4-ые сутки общаюсь только с ребенком (4 года) и уже трясет

Наташа, вы молодец. И все правильно пишите. Не вступайте с ними в переписку, это женщины которые думают только о себе и себя всегда будут ставить выше всех, даже собственных детей. Это женщины , которые родили или для галочки или потому что надо, как все. Им счастливых и любящих не понять.

Спасибо за поддержку) Думаю они многое поймут, только в старости, когда поймут, что как то жизнь прошла не так.

Понимаете, отдавать и быть всегда, во всех случаях бескорыстной -это и не жить вовсе, или означает -находить смысл в своих страданиях.
К сожалению, так воспитывали женщин много сотен лет, как страдалицу и терпелицу. Надоело все, когда женщины стали сами работать. Не бывает семьи, где все держится на мазохизме одного, по крайней мере счастливой.
Теперь пытаются переосмыслить этот бред сами женщины. Но так как такое положение дел в семье веками всех устраивало и как-то функционировало, и по сей день это считается правильным. Но ведь с другой стороны, рабство тоже существовало много тысячелетий и устраивало всех.
Хотя , может, и некорректно сравнивать полностью. Даже к взрослому человеку ( женщине в данном случае) нельзя все время предъявлять требования, без конца.
Откройте любую тему в Интернете и получите огромный список, чего должна мама. Это мрак..

Чего вы слетелись сюда, счастливые и любящие?
Мясцо неправильной мамы поклевать.

Мазохистки отнюдь не бескорыстны, они получают удовольствие от унижений.
Все просто. Мазохистки ставят детей выше себя, живут ими, совершают непрошеные и чаще всего никому не нужные жертвы ради них. Потом дети вырастают и отдаляются, мама уже не нужна. Ей не для кого жертвовать, она начинает предъявлять претензии взрослому ребенку, он раздражается и открыто или скрыто посылает. Мазохистка пылает праведным гневом мамы-страдалицы, я тебе все отдала, а от тебя нет благодарности.
Классика.

Если человек не готов слышать мнение других, то зачем тогда он заводит данную тему??? Лично у меня свой интерес изредка поползать и почитать разные темы, а также своих 5 копеек вставить, а если человек не готов слышать разное мнение то смысл здесь чего либо писать.

это тоже пример мазохизма. Слияние своих чувств с чувствами ребенка.
Нормальная мама не забывает рядом с ребенком о своих переживаниях, потому что это ее собственные, отдельные чувства.
У созависимой мамы-мазохистки своего нет. Ребенок плачет, она страдает, он смеется и она забывает о печалях. Живет им, проживает за него, в результате ему не дает свободно жить и сама не живет своей полноценной жизнью.

Вы побольше почитайте о женщине матери мазохистке и поймете о чем я писала. И вы очень сильно ошибаетесь, я по жизни ни от кого ничего не жду, кроме как простое человеческое уважение своей семьи ко мне, не более. Вы мамочек собственниц с любящими мамочками не путайте) А я не собственница) И выше я вас спросила "когда ваши детки болеют, то вы также позволяете себе злится на них за это и раздражаетесь???" но вы так и не ответили.

Дальше свою шарманку крутите не обращая ни капли внимания на то, что пишут другие. Ладно проеду сквозь своих примеров и сразу к автору, автор причины злости написал болезнь ребенка и что ей одной пришлось с ним сидеть и ухаживать за ним, так будьте добры и скажите, разве это реальный повод для раздражения? Если я живу и радуюсь когда моему ребенку хорошо, когда возле него я понимаю что это мое истинное счастье, лично для меня самое главное, также и мой муж, а все остальное только вещи которые наживаются, значит этим я проживаю его жизнь и не живу своей????странный вы человек) Проблемы будут всегда и они никаким образом не должны касаться наших детей, они когда вырастут тогда они будут проживать свою жизнь и свои проблемы. Почему дети должны наш негатив чувствовать на себе???? разве это не эгоизм, родить ребенка и с детства позволять чтобы он чувствовал негатив от родителей, а ведь дети как никто другой все чувствуют.

И кстати, у вас же есть знакомый психолог, интересно, почему же он вам не объяснил, что проблемы родителей не должны касаться детей, при общении с детьми, родители должны стараться отбрасывать все проблемы, все плохое настроение на задний план. Поверьте, вам подобное скажет почти каждый детский психолог.

Конечно я позволяю себе любые чувства и когда болеют и когда здоровы.
Вам зачем мой ответ, чтобы еще раз поохать какие злые нелюбящие мамашки не наступают себе на горло ради деток?

