Ребенку почти 6 лет. Так и не смогла его полюбить...

Да, таких матерей сразу надо отстреливать, и создать организацию, которая будет подыскивать жертвам материнской нелюбви новых любящих родительниц.

Спасибо за оптимистичный взгляд на ситуацию. На самом деле, я обратила внимание, что ребенок с возрастом становится мне интересней, когда сын был младенце, мне вообще просто выть хотелось. Почему-то младенцев я совсем не воспринимаю, не знаю почему. А сейчас мы можем с ним и поделиться впечатлениями от фильма, и в шахматы, поиграть (с подыгрыванием с моей стороны, конечно :)), надеюсь, когда он в школу пойдет, у нас станет больше точек соприкосновения, буду ему с уроками помогать, например.

Никогда не верила, что у здоровых людей может так разыгрываться воображение... Вы меня совершенно не знаете, поэтому сомневайтесь сколько вашей душе угодно.

Поясните, пожалуйста, что значит "переросли"? Астма прошла с возрастом?

ну вот и хорошо, не впадайте в драматизм, мамы разные нужны.

в любом случае, от ваших терзаний на тему "я плохая мать" ни ребенку, ни вам самой пользы не будет. а будет только вред. так что занимайтесь с ребенком тем, что считаете необходимым и признайте за собой право чувствовать то, что вы чувствуете, а не то, что в книжках пишут. и вобще у умных и рациональных людей швах с инстиктами, на то мы и люди, а не животные.

ну и еще как вариант - сдайте кровь на гормоны. возможно, у вас есть некоторый дисбаланс, от которого вся эта депра и развивается.

Вы экстрасенс? Судя по вашей логике, когда сыну исполнится 7 лет, наша с ним связь по энергетическому каналу оборвется, он перестанет пропускать мои чувства через себя, и обстановка стабилизируется, как следствие.

Пересмотреть свое отношение к ребенку? А я что, плохо к нему отношусь? Забиваю на него, жестоко обращаюсь с ним, унижаю, ни во что не ставлю и т.д?

Рисковать психикой еще одного ребенка? Вы действительно считаете, что это благородно?

Спасибо за поддержку)))

не, у автора у самой психтравма на почве "неидеального материнства", какой еще второй ребенок? во всяком случае, пока. да и зачем второй ребенок, если она и первого-то не слишком хотела и младенцев не любит? не надо тут глупости советовать.

А сколько вашим близнецам лет? Я раньше тоже плакала, когда никто не видит. Потом выработала стратегию взаимодействия с ребенком, направленную на то, чтобы минимизировать ущерб от отсутствия чувств для него и для себя, и следую этой стратегии.

Вы правы: даже самым близким в подобном не признаешься. Во-первых, скорее всего не поймут, а во-вторых, даже если поймут, то не признаются в том, что они вас поняли. Мне кажется, это похоже на отношение к ***, особенно у нас в стране.

Если захотите пообщаться, пишите мне на email:

hpcwire (собачко) yandex.ru

Я вас пойму и признаюсь в том, что поняла))

Все в точь как у меня. Я тоже чувствую себя скорее старшей сестрой, чем матерью.

Провокация, причем дешевая.

Как же задолбало это. Ну допустим, все его болячки от моей нелюбви. Сколько можно об этом долдонить? В причинах мы уже разобрались. Дайте уж тогда рекомендации, как полюбить человека, которого не любишь и так и не полюбил за 6 лет. Комплекс вины можно сколько угодно навешивать, не предлагая конструктивного решения проблемы.

Если верить этому эксперименту, у нас как минимум половина матерей не любит своих детей, потому что а) детские больницы и поликлиники переполнены, б) неудачников в стране - хоть отбавляй. Но при этом мало кто признается, что не любит свое дитя.

Я вам благодарна за ваши советы. Про гормоны мне почему-то не приходило в голову... Наверное, имеет смысл проверить, может причина действительно лежит в области физиологии...

Автор,

у меня муж асматик с раннего детства.

А уж он то залюбленный и зласканнуй ребенок родителями и бабушками. Единственный сын.

Не от етого у вашего сына астма.

