнестись к ситуации спокойно. Когда мы не можем изменить саму ситуацию, надо изменить наше отношение к ней! Помните, все что Вы вложите в ребенка, воздастся Вам стократ! И своего любимого человека Вы смогли сделать счастливым. И еще: Вы сейчас можете быть необъективной, т.к. на Вашу психическую неготовность быть матерью наслаивается, усталость, негативные переживания по поводу родов, скандалов ребеночка и прочих мелких неприятных моментов. Верьте в себя!!!! У ВАС ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ!!!!

Добавлю кое-что: девушка там наверху правильно написала - она сдала ребенка свекрови и поехала с мужем ВДВОЕМ в романтическую поездку на море. Они посвятили время друг другу, отдохнули, вернулись счастливые. Может быть Вам необходимо то же самое?

А еще мне кажется, что, когда я стану матерью, мой муж будет больше с ним нянчиться, а не я)))) так что Вы не одна! И это НЕ ненормально!

Автор, слова ╧ 259 не воспринимайте всерьез! У всех всё равно всё по-разному!

Какой бы Вы не были, вы для своего ребенка всегда будете лучшей и самой любимой :))) Не отчаивайтесь! Никто Вас не будет так любить, как сын.

мне очень жаль людей, выросших без материнской любви. это люди с глубокими комплексами и душевными ранами. страшно, наверное, чувствовать себя ненужным в собственной семье. женщины, вы глубоко заблуждаетесь в том, что считаете мужа "проверенным партнером", а ребенка помехой. как показывает время, проверенные партнеры частенько превращаются в проверенных негодяев. см. ветки "меня бросил муж" и иже с ними. самый надежный тыл, это дети, если адекватно их воспитывать разумеется. у нас с мамой очень крепкий тандем. мама - самый надежный товарищь во всех жизненных ситуациях. спасибо ей за правильное воспитание и объективное отношение к жизни.

Бедный ребнок, каково потом осознать, что мама тебя не любит?????(((((

Бедный ребенок! Что за несправедливость, за что таким тварям такое счастье? И почему настоящие мамы, а не кукушки, которые искренне любят своих детей теряют их?

Кошмар, автор, вы что, больная?

Как можно не любить своего же ребенка?

А зачем рожали тогда?

Задумайтесь, а Ваш муж любимый что думает о Вас, как о матери своего сына, а не о жене? Мужчины в глубине души очень ценят материнский инстинкт. Подумайте, ведь Ваш ребенок - то частица Вашего мужа, Не боитесь потерять обоих?

УЖАС,УЖАС И ЕЩЁ РАЗ УЖАС!!!!как можно писать такие вещи,я родила 2 мес.назад,роды были тяжелые,малыш лежал в больнице,я еле передвигала ногами,но ездила каждый день через всю Москву к нему в больницу и не могла дождаться утра,чтоб поехать к нему снова,это чувство которое я испытываю к своему сыночку ни с чем не сравнимо и я счастлива,что испытала радость материнства!!!мужа я тоже очень люблю и моей любви хватает на двоих.одно радует,раз вы пишите об этом,то вас это беспокоит и не все потеряно,занимайтесь малышом с мужем и у вас будет больше общих тем,а так вы просто отдаляетесь друг от друга.я не хочу сказать,что я уж такая правильная,просто я очень люблю сына и всем желаю любить своих деток,ведь это частичка вас и ваших любимых!

Это просто усталость, простая жуткая усталость , дети, как и старики ,чудовищные енергетические вампиры, поэтому с ними так тяжело ,а не из-за объема хозяйственных работ. это пройдет ,поверьте , я тоже хотела девочку ,родился сын, офигенной любви сразу у нас не получилось, я чувствовала сбя заводной ирушкой 6 покормить , сдедить молоко , перепеленать , помыть , покормить , помыть, перепеленать, постирать ... часами , днями , месяцами, четыре стены , зима , ребенок, и никого и живых ,кроме телевизора, муж в 8 уходил , в восемь приходил, поел- попил , помылся, покупали малого и уже 23- 00, спали в разных комнатах,чтобы папу не будить, амнистия мне была тольков ночи на выходных, первые месяцы всерьез подумывала отдать его куда- то до года, чтобы хоть выспаться спокойно ,родители мужа не помагали категорически , т. к. были против нашего брака - я не еврейка, моя мама - точная копия автора под ╧ 259 , любит только моего брата , который, когда ей делали операцию , даже не приехал ни разу за месяц в больницу ,а два раза позвонил , а все было на мне с мужем , видимся с ней раз в год, живем далеко , она моего и сына тоже еле выносит и общается с ним ради приличия, хотя на публику разыгрывается такая любовь материнская и бабушкинская- образцово показательная прям таки , меня от этого тошнит ,лучше уж не видеть ее вовсе ,чем такое лицемерие неискреннее,Я думала , что и сына я оттого -то не люблю, что меня не любил никто в дестве ,кроме бабушки. Но... прошло три года , давно закончились бессонные ночи и пеленки, бессмысленное лазанье по всем ящикам и полка , истерики и крики, я выспалась , вышла на работу , переменила обстановку ,и я поняла, что вот оно счастье материнства - приходишь в сад за ним , а оно бежит тебе на встречу с глазенками сверкающими и моя мамочка любмиая пришла !Мама мы с тобой пойдем в кино ,да ? ты самая лучшая мама!Ну, как его не любить? ,