Да потому что задавить негативные чувства на 18 лет невозможно.
Ваш ребенок будет жить среди людей, чувствующих негатив, он не будет знать как себя вести с ними. И не будет знать что делать с собственной злостью, если мама не умеет со своими чувствами справляться, и ребенка не научила.
Отрицайте сколько хотите ваши посты яркая демонстрация мазохизма и самопринижения ради мужа и ребенка.
Потому вы хамите мне, что в своей семье даже раздражаться вам не позволено, так хоть на форуме выльете.

Вы перекрутили все как могли.
Дети не должны решать проблемы взрослых однозначно.
Но мамины плохие чувства иногда - это нормально, ребенок с самых ранних лет должен понимать, что мама ЖИВАЯ, она устает, болеет, сердится, раздражается, хочет побыть одной, обижается и т.д. весь человеческий спектр. Ни в коем случае нельзя ради ребенка отбрасывать свое настроение на задний план. Если мама раздражается от усталости, так и надо сказать - я устала, я хочу побыть одна музыку послушать, уйди в другую комнату порисуй, займи себя. А автору совсем другое советуют, за ребенком ходить хвостом и его занимать, потому что ребенок, она мать она должна.
Но это просто самоубийство моральное так себя давить!
Ей от него надо подальше пока раздражение не спадет.

Не забывайте, что тут говорится о больном ребенке. А если ребенок здоровый, то с ним и по другому все. Взрослый человек когда болеет в плохом настроении и капризничает, а тут ребенок маленький, дак ещё и мама не в настроении. А если хотите жить для себя, не уставать, так не рожайте и будет вам счастье жить только ради себя любимых)

Ооооо....началось)))уже до мужа дошло) Учить ребенка и чувствовать к нему негатив, разные вещи. Мамы тоже люди и им бывает плохо, но снова же, причем тут ребенок маленький и больной? ему что не кашлять потому что маму раздражает и вы считаете это нормально. Взрослые тети не знали что за детьми маленькими нужно ухаживать или готовы к этому не были???? И что больной ребенок капризничает тоже не знали??? И вообще, как маленький ребенок может раздражать??? можете сколько угодно меня мазохисткой называть, мне по барабану, потому что ваши взгляды подходят эгоистичному типу людей, а таким чувства крепкие не свойственны. Где это я гнев выплеснула???)) с собой меня не путайте, а то как сами острым язычком тут во всю работаете, то ниче, а как вам отвечают взаимностью так сразу хамство))) У меня слава Богу рабства в семье нет, чтобы кто-то что-то запрещал, но и повода сходить с ума тоже нет. Поймите, помимо вас несчастных, в этом мире есть ещё и счастливы люди, которые радуются тому, что для вас по жизни мелочь. Улыбнитесь жизни этой и жить станет веселей)))

Обычный простуженный ребенок дома, а не в больнице, не выдумывайте БОЛЕЗНЬ при которой на цыпочках ходить надо и руки заламывать.
Любой человек с рождения каждую секунду живет для себя, неважно с детьми, без детей. Проблема начинается когда пытаешься жить чужой жизнью и для других. Как вы.

Вы вцепились в этот кашель до психоза.
Ребенку кашлять, маму подменить, дать день отдохнуть, ее все раздражать перестанет.
Я знаю что мазохистам любые взгляды отличающиеся от их жертвенных кажутся эгоизмом, середины у них нет.

Лично у меня проблем в отличии от вас никаких нет)) Живу своей жизнью)))ребенок для меня не обуза, а радость и чувства раздраженности к нему не возникает, потому что с психикой у меня все нормально)) Так с чего вы взяли что это не моя жизнь?) лишь потому что ребенок является частью этой жизни))

вам видимо кроме слова мазохист сказать больше нечего????))))))) Ну 4 дня проведенных с родным ребенком не так много, или для вас идеальных мам 4 дня это предел?))

Ну и прекрасно. Не всем так везет с мамашами адекватными. Кто-то может выдерживать регулярные перегрузки, а кто-то -нет...Здоровье разное, проблемы -тоже.
У меня мама никогда не говорила банального, что меня любит. Ее стиль был: "давить, критиковать, высказывать недовольство, ругать"...
Сама никого не хочу.

Ребенка ото всего оградить вы не сможете. Наташа чтобы вы ни писали: он живет здесь, с нами, на Земле.
Никогда вы ни от чего не оградите, будет видеть всегда и негативные ( крайне) примеры..