Хочу,автор,выразить вам свое уважение.У меня двое детей и я тоже не обливаюсь слюнями от умиления глядя на них.Когда первого принесли мне в роддоме я не испытала ничего(не забилось сердце,не потекли слезы...)и долго от этого комплексовала.А потом мне встретилась статья психолога Галины Белозуб(поищите в инете),которая все расставила по местам.Мы живем в тисках стереотипов,мы должны любить детей-один из них. А как это-любить? Зацеловывать досмерти,упасть в обморок от вашего поста, рассказывать на каждом углу о своей любви?... Бред.Я знаю кучу примеров когда такие"правильные; мамаши залюбливали своих детей до состояния морального уродства.Перестаньте себя казнить и будьте сама собой-ребенку этого достаточно.Поверте, быть ОТВЕТСТВЕННОЙ мамой иногда гораздо сложней чем сюсюкающей.А второго я родила сознательнои не потому,что меня трясло от вида голых попок.Кстати они не болеют от ;недостатка;любви,ненадо сюда мистику притягивать-обыкновенная жизнь.

"переросли" eto kogda imunnaja sistema stanovitsja krepche i organizm boret vse boljachki. Mozet na more Vam sjezdit s rebjonkom? Ja so svoim synom s 4-x letneho vozrasta jezdim na more kazdoe leto na 14 dnej. I slava Bogu anginoj ne boleet.

все-таки это чудовищно-не любить собственного ребенка. врагу не пожелаешь. астма точно от недолюбленности. бедный мальчик.. что тут посоветовать?автор сама какая-то агрессивная. такое ощущение,что просто поругаться пришла,негатив слить.

спасибо

+100

ага раскудахкались тут про второго ребенка

автор пишет, что ему не нравится быть мамой вообще

Автор, я тоже не люблю своего ребенка, старшего. Младшего-обожаю. Ничего поделать с собой не могу, просто несу свой крест.

Автор, я такая же была. И в роддоме не пролила слез радости и дома от ужаса на стену лезла. Младенцев не переношу, этот плач меня убивает. Сейчас дочери 2,5, в сад еще не ходим. Я дома. Иногда отдаю ребенка к бабушке и тогда таааакооой кайф, просто кайф. Я мечтала выйти на работу и жить там. И что, в итоге вышла когда доче было 1,5. Хватило меня на 3 месяца, ушла и не жалею. Что-то в моем сознании надломилось, я поняла, что очень ей нужна, что она в этом мире беззащитна, что я для нее всё. Теперь вот стараюсь быть для нее примером, но не очень то получается. В итоге мы с ней все прошлое лето ездили на машине на море, оно у нас рядом (лето конечно короткое, т.к. Сибирь), купались, по горячему песочку бегали.

Сейчас мне важно отдыхать от нее, да и ей от меня, поэтому стабильно на выходные к бабушкам. Спасибо им за то, что они у нас есть :)

Не все мамы любят своих детей, но вы, я думаю, все же любите его, не так как все, но любите по-своему! Удачи вам и здоровья!!!

как можно не любить ребенка, я своего люблю больше жизни, но есть проблема. Он алкоголик, ему всего 18. Не знаю как быть.

Автор, попробуйте в интернете почитать методику Holding time, если нужен конкретный автор, дома поищу, скажу вам. Идея такая: регулярный нужен физический контакт с ребенком, держа его на руках, прижимая к себе, смотря в глаза-глаза нужно проговаривать мысли и чувства друг другу, ожидания, обиды, мечты, непонимания, обиды, все, что придет в голову. Сначала ребенок будет вырываться из ваших обьятий, кричать, орать, держите крепко, но без вреда и устанавливайте зрительный контакт (в первые разы на агрессию может уйти до 45 минут, потом взаимные слезы-сопли, потом понимание и умиротворение). Практикуйте такое время с ребенком хоть каждый день, хоть по несколько раз в день, сколько вам обоим нужно. Это нужно делать, когда вы одни, чтобы никто и ничто вас не отвлекало, не нарушало интимность. Вы удивитесь, сколько нового вы со врменем узнаете о себе и о своем ребенке. Дайте друг другу понять, что вы принимаете друг друга любыми, со всеми негативными чувствами, эмоциями и стрессом. Я желаю вам успеха и добра, вы заслуживаете это. У вас все-таки депрессия (она ведь по диапазону тоже разная бывает, и это не плохое настроение, как многие считают, это намного глубже и сложнее). Физический контакт, а также последующий душевный контакт, вам поможет выйти из состояния, в которм вы находитесь, намного лучше и эффективнее чем антидепрессанты. Если вы хотите что-то уточнить у меня про эту методику, спрашивайте.

