Насколько близко ваша свекровь общается с вашими детьми?

но она НИКОГДА не лезет в нашу жизнь с советами, типа, "..я считаю, что так лучше..".

Осень - честь и хвала мудрости Вашей свекрови. Вряд ли она еще и выдает перлы типа "сына отняла"...

Осень. Очень рада за вас. Моя в принципе тоже готова бы была выполнять все те функции, что и ваша, вот только тогда наша семья точно была бы из 4 человек, а мне, вы уж меня извините, хочется простого папа+мама+ребенок :)

А мой женится через два месяца, интересно, какой я буду свекровью))Но как мне кажется, всегда найдутся претензии к свекровям. А то вы до этого мало тут тем читали, типа.. моя свекровь не интересуется ребенком и совсем мне не помогает, даже не придет с ребенком посидеть, чтобы я куда-то отлучилась на часок. Вспомните-ка.. тем таких было море.И все начинали опять же дружно вспоминать, какие у них сволочи-свекрови и жалеть автора. Тут другая крайность, слишком помогает, опять все жалеют автора и опять свекровь-сволочь))Так вам девушки не угодишь,не приходишь-плохо, приходишь-опять плохо.Но ведь ваша свекровь в конце концов тоже не девушка по вызову, чтобы сидеть и ждать звонка и по первому требованию мчаться и вставать на задних лапках или наоборот, по первому требованию замирать и ждать дальнейших указаний. Это вам дрессированная собачка что ли из цирка? И указывать мне не надо как мне себя вести, это я могу указать, поскольку старше и опытнее. Попробовали бы мне что-либо сказать из того, что здесь многие советовали, я быстро на место поставлю. Но когда ко мне уважительно относятся, видит бог.. я тоже это ценю и соответственно от меня будет такое же понимающее и уважительное отношение.Ну.. я готова, выплескивайте отрицательные эмоции, уже жду)))

104, вы еще совсем забыли написать, что очень часто в темах упоминают про МЕРУ в отношениях. Молодая семья сама разберется без посторонних, как им жить. Если вам нравится бесцеремонно вторгаться, точно зная что это вызовет неприязнь, кого либо из молодых, или вам нравится чувствовать себя дрессированной собачкой, значит вы ничего не поняли из того, что написали невестки.

Занимайтесь своей жизнью. И не сидите под дверью ожидая команды. И не набрасывайтесь кусая людей. Тогда все будет в порядке. Нормальный адекватный человек всегда поймет, лишний он или желанный. Требования и желания у всех невесток разные, кому то свекровь необходима, а кому то и вовсе не нужна. Вот и живите так, подстраиваясь под живых людей. К вам в дом тоже никто врываться не будет, и приказывать о ваших приходах не станут. Молодые так редко не поступают. Обычно это пожилые люди путают все возможные грани дозволенного. И им частенько наплевать, что они внесут дрязги в семью. Для них их старческое "хочу" главнее всего в их жизни. Это ужасно.

А я лично ни чего плохого в этом не вижу. Помогает и молодец! А ты лучше в это время собой займись. Ценить надо помощь!!!!!!!!

--------- кроме крайностей есть и золотая середина еше.

"Вот и живите так, подстраиваясь под живых людей."

Ах вот так значит.. значит теперь моя жизнь должна идти по лозунгом подстраивайся под живых людей. А я значит уже не живой человек, под меня уже подстраиваться не надо, об меня можно просто уже ноги вытирать. И видела я уже и не раз в семьях подруг, у которых взрослые дети, когда все хорошо, то мама не нужна.. а как чего случится, так к маме быстрей-мама помоги.Я к своей свекрови всегда относилась уважительно, и у нас никаких проблем не было. Но я думаю и в семье сына у меня с невесткой проблем не будет, там девочка умненькая и соображает как себя вести, не чета многим тут на форуме. Я ее знаю уже не один год, живут уже с сыном вместе давно, она уже давно поняла и сделала для себя выводы... ей со мной смысла ссориться нет никакого.

Девочки и женщины! Да ценю я помощь, очень ценю. Тема моя вовсе не об этом. Ну да ладно, те, кто внимательно прочитали, те и поняли все правильно.