Так не бывает, дети и вообще все с кем живешь под одной крышей иногда раздражают. Когда остаешься с ними наедине и не можешь никуда деться - раздражают очень сильно. Вы просто старательно давите свой негатив, а своим бешеным отрицанием проблем и попугайным повторением "у меня все хорошо" только подчеркиваете, что проблем у вас навалом.

И как, вам не хотелось получить больше тепла и любви? Только не пишите, что это сделало ваш характер закаленным и помогло в жизни как то.

Кроме мазохизма в вас мало что есть.
А для вас сколько предел, пока ребенок сам от мамы на стены полезет?

Слушайте, раздражать могут только взрослые дети, которые могут уже соображать своим умом и как то себя защитить, и то не всегда...Ну говорила я же вам, что экстрасенсорные способности у вас никакие, не пользуйтесь лучше ими) Потому что как бы вам не хотелось чтобы у меня все было плохо, все ровно по вашему не будет) Кстати, на счет попугая вы правильно подметили, только его функции больше вы исполняете повторяя все время одни и те же слова))

Я и не спорю, будет видеть, это жизнь, но главное, что не от родителей, а это самое главное.

Как раз рядом тема про раздражение, и каждая мама признается, что ее раздражают именно маленькие дети. Сходите туда Наташа, расскажите этим мамам, что их не существует или они все неправильные.
Что за смешные обвинения будто я хочу чтобы вам было плохо? Это уже параноя. Мне нет до вас дела, я считаю ваш подход к материнству мазохистским, а признаете вы свои проблемы или закрываете на них глаза - ваша забота.

Вы меня так хорошо знаете, что уверены что во мне есть, а чего нет и что кроме мазохизма я больше ничего не представляю собой???))) Или ваши экстрасенсорные способности снова вам на ухо нашептали?) Скучновато что-то с вами стало, повторяете одно и тоже все время без либо каких аргументов, думала что вы чего то новенького изобретете, но увы, ошиблась, видимо на этом ваша фантазия закончилась))))

Разве параноя? не вы ли мне все время твердите что у меня все плохо и в семье я самоунижаюсь?)))Вы это так настойчиво и усердно повторяете в разных формах)) Я уже писала вам, считайте сколько вам угодно, мне мнение людей с эгоистичным наклоном не интересно, извиняйте уж)))

Не пишу, моя мама говорила, что не надо было двоих рожать: я -младшая. Когда выросла, просто стала это понимать: времени не было у нее ни на что, болячки детские остались запущены. Ну а что теперь делать? Живу с тем, что есть.

Наташа, тут вам уже некоторые пытаются доказать, что вы плохо живете и глубоко несчастный человек)))))) а вы все сопротивляетесь))) честно , уже читать неинтересно этот бред Тут явно пишет женщина без мужа или обиженная и брошенная взрослым ребенком.

. Оооооо. Ну теперь картина ясна. После этих слов так вообще весь этот вами написанный бред можно не читать. Тут явный диагноз недолюбленного ребенка. И как тут женщина вообще может спорить в этой теме не имея вообще детей и не представляя что это такое

Наташа, да вам пора уже выйти из дома, а не сидеть взаперти годами. Вы уже начали выдумывать гостям того, чего они вам и не писали. Например, что меня мои дети раздражают, при этом о моей жизни вы вообще ничего не знаете. У вас психика поехала, однозначно.
Такие высказывания, как у вас случаются от заточения.

Не надо никому никаких диагнозов ставить. Ибо разные бывают люди, которые не хотят иметь детей. И многие из них были очень даже долюбленными и перелюбленными, поэтому рискуете ошибиться в своих "симптомах" и "синдромах".

У вас диагноз перелюбленного инвалида. И кто сказал, кто и что может в какой теме писать? ООО, вы установили...

Автор, а я уже 1,5 года с ребёнком в 4-х стенах. ПРедставляете как меня трясёт?

я как нормальная мать не понимает, как так можно устать от ребенка за 4 дня? да так что раздражает аж. да еще говорить -почему я, а не муж?? в этом ничего страшного нет, но сама ситуация непонтяна и неприятна многим, потому что многие ждали беременности, ждали ребенка как чуда, да даже те, кто не ждал его как чуда все равно не понимает как можно в принципе так устать от спокойного рбенка. и все дети задают ооооенчь много вопросов. если нервная вы и агрессивная , то попейте что -нибудь.

+++++++

А что такого если муж, он отец ребенку, или кто?
Не объясняйте мне я все равно не пойму почему мама должна сутками с ребенком сидеть, это пытка и издевательство.

