Как вы поняли, что готовы к ребенку?

да вообще так не мыслила глобально! забеременела, родила, тут и материнский инстинкт проснулся!

у вас лично есть деньги на себя и ребёнка на 3 года если что? нет? тогда не готовы даже при желании двоих, что тоже необходимо.

Не хотите не рожайте- будете ненавидеть все вокруг! Я в 30 так и не готова была в итоге выкидыш случился слава богу, собиралась аборт делать, мужчина тоже очень хороший был бы отличным отцом, но мне здоровье дороже любого мужика и детей

а мы и не поняли

Мой на тот момент будущий муж очень хотел.Я сопротивлялась.Говорила ему что не готова.А он мне в ответ 100500 аргументов.Потом мне пришлось по настоянию врача сделать перерыв в приеме ОК.И я сказала своему что будем предохраняться ППА.Один раз он непослушал, второй...разговаривала, обьясняла, что не хочу сейчас детей и не готова.Было 26.В итоге плюнула и забеременнела.Не жалею.

и не готовы

Родила уже кстати.

+++
Лучше быть здоровой без детей, чем больной с аравой итожищастье п

Хотите мой личный опыт? Хорошо. Так сказать, откровенно, без прикрас.
Я до 24 не встречалась с мужчинами, не целовалась, соответственно, про детей не думала. Но завидовала по-хорошему тем девушкам, которые гуляли с колясками. Думала, вот везучие, их обнимают, целуют, с ними занимаются сексом, они родили и счастливы.
Потом, в 24 встретила парня. И чуть ли не с первого свидания стала ему твердить, что хочу тоже с коляской, что хочу детей... Он улыбался, но чувствовала, что со мной соглашался. Секс у нас был всегда без предохранения какого-то ни было. Он был моим первым мужчиной, презервативы были мне противны (это родом из детства), таблетками я травиться не собиралась, в парне была уверена в том плане, что беременную не бросит и женится, хотя по залету не хотелось. А потом мы поженились. Через два дня после свадьбы решили проверить, почему 5 дней задержка. Проверили. Беременна. Он счастлив, прыгает до потолка, а я не знаю, топиться мне или вешаться (аборт не для меня в любом случае). Беременность 6 месяцев протекала более-менее легко, хотя таблеток я перепила... ужас, за всю жизнь столько не пила, и на кресле пересмотрели сто раз... А седьмой месяц проторчала в больнице с гестозом. На восьмом сделали экстренное кесарево, шрам на животе не очень красивый)
И вот ребенок, уже 8 месяцев. Теперь я не завидую девушкам с коляской, мне вообще на коляски смотреть противно, страшно, в дрожь бросает. И на беременным смотреть не люблю, понимаю, что их ждет. Материнский инстинкт не проснулся. Ненависти к ребенку нет, но и особой любви за собой не ощущаю. Я просто ухаживаю за ним, как если бы ходила на работу, была сиделкой у кого или няней чужому ребенку. Ощущения, что это моё, нет. В лучшем случае я считаю ребенка своим младшим братиком.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Я постоянно вспоминаю, как мы с моим мужем, еще будущим тогда, спокойно занимались сексом, как мы встречались (до свадьбы вместе не жили), как ездили в парки, леса, ходили в кафе, выпивали, когда хочется. Тогдашние работа, учеба и подработка вкупе с вечерними свиданиями кажутся величайшим счастьем. А теперь - вставать ночью, день носиться, как угорелая, при всей хоршести мужа особой благодарности я не вижу ни за ребенка, ни за готовку, ни за уборку. Я устаю, он устает, не до секса. Плюс вечные ссоры, недопонимания по поводу ребенка, того, как его кормить, растить и пр.
Я не жалею, что родила. Мне ведь не 18. И детей нужно заводить, я всегда так считала. жизнь без детей - это не жизнь. Но проблема в том, что я инфантильная особа, мне еще в куклы играть. Я не нагулялась к тому же. Первый парень, первый мужчина, ставший мужем.
Хочу назад, когда мы еще были не женаты... А ребенок... Автор, ваша жизнь не будет прежней. То, что ваш мужчина любит детей, не означает, что он понимает, каково это - растить их, вставать по ночам. Во многих случаях мужчины хотят детей, а потом не помогают, и вы целыми днями одна с ребенком, тронуться можно. И хорошо, если есть бабушки, а если нет? Или помогать не хотят?
Вам всего 23, мне скоро 27, может, вы в душе старше меня, мудрее, но я бы не советовала вам заводить детей. Я хотела, а на деле как получилось. А вы не хотите. И рассчитывать на то, что проснется материнский инстинкт, я бы не стала. Ну проснется он и что дальше? Он будет за вас памперсы менять? Я первые месяцы выпрыгнуть из окна хотела, или ребенка выкинуть (бррр, страшно вспомнить). Потом смирилась. Ужасно, когда понимаешь, что себе не принадлежишь. Причем ребенок у нас очень спокойный. Не представляю, каково это - полночи укачивать на руках...