Кира! Рада вашему появлению на ветке. Только несмотря на возраст ваш (раз сын уже взрослый), вы ведь сами категоричны...ваши же слова..."пусть только попробует меня на место поставить, я ее тоже туда же отправлю". Вот вы мне ответьте, у вас появится внук, он что будет вашей собственностью? Вы будете решать у кого он должен сейчас сидеть на руках и как его воспитывать? Уверена, что вы будете уважительно относится к маме малыша, а моя свекровь выстраивает всю свою жизнь, только исходя из моей дочки ( Я тебя поведу в цирк, Я тебя буду из школы забирать). Мужу предлагали работу хорошую в другом городе (причем в этой же республике), было сказано: "Только через мой труп". А вы говорите, все невестки сами ко всему докапываются. Я просто хочу жить своей семьей. При том, что мы с ней каждый день разговариваем по телефону, муж помогает на огороде. В выходные всегда у нее в гостях. Подарки ей самые лучшие и дорогие (чтобы только была довольна). Просто хочется и своего пространства :)))

---- если будете ломиться в дом да на целий день застревать, то поссорится.

Лина, как все мне это знакомо, только моя свекровь приходила к нам каждый день, с детьми не занималась, а раздавала свои ЦУ, да совала свой нос в каждую щель, у меня и так дети маленькие, времени нет, а я должна была еще ее каждый день обедами кормить, сидеть с ней лясы-балясы точить. Читаю ваши комментарии, вспоминаю свою свекровь, просто трясет. Потом я стала поумнее, под благовидными предлогами стала ей в визитах отказывать, стала она ездить пореже, вот и вы хотя бы раз, два в неделю откажите своей свекрови, все вам полегче будет.

""Конфликт поколений" зачастую начинается с того, что молодые сплошь и рядом считают, будто старики живут прошлым. Как бы не так!!! Они живут будущим. Однако строят его, исходя из опыта прошедшей жизни. И своим детям и внукам по праву "умудренных жизнью" дают на эту тему советы... А дети и внуки по меньшей мере удивляются - мол, как можно советовать такую бессмыслицу? Ведь все вокруг уже по-другому!

Еще одно яркое воплощение "конфликта поколений" на семейной сцене - извечный спор "кто в доме хозяин". Зачастую старики не видят (точнее, не хотят видеть), что их дети давно уже выросли. (Стоит обмолвиться, что это вообще очень частая проблема родителей, даже и совсем нестарых.) И активно навязывают им свое мнение по принципу "ты не так живешь; надо не знаю как, но не так". Разумеется, родительская помощь нужна в течение всей жизни, но, чем старше дети, тем менее навязчивой должна быть эта помощь. Идеальный вариант поддержки родителями взрослых детей - готовность помочь, но не вмешиваться. Однако, как показывает практика, подавляющее большинство отношений "старые родители - взрослые дети" весьма далеки от такого идеала... Почему же так происходит?"

"Итак, причина первая - БОЯЗНЬ ПОТЕРЯТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ.

Еще одна проблема стариков - их социальная потерянность. Многие из них растерялись в наших новых условиях, к тому же меняющихся буквально каждый день. "

"Это и есть причина вторая: стремление пожилых к СОЦИАЛИЗАЦИИ ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ.

Третья причина, пожалуй, самая острая и обширная. Я хочу сразу ее обозначить такими словами: "ДЕТИ - НАША СОБСТВЕННОСТЬ". И ко всему прочему, они всю жизнь перед родителями "в неоплатном долгу"..."

"Особенно, кстати, это чувство "собственности" проявляется у одиноких женщин, "пострадавших дважды": они и детей родили и, лишившись мужа, решили в ущерб своей личной жизни "не давать ребенку отчима". Прожила такая мама, махнув на себя рукой, в одиночестве, и был у нее один свет в окне - ее ребенок. Ради него она всю жизнь приносила себя в жертву. А теперь он живет своей, а не ее жизнью, делает все по-своему. Она ему всю жизнь отдала, а он, неблагодарный...

Как же быть? Как разорвать этот клубок проблем, особенно если подобная напряженность зашла слишком далеко?

Во-первых, все вышесказанное я обнародовал не для того, чтобы обидеть и обвинить стариков, А для того, чтобы дать понять молодым, что на самом деле происходит в душах их престарелых родителей, дедушек и бабушек. И что на самом деле этим старикам надо. Ведь понять - уже наполовину решить проблему.