Серьезно? А по постам можно подумать тут пишут мамы-одиночки, причем из пещеры в пустыне, ни мужей ни бабушек с дедушками, ни подруг ни садиков. Сидеть с ребенком. Как собаке на цепи. Годами. Только матери.
Это страшно.

У вас дети не болели? Поделитесь секретами безболезненного ребенка, а заодно как справляться с гиперактивностью. И не надо говорить, что это нормально За 5 минут такой ребенок успеет сделать много чего. Так отпишитесь. книжки посоветуйте.

Так чтобы я оказывалась на 4 дня без помощи - слава богу нет.
Даже когда пришлось лечь с ребенком в больницу муж приходил каждый день на "пересменку", я бежала домой купалась, читала, музыку слушала, потом обратно. Иначе не знаю как бы выдержала. Выдержала бы как-то конечно, но с огромной усталостью и раздражением.

я понимаю если муж, баки-няньки, но прошло ТОЛЬКО 4 ДНЯ! а не год! есть разница? здесь не обсуждается тема, когда годами сидит женщина и некому помочь. здесь тема о то, что сижу 4 дня и меня трясет!

[quotсть" message_id="50639553"]Складывается полное впечатление, что детей не хотите именно вы. Иначе, нормальный человек со здоровой психикой такого не напишет. Всю люди живые и оции, а вы как равнодушный человек , воспитывающий так же равнодушно детей из детдома. Никого не жалко в семье вам, ни себя ни детей ни мужа. Робот. Задали программу, вяло выполняете, по пунктам. И ребенок видит такую же равнодушную мать, считывает с нее модель поведения.[/quote]



Ребенка я как раз и хотела. И воспитываю я его не как робот ,а как любящая мать. А вы меня не знаете,поэтому не пишите всякую х..ню и не давайте оценок с потолка,большинство нынешних мамаш эгоистки со слабым характером. Поэтому и наблюдаем нытье на форумах. Они и в жизни такие же. Пусть раздражается дальше. Вырастет ребенок она его тоже будет раздражать. У меня например масса способов снять раздражение и усталость,чем на форуме строчить и при этом не выплескивая эмоции на малыша только потому что я УСТАЛА. Автор заранее должна была осознать,что быть матерью это нелегкий труд.
Лучше бы обняла и приласкала лишний раз ребенка.

["Гость" message_id="50674161"]Так чтобы я оказывалась на 4 дня без помощи - слава богу нет. Даже когда пришлось лечь с ребенком в больницу муж приходил каждый день на "пересменку", я бежаланашей купалась, читала, музыку слушала, потом обратно. Иначе не знаю как бы выдержала. Выдержала бы как-то конечно, но с огромной усталостью и раздражением.[/quote]


У нас в инфекционке вообще никого не впускали и не выпускали,это закрытое отделение. Я 8 дней лежала со своим,еще и года ему не было,я поесть толком не могла ,искупаться через день получалось,все время то уколы то процедуры то уборку делал персонал. И какая там музыка и книги вечно хотелось спать. А мужа тащить в инфекцию только потому что вам хреново извините это глупо. Вам мужа не жалко если бы он заболел? А ему еще и работать надо,ребенка и вас содержать!

Вот именно пашем и не ноем. И мученицей себя не считаю в отличие от вас ноющих и немощных.

Не поверите но такие мамы действительно существуют! Их бросают мужья-инфантилы которые наложили в штаны от предстоящей ответственности и слиняли только их и видели,такая роскошь как бабушки с дедушками есть не у всех,либо им внуки до одного места,они сами отдыхать хотят на старости лет. Вы подруге доверите ребенка? Она хоть и подруга но она фактически чужой человек и если у нее своих хватает зачем ей еще и ваш. Доверить можно только проверенному человеку и если та 100%будет смотреть за ним.а не параллельно болтая по мобильному или когда варит суп. Садик тоже палка о двух концах,ребенку нужно время адаптироваться,плюс болявки всякие липнут. Поэтому мамы одиночки крутятся ,и тащат на себе все проблемы,потому что никто кроме них не позаботится об их детях. О себе думать некогда

Конечно подруге доверю. И за ее ребенком присматриваю когда просит, как за своим. Что у вас за подруга, что ей веры нет?
С нормальными людьми дружите.

Четыре дня вдвоем это жутко много.

А вам какое дело до нытья на форумах, вы поборница стоического мученичества, терпеть скрипя зубами? Так вперед, на подвиги. Рожайте десятерых, мучьтесь, поднимайте. Зачем на форумы ходите, чужое нытье читате. Идите ребенка обнимите лишний раз.