А мне кажется,что у вас просто ,так называемый ,синдром запоздалой отцовской любви. С отцами такое происходит очень часто,к малышам не испытывают чувств,а как постарше,так и чувства появляются. У меня у 2 подруг такое было. Один папа до 12-15 лет к дочкам был почти равнодушен (только не надо думать о грязном),другой к трем сыновьям начинал чувства проявлять годам к 16,когда общие интересы появляются.

Ну не случилось и не случилось, смысла себя в этом корить нет. Родили и родили, дали жизнь человеку - это уже много. Вы у сына не одна - есть отец, бабушка, в общем все у него хорошо.

Укорить можно за неправильный выбор, если бы вам предложили любить ребенка или не любить и вы бы выбрали не любить по каким-то своим ехидным соображениям )) А так.. ну вот так оно сложилось. Все нормально.

Вы мне кажется мучаетесь не столько от нелюбви, сколько от образа жизни курицы-наседки (поликлиники-больничные-аптеки), который и с любимым-то ребенком не сахар, а вашем случае, так и совсем каторга.

Ситуация исправимая - наймите гувернантку, на пятидневку, на выходные ребенка к маме. Сами уйдите в работу, заодно и на гувернантку бюджет появится. Потом в школу пойдет, кружки, друзья, будете только спокойной ночи говорить.. А после 12-ти, если будет дискомфортно совместное проживание, можно отдать в хорошую школу-пансион. Видеться по выходным.

Делайте так, что бы хорошо было вам - даже если вы ребенка не любите - он то вас все равно любит и ему важно чтобы мама было счастлива.

По таблице луизы Хей, аллергия-"Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы." Автор, попробуйте в церковь сходить, лишним не будет.

А вы в курсе, что представители церкви, в которую вы советуете мне сходить, классифицирует Луизу Хей и ее последователей как педагогическую секту?

Я вообще с большой осторожностью отношусь к различным псевдонаучным учениям да и вообще не религиозный человек.

А вы анализировали, почему к старшему и младшему такое разное отношение?

Спасибо вам. Подскажите, какую именно статью вы имеете в виду? В интернете, кстати, много положительных отзывов об этом психологе.

Спасибо большое за ваши пожелания! Вам с дочкой желаю того же! Я очень рада, что написала на этом форуме: столько взглядов получила на свою ситуацию. Когда погрязаешь в проблеме, то порой кажется, что посмотреть на нее под другим углом просто невозможно.

Сегодня я задумалась, что может быть, действительно у меня просто чувства к ребенку проявляются так своеобразно. Я от своей матери тоже особых нежностей не видела, так может я вообще на них и не способна, и не только по отношению к своему ребенку... Просто по натуре я очень самодостаточный человек, люблю одиночество, и мне необходимо периодически отдыхать от людей вообще, не только от ребенка... Столько мыслей в голове, надо все проанализировать)))) Я очень благодарна тем, кто дал мне здесь свежее видение проблемы.

Как быть? Пытаться решить это проблему, обращаться к специалистам.

Вообще, алкоголизм - это очень страшно, знаю по своим родственникам, но многое зависит и от степени этой болезни. Ведь есть пивной алкоголизм, есть так называемый "подзаборный", а на работе у нас, например, главный технический специалист каждый вечер выпивает не менее бутылки вина (с моей точки зрения, это алкоголизм), но выдает совершенно уникальные разработки.

Почитала про эту методику, интересно и очень нестандартно. Она изначально разрабатывалась для установления контакта матери с аутичным ребенком. Мне кажется, что сеанс подобной терапии у меня вызвал бы больший шок, чем у моего сына. Он более ласковый, чем я: может прибежать потрепать меня за нос, может сам начать обниматься, может на коленки усесться.

"Длительность первого сеанса холдинга с аутичным ребенком варьирует, по нашим наблюдениям, в пределах 1,5?4,5 ч."

http://www.autism.ru/read.asp?id=28&vol=0

Я, вероятно, и получаса не выдержу в обнимку с кем бы то ни было - слишком будет тесно. Даже с мужем не могу спать всю ночь под одним одеялом. Как-то почитала я, и сложилось впечатление, что это я аутичный ребенок, и при такой терапии пришлось бы ломать мое сопротивление, а не сына...

Правильно ли я понимаю, что вы на себе со своим ребенком это пробовали?

Депрессии у меня нет. Я проходила диагностику у специалистов.