Во-вторых, как ни дико это звучит, иногда с престарелыми родителями нужно жить раздельно. Разумеется, если им не нужна постоянная физическая помощь. Ходите друг к другу в гости. У нас, кстати, почему-то заведено, что воспитывать можно только членов своей семьи, а гостей как-то не принято... Поэтому лучше близко дружить семьями. Дайте ощутить вашим старикам, что они нужны вам, что вы их любите, но свою жизнь строите сами.

И в-третьих, помните, что ваши старики тоже хотят быть счастливыми. Увы, наше старшее поколение не виновато, что на их долю выпали только социалистические стройки и их душевный мир, их личная жизнь были буквально "вынесены за скобки" навсегда. Души их изломаны чудовищным общественным строем, и создаваемая ими напряженность - это часть напряженности общегосударственной. Помогите им, в конце концов, найти новый смысл жизни."

женщины, какие же вы непоследовательные ТУПИЦЫ И ДУРЫ. В других темах вы плачете, что своего родного внука свекровь не взяла на ручки ни разу и на ДР даже конфетки не подарит, на эксперитзу отцовства послыает...а здесь вы жалуетесь(!!!!!!!) на ЛЮБОВЬ сверкови к родному внуку!!! Это же естественно ---- любить!!!!

В любом случае свекровь у вас плохая(что любит внука- что не любит - всё равно плохо), а вы всегда правы.... да я даже не знаю, как вас назвать...

Вот тем, кто про золотую середину тут вещает по поводу свекрови одно скажу, на себя со стороны посмотрите.. Вам бы тоже неплохо золотую середину занять.. Сами будете в нашей ситуации и очень скоро, у многих сыновья растут и время летит ой как быстро.. не успеете оглянуться. Я тоже думала мой маленький, а время пронеслось и уже женится. И только не надо тут говорить, что у вас будет все по другому..как будто у нас плохие свекрови из космоса берутся.Время идет, молодые женщины взрослеют и переходят в ранг свекровей, а что-то поток брани в их адрес не иссякает.. получается и вы перейдете и вас также будут грязью поливать и вы сволочи последние будете. Будут-будут,никуда вы не денетесь..иначе откуда тут на одно более-менее нормальное сообщение про свекровь десять ругательных.Так что советую пересмотреть свои отношения к свекровям и тоже золотую середину найти,

"Любите ваших внуков, они отомстят вашим детям"

Кира, вы настороженно-агрессивны. бедная ваша невестка... вы не так хороши, как сами себе кажетесь, уж поверьте!

По тону Киры уже издалека видно,что за свекровь из неё будет, неуважение к будущей невестке уже за километр слышно, что это за фразы "да пусть только попробует, да я ей", баба базарная. Смотрите, что бы вам ваши понты культурно,но дохочиво не обламали. Моя тоже пыталась себя показать, да сделать мне так да сяк, да не вышло. Моими козырями в этой игре были и есть материальная независимость, отдельное жильё, предельная вежливость, но при этом твердость и умение культурно иногда правда жёстко указать ей на её место, ну и не последнюю роль сыграло,то что муж за меня горой, т.к. я сразу дала понять будет мне его мамашка мозг лечить-уйду. А то она мне приходы без прдеупреждения пыталась ввести как норму жизни, после нашего переезда в соседний город, приезд с ночевкой без приглашия на ночь,типа мы только заедем,а сами прихватили все для ночевки и заявили,что останутся, лазанье по моей кухне, давай я завтрак приготовлю, словно у меня рук нет самой это сделать у себя дома, а все что бы проявить свою важность и незаменимость, озвучивание при мне совершенно не в тему поговорки "кто всрался нивистка", отговаривание нас съежаться, осматривание надменно-усмехайщимся взглядом моей кладовки, в которой на тот момент был не порядок, сама она помешана на уборке, отношение к моему мужу словно это все ещё её собственность за которую она может решать,что ему делать, т.к. привыкла командовать, но всё ещё не поняла, что у сына своя семья в которой командую теперь я, в общем много всего. Кончилось все тем, что видимся мы редко, наверное сидят и недоумевают почему же, свекр там тоже отдельная песня, ревновал дико.

