Насколько близко ваша свекровь общается с вашими детьми?

Девчёнки - вы себя со стороны - то видели: свекровь - у вас всегда сволочь(помогает-плохо /не помогает-еще хуже ), а своя мама -золото.. что бы ни делала , вот бы еще к маме мужа научиться с добром относиться. И что нам - матерям сыновей теперь ...??? удавиться.??? когда вы -такие прекрасные и разумные выходите замуж за наших сыновей?? Причём своих мам , вы по-прежнему считаете мамами -,т.е. родными и близкими, а матерей мужа "чужими бабами вечно лезущими в ВАШУ семью"

Будущая свекровь! А вы не лезьте в семьи, письма их не читайте, квитанции не контролируйте, внуков из рук не выхватывайте, так никто вас не будет считать БАБАМИ, ВЕЧНО ЛЕЗУЩИМИ В СЕМЬИ...

будущая свекровь - уверяю Вас, свекрови достаточно вести себя умно, и не начинать с того, что ты у меня сына отняла. Если теща позволит себе такое сказать - зять тоже долго слушать не будет, уверяю Вас. Уважайте выбор своих сыновей! считайтесь с интересами своего сына! Это и есть родительская любовь. А то, что вытворяют свекрови - это чистой воды эгоизм и перетягивание одеяла на себя, любимую. Ну, как же! Она растила, а тут пришла "какаято" и сына отняла. Сами себе яму роете, а потом рыдаете. Как дети, честное слово!

А мне кожется что обе стороны виноваты. Одна сторона от избытка любви (все таки внуков любят и относятся по другому чем к детям), а другая сторона относится ревностно и обижаются на то, что их относят к "неумехам". разговор в любом случае нужен и чем раньше тем лучше будет для всех.

Вам, Лина, я бы посоветовала спокойно но твердо поговорить со свекровью.

Гость - у Вас есть свекровь? :))) Извините, но мне кажется, что или нет, или у Вас тот редкий случай, когда она вменяемая. Разговорами, да еще и твердыми, автор добъется одного - смертельных обидок и уверений в том, что невестка "плохая". Со своей позиции свекровь не сдвинется ни на йоту - она ж умная и все лучше всех знает. Моя знаете как каждый свой перл заканчивает? "Я считаю..." Как будто кто-то спрашивал ее мнения. Вызвалась купить ребенку сапоги - привезли туфли, так как она считает, что туфли важнее. Фигня, что 3 пары в шкафу! Это не те туфли, а она купила, какие надо. Про секс-трусы и бьюти-кейс для 10летней я уже писала. Я понимаю, что она никогда уже не поумнеет, но пусть уже она свою глупость демонстрирует подальше от моей семьи. Я реально боюсь - старшую она кормила до рвоты, так как "Я считаю, что ребенок должен хорошо кушать". Теперь дарит ей "гламурненькое" - это же просто детская порнография! Ну, ладно, в 10 лет можно быть дурочкой и не понимать, что так внимание привлекать к себе опасно... но в 70! Внимание, вопрос - о чем и как с таким человеком можно разговаривать?

Дорис, смею Вас заверить, что есть свекровь. Скажу, что ваша подарила бьюти в 10 лет, наша подарила такое когда исполнилось 5. про нижнее белье молчу, пока еще не дарит. и вещи покупает которые вообще никому не нужны. однако я ей каждый раз говорю: прежде чем что либо покупать - надо спросить. знаете, за 7 лет - кое что да изменилось. и дете во время еды всегда торопит, тоже борюсь с этим (дочь медленно кушает). Медленно, но верно, я точно знаю что будет так как мне надо, а не ей. Правильно было сказано, это ребенок наш! мой и моего мужа, а не их. и в данном случае я воспитываю так, как по моему мнению правильнее.

И еще добавлю. Она перестала лезть со своими советами. Да, она советует, как и что надо делать, я ее выслушиваю, но делаю так как считаю нужным. и все таки надо быть тверже.

Лина а как Ваша мама проводит у Вас время , что делает (конкретно) как целует вашего ребенка, как берет на руки? чем помогает , как предлагает свою пормощь , что это у Вас не вызывает протеста??

ГОсть57 - и что свекровь ни разу дельного не посоветовала ???, или вы из принципа "усрусь , но не покорюсь" всё наоборот- против еесоветов делаете???

Отчего, же :) Иногда что то дельное можно услышать. Но окончательное слово остается за нами.

