Приезд дочки мужа к нам в гости

Это вы не в своем уме вообще)) Это не ее дом, она там именно гость в новой папиной семье, и пребывание гостей только по согласию со всеми членами семьи. Вот если суд определит место жительства дочери у папы - тогда это будет безоговорочно ее дом.

И? Раз первая, то ей больше всех положено?

Автор, пусть ваш муж задумается, вы на своего малыша тратите 12 тыс. в месяц? Даже 24, так как содержать ребенка не только обязанность отца, но и матери. В случае со старшей дочкой точно. А вас должен содержать муж сейчас, а также полностью, а не частично содержать ваших детей, так как вы не можете в данное время. Произведите сами простые арифметические подсчеты, кому сколько должно доставаться с зарплаты мужа, и сравните с алиментами. Алименты кстати очень даже приличные, более чем.

Не кажется ли что платить такие алименты это слишком? А покупать еще и такой дорогой билет, в ущерб вам и вашим детям совсем последнее дело..

Если вам как его БЖ придет в голову такая блажь, например, потратить на развлечение вашего ребенка 50 тыс, завтра, например свозить куда нибудь, ваш муж пойдет на это по первому требованию? вряд ли. Так чем БЖ с дочкой лучше?

Не слушайте здешних разведенных полоумных куриц, которым вечно кто то должен.

Ну естественно, это же один из главных аргументов БЖ :)))

Кстати, да, вот аргумент с первостью никогда не понимала. Что дает то, что ты в чем-то был первый - в замужестве, например. Ну был, и в чем преимущество-то?

В том, что первый блин - комом. : )

И на отчима нельзя, если он не согласен. Но это хоть понять можно. Женщина после развода не сама по себе, она - женщина с детьми. И каждый, кто соглагается взять её в жёны понимает, что в его семье появятся не только жена, но и дети. Да и ухаживает за детьми мать, а не отчим - по факту. А тут всё мачехе предлагается - варить, стирать, присматривать, папа будет на час в день появлятся, мама - как получится. Остальное время - мачеха. Боюсь, что на такой расклад и отчима не сагитировать...

То есть у своего ребёнка отобрать и отдать ребёнку БЖ? А почему не наоборот? Может лучше БЖ откажется от алиментов в пользу новых детей? Всё-таки в той семье сейчас нелёгкие времена - неработающая жена, двое малолетних детей... Где совесть-то? Ну нет у них денег, понимаете. И всё. Сколько могут - столько дают. А по-Вашемй получается, что они должны себе и своим детям во всём отказать, чтобы у старшей ни даё Бог путешествие не сорвалось. Маразм... У кого--то суп пустой, а у кого-то ... брильанты мелковать. Да, сытый голодного не разумеет.

Ну как же. Первая жена,она ж ведь от Бога.Так же и первый ребенок. Видимо,если не сложилось,то мужик теперь и права не имеет на дальнейшую жизнь и личное счастье,и других детей.Он теперь обязан костьми лечь и выворачиваться по первому свистку БЖ.

Муж автора алименты платит.Все что выше-дело добровольное.Билет купить можно. Отправлять ребенка на халяву жить на 2 месяца-нельзя. Пускай БЖ компенсирует питание и развлечения,можно теми же алиментами.

Да и вообще желательно это дело перенести на другой срок или сократить пребывание ребенка до пары недель.Рожать скоро,не до нее сейчас.

Так в этих случаях надо, чтобы не жена подавала на алименты, а ПАПА на уменьшение размера алиментов в связи с трудным финансовым положением. Собираете бумаги и доказываете, что у Вас в семье на каждого члена семьи не выходит прожиточный минимум. И всё. У меня мужья двух знакомых так делали. А один вовсе ушёл в отпуск по уходу за ребёнком, а жена работала. С её зарплаты никто алименты не удерживал. Поэтому им было так выгоднее. Платили ипотеку, другого выхода просто не было. Договориться по-хорошему с БЖ не получилось.

А почему 12? По закону родители имеют равные обязательства перед ребёнком. Поэтому не 12, а 24, учитывая мамины 12. Нормальная сумма. У нас не каждый взрослый такую зарплату имеет, а тут на одного ребёнка ... Вполне можно копить и на билеты, и на образование, и на квартиру к совершеннолетию.

Для автора главное, что у неё ДВОЕ детей. А у мужа может быть не трое, а десять... Но муж и жена прежде всего должны думать о тех детях, которые растут в их семье. Хотя бы потому, что они тут единственные "думальщики". А в той семье ещё есть двое взрослых (мама и отчим), которые тоже в состоянии подумать о ребёнке в своей семье. И это в первую очередь - их забота, а потом уже другой семьи - бабушки, папы-мачехи, тёти-дяди. А вообще платит тот, кто заказывает музыку...