ПРОДОЛЖЕНИЕ

И романтика ушла из жизни. Идем на прогулку, даже если одни, бабушка с ребенком, все равно уже не то. Понимаешь, что придешь домой, а там кашки, какашки, крики...
Поживите для себя, наслаждайтесь друг другом... Если мужчина любит вас, он поймет и не будет давить.

Автор, не хотите - не рожайте.
Во-первых, вы ещё очень молоды. Из вашего текста вытекает, что вы не реализовались (ну, или реализовались не в полной мере). Поверьте, даже при всех условиях и отличном муже основная забота о детях ляжет именно на вас.
Мне почти 32, детей никогда не хотела. Обе случайные. Старшей 2,5 года, младшей - 3 месяца. Материнский инстинкт у меня так и не включился. Это вовсе не какое-то безусловное чувство, как многие считают. В смысле, я, конечно же, ими занимаюсь, люблю, но вот этого чувства "ах, как же я без них жила?" и "до рождения детей моя жизнь была неполной, а вот теперь..." не было и нет. Прекрасная жизнь была:)
Не все хотят детей и ничего ужасного в этом нет.
Немаловажный момент: я обеспечена своим жильём, хорошо зарабатываю, очень легко родила, муж мне ооочень помогает и сами дети крайне спокойные и сообразительные, особых проблем с ними нет. Но ведь всё может быть и по-другому.
Лично моё мнение: о браке и детях нужно задумываться ближе к 30. На своём опыте я в этом убедилась и ни о чём не жалею.

Стала обращать внимание на малышей на улицах, до того детей не замечала. Но я к тому моменту закончила вуз, работала и вышла замуж, мама вышла на пенсию, рвалась помогать с внуками. Обстоятельства складывались идеально для материнства.

Я вышла замуж в 22 года и уже мужу ездила по ушам, что хочу детей! Он не хотел, точнее не был готов. У нас не было своего жилья, машины и не стояли крепко на ногах. Я аж плакала , что почему у моих знакомых есть дети, а у нас нет. Сейчас мне 23, нашла себе хобби, всякие занятия, занялась конным спортом и обустраиваю новое жильё. Теперь муж мне ноет, что надо делать малыша, что мол уже пора. А я перегорела, уже не хочу. Завела собаку, кота и кролика, всю заботу отдаю им. Когда нагнетает чувство, что хочется кого то посюсюкать, еду на конюшню и вожусь с жеребятами. Детей теперь вообще не хочу. Очень люблю путешествовать, с ребёнком такой возможности не будет. Не знаю как будет дальше, надеюсь и муж поймёт

++++ Полностью согласна

У меня долгое время было такое отношение к этому вопросу - "а зачем мне это? Что мне это даст? Ничего...". Долго - долго так было. На вопрос "что мне это даст" я ответила себе только в 32 года, уже будучи замужем. В 34 родила. Для многих это поздно. Но для меня было важнее то, что я осознала, что вот мне нужен ребёнок. А рожать потому, что мужчина хочет, все вокруг говорят "надо" и так далее, я считаю самой серьёзной ошибкой. Рожайте, когда захотите.

Я до сих пор не готова, а у меня трое детей. Нельзя быть готовой к тому, через что не проходила. Постоянно сюрпрайзы разного рода)))

)))) Вот и у меня такое же чувство.
Как мой начальник говорил: "Дети никогда не бывают вовремя". Ну ведь правда, так оно и есть!

Как я поняла, что готова к ребёнку? Да лежала на родовом кресле, а в ухо акушерка орала "Тужься, тужься!" Так и поняла.

когда стукнуло 38

Бац...беременная. Сразу поняла, что готова.

Я с вами согласна на все 100! Такая ж фигня и у меня)

В 24 ребёнка? Нифига? Я до 35 и думать об этом не буду. Но сразу скажу, что если вообще не рожу - это будет наилучший сценарий.

до сих пор не поняла. мне 30. с каждым годом тяну. а залетать не планировала никогда. не хотела нищету плодить. а сейчас и деньги есть но есть понимание ситуации и полное нежелание выпадать из привычной и комфортной жизни

жесть. а почему именно такие кто не хочет и не предохраняется как следует?

у меня то же самое. тоже уже поздно буду. вы хоть счастливы?

А выкидыш прямо добавил здоровья?

Простите, в чём именно жесть?
С давним, проверенным и любимым мужем можно на предохранении особо не заморачиваться. Просто люблю хороший качественный секс. Да и вышло так, как я предполагаю, потому что из-за очень длительных перелётов просто цикл сбился.