Все дело в том, как ко всему относиться. Я допустим всегда буду рада, если она что нить свяжет. Хоть и сама умею, но вещи приму с радостью (она это знает).

Такое впечатление, что психоэмоциональное состояние автора никто даже замечать не желает. Если Лине НЕ ХОЧЕТСЯ, чтобы ее ребенка брал чужой ей человек на руки, значит нужно потерпеть со своими желаниями и умерить пыл. Матери неприятно, когда ее чало ласкают и тискают те, кто ей и даром не нужен. Я бы вообще запретила всем ретивым бабушкам входить в дом к грудничку возрастом до года, раньше чем раз в полмесяца. У матери теснейшая связь сейчас, она надышаться на свое чудо не может. Да НЕ НУЖНА ей никакая помощь, раз она о ней не просит. Уважайте, родственники, чувства молодой мамы. Чуть позже, не все сразу. Сами же губят оношения в семье своих детей своими же руками. Только идиоты лезут напролом и не хотят видеть то, что они в данный момент противны самым близким. Дети - это не игрушки для бабушкиного баловства, у них есть живые родители, все хорошо в меру в отношениях, а меру определяет мама. Пока ребенок является грудничком, имеет полное право! По всем человечским законам. Как ни крути, но мать есть мать, ее желания и права первичны, а все остальные родственники по боку, на втором плане, на подхвате.

вы что, решили сравнить, кто Лине ближе, чужая свекровь или родная мама?:))) Ну-ну, ответ тут очевиден. Глупейшее сравнение. Вас ваш сын тоже сравнивает с чужими тетями, кто ему ближе, вы или неизвестно кто? Вы сами то понимаете, что написали?:) У бабушек социальный статус всегда одинаковый, с той разницей, что объятия для малыша мамы автора приятны, а чужой тети нет. Это нормально. Свекровь никто не обязан любить, она идет в комплекте к мужу, ее терпят. И это не новость уже много веков.

Ой, да в 5 она такое дарила, что просто караул! Но в 5 это - РЕБЕНОК, а в 10 - подросток, со всеми, увы, вторичными половыми признаками и умом 10летнего ребенка. В 5 лет, конечно, приятно сделать из нее куклу, да и в таком возрасте ребенок проводит время либо с мамой или бабушкой, либо в детском дошкольном учреждении. Увы, подростки - это особый мир, который контролировать непросто, так что тут ситуации несравнимые. Насчет бесполезных вещей - Бог с ней, пусть покупает, что хочет, я не буду на эту тему ничего говорить. Но в тот момент я была одна с новорожденной дочкой, а старшая за зиму выросла из осенних сапог. Свекровь вызвалась помочь с покупкой, блин. Внесла посильный вклад. Пришлось ходить с новорожденной в обувной, в марте месяце, самой...

Да не лезет она с советами. просто делает, как считает нужным. Объяснять бесполезно - слава Богу, за 15 лет семейной жизни я ей наобъяснялась. Помогает иногда и ненадолго. Потом опять все возвращается на круги своя...

Нам она тоже помогает иногда и ненадолго. Но стараемся держаться на расстоянии

А в чём проблема то сказать свекрови-не вырывайте ребёнка и не дать унести его в другую комнату? Бесхребетная какая то автор.

пост 67- остается полжелать только чтоб у вас родился сын и вы "шли в комплекте к нему" по жизни. Толейрантность- не знакомое вам , случайно ,слово, способность других людей , да просто "другое" -таким какие оно есть? И получать за это право оставаться самим собой? А что предлагают "мамаши" - я вот родила !!!!! и теперь я королева-мать! хочу казню (не допущу к в ребенку) -хочу милую! А подумать немного , что если свекровь сумела ей мужа приемлемого воспитать , то может она и человек хороший????

пропустила слово = способность ВОСПРИНИМАТЬ других людей ( далее по тексту) ТАКИМ КАКОЕ ОНО ЕСТЬ......

И ЕЩЕ ПОСТ 63 , что это значит объятия для малыша мамы автора приятны а чужой тети нет? у малыша по крови обе бабушки родные!?? если только ребенка заранее не настраивать : Вот придет бабка... а про свою маму бабулечка и тому подобное...

пост 63 - ваша безаппеляционость типа "глупейшее сравнение" с головой выдает ограниченность ума...

будущая свекровь, даже если свекровь воспитала приличного человека, для невестки она все равно чужой человек, как ни крути. И ей может быть неприятно что ее ребенка тискают постоянно.