Самое интересное, что живем мы в Скандинавии и такое неуважние, несоблюдение личного пространства, влазинье в жизнь молодых, наблюдаю в основном у русских, что это наша русская невоспитанность? Хотя вероятнее всего это существующая в Европе независимость женщин. Любого горе женишка слишком слушающегося/ приросшего к своей мамашке можно отправить в дальний пеший, не боясь при этом остаться одной, бедной и т.д.

118 Кира, то, что БУДЕТ - это неизвестно. Завтра война может вообще будет, или конец света. Любите такие как вы будущим прикрываться. Тоже мне, Кассандра нашлась:)) А живем мы сейчас и именно сейчас глупые, нетактичные, самовлюбленные свекрови портят нам нашу молодую жизнь. Те свекрови, которых ругают, как правило не имеют собственной жизни, потому что привыкли вот так, как вы советуете, оглядываться на других да думать о том, что гипотетически должно произойти, Всю жизнь свою на чужие советы да мнения истратили, сами счастливы не были, и вы нам их судьбу пророчите?Ага, ага, только спасибочки,я на свою свекровь насмотрелась, нытья ее послушала и точно знаю - Я БУДУ ЖИТЬ ТАК КАК ХОЧЕТСЯ МНЕ, И ДРУГИМ ЭТО СОВЕТУЮ. Потому что спасибо за "жертвы" женщинам мало кто говорит. Женщине нужен мужчина, любимый, и не проблема невестки в том, что свекровь не смогла найти себе любящего мужчину и переложила всю свою любовь на сына. И, в основном, ревность к невесткам женская, как к более любимым и молодым, а не материнская.

ЗЫ^моя свекровь со своим сыном, моим мужем до 14 его лет в одной кровати спала,он- копия ее покойный очень любимый муж, будете мне сейчас впаривать, что она ПО-МАТЕРИНСКИ его ко мне ревновала? А может мне ее пожалеть надо, что здоровая,красивая женщина предпочла похоронить себя заживо, поставить на своей жизни крест? Как хотела - так свою жизнь и прожила. Ни сын, ни невестка за ее решения отвественности не несут.

Ну я ждала таких постов, конечно, бедная моя невестка))Про себя скажу так, мне некогда заниматься делами молодой семьи, со своей бы разобраться. Я еще молодая, мне 45 всего, сына рано родила и работу бросать не собираюсь.Занимаю крупную должность и совершенно пока не собираюсь переходить в роль няньки.

А автору скажу так, вам грех жаловаться на свою свекровь,вы еще не знаете как могло бы все повернуться.. Я почитала еще раз ваш первый пост, для вашей свекрови это тоже огромное счастье и радость и ее можно понять. Единственный сын и вы еще так долго ждали этого ребенка, она его терпеливо ждала вместе с вами.А могла бы и жужжать сыну на уши, типа вот.. у нее с детьми не получается или еще что-то типа такого. Она молчала и ждала и теперь у нее эйфория. Да, могут быть и перегибы, но ведь от радости, а не со злости.. так что вы тоже будьте снисходительнее к ней.

А вообще иногда злости не хватает.. Ме жду прочим, советую многим не забывать, что ваших успешных и замечательных мужей вообще-то мы вырастили и на ноги поставили и образование им дали, ночей с ними не досыпали, а потом вам с рук на руки и передали. И все те хорошие качества, которыми вы сейчас пользуетесь, закладывались им с детства вот этими самыми сволочами-свекровями, которых сейчас все так яростно хают. А то можно подумать, что все ваши мужья как сорняки в поле росли и сами по себе такие вот распрекрасные выросли.. а вот эти злобные и сварливые тетки так просто рядом проживали. У меня вырос прекрасный парень, трудолюбивый и ответственный, это во многом заслуга семьи.

Кира, может, попитаться на склоне лет лучше ... найти друга жизни?) Ест# много разведенниx и вдовцов, они тоже исчут свои половини, а?) Заодно и гормони перестанут играт#, и на взрослого сина перестанете кидаться?)