Вот такое мне точно в голову не приходило)))) Не исключено, что так и есть. У меня отец был такой же, кстати. Лет до 3-4-х он меня вообще за человека не воспринимал. И не играл со мной особо, а вот математикой позаниматься или в шахматы поиграть + в театр, на выставку, в музей сходить - это пожалуйста, только он и ходил по большей части. И для меня также - вылезти с ребенком куда-то не проблема, а вот дома сидеть, играть во всякие игры - напряг (обучать, правда, люблю).

Ну вот почему мне такие мысли не приходят в голову, когда мне тошно и тухло?))) Ведь вы чертовски правы! Меня ведь, действительно, едва ли не больше всего в жизни (и так было еще до появления ребенка) угнетает именно домашне-поликлиничный образ жизни - я по сути не домашний человек.

Вот так не смогла бы. В таких ситуациях я всегда ставлю себя на место ребенка (хоть мы и разные по натуре), и если бы мои родители меня отдали в пансион, мне думалось бы (возможно, ошибочно), что они от меня просто избавляются.

Знаете, я вот тоже об этом периодически задумываюсь... Думаю, мне будет чего-то не хватать.

Автор, а вы попробуйте научиться получать удовольствие от общения с ребенком.

Автор, просто в обществе существуют стереотипы - мать ДОЛЖНА любить своё дитя. И мне кажется именно в этом ваша проблема. Вы думаете, что вы плохая мать, потому что вы не любите ребёнка, хотя ДОЛЖНЫ его любить.Вам кажется, что вы не полюбите его никогда. Если даже и так, то вы, по вашим словам, всё же выполняете ваш материнский долг, занимаетесь с ним, хоть и через силу, уделяете какое-то внимание, ребёнок вырастет, а дальше - как сложатся ваши отношения - Бог его знает, но вы ни в чём себя не должны винить. Надо быть проще, вас же никто не заставляет сюсюкать с ним или взахлёб обсуждать с соседкой - какой он славный котик... Вы его воспитываете так, как можете. С годами он в любом случае станет близким человеком, вы ведь проведёте часть жизни под одной крышей, появятся какие-то свои общие секреты, интересы, и т.д. Нельзя всех под одну гребёнку - у вас ТАК, у других - ИНАЧЕ, кто решает - как првильно ДОЛЖНО БЫТЬ? Мой вам совет - не драматизируйте ситуацию, просто живите, у вас чувство вины какое-то гипертрофированное и неоправданное.

Отношения вплане чувств, эмоций и настроя...

А из вас походу желчь так и прет,что лучше и не советовать ничего.

Эту статью я читала давно-лет 8 назад.Я тогда регулярно покупала газету; Моя семья;,и там одна мамочка подняла вашу тему, а психолог ей отвечала.Название я не помню.Может есть в инете подборки ее статей из газеты.Сайт ; Моя Семья; есть.

Автор, прочла всю ветку, вы мне кажетесь очень симпатичным и адекватным человеком, что бы тут про вас не писали. Уже на вумене была подобная ветка на тему "я не люблю своего ребенка", шквал комментов, начиная от "я такая же" до "как вы можете не любить свою кровиночку и усипусика".

Былв у нас соседка на старой квартире, мудрейшая женщина, причем образования у нее не было даже законченого среднего, но более мудрого (именно житейской мудростью) человека я не встречала. Так она рассказывала про свою семью: она из многодетной семьи, росли как трава в поле, семеро по лавкам. Мама из всех детей (6 чел.) обожала только одного сына, вплоть до того, что она ехала его в москву встречать когда он из армии возвращался (абсолютно неграмотная крестьянка, которая дальше своей деревни никогда не выбиралась). Остальные дети ей были до лампочки. Почему - кто знает.

Так вот соседка говорила, помнится: "никогда не верь родителям (любым) которые говорят, что любят всех детей одинаково. Они всегда любят кого то больше, а кого то меньше. Они могут не признаваться в этом никому, даже самому себе, но в глубине души это так". Она честно говорила, что из своих двух дочерей она любит одну, а вторая "дедова дочка" (это она о муже говорила). С одной дочерью - полное взаимопонимание и любовь, как подружки, а вторая - "дедов характер, вся в него пошла".