Моя свекровь, конечно, не тусовалась у нас постоянно, но когда ребенка тискала, мне тоже было не очень приятно. А теперь дочери 7 и я не против, чтобы она хоть неделю у свекрови сидела.

Это тоже самое как молодожены, которые не могут друг от друга оторваться и пара, например, которая 10 лет в браке прожила - есть общие интересы, есть только свои.

И вы, автор, тоже мнение свое поменяете, когда дочка подрастет, я уверена.

Лина, терпеть свекровь целый день - это ужасно, я вас прекрасно понимаю. Моя свекровь тоже часто приходила "помочь" - иди, говорит, гуляй, а я тут у вас приберусь (свекровь моя очень убираться любит). А для меня была бы большая помощь, если бы она погуляла с ребенком. Когда ко мне приезжала мама, она первым делом брала ребенка и шла с ним гулять. Так может вам приобщить свекровь гулять с ребенком? Раз она так хочет общаться с внучкой, и уделяет ей целый день - пускай гуляет несколько часов. Замерзнет пару раз, глядишь пореже будет приезжать.

Будущая свекровь, уверяю вас, что даже родная мама довела бы автора до белого каления, если бы три дня в неделю с утра до ночи проводила бы у них в доме, не давая автору общаться со своим же ребенком и устанавливая там свои правила. Такое поведение раздражает в принципе, просто в случае со свекровью чувствуется ещё острее. Автор, вы же сами понимаете, что это ненормально. Это ваш ребенок! Боритесь. Может, придумать какую-то хитрость? Например, самой её вызванивать в самое неудобное ей время и звать к себе под предлогом того, что вам именно в это время нужно уйти куда-то? Пару раз откажется - тогда можете обидеться вы:)) Типа, мамо, видимо, я вас утомила уже, злоупотребляю вашей добротой, отдохните-ка лучше, не приходите, я и сама справлюсь:))

А у меня у мужа есть двоюродный брат, у него дочка родила осенью сына. И дочка и ее молодой муж-оба единственные дети в семьях плюс еще с двух сторон неработающие две бабушки. Обе давно уже домохозяйки при обеспеченных мужьях, хотя и молодые еще... 45-47 лет. Им от скуки давно уже заняться не было чем, а тут вот игрушка появилась живая, внучка маленькая. Молодежь живет отдельно. Первое время там прямо до скандалов доходило, бабушки друг к другу внучку ревновали, каждая припиралась к ним и про маму там вообще забыли..ну и понятно, что две мамы молодых друг друга просто на дух не переваривают)) А папам некогда, они в бизнесе. А молодая мама неопытная-23 года всего, боится лишнее слово сказать. Сейчас пришли к более-менее равновесию)) В будни приезжает каждый день!!! к ним мама девочки, она на себя взяла бытовую сторону, ее гулять отправляет с ребенком, а сама там чего-то стирает или готовит.В выходные как штык они должны быть вместе с дитем в загородном доме у свекрови, зато она к ним не ездит. Пока вроде так...

Гость 75. Хи-хи. А это идейка. Прознаю когда у них девичник, в баньке например и начну вызванивать. Хи-хи.***Спасибо всем за помощь и обсуждения. ДА ХРЕБЕТНАЯ Я, ХРЕБЕТНАЯ. Мужу порой такой ХРЕБЕТИЩЕ покажу :) Просто изо всех сил стараюсь с ней не конфликтовать, она действительно очень обидчивая и ранимая. С мамой вчера на эту тему поговорила, она тоже посоветовала прописать все заранее (для себя), что меня не устраивает и спокойно проговорить вдвоем со свекровью. А насчет мамы, ТАК Я СВОЕЙ МАМЕ СРАЗУ ГОВОРЮ: "НЕ лезь..." Хотя по-моему ни разу еще не сказала, так как мама не лезет. Я не против свекрови, я рада реальной помощи, а не перетягивания дитенка на свою сторону. Почитала я вас, и поняла, что у всех свекрови со своими тараканами.

мОЯ свекровь первое время тоже все на руках таскала и сюсюкалась.Потом я когда оправилась от родов, запретила к нам шастать,даже маму свою не пускала так они меня достали своими советами и тыканьями как надо. Сейчас стабильно 4 раза в месяц дочь с папой ходит к свекрови.

Дурью маетесь от хорошей жизни, видимо.Проблем нет так из пальца высасываете. Видители свекровь вам слишком много помогает, неприятно что ребенка целует.