Только если это решение отца. А за решение мамы мама и должна платить. Вдруг ей завтра взбредёт в голову на Луну слетать... А может она захочет дочку в МГИМО на платный факультет отдать... Да мало ли ещё может прийти фантазий за чужие деньги. Каждый из нас придумал бы миллион способов потратить деньги с комфортом, если бы за это не надо было платить из своего кармана, а взять у ПАПЫ. Согласитесь. Я бы сразу поехала в Китай и на Гоа... Жаль, что у меня папа не в разводе с мамой. А то бы УХ повеселились за счёт папиной новой семьи...

Вы в своём уме? С чего стати дом чужой семьи - это к себе домой? У девочки дом - с мамой и отчимом. Так? Вообще у НОРМАЛЬНЫХ людей дом один. И родительский дом они воспринимают как в гости, а е домой. Разрешение спрашивать надо обязательно. Потому как кроме папы там живут и ещё совершенно чужие девочке люди и не факт, что они хотят у себя видеть гостей. Это просто невоспитанность. Всё равно, что к Вам домой сейчас явится мать мужа и скажет я приехала к Вам и буду сколько хочу и делать буду, что хочу. Дом моего сына - мой дом. Вы уже обрадовались?

Вы прежде чем что-то брякать, тему читайте. Папа оплачивает билет своей дочери, а не какой-то там тете. Наплевать, где оказалась его дочь в данный момент, тем более он не удосужился жить вместе с нею, живет отдельно. Он сам оплачивает любые расходы, чтобы САМОМУ встретиться со своей дочкой. Сам не едет, так хоть у себя принимает. Это намного дешевле, чем снимать гостиницу в чужой стране. Радоваться должен.[/quote]

А по-моему, так это ВЫ тему не поняли. Папа и не собирался в гости к дочери и её у себя принимать тоже не собирался. Это решение БЖ. А никто не рад выполнять чужие приходи под давлением извне. Вот когда он сам решит, что может себе позволить такие серьёзные расходы ( с неработающей женой и двумя малышами это будет весьма не скоро), вот тогда и оплатит. Кто приглашает, тот и платит. Тут я тоже буду утверждать, что папа должен. Раз ЕМУ захотелось с дочкой повидаться. Однако, у автора ситуация другая - БЖ захотела привезти дочь к папе. Про то, что папа хотел этого мы не читали.

а что, девочка с ними живет?

вы тему читали?

она живет с матерью, а к ним собирается в гости. Причем БЕЗ приглашения.

от жены вроде только второй будет.

та девочка внебрачная , не от жены.

нельзя родных детей и неродных считать в одной категории, не разделяя.

если хотите, двое своих и одна от бж

Как это-внебрачная?БЖ-женщина,с которой был зарегистрирован брак.А в браке родился ребенок. В графе"отец" кто записан, дед мороз или австралийский кенгуру?

Независимо от того,живут родители вместе или разведены,статус ребенка не меняется.

Взяли паравоз берите и вагончики :)

319- я не выходила за вдовца или разведенного, живущего вместе с дочерью, так что вагончики пусть остаются при том парОвозе, вернее при той, с кем ребенок остался.

Золотая, спасибо за здравые посты

Что такое ВСЕ досталось старшей дочери? Место в самолете?Вот радость то, корячиться с пересадками в эконом классе 22 часа. Ей вообще ничего не досталось, отца раз в году видит, в отличии от другого второго, младшего ребенка.

Не место в самолете, а претензии на обеспечение свыше возможностей. В том числе и на пресловутое место в самолете.

Понятно, что девочке хочется папу увидеть, папе -девочку, но - соотноситься нужно с объективной реальностью, а не витать в розовых облаках, что папе стоит чуть напрячься и деньги найдутся. Не найдутся.

Так пусть девочка мамаше спасибо за это скажет. И за то, что отца раз в год видит, и за "корячиться 22 часа". А могла бы с папкой каждые выходные проводить. Если бы мамаша ее не увезла за тридевять земель ради нового мужика.

МамО на блллядки-поебущщщки захотелось. Аж в Австралию поперлась. Она у отца ребнка спрашивала? нет. Поперлась, пизззду пристраивать. А теперь ей еще и бизнес-класс оплачивай? а чего? вон уже пошло плаканье про эконом-класс. Автор, давай кошелку расркывай, бохатттая ты наша. Дочка и брошенная жена едут с побббдялушек, папку навестить. Наплевать что ты беремена. МОжет еще и выкидыш быдет на нервной почке - им это то что доктор прописал. Бабла будешь больше иметь, с тебя будем больше трясти... читаю, и ужасаюсь, что эти брошенные разведенки мозгами едут. весь мир им должен, даже новые жены их мужей до конца их жизни виноваты перед ними... блииин. автор - послать девчонку лесом. нефик к дому приучать. вы беременны и этим все сказано. лесом. ту сцууцццка спеуцом вас бесит, развести пытается, раз там Австралийсий мачо на нее не клюнул... ( и что за баба там неудалая, раз даже в Австралии, где одни мужики, не нашла себе никого.. только поебааали даром, на билет бедная не заработала....?