Я сейчас ссилочку на Киру кину - она просто классически случай) невестка действител#но бедная)

http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/v_tiskah.htm

"В ТИСКАХ ⌠МАТЕРИНСКОЙ■ ЛЮБВИ

Что-то слишком часто в жизни стали встречаться мужчины, которые, словно годовалые малыши, не могут и дня прожить без собственной матери. Когда такой мужчина идет на свидание, он непременно ⌠должен вернуться домой не позже десяти, а то мамочка будет волноваться■, на приглашение провести уик-энд вдвоем без тени смущения отвечает, что ⌠обещал маме побыть в выходные с ней■, а когда потерявшая терпение подружка спрашивает, не пора ли официально зарегистрировать отношения, то слышит: ⌠Извини, дорогая, но я должен посоветоваться с мамой■ Такое впечатление, что мама буквально держит около себя своего великовозрастного сына. Но только ли материнской привязанностью объясняется такое поведение родительницы?"

"Ситуация довольно распространенная: женщина, как правило, живет одна (чаще всего она разведена, а то и вообще не была замужем), поэтому в достаточной мере обделена жизнью, в том числе интимной. Разумеется, пока ребенок мал, многие женщины делают попытки устроить свою личную жизнь, но как правило, у них ничего не получается. И кстати, не потому, что они, как говорят, ⌠с довеском■. Во-первых, такие женщины в принципе не могут строить длительных отношений с кем бы то ни было, а не только с противоположным полом. Нередко они √ особы достаточно конфликтные, и к тому времени, когда вырастает сын, у них практически не остается ни друзей, ни подруг."

Видите, Кира?) "Нередко они ? особы достаточно конфликтные, и к тому времени, когда вырастает сын, у них практически не остается ни друзей, ни подруг" т.е. Вас терпят тол#ко за большие деньги и то подчинение) кошмар) я думала, бабка какя-то пишет, а женшина, примерно моего поколения ... ужас. Моя умершая уже к созахлению свекровь вполне мудро, обожая малишню, родила много детей и радовалась на ниx и иx потомство до конца своxи деней, муддро не вмешиваясь, а просто с солнечной веселост#ю встречая иx и обогревая своей личност#ю. Таким танком она не била никогда, потому и все ми, невестки, горько оплакивали ее уxод вместе - ушел еше один очень xороший человек. Вот такого собачьего "ррр", которое я прочитала за какиx-то 5 минут, я не видела и неслишала ни разу за 12 лет, котрие я ее знала.

"а потом вам с рук на руки и передали." --- написать о взрослом мужчине как о комоде каком-то или мебельном гарнитуре)) "утром -деньги, днем - стул#я, днем - деньги, вечером - стулья")

Такой гусеничний трактор, под которим трешит и ломается все живое.

Автом, моя свекровь вела би себя точно так же, вообwе нет чувства мери. Слава богу, мой муж всегда на моей стороне. Я - его семья, а не мама.

ПС: свекровь у меня хорошая, но ее надо дозировать, иначе будет и доченька и цвети на свой вкус на нашеих клумбах посадит, в обwем надо осаждать.

Куда-то смысл ветки "отъезжает" от заданной темы -насколько близко свекровь общается с вашими детьми? - в тему отношений невестка- свекровь. Поэтому было бы интересно выслушать мнение невесток - насколько они согласны разрешить общаться с их ребёнкои(моим внуком/внучкой) чтобы это их не раздражало? Т.е. Определите всё-таки "предельно допустимые нормы"???;-))))

У нас свекровь может забрать дочь из садика, если мы не успеваем, но обычно это делает мой муж. На всякие экстренные ситуации - воспитательницы бастуют - тут без свекрови было бы никак. Но это редко. В основном общение - она пришла или мы пришли, она посюсюкалась с ней и все. Иногда оставляем дочь с ней, они что-нибудь вместе делают, гончарничают, цветочки сажают, нормально общаются, но это раз 5 год. Так мы сами и никого не хотим и не хотим, чтобы к нам кто-то лез. Тем более с советами или нашу дочь доченькой называл.

А с чего вы это Киру записали в женщины на склонах жизненных лет. Она вообще-то написала, что ей 45.. 45-лет-это расцвет женщины, а на Западе так и вообще в невестах может ходить. И потом читать надо лучше. Она же ясно написала, что у нее семья и муж есть. Читаете то, что хотите прочитать. Я за Киру руками и ногами.. нынешние невестки совсем оборзели. Я своему сыну и образование дала и на работу устроила хорошую,квартиру с мужем мы ему купили на его имя, сейчас пусть попробует наша будущая невестка что-то против меня выступить. Я также ее на место поставлю.Сначала своих вырастите и дайте им то, что мы вашим мужьям дали, а потом и рот открывайте тут. Тоже зла на некоторых не хватает. Приходят на все готовое, мальчики хорошие с квартирами и с образованием им достаются, как будто это им все с неба свалилось, а потом начинают свекровей хаять.Да тут хоть обвыступайтесь в плане меня, я поболее вашего и в жизни сделала и сына вырастила, у меня есть право теперь выступать, у вас пока его нет.