Вы просто думали , что материнство - это такие чувства ,как оргазм, смотришь на него и рыдаешь от счастья, а он - розовещекий голуболазый младенчик , только ест , спит улыбается и агукает, даже писает, а оказалось каторжный беспростветный труд сутками без выходных - проходных , а ответсвенность за него прям физически ощущуешь на своих плечах. Но то ,что вы озабочены этой проблемой- это туже хорошо говорит о вас , и я не думаю , что вы на самом деле не любите ребенка, просто ваши представления, в большинстве случаев навязанные общественным мнением о материнской лювби, не совпали с действительностью, а именно ваша любовь к нему в этом возрасте - вот именно такая , любовь матери к ребенку - это не каскад чувств умиления ,сюсюкания и восхищения и все это 24 час в сутки, вы сможете любить своего ребенка как маленького человека, а не пупса, и сможете это понять года в 3-5 , когда он станет проявлять себя личностью, а сейчас все чо вы можете ему дать - уход и заботу,и лучше не лицемерьте и не фальшивте, будьте честной с ним , хотите играть, читать - играйте , читайтенет - не отбывайте номер , пусть папа подменит, а вы сходите на выходных в зоопарк( бассейн ,кафе), где вам вв двоем будет хорошо! Удачи!

у меня та же проблема

родила, а полюбить не смогла хорошо, что у нас есть заботливая бабушка, которая и сидит с ребенком

Господи! Как можно не любить своего ребенка - выстраданного за время родов, беспомощного, маленького, свою кровиночку?!!!! Искренне не понимаю... Я мечтаю о малыше и никак не могу забеременеть. Причем, я реально знаю, как тяжело дается воспитание детей. Сама очень много помогала сестре с грудным ребенком - не спала с ними по ночам, гуляла, гладила горы белья. И все равно, понимаю, что готова это делать бесконечно - ради своего малыша. А вы просто не цените то, что вам легко далось. Правильно говорят - что имеем, не храним, потерявши плачем. Задумайтесь о том, что может быть когда то останетесь совсем одни и только ваш ребенок придет вам на помощь

Автор, возможно всё изменится через некоторое время. Глупо обвинять человека, что нет любви. Да и рождение желанного ребёнка не даёт гарантированную любовь. Дети становятся невероятно милыми и интересными к 1,5 годам.

У меня 5 я больше родить не могу а так хочется- когда был 1 было чтото похожее на вашу ситуацию но это не нелюбовь ребёнку а срыв на него из-за других проблем а сейчас умираю и трясусь над каждым кажется только сейс-час понимаю как можно отдать жизнь за ребёнка! Настоящее чувство материнства приходит после5ого мне сказали -я не верила - теперь понимаю правда! Рожайте и всё придёт и любовь и терпение ! А будете оставлять-потеряете покой на всю жизнь-перетерпите!!!

Что за ужас, автор вы не женщина!Как можно свое родное и не любить!Да вас еще все жалеют, здесь только ребенка жалко!Подумайтекто вам кусок хлеба в старости принесет?В чем ребенок виноват.Автор вы кукушка.Вам семья не нужна, дайте им жить спокойно!

Прежде всего, Вы признались в этом самой себе. Первый шаг самый сложный, и Вы молодец :) Теперь скажите то же самое профессиональному психологу. Несколько визитов к нему помогут Вам понять, почему это происходит. Вы, может быть, и сами догадываетесь, а психолог поможет вам вырулить на верный путь к решению Вашей личной проблемы. Тогда с отношением к ребенку у Вас все наладится по инерции. Для начала найдите один час на консультацию, сделайте второй шаг. Пожалуйста. Все наладится. И плюйте на негативные отзывы - там в головах больше ***, чем у Вас в душе переживаний :) Удачи!