Какой ужас. Барышня,откуда такая злость?Да здесь на форуме,каждая вторая стонет,что в России нет нормальных мужиков. Вот и ищут,по заграницам прЫнцев.

с чего это?

отец также несет ответственность и должен разделять обязанности 50/50.

Пусть оплачивает билет и развлекает пару месяцев свою дочь.

Отделаться жалкими алиментами не катит. Пусть общается, встречается.

Нечего теперь выть, видели рученьки, что детеного брали.

В общем разговор мужа с БЖ состоялся, детали мне муж не сообщил, но был очень сильно расстроен по итогам, сидел , как облитый помоями. Муж поблагодарил БЖ , сказалей, что безусловно очень рад будет видеть дочь, но взять на 2 мес целиком, если девочка приедет, не получится в силу известных обстоятельств, но он готов обсуждать разные варианты. И второе, что вопрос оплаты билета нужно было согласовывать ранее, не ставить его перед фактом, и такого рода вещи не решаются за месяц до приезда,сказал, что он алименты не сокращал на дочь, и что запас "прочности" в виде этой суммы у БЖ есть, в т.ч на билет. Реакция была бурной, что ему плевать на дочь. Муж заметил, что давай не будем поднимать тему, почему дочь живет далеко от него и он не может с ней часто общаться. В итоге услышал, что он плохой отец, что хотел бы- летал бы регулярно, и вообще если не хотел .чтобы она уезжала- мог пойти в суд и отсудить ребенка,а если не сделал- значит не очень то уж и дочь ему нужна. Вот так вот

И кто там заставит выполнять его все ваши "пусть"?))))

Автор, БЖ просто манипулирует и бесится, что ее план срывается. Как видите, ей абсолютно не интересно, откуда и как отец возьмет денег на перелеты, а вот то, что все ей должны сверху, почему-то уверена. Самое странное - обсуждать варианты тоже не захотела (почему?) Значит, ей в этой затее не дочь важна, а какие-то свои заморочки.

Я вот тоже не поняла, почему она не согласилась обсудить разные варианты, ведь вполне можно было к компромиссу прийти какому-то. Мужа жалко, расстроен очень

В конце концов алименты за 2 мес -это и есть пол билета. Вторая половина от БЖ, за счет тех денег, что она должна так же потратить на ребенка в месяц. И во время поездки ребенок пусть у отца проводит 50% времени: выходные+несколько вечеров на буднях. Расходы, пока дочка него в гостях, несет отец. И 50% времени путь девочка с мамой, все расходы при этом несет мама. Все честно и справедливо, все в пополаме, никого вроде не обидели, вы не находите?

Интересно, как БЖ упрекает БМ, что он плохой отец, раз дочь не отсудил. Если бы начал судиться, был бы тем более плохим отцом-извергом, который хочет ребенка матери лишить. Если бы разрешение на вывоз ребенка не дал-был бы вообще врагом номер один. Судился бы -плохой, не судился-тоже, оказыватся, плохой. Не логично как-то.

Герда, БЖ ничего не захотела обсуждать. Ей надо только все целиком за счет семьи отца.

Естественно.

Это как в анекдоте про тещу, которая ненавидела зятя и подарила ему как-то два галстука. Он, чтобы угодить, один тут же одел. Так теща сказала - ага, а второй, тебе, значит, не понравился...

Мужа жалко, но вы можете поднять ему настроение, указав ему на то, что такая реакция жены говорит о том, что она не нашла свое счастье там, что она жалеет о разводе, и пытается его уколоть всеми возможными и невозможными способами. Она пытается и деньги сорвать, и нарушить его отношения с вами, и вообще - всякими способами привлечь к себе внимание. Эта фраза - "что же ты дал уехать! " говорит сама за себя. Она одинока и жалеет. Поднимите ему самооценку, пусть понимает что это не он плохой отец, а она плохая мать, и одинокая женщина , которая не смогла устроить жизнь даже среди обилия голодных богатых мужиков Австралии.

Гость 335- а это удобная позиция - все равно виноват. Платит честные 25%- плохой. Не сократил алименты с 12 до 9 (как если бы 16,5)- все равно ограничивается "жалкими алиментами". Я на своих детей столько не трачу. Наверное стоит начать вести бухгалтерию, чтобы посмотреть, сколько у нас на что уходит.