Так это просто исправить- скажите об этом мужу. Что его мама вам чужая тетка и вас бесит и что вы ее к ребенку подпускать не хотите. Думаю после такого заявления у вас появятся другие проблемы

-------- права бабушки заканчиваются там, где начинаются требования родителей по воспитанию ребенка. Поскольку именно родители несут ответственность за детей и в случае чего расплачиваются за ниx.

"Когда я говорю: "Нельзя" дочке, она тут же ребенка хватает и обцеловывает всю. " --- а вот ето самое опасное. Ребенок растет, ему надо показать определенние граници дозволенного, а если бабушка в пику матери намерянно вставляет таким образом палки в колеса воспитания, то ребенок сообразит ето уже ... сейчас) и по мере взросления будет ето непременно использовать. Потому надо именно сейчас устанавливать граници дозволенного, но только свекрови. Мнение матери и отца - решаюшее. бабушки с дедушками имеют право голоса) но только совешательного и не при ребенке. Еше раз тако - и свекровь не подпускается месяц) еше раз) два месяца. Обидится - пускай обижается. Конечно, етот вопрос непременно надо обсудит# с мужем - виработать обшую линию поведения с ребенком, вияснит#, обшие ли у вас взгляди на "можно-нельзя", ну и с матер#ю все-таки он и сам должен говорить. В любом случае ее обидчивость не имеет никакого значения, ребенок важнее.

какой вы бред несете..ребенку 8 мес. он должен получать любовь, не ревнуйте вы так..и насчет граней---81-насмешили:)) когда нет ревности и обид, не вырастет ребенок каким-то не таким:) Наоборот, в любви и заботе вырастают прекрасные дети

ьгость81 А если третий раз свекровь ошибется или что-то сделает не так - то казнить!!! и согласуйте этот вопрос с мужем через повешение или расстрел!!!

Интересно а у кого -нибудь из присутствующих сложились нормальные человеческие отношения с матерью мужа, без установки "норм допуска" к внучиковому телу???

Будущая свекровь,не придуривайтесь-она не ошибается ,а нарочно делает! Я тоже будущая свекровь и тёща(дай Б.!).Но свою свекровь давно на место поставила.Не позволю собой манипулировать обидами

Видит она внуков сколько хочет.Но все решения насчёт них принимаем мы с мужем.И в дурочку играть ей никто не позволит.

Аллка! Как правильно вы заметили, насчет того, что она нарочно все делает. Она у нас очень умный и образованный человек, поэтому скосить все на то, что она где-то недогоняет нельзя...Все она понимает, просто хочет показать свою значимость. И кстати знакомые донесли, что она людям говорит про моего ребенка, исключительно МОЯ ДОЧКА!!! НЕ ее внучка, а именно дочка, меня еще вот это задело очень.

Лина, а вот если Вы-хребетная:) значит, не пускайте ситуацию на самотек. ПРичем решить ее надо сейчас, пока ребетенок маленький. Если года в 2,5-3 ваша дочь узнает (случайно?), что бабаушка называет ее дочкой, то у ребенка может возникнуть масса ненужных вопросов, начиная от того "почему?" и заканчивая "а ты мне что, неродная?". Я понимаю, что сейчас я утрирую и сгущаю краски, но предлагаю не дожидаться подобного, пребывая в неуверенности. И еще одно: понимаю Вас, обидеть "хорошего и доброго" человека сложно, сама такая:) но здесь я не увидела такого челоека, хороший и добрый будет в первую очередь РАДОВАТЬСЯ за своего сына и его семью и стремиться сделать так, чтобы ДРУГИМ (в данном случае, Ваим было хорошо). Здесь- умная, хитрая женщина, которая преследует свои интересы и делает так, как ей нравится (пусть даже и чисто морально-ну радостно и приятно ей тискаться с ребенком и называть ее своей дочкой). А значит Вы имеете право вежливо, но жестко поставить ее на место. ПРосто для информации: я будущая свекровь, сам имеющая ЧУДЕСНУЮ свекровь, но понимаю, что моя - исключение:) Удачи Вам в борьбе!:)

Аллка - тогда как будущая свекровь тоже присматривайте себе местечко ведь вы свою свекровь "давно на место поставили"- наверное там до сих пор стоит ;-)))))))))))))Думаю идиоток среди всех достаточно и среди невесток и среди постаревших невесток типа аллки , которые потом стану свекровями.