Что значит не люблю своего ребенка?Как можно говорить такие слова о своей кровиночке?Вы просто эгоистка и идти вам нужно не к психологу ,а к психиатору.

У меня была в чем -то похожая ситуация я забеременела в 18 и беременность была очень неожиданной т.к предохранялись, в 19 родила ,во время беременности я полюбила этого еще не родившегося человечка, но после родов стала как-то ровнодушно оноситься к дочке, все делала на автомате, хотя была и поддержка мужа и мамы, я ожидала ,что дочка будет спокойным безпроблемным ребеном, а она оказалась очень упрямая темпераментная да еще и по врачам я с ней набегалась,кормила,гуляла, но любви не испытывала,разговаривать, играть с дочкой не хотелось,когда ей было месяцев 9 думала взять няню а самой выйти на работу,уже подыскала кандидатуру,но потом представила как доча будет плакать,капризничать и няня в общем-то чужой человек вряд-ли будет терпеть такой характер, а доча от чужих и так в панику приходила .В итоге я сделала выбор в пользу ребенка и уже начиная с этого возраста,когда доча стала проявлять чувства нежности ко мне и быть более сознательной, только сейчас когда ей год я могу сказать что я ее люблю , мне хочется с ней баловаться, играть, но не могу сказать что я сильно скучаю без нее, ездила на неделю отдыхать и несоскучилась, иногда раздражает капризами, иногда устаю от нее, хочется куда-то сбежать от всего этого, но все-таки сейчас понимаю, что люблю и сделала правильный выбор , что решила родить.Я думаю, что ошибка автора в том, что Вы решили оставить ребенка на няню, а сами мало проводите время с сыном и этим отдаляетесь друг от друга я думаю что чувство любви придет, только чуть позже.Мое ИМХО Главное попытаться не бежать от проблемы, перекладывая обязанности на няню, а хотя бы попытаться посвятить большую часть своего времени ребенку, хотя бы до 2 лет, а там может быть что-то изменится:)

Значит, не только у меня такая проблема, слава Богу. Но все-таки это страшно и скорее неестественно. Я сына родила без мужа, залетела от мужика, с которым встречалась 2 года и который оказался полным негодяем. Не знаю, это ли сыграло роль или просто я законченная эгоистка. Я, наверное, все-таки люблю ребенка и жалко мне его ужасно, но четко знаю, что мне было бы лучше без него. Как кто-то тут написал, я с тоской вспоминаю время до беременности и страшно хочу вернуться обратно, быть свободной. Раньше тоже думала: вот рожу и все - слюни потекут. Куда там. Не хочу с ним возиться, не мое это. Я могу с ним пообщаться 5 минут, ну 10 - и все, дальше уже тоска невыносимая, хочу к себе в комнату, закрыться и читать. Счастье, что живу с родителями, которые от внука совершенно без ума. Часто думаю, что с радостью оставила бы им внука, а сама жила бы отдельно, навещала бы. Но это ж позор в обществе, да и сына жалко - что будет, когда начнет понимать, что маме он не нужен (сейчас ему 2,5). Мучение все это для меня адское, и если б предложила мне золотая рыбка свои услуги, попросила бы только об одном: чтоб любила я своего ребенка так, как должна любить нормальная мать.

Нет, ребенка необходимо любить.

некоторые моральные уроды называют свою несостоятельность и полное отсутствие нормальных человеческих качеств "неформальным мышлением" и "непохожестью на других" и еще ищут философский смысл,поймите же-вы выродки!

Это не нормально нелюбить своего ребенка. Мамочка обратитесь к психологу.

Автор, может вы просто устали от всего этого.... Ведь каждодневная забота о ребеночке, это уже своего рода любовь... Я уверенна, что со временем вы привыкните к ребеночку. Посторайтесь с ним проводить больше времени, один на один, без папы и няни. Гуляйте вмести с ним, читайте книжки, пусть даже некоторое время это не будет вызывать эмоций.

создайте видимость любви, когда подрастет - пойдет в сад, потом в школу пойдет, будет заниматься в каких-то кружках или секциях, в общем постарайтесь так все распланировать, чтоб реже его видеть

сейчас у него няня, потом можно гувернантку или репетитора, пусть занимаются, и для мальчика полезнее будет,чем с нелюбящей мамой, ну не повезло автору, обделила природа материнским инстинктом, надо как-то скрыть это от мужа, который судя по всему, любит его даже больше чем жену.

и зачем такие твари рожают,потом детей бросают.лучше бы аборт сделала.или сама убилась. это же не люди! и таким моральным уродам везет,мужья хорошие...

Автор, у вас послеродовая депрессия... на лицо.