----- вот-вот,. классика неудовлетворенной женшини) "Разумеется, и замужняя дама вполне может быть такой мамочкой-наседкой √ в том случае, если у нее отношения с мужем чисто формальные. Мне уже приходилось рассказывать, как молодые женщины, родив ребенка, думают о чем угодно, только не об интимной жизни с собственным, еще пока любимым, мужем. И это не вина их, а беда: у них срабатывает некое табу: мол, как только женщина стала матерью √ сексом ей заниматься не к лицу Бедным молодым мамам и стыдно, и страшно, но они часто просто не в силах после родов войти в ритм прежних отношений с мужем. И таким образом отталкивают от себя супруга, сами живут в состоянии вечной неудовлетворенности, да еще когда вырастают сыновья, начинаются новые проблемы с ними"

"Чаще всего женщина свою интимную тягу к сыну так и прячет внутри себя: это, кстати, достаточно легкий путь заработать невроз. Но при этом она своего влечения пугается и начинает сама себя убеждать, что ее любовь √ не что иное, как проявление только лишь материнских чувств! Что она не просто тянется к этому молодому мужчине, она опекает его, как маленького ребенка! И мама привязывает сына к своей юбке не потому, что испытывает к нему сексуальное влечение (как думают многие), а потому, что хочет это влечение задавить. Она всеми силами доказывает в первую очередь себе, что ее сыночек еще маленький √ о каком же сексуальном влечении может идти речь? И в процессе таких доказательств, во-первых, начинает своего взрослого сына воспитывать, иногда при посторонних, а во-вторых, принимается его так или иначе унижать, чтобы чувствовал себя беспомощным. Причем все это - не нарочно, а под влиянием бессознательного. И если спросить такую маму √ она скажет, что она ничего подобного не делает! Да делает, просто не сознает."

"Есть ли выход из такого конфликта? Разумеется, причем не один. Если женщину пугает ее влечение к выросшему сыну, самый надежный способ √ заполнить пустоту в жизни. Многие женщины, когда их дети вырастают, находят себе новое хобби, начинают заниматься творчеством или сидят в Интернете. В общем, активизируют свою социальную жизнь, приобретают значимость в этой области. Но беда в том, что в нашем обществе женщина в возрасте около 50 лет (а так и бывает, если сыну двадцать) считается как бы ⌠вышедшей в тираж■, стоящей на пороге пенсии. И все думают, что она ни на что не годится, стараются не брать ее на работу, относятся к ней несерьезно. Поэтому такой выход, увы, очень редок. Многие посоветовали бы такой маме снова влюбиться в какого-нибудь мужчину √ мол, раз уж ей так не хватает секса Да не секса ей не хватает, а любви: теплых, доверительных отношений. А строить такие отношения с мужчинами она просто не умеет, и в таком возрасте очень сложно этому учиться Поэтому лучшая помощь для нее - пообщаться с психоаналитиком, особенно тогда, когда ее влечение к сыну и связанный с ним страх только появляются."

---- неужели ето ТАК трудно? Чувство такта подскажет само дозу обшения.

автор, так плотно не обсчается ни одна мне знакомая австрийская цвекровь) у ниx как правило ест# свои дела кроме семьи цина - встречи в клубаx "синьоров и синьорин", екскурсии, xобби - куча просто. Ну, если ест# возможность забрать ребенка из школи или там посидет# немного - они оxотно идут навстречу) один свекр занкомий вообше душка - он каждий ден# арботает в саду своего сина, когда я приxожу в гости, то знаю - дедушка где-то в кустаx:) его не видно, его не слишно) он дружелюбно помашет рукой и исчезнет в заросляx малини с лопатой) все) если моя знакомая предложит ему коф е, то он попросит принести ему, или заберет сам и опят исчезнет в заросляx)) но он исключение, его жена ведет насишенную жизнь в местном ф илиале католической церкви - ну там помошь падшим и все такое) внучку она берет после садика раз в неделю)

Сложились. У меня со свекровью все отлично, я только с мужем развелась :-) Но у моих детей действительно чудесная бабушка. Вот сейчас сижу жду, когда БМ за мной приедет и отвезет домой пообедать, свекровь сегодня у меня, так я больше чем уверена, что она там вместо меня уже и обед приготовила. И конечно, я ей тоже помогаю чем могу.

...Я своему сыну и образование дала и на работу устроила хорошую,квартиру с мужем мы ему купили на его имя, сейчас пусть попробует наша будущая невестка что-то против меня выступить. Я также ее на место поставлю....

Во-во, в нос и ж.у дула с самого рождения, и вырос в итоге маменькин сынок-подкаблучник. Если не поумнеет, то так и будет под мамину дудку плясать, а уж та постарается и жену ему правильную найти (=чтоб командовать). Только вот ума не хватает догнать, что рано или поздно ей понадобится помощь сына, как защиты и опоры. И начнутся потом крокодиловы слезы, и (в лучшем случае) заверения в любви "плохой" невестке, которая и в больницу хорошую устроила, и с врачами договорилась, и в собесе все организовала, и поесть немощной принесла. А самые глупые исходят своей ненавистью до смерти. У нашей соседки свекровь инсульт хватил на дачи, так она ее там огаженную и нетранспортабельную выхаживала, пока "Скорая" в тьмутаракань добиралась. А свекровь уже и разговаривать не могла, но все равно смотрела глазами, полными ненависти. Есно, хороший сын "был занят и приехать не мог"...

А што значит - невестка пусть тока попробует вякнуть? В принципе то да - если вдрух в моем доме. А если в своем, коли я припрусь четвертый раз за одну неделю ди просижу опять с утра до вечера, желая чаепитий да бесед?))))

У меня хорошая свекровь. Тока она не умеет быть одна. В городе мы не пересекаемся, но вот за городом - у нее дом по соседству с нашим. Дак там-то вот она и отрывается. Редактирует: то не так, это не этак, а это надо вот так, а газон надо вот там, а зелень - вот здесь, а пойдемте ко мне кушать, ах, как это вы не пойдете, и тогдалие. Когда мы там, - она заходит за день раз десять. Ну, очень утомляет. Иной раз приезжаем - она уже на территории бродит. У меня сразу кисляк... Я все понимаю. Но не понимаю, почему взрослые, умудренные опытом женщины категорически НЕ ДОРАСТАЮТ до понимания того, что дом сына - это не твой дом? И нужно согласовывать свои визиты, и загонять их количество в рамки элементарных приличий... Муж переживает: ах, папа умер, она осталась одна. И что? Что из этого следует? Что ее нужно развлекать? А мне кажется, что она должна научиться развлекать себя сама. Как-то так.

"Я своему сыну и образование дала и на работу устроила хорошую,квартиру с мужем мы ему купили на его имя, сейчас пусть попробует наша будущая невестка что-то против меня выступить"

Начинается:)) Почему это все возводится женщинами в ранг геройства? Воспитывать и давать хорошее образование ДОЛЖНА ЛЮБАЯ ХОРОШАЯ МАТЬ. Я знаете ли точно так же воспитываю и обеспечиваю своего сына, это нормально:))) И не надо валить все на невестку - молоденькую девочку, которая жизни еще не видела. Если возникает конфликт с невесткой, виновата свекровь, потому что старше. Это свекровь ДОЛЖНА быть умнее, мудрее, терпеливее.

Кстати, моя свекровь, когда я ее послала после четырех лет терпения ее закидонов, в 55 лет ЗАМУЖ вышла, жизнь у нее своя началась, подружки появились, путешествовать начала. Перестала она себя в грудь бить и плакаться, что вдовой осталась 20 лет назад. Теперь пряником не заманишь в нашу жизнь лезть:)))

Гость 19/20 Спасибо за ссылку. Замечательный пост.

Дорис.