Пупс. СПАСИБО! В том-то и дело, когда малышку домой из роддома привезли, мои родители искренне за нас радовались(так как долго детей не было), мама аж вся светилась, и все тосты только за нашу семью были. А свекровь НАС С МУЖЕМ отдельно от себя не воспринимает, все тосты только о том, что наконец-то У НАС (у троих есть доченька), какие мы (все в троем) счастливые и т.д. Так и живем. ***Будущая свекровь! Да зачем вы так категорично, я, например, считаю себя воспитанным человеком и абсолютно не злым, просто не люблю когда в мое личное пространство вмешываются, кто бы то ни был. Не люблю отчитываться где была, что ела, с кем ходила, почему так, а почему не так и т.д. Мне скоро 30, а вопросы к нашему семейству все тупее и тупее с каждым годом. Теперь вот отчитываюсь, кто как поспал, сколько раз покакал и всякая другая ***...А мне жалко времени на такую фигню.

89-У неё своя квартира,Муж и сын,который с ней общается и помогает.А место её быть бабушкой,а не мамой моим детям.Я лезть без конца в чужие дела не планирую-не тот человек я.Про меня наоборот писать будут.Моя свекровь равнодушная и т. п.

Лина,ваша проблема,что вы не умеете поставить её на место.Поэтому и страдаете из-за своей деликатности.что вам мешает для начала сказать ей,то девочка ваша дочка,а её внучка.А сидеть жаловаться на форуме не поможет.чем дальше,тем больше ваша свекровь начнёт наглеть и будет тяжелее исправить ситуацию.Говорить ведь можно вежливо,но настойчиво.

Аллка! Да говорила я ей ВНУЧКА, ВНУЧКА, ВНУЧКА!!! Со мной вроде бы перестала, а всем посторонним только про МОЮ ДОЧЕНЬКУ рассказывает. Я 7 лет старалась быть деликатной, поэтому сложно сейчас раз и начать говорить. Правда вспомнила, один раз я ей все высказала (тогда она посмела заявить, что ее сын во мне не больно то и нуждался, когда я в больнице лежала, мол за компом сидел и по мне не скучал, а он мне названивал с утра до ночи и мы часами разговаривали (я в другом городе лежала). Вообщем свекровь решила внести свою лепту в нашу семью. Вот тогда я ей все высказала, наверное и сейчас решусь.

Лина, и после поста 93, у вас есть какие-то сомнения? :( Постарайтесь решиться! и поймите- Вы сейчас поступаете правильно! Черт возьми, вы боритесь за здоровую психику своей дочки и свою собственную. Ребенку нужна здоровая и счастливая мама, а не издерганная тетека, раздражающаяся каждый раз в присутствии бабушки. И лучше ситуация решить сейчас, с каждым годом взросления ребенка она будет понимать, что порисходит, видеть "напряг" между мамой и бабушкой, это тоже неправильно...

я бывала в российской глубинке, так там многие пожилые женщины всех маленьких деток "дочка" и "сынок" называют или "доча" и "сына"

----- к сожалению, практика не подтверждает Ваше мнение. Дети ловко манипулируют в такиx семьяx, где нет согласия. Там не смешно, там родители воют уже и платят ден#ги псиxологам, чтоби вияснить то, что лежит на поверxности.

----- и ето правильно. Потому что ответственность ложится на именно на родиетлей, и спрашивать будут с ниx.

---- да, только чужиx. Такая ф орма обрашения, своиx - внучка, внук. Или по имени. Ненадо лезт# просто в сем#ю со своей женской неудовлетворенностью, вот и весь секрет.

Автор, Ви на самом деле чрезмерно тактични, ето советское еше, как мне акжется. Все мои занкомие альпийские в состоянии мягко, но с внутренней твердостью показать ан двер# так, что ето именно приглашение отправит#ся к себе домой, а не "ну посидите еше немного, Марья Сергеевна, чего Вам дома-то делать". На самом деле ето бол#шое искусство - тут и инотонация играет роль, и вибор ф раз (коротко, но емко). Причем веши тактично називаются своими именами. К сожалению, в России етого очен# мало.

У меня шикарные отношения со свекровью. Я её обажаю... мне с ней легче, чем с собственной мамой. Она приезжает к нам КАЖДЫЙ день, а точнее вечер. Старшую забирает из школы, младшего из яслей. Гуляет с ними, кормит ужином, со старшей делает уроки и водит на "кружки". Я её очень люблю и очень ей благодарна. Мне со свекровью повезло. Причем мои дети-это единственные её внуки (брат мужа еще не женат).