Кстати,пост124-мне кажется яркий пример залюбленного ребенка.Когда любят ;больше жизни;прощают все,закрывают глаза на все т.к.нельзя обидеть кровиночку,оберегают от всего.Итог-алкоголизм.Безусловно это ужасно,но ведь это имело начало.Извините LiIy M если я вас обидела.У меня у подруги такая ситуация,еще и мать бьет уже.А в свое время она со многими друзьями разорвала отношения т.к.они пытались ей что-то советывать про ее кровиночку и,даже(о ужас)говорили про ребенка нечто нелестное.Грустно.

Автору. Правы девочки, говоря, что это у вас затянувшаяся депрессия.

Вы только представьте, что завтра вашего малыша не будет. Вот нет его - похитили, пропал и т.д. Представьте и поймете - любите или нет.

Автор, ну вот вы сами и ответили на свой вопрос. А вообще то каждый сам ищет свою истину, просто это один из вариантов. Про секту первый раз такой бред слышу. Я не спрашиваю у церкви разрешения какие мне книжки читать, я сама решаю. Умейте сами отделять зерна от плевел.

И еще, автор, вы умом пытаетесь понять чувства. Это разные вещи или вы хотите прочитать в какой нибудь научной книжке, как любить?

Автор, отвечая на ваш вопрос, да, я пытаюсь пробовать методику Holding time со своим ребенком, я пока в самом начале пути, у меня пока больше теоретических знаний, чем практических. Но читая этот метод, во мне что-то щелкнуло интуитивно, я вижу в этом смысл, даже если пока не всегда вижу практическое применение. Даже неполный, незавершенный контакт имеет смысл, помогает. Думаю, это нужно мне даже немного больше чем моему ребенку. Вы не поверите, но в вас, я так сильно узнаю себя, мы одного возраста (28), для меня также представляет трудность физический контакт, у моего ребенка тоже есть подозрение на астму, что такое больницы, кислородные маски, ингаляторы, пропущеные недели в саду - я знаю очень хорошо. Я стараюсь не винить себя в этом, я стараюсь брать ответственность за это. Я знаю, что мой ребенок очень чувствителен к моему настроению, здоровью, энергетике в доме. Я пытаюсь выбраться из депресии без медикаментов, безумно медленно, но получается. Я знаю, вы не очень верите, в связь: внутренние проблемы - проблемы со здоровьем, но в этом что-то есть. Попробуйте как-то стать немного счастливей, посмотрите на свои отношения с мужем, почувствуйте с новой силой любовь к мужу, вы увидите, что это работает, детям легче расти здоровыми, когда мама и папа счастливы и любят друг друга. Любовью очень многое лечится. Пишу то, что чувствую интуитивно, пишу это не только для вас,, но и для себя:)

Понятие любви к ребенку очень относительное и индивидуальное. У меня очень сложная история рождения ребенка: преждевременные роды через кесарево на 28 неделе со всеми вытекающими последствиями - выхаживания реабилитации и т.д. Я очень долго ребенка воспринимала как агрессора, но потом все постепенно прошло. И почему Автор, вы считаете, что не любите своего ребенка. Ваша любовь просто выражается не в каждодневных обцелованиях, а в занятиях и развити своего ребенка - знаю из своего опыта, какой это труд и без любви тут никуда. Почему считается, что любят те родители которые говорят это ему по десять раз на день, даже если они не занимаются его образованием?

Это очень здравое рассуждение, на мой взгляд. Если объективно - я действительно многое делаю для ребенка, но все равно у меня комплекс плохой матери, потому что стереотипы в моей голове нашептывают, что хорошая мать - это та, которая не только по-максимуму заботится о малыше, но и обязательно делает это с огромным удовольствием, испытывает умиление и безграничную нежность к нему, целует и ласкает, говорит ему, что она его любит, не упустит лишний раз обсудить своего ребенка с другими и т.д. Вероятно, надо просто признать за собой право быть неидеальной матерью, ведь выше головы все равно прыгнуть невозможно, и если мне по жизни не свойственны "телячьи нежности", то насилуя себя все равно не привьешь себе это качество, а только комплекс вины (который и так уже у меня цветет пышным цветом)...

Вы знаете, в медицинских вопросах я все же склонна больше доверять мнению специалистов, а не людей на форуме. Я уже писала, что обследование у специалиста показало, что депрессии у меня нет. Есть интерес к жизни и ко многим вещам (работа, хобби), физических расстройств (за исключением аллергии, которая тянется с детства) у меня нет, ничего не болит, энергична, сплю нормально, ем с аппетитом, трахаюсь с удовольствием, настроение преобладает нейтральное. Нету у меня депрессии, не-ту.