Не понадобится, успокойтесь. Всю жизнь всегда рассчитывала на себя и только на себя. Мы с мужем остались вдвоем,сын живет с девушкой.За год, что они живут отдельно, напомню в квартире, которую опять же купили мы с мужем, я один раз там только была.. да и то дальше прихожей не зашла. Мне это неинтересно, как они живут,что там у них, у меня своя квартира есть. Собачку купили,ну и замечательно. Но только вот заявления, мама возьми собачку на выходные, мы едем с друзьями, сразу пресекаются.Купили, будьте добры сами думайте.Зато они у нас каждую неделю, могут и не по одному разу приехать. Звоночек позавчера, типа мама.. чего делаешь, мы мимо едем, говорю ужин готовлю.Мы заедем, ради бога приезжайте. Приехали, съели все, что я планировала на ужин мужу, который должен был прийти через полчаса, сидела потом и голову ломала, чем его накормить. Где он ее такую безрукую нашел, готовить вообще не умеет, максимум суп из пакетиков, а мне потом говорит, как вы меня выручили вашими котлетами. Я выручила, но это же не может продолжаться до бесконечности. Или она его подсадит на фаст-фуд, у меня у сына больной желудок с детства, я ей говорила.. в одно ухо влетело-в другое вылетело.Я вынуждена просто готовить еду и впаривать ей для него, иначе она ему посадит вообще здоровье с этой вашей пофигистичностью. Еще пусть скажет мне спасибо, что я это делаю. Делаю, потому что мне дорого здоровье сына, ей пока все это по барабану. Но что тут говорить, свадьба у нас через два месяца.

Как-то раз я закрыла входную на участок дверь изнутри, посередь бела дня. Обычно она закрывается так, что можно открыть и снаружи... Со свекровью был инфаркт, что она, видите ли, вынуждена была звонить... Проблема в том, что дом мужа начал строиться тогда, когда мы не были знакомы, и она привыкла к абсолютно свободному доступу... Да, я опять понимаю. Но ведь сейчас все изменилось. И даже если дом закрыт днем, - может, мы элементарно НЕ ХОТИМ, чтобы нас беспокоили? Мало ли чем мы там можем заниматься, в конце концов?... Ой, точно. Надо устроить ей просмотр порнографического сюжета. Может, тогда перестанет вваливаться без предупреждения?

Для Гость 135=>Вот поэтому я за полную независимость женщин не нужны мне ваши квартиры и всё, что вы там упоминали, только отстаньте и дайте жить своей жизнью, без ваших мнений и умудрённых опытом советов (возраст это кстати далеко не признак ума), которые вы можете высказывать у себя дома, но не у меня в моей семье, образование и хорошая работа у меня и у самой есть. Так что сидите на своём богатстве и помалкивайте в тряпочку, бедная та девочка, которая вдруг окажется не такой независимой вы же её затюкаете, так по вашему мнеию имеете право, но старость то к вам придёт быстрее чем к ней и тогда она вам всё вспомнит.

Кстати, видела идеал свекрови, подруга моей мамы. У нее ТРИ невестки, сынуля любвеобильный очень, от всех трех есть дети (правда, всех троих обеспечивать сам). Так невестки со свекровью в прекрасных отношениях. Она ухитрялась с ними в разное время жить на одной территории, и мягким юмором и действительно житейской мудростью сохранять добрые отношения. Видела ее недавно, 60 лет, смеется как юная девочка:)) Хотя на ней старенькая мама, за плечами - два развода, двое сыновей, которых она поднимала одна. А все равно солнышко такое. Не циклиться на прошлом, живет будуущим, старухой себя не считает, но при этом снисходительна к молодым, вобщем, жаль, не я ее невестка:))

Обратите внимание, как местные свекровушки мило обходят стороной мои посты, т.к. сказать то им нечего, точно так же моя красота замолчала, т.к. мы полность от неё независимы, вы бы видел чего она только не придумывала, что бы хоть как то иметь возможность влиять на нас. Даже предлагала жить вместе, когда мы решили съехаться, что бы мы быле под её неустанным прсмотром и это в Европе где проблемы с отдельным жильём просто не существует, помощь в ремонте тоже предлагалась, я ответила, спасибо мы сами. т.к. знаю ценой каких нервов мне эта помощь достанется.

145. Гость - :) у моей подруги как раз такая ситуация, где свекров# ее гоняла и ни во что ни ставила... пока молода относительно. а теперь? а теперь на поклон ползет, старая (почти 80), одинокая, поскольку кроме невестки, ею стол# презираемой, ее никто больше не приголубливает, а у сина вообше зуб на мать.