Спасибо за ответы, было очень интересно, честно. Но вот ещё один нюанс возникает - как РЕШИТЬ эту тему с любимым мужчиной? Он категоричен, не особо сговорчив. По натуре своей молчаливый и спокойный, крайне добрый. Поэтому добиться простого ПОНИМАНИЯ (акцентирую на этому т.к. если мужчины готовы к диалогу и их что-то не устраивает они об этом говорят, а моему легче и комфортнее в голове додумать нежели мне высказаться) нет возможности. Нужно как-то аргументировать так, чтоб он в голове своей сам понял и решил что не нужно этого. Финансово мы вполне обеспечены. Я неплохо зарабатываю и он. Есть машина (у него), жилье снимаем. Бабушки-дедушки имеются. Поэтому аргументы типа"не на кого оставить, нечего будет есть" не канают.

Автор, вот вам аргументы:
1) своим здоровьем будете жертвовать ВЫ (даже самая лёгкая беременность и роды его не прибавляют)
2) именно ВЫ поставите себя в зависимое финансовое положение. Кстати, коли уж вы неплохо зарабатывайте - посчитайте, какими будут ваши выплаты в отпуске по БиР и по уходу за ребёнком (возможно, просто выгоднее подождать)
3) именно у ВАС будет день сурка днём и ночью, соски-пелёнки и проч., а мужчина (с вероятностью 99%) скажет, что он работает и устаёт (и со своей колокольни он в чём-то прав)
4) нет никакой гарантии, что ребёнок будет здоровым/умным/красивым и проч. (увы!); нужно прийти к мысли, что ВЫ ОБА примите его любым
5) вы способны обеспечить всем ребёнка САМА? Здесь не вопрос в том, что мужчина бросит и уйдёт. Но он, как и все, может заболеть, потерять работу, или чего хуже (не дай Бог)
6) вы сами к этому морально не готовы - вот основной аргумент. Дети - это не чтоб было. Если вы хотите вырастить из ребёнка здоровую, развитую и полноценную личность (а я думаю, хотите), родить - мало. Ребёнком нужно заниматься каждый день, и лучше, если это если не в огромную радость, то хотя бы являлось взвешенным решением
7) съёмная квартира не добавляет уверенности, хотя, возможно, и не является препятствием; в любом случае, трат на ребёнка будет ОЧЕНЬ много, будьте к этому готовы. Вот прям сядьте и посчитайте.

8) в профессиональном плане и работы выпадете именно ВЫ, и лучше это сделать, когда вы более-менее состоялись
9) общее развитие, интересы, развлечения ограничатся именно у ВАС
10) если ребёнок будет на грудном вскармливании - велика вероятность, что никуда не отойдёте (не у всех так, но бывает)
11) Для решения любой, даже малой вашей проблемы, вам нужна будет посторонняя помощь

Спасибо Вам за ответы. Если честно вот сейчас сижу на работе и понимаю что врятли когда-то захочу ребенка. И это так страшно... Страшно не в том плане ( а что скажут люди? А кто подаст воды стакан и др...) Страшно в том плане что из-за этого я могу потерять близкого человека.

Не переживайте, не потеряете. Я тоже никогда не хотела. Если бы случайно не получились - навряд ли бы "специально" делала. Это просто не моё.
Мне тоже всё одна подруга говорила: "Тебе уже 27!!! Рожай быстрее, а то мужик уйдёт!!!" Но вот что-то за 8 лет уйти он не надумал.
А если мужчина начинает разговоры из серии "не будешь рожать - уйду" - это вообще повод задуматься.
Я очень уважаю свёкра. Они со свекровью вместе с 17 лет, в 19 ей сказали, что детей никогда не будет. Ну, вот через 14 лет муж мой как-то зацепился))) Но у свёкра и в мыслях не было уйти. Ведь при здоровых отношениях мужчина женится на любимой женщине, а не на абстрактном ребёнке (которого может никогда и не быть). Дети - вовсе не must-have. Это действительно очень большая жертва и совершенно не выгодное вложение, потому что, потратив кучу сил, никогда не знаешь, что же в итоге вырастет.
В конце посмею дать вам совет: главное в родительстве не потерять супружество. Ведь дети рано или поздно уйдут, а останетесь вы именно с мужем. Вот почему я так уверенно говорю о приоритете отношений пары, а не наличии абстрактных детей.
PS не поймите меня неверно, я вовсе не отговариваю вас от детей, просто мне нравится ваш рациональный подход и я решила поделиться своим опытом.

Согласно с комментарием выше. Любите друг друга, получайте удовольствие от каждого дня. Расслабьтесь. мой опыт: мы с мужем 3 года жили без детей(не ахти как много,конечно). захотели детей-расписались,родилась дочь. нам хватило трёх лет "пожить для себя". кому-то нужно больше. считаю, что ни в коем случае не надо планировать беременность потому что хотят бабушки, люди осуждают и т.д.