315

а вы кто такая, чтобы судить? молчи скотина

310

выродок -это ты , посмотри на себя в зеркало

Вы больная дама.и у тебя проблемы с психикой, скорее всего психологическая травма и скорее всего в детсве! или какой то свой ***, который не даёт полюбить тебе его,разберись в себе говорят с помощью гипноза можно избавиться от всяких детских страхов и т.д. но по факту проблемы с психикой есть, уверен есть по мимио этой проблеммы и ещё несколько так сказать заёбов!!!. это твой комочек.понимаю,бывают трудности и хочется иногда просто отшлёпать как надо эту козявку за поступки разные. Но пардон какие поступки ребёнку чуть больше года?? плачет???? ВСЕ дети плачут, подгузник описал? эх... сходи к врачу

Ты прав чувак. Клиника твой удел, дура ненормальная

случайно нашла эту тему,и даже представить раньше не могла,что кто-то не любит своих детей.

это же маленькое чудо,твой родной комочек,которое наполняет тебя счастьем и нежностью.как можно быть к нему равнодушным?

честное слово.не понимаю...

Не вижу смысла в выступлениях женщин, которые не имеют пока детей. Вы просто НЕ МОЖЕТЕ понять, что это, когда твоя жизнь как личности вдруг заканчивается, и ты становишься просто приложением к другому существу.

Я понимаю автора поста. И глупости типа - это послеродовая депрессия, это скоро пройдет - лучше не слушать. Не пройдет. Моей дочери скоро 4. Я четко осознаю, что не могу от нее отказаться, отдать бабушкам и прочим родственникам только потому, что мозг глубоко загипнотизирован социальными комплексами типа "Мать-кукушка" - я боюсь общественного осуждения, также как и большинство женщин, пишущих на эту тему.

Я часто пыталась анализировать - почему я не такая, как все мамашки? Почему я не схожу с ума от счастья при виде каракулей на бумажке или лепета по телефону "Пивет..."? Тоже, как автомат, готовлю кушать, шью новые красивые вещи, покупаю игрушки и книги, хожу с ней гулять... Но никакого желания делать все это нет. Нет радости от общения. Стараюсь лишний раз уйти в свою комнату и побыть одна. Только есть еще одна проблема - мужа у меня нет. Некому уделять ей время, играть с ней, и прочее. Папа у нее есть, мы в разводе. Только ему на нее наплевать, он гуляет и не собирается с ней видеться. Я с ней постоянно, не считая времени, которое я провожу на работе, а она в садике. Отдать ее даже на день просто НЕКОМУ. Денег на няню тоже нет. Месяц назад я обратилась с этой проблемой к психологу. После нескольких бесед был вынесен вердикт - психическая усталость. Было порекомендовано провести пару недель без ребенка - съездить отдохнуть, например. Предполагалось, что за это время проснутся эмоции, начну скучать, да и просто отдохну от ответственности... Я улыбнулась и молча вышла из кабинета этого психолога навсегда. Какой смысл в его рекомендациях...? Если мы с ней привязаны друг к другу неотделимо...

Я верю его диагнозу и вам "ставлю" такой же - усталость. Правда, в моем случае есть еще кое-что. Я родила в 22. Просто не успела нагуляться. Сейчас в плюс к усталости есть еще и досада за невозможность погулять с друзьями, сходить отдохнуть, развлечься...

Знаю, что своим постом я не помогла наверное никому. Но это просто потому, что я сама не знаю, что с этим делать. Точно знаю, что выплескивать сильные негативные эмоции на ребенка нельзя - она станет плаксивой и нервной, поэтому при ребенке сдерживайтесь, лучше потом проораться в подушку или швырнуть пару тарелок с балкона. Заставлять себя любить бесполезно. Что делать со своими эмоциями - я не знаю. Но нужно постараться, чтоб ребенок при отсутствии получаемого позитива хотя бы не получал негатив. Это Вы можете сделать.

Еще раз повторюсь... Я понятия не имею, как справляться с таким равнодушием по отношению к своему дитю. Поэтому просто отношусь к ней ровно, ожидая, когда она подрастет, и я стану ей не нужна. Осталось каких-то лет 10...

А к посту ╧321 и тем, кто мыслит также - ДА, БЫВАЕТ И ТАКОЕ!! Если вы не понимаете - это не значит, что так не бывает, и что мы уроды. Это проблема, социальная и психологическая, и виновата в ней редко бывает сама женщина... Чаще всего ее такой аутисткой по отношению к собственному дитю делют окружающие - равнодушие всех и прежде всего близких людей. На женщин сейчас складывают очень много, неудивительно, что они просто не выдерживают.