Она вроде как не одинока, замужем за местным. По крайней мере так всем сказала, хотя может по какой-нть "визе невесты" уехала, не знаю точно. А как там на самом деле- не знаю, не интересуюсь, своих забот по горло.

Думаю, что говорить, что бывшая жена мужа несчастна там и нет у нее женского счастья- лишняя информация для мужа, начнет еще ее жалеть или вспоминать "былое", а мне это не нужно, мы живем здесь и сейчас. А вот указать, что она пытается просто "срубить бабло"- стоит. Тем более, так оно и есть по ходу дела. Я уже намекнула на это.

А мужчины намеков не понимают. Им нужно спокойно и последоватьельно все раскладывать по полочкам. Тогда у него откроются глаза. Иначе, она будет манипулировать чувством вины. Чувство вины - это сильнейший механизм управления. И она его задействовала по полной. Раз она замужем за местным, то и местный муж должен нести расходы и неудобства. Вы же отдаете часть зарплаты на его прошлую жизнь? вот пусть местный австралийский муж и оплачивает ее хотелки. Но думаю, что там нет никакого мужа. У нее повдеение - совсем не счастливой отттраханной женщины. У нее обида сквозит в каждом слове. Плохо ей одной, бесится, и вас развести хочет.

Это только заслуга мамы второго ребёнка, что её дитё видит отца каждый жень. У БЖ тоже была такая возможность. Не наша вина, что она не захотела такого для своего дитя.

Ну вот и ясно всё. Чистой воды манипуляция отцовскими чувствами. Если ты отец, то - к ноге и делай как я сказала. А если не сделаешь, то ты - плохой отец. Что и требовалось доказать. Всё, переверните эту страницу своей жизни и забудьте как страшный сон. А ещё лучше смените место жительства и алименты через адвоката, чтобы БЖ даже разыскать не смогла, елси захочет ещё что-то сверх закона требовать. Самим давно пора решать, что вы можете дать - то и давайте. Вырастет девочка, попробуете снова пообщаться. Там уже от девочки будет зависеть, не от мамы.Может так и лучше будет.

Ну в обычной семье мы на детей тратим не более, чем 15 %, можете не считать даже. Остальное - на общесемейные расходы и накопления уходит.

Золотая, я просто подам на сокращение алиментов, заключим с мужем соглашение у нотариуса о выплате алиментов на меня и на ребенка, а потом пусть идет в суд сокращает до 16,5%. 2 с лишним года она получала не 8 тыс, а 12, и ей все мало. Уж на билет раз в год то этой разницы как раз хватило бы. Будет получать через пару месяцев 8 тыс, если отец хреновый, то пусть будет оправдывает свое название.

хочу, чтобы цифры были, чтобы можно было в случае чего показать конкретные цифры: сколько мы тратим на себя, сколько на детей, и сколько алиментов уходит туда. Надоело быть хорошей.

И правильно. Хорошей для чужих за счет своей семьи и своих детей быть не надо.

А, ну тогда понятно. У меня есть знакомая, она с мужем прожила 20 с лишним лет, выплатили вместе его алименты на двоих детей. Теперь дети выросли и требуют не забыть их при составлении завещания. Эта мудрая женщина тоже сделала расчёты и сказала - папа Вам отдавал 33%, поэтому будем считать, что и нашим детям (у них двое общих) было положено столько же. ТО есть реально у папы оставалось от зарплаты 34% - на себя, на содержание машины. на жену, на семейные нужды. Откуда же он накопил на трёхкомнатную квартиру? Интересно получается, он с 34% накопил, а вы с 33% - не смогли. А почему? Потому что он экономил, отказывал во всём себе и семье, не додавал своим детям те самые 33% - и вот результат. Так почему же такая несправедливость? Вам и моим детям были выделены абсолютно одинаковые "шоколадки". Но они свою не всю съедали, а прикладывали и приберегали на будущее. А вы благопрлучно свои скушали и теперь хотите ещё надкусить "шоколадки" наших детей? Нет, дорогие мои. Спрашивайте с мамы, вам было столько же дано. если она не сумела вам скопить, а я сумела, то это ошибка вашей мамы. И дети, пристыженные, отстали. Но завещание муж всё равно написал на жену. Мало ли что...

Да автор! 12тыщ российских рублей,в Австралии, неимоверное бабло!

А зачем она в Австралию поехала? И сколько у отца самого остается?

Все мало, этим брошенкам, все им обида глаза застилает....

Надо проверить, чтобы они не смогли оспорить завещание. Могут ли дети от первого брака претендовать на что-то, в ущерб новой жене? Очень важный вопрос. Нельзя успокаиваться. Эти пьявки все будут рвать. Недаром их все-